Архив внутренней доски объявлений, часть 8 (21)

Для получения доступа к закрытому тестированию форума можно обратиться по электронному адресу, указанному ниже.

Приятного вам чтения!

P.S.: с любыми пожеланиями, предложениями, отзывами можно обращаться в e-mail admeister@mail.ru.

---

Первый курс - штаны на лямках. (итоги) Есть еще о чем рассказать.
Были КСП и спелеология, на которые меня успешно подсадила "крыша", была замечательная профсоюзная учеба а том же Конаково, которая может и не научила меня профсоюзным тонкостям, но стала хорошей жизненной школой.
Было и такое, о чем я не то что писать - помнить не хочу, хотя, спустя 16 лет, мне все это кажется все более забавным.
Возможно, я еще вернусь к событиям первого курса, тем более все это давно написано...
но не сейчас. =)
сейчас я пожалуй расскажу пару забавных Юрмальских историй, после которых я решительно отпорола лямки со своих первокурснических штанов.

Баечка первая - "Трансцедентальная медитация"

..
Дзинтари, Болдури.... Еще советская прибалтика. Еще, да не совсем. =) И угораздило же меня в то лето поехать с родителями в Юрмалу, отдыхать в честь успешного окончания первого курса.
Понять мои чувства может только тот, кто отдыхал с МОИМИ родителями, большими любителями тотального контроля. Поехали мы всей семьей (мать, отчим, я и двое младшеньких) с группой таких же отдыхающих и обеспечили нас "культмассовой программой" на первую половину дня, а во второй половине - отдыхай как знаешь.
При расселении в пансионате мне досталась комната с двумя соседками слегка за 20, опытными свободными девицами... так как шопинг по местным магазинам с родителями меня утомлял, я предпочла хвостиком таскаться за своими соседками по местным кабакам.
Вот чего чего, а кофе в Юрмальских кафешках был отменный. =) его-то и пила (на большее денег не хватало), переходя из одной кафешки в другую, и порой так напивалась, что едва равновесие держала, возвращаясь вечером в пансионат. А там меня ожидала маман... не в самом лучшем расположении духа.
В общем, чтоб как-то с пользой занять мое свободное вечернее время, маман с отчимом решили записать меня на курсы " Трансцен... (тьфу, не выговорить даже)... трансцендентальной (или что-то типа того) медитации".
Не спрашивайте меня, что это значит! Высокий смысл сей медитации остался для меня закрытым.
На первом же занятии три американца с резиновыми улыбками на ломаном русском объяснили нам вечные истины ваимной любви и правильного образа жизни. Якобы они (эти американцы) не пьют, не курят, не сквернословят, а только улыбаются и бесконечно повторяют про себя персональную мантру, отчего неимоверно продвинулись по пути духовного просветления.
А мы, их ученики, должны всего-лишь заплатить n-нную сумму и нам выдадут свою мантру и научат всем примудростям трансценденальной медитации, после чего мы тоже станем неимоверно продвинутыми и будем даже ! левитировать!...
На*балово, однозначно. Придя с первой лекции, я объяснила родителям, что все это чушь собачья. Но услышав слово "трансцендентальная" моя окультно-двинутая маман уже не могла остановиться и оплатила эти чертовы курсы (для студентов они стоили копейки), строго настрого приказав все дословно конспектировать, а потом конспекты отдать ей.
Пришлось ходить.
На втором занятии нам рассказывали о правильном питании.
Насколько я сейчас понимаю - это был перевранный трактат о раздельном питании с примесью вегетарианства.
Я еле выседела положенные 2 часа и радостно свалила к ожидающим меня у выхода соседкам (у нас был запланирован поход в кабак).
...сидим мы в кабаке, ждем кофе с тмином... и вдруг вижу я, как вваливаются в этот же кабак мои гуру - американцы, с сигаретами в зубах, заказывают бухло и мясные блюда (которые каких-то полчаса назад запрещали есть нам) и начинают ЖРАТЬ КАК СВИНЬИ. .... Нет, ну это выше моих сил!... "ладно же, получите вы свое" - подумала я.
...
на следущее занятие нам велели принести воду, кусочек материи, цветок и камень.
Все эти инградиенты надо было приготовить заранее по "особым" рецептам. На рецепты я, разумеется, забила - воду купила в ближайшем ларьке, цветок сорвала с клумбы, камень подобрала на дороге, а роль кусочка материи, отвела отнюдь не свежему носовому платку. =)))
Я вилась с опозданием, "ученики" сидели полукругом, в центре гуру с приклеенными улыбками (ей богу в фотошопе я бы лучше пририсовала) шептали на ухо одному из "адептов" его личную мантру. Дошла очередь до меня. Меня подозвали, брезгливо покосились на принесенны мной "заготовки", и один из американцев (слегка пахнущий перегаром) прошептал мне на ухо -"аем".
Это и была моя мантра, которую отныне я должна была хранить в строжайшей тайне. =)))
Когда мантры были розданы, нас инструктировали как их правильно петь про себя. Велели сесть поудобнее и приступать к медитации.
-Аем! - вслух сказала я. присутствующие вздрогнули.
- Аем, аем, а-аааа-ееем!!! пропела я ангельским голоском, разумеется вслух.
Лица у "адептов" вытянулись а глаза округлились.
Конечно, я попала в точку - американцы не напрягали свое воображение при раздаче "мантр" - всем было сказано одно и то же "аем" =))))
Это выяснилось быстро - Одна смелая бабулька сразу же задала вопрос "учителю" - а разве может у двоих быть одинаковая мантра?... а остальные, загалдели как гуси - "и у меня, и у меня"...
американцы побагровели (с их откормленных лиц разом "смылась" улыбчивая доброжелательность) и указали мне на дверь.
- Как вам вчерашняя свининка? а головка после водочки не "бо-бо"? - это было обращено к "гуру"
- Хотите посмотреть как ваши "учителя" соблюдают собственные заповеди? сходите вечерком к "старому Эдгару" - это адресовалось остальным и после этих слов я поспешила убраться восвояси, потому что по лицам зарубежных гостей поняла, что возможно сейчас меня будут бить. =))))
........от матери мне влетело, а отчим смеялся от души и даже выдал карманных денег........ но с тех пор с левитацией у меня проблемы.
Судьба же остальных "адептов" и самих курсов для меня осталась неизвестной.

Баечка вторая - "Путевка во взрослость"
Ежевечерние походы по кабакам продолжались, но строго в 11 вечера я возвращалась в пансионат... кроме одного раза.
В тот вечер мои соседки куда-то интенсивно собирались и активно подбивали меня с собой.
- Пойдем, не пожалеешь. Будет весело.
- У меня денег нет.
- Пойдем, они тебе и не понадобятся, нас в гости позвали.
.... я долго сопротивлялась, но молодость и любопытство взяли своё, и я пошла.... искать приключения на собственную попу. =)))
Приехали мы на место - местом оказался не дешовый кабак, а вполне себе ресторанчик - название его я не буду упоминать по понятным причинам. И нас там действительно ждали.
Я слегка удивилась, что ожидавшие нас молодые люди с ходу назвали меня по имени, но лишь слегка. =)))
Сели за стол, ели, пили. Я чувствовала себя уже конкретно пьяной, когда Аллочка сказала мне на ухо - "пора" - и куда-то удалилась с одним из кавалеров. Минут через 15 она вернулась слегка помятая и многозначительно кивнула Людке. Та встала и подхватив под руку второго кавалера скрылась.
Я спросила у Аллочки - Что происходит?.
- А ты думала нас на халяву тут кормить будут?
- Почему ты мне сразу не сказала?! я бы не пошла!!!
- Сиди и не рыпайся, это бандюки, мы с Людкой попали, дома расскажу... из двух оставшихся тебе, так и быть, один. выбирай.
...............БЛЯ-А-А!!!!!!.... я даже протрезвела от осознания того, что мне предстоит.... но, прежде чем включились мозги, сработали инстинкты, и скривив на лице жуткую страдальческую гримассу я со стоном упала лицом в салат.
Разумеется все испугались.
-Что такое? что с тобой...
-Панкреаааатит - прошептала я. - вы перекормили и перепоили меня, а-а-а как больноооооо.
Народ взгоношился, засуетился. Я стонала, корчилась и даже слезу пускала (актриса, блин)... =)
Неудовлетворенные кавалеры искали мне препараты (но я знала что просить) и не нашли. ...от скорой я отказалась под предлогом, что меня положат под капельницу в ближайшую больницу...
скуля якобы от боли (на самом деле от страха) я сказала, что надо ехать в пансионат и взять в моей тумбочке лекарство, и тогда через пару часов я буду в форме и мы сможем продолжить...
народ повелся. даже Аллочка с Людкой и те мне поверили.
Мы приехали к пансионату на тачке, дверь была заперта, на часах 3 ночи, звонить - это смертоубийство для меня... ничего не оставалось, как вспомнить, что я спелеолог, бысренько взобраться по стене на второй этаж и влезть в открытое окно собственной комнаты. ...=))) и это с "приступом острого панкреатита"... =))) как мои подруги объяснили такое нашим спутникам, я не знаю. я вошла в комнату, спустилась, открыла дверь, впустила девиц и закрыла дверь прямо перед носом кавалеров.
Вернувшись в комнату, завалилась на кровать со вздохом облегчения - "Ляпота, бабоньки"
У Аллочки отвисла челюсть - аааа... это ааааа...... поджелудочная?.....
- Это был спектакль....
- Браво, мы поверили! Ну и сука ты, Анька, могла бы чуть поранше ссимулировать. =)))))
....................
После этого случая, и до конца нашего прибывания в Юрмале, история не знала дочери более привязанной к своим родителям, чем я. Я ХОДИЛА ЗА НИМИ КАК ПРИКЛЕЕНАЯ.... я боялась неизбежной расплаты.
Но мне повезло - меня оставили в покое. =)))) .

Комарик Невымытая посуда. Плюс тридцать восемь. Простуда.
Какие лимоны к черту? Пью апельсиновый сок.
Взявшийся из ниоткуда, злобный комарик, паскуда,
Вставил в озябшую руку жадный свой хоботок.

Комарик- мое одиночество. Имя мое и отчество.
Льется,как Кока-Кола, в пузо комарика кровь,
Пейте, ваше высочество. Помнится, было пророчество,
Поэтому я в удивлении не поднимаю бровь.

Я очень сильный, вобще-то. В ножнах моих мачете,
Пират я Карибского моря, только на берегу.
Звонко звенит монета, в крошево рот от кастета,
Вот только комарика, суку, сам я убить не могу.

Не заперты окна и двери. Я атеист, но верю.
Твои ли шаги я слышу?  Тень твоя ль тихо войдет?
В клетку к голодному зверю, крови восполнить потерю...
Я выздоровлю. Комарик? Комарик пускай сосет...

---

Про пидоров Недавно одна жэнсчина из моего френд-листа обвинила меня в гомофобии. Так и сказал, занешь,мол, что? Ты гомофоб! Ты не любишь геев (так и сказала "геев") , хотя предположила, что я хорошо якобы, должен относиться к лесбиянкам.
Хочу поставть точки над "i".
Я не гомофоб. Потому что не ненавижу пидорасов. Приведу тот же пример,который привел этой жэнсчине. Вы знаете котов-сфинксов? Таких голых и морщинистых,со страшным еблетом, который я лично боюсь?  Так вот также я отношусь и к геям. Я же не убиваю этих котегов, даже не пижжу их. Но брать лысых животных в руки,гладить их и вообще всячески с ними общаццо, желания не имею. Так и с пидорами.
Я их просто не замечаю, потому что не понимаю. Это,считаю, нормально. Ну, например, кому-то не понятны адвентисты седьмого или восьмого или еще какогонибудь хуйзнаетлохматого дня. Вы же исподволь, когда никто вас не слышит,назваете их долбоебами? Не пиздите,называете. Вот и я так же. Я называю пидоров пидорами исподволь. И кого это ибет?
Понимаю, что в бабской среде модно иметь хотя бы одну подружко-пидора. Они такие охуительненькие, с ними можно попиздеть про пацанов ,поплакаццо на то,што мужыки козлы и они с вами соглосяццо и дадут поносить колготки в сеточку.
Но мне-то такие друзья на хуя? Я и колготки-то не ношу...
И скажите мне, на хуя нужны парады гордсти? Чем гордяццо? Не, если еблей в жопу себеподобных,тогда понятно. Но тогда и я хочу ходить по городу с транспорантом "Я щастлев,што ибу баб!" Только если в первом случае все будут хлопать ладушками, то во втором, просто определят в гидроцифалы.
По мне хоть с козой ебись, но на хуя мне эта информация?
Кстати, неправильно щитать, што к лизбиянком я отношусь лучше или хуже. Я к ним тоже,как это ни странно, не отношусь.
Согласен, што наблюдать за девачками, страдающими от отсутствия у них хуя, но старательно натирающие друг другу писи, намного приятнее, чем на явно лишние два хуя у двух же пидорасов. Но смысл тот же. Мне они по хуй. Ибо лично для меня они никакой ценности не несут.

---

Наболело Я понимаю, что виноват в том, что поддавшись общественной истерике тоже заговорил про гандонный КАллайдер. Но я же не думал что ситуация так хуево повлияет на общественное сознание.
Короче, МЕНЯ ЗАЕБАЛИ ТЕМЫ ПРО ЭТУ ХУЕБЕНЬ. АТАКЖЕ ПРО ОСЕТИЮ, ГРУЗИЮ И ПРОЧИЕ ЛЕЗГИНКИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

---

Про осень и говно Вот оно,зарядило.Осень пришла. Тоскливо.
Лето куда-то съебалось, выпитое до дна.
И хоть дождит уныло, капельки позитива
Я отыскать пытаюсь средь этого, сука, говна.

"Врядли ты это сможешь"-скажет случайный прохожий,
Мол, скоро зима, между прочим, хватит мозги ебать..
Иди-ка ты в хуй, прохожий, и не криви свою рожу,
Знаю, Москва не Сочи, мне на твой скепсис насрать.

Бабы одели куртки, студентки и проститутки,
Многие куртками скрыли складки и целлюлит,
Шапки одели на будки, ходят и ловят попутки,
Спрятали недостатки, приняв нормальный вид.

Или же вот, улетели, почуяв дыханье метели
Птички, которые срали  на лобовое стекло.
Утром будили, пели. Не позитив? В самом деле?
Мне возразите едва ли в том, что пиздец, повезло.

Осень, как хрен на блюде. Скоро месить мы будим
Грязь с реагентом, какашки. Ногами хуяк, хуяк..
Смейтесь, как дятел Вуди, мы ведь россейские люди,
Мы без говна не можем. Нам без говна никак...

---