Архив внутренней доски объявлений, часть 8 (21)

Для получения доступа к закрытому тестированию форума можно обратиться по электронному адресу, указанному ниже.

Приятного вам чтения!

P.S.: с любыми пожеланиями, предложениями, отзывами можно обращаться в e-mail admeister@mail.ru.

---

Второй курс - возвращаемся в осень. У меня есть несколько слабостей - горький шоколад, абсент, ром, преф и Питер.
Питер я любила всегда, люблю и по сей день. Этот город приводит мою душу и мысли в состояние блаженства и гармонии.
..

"...история первая - два Игоря"

Возможно, вы уже обратили внимание, что описывая осень второго курса, я редко поминаю свою троицу. А все просто, в конце октября и до после Нового Года мы рассорились, по глупости. Но была у нас запланирована поездка в Питер, и были куплены билеты и оговорен ночлег (у Инкиной родни), а после размолвки все рухнуло. Инка забрала свои билеты, Леська вообще решила не ехать, а мне осталось два билета - свой и ... необходимо было срочно найти желающего ехать. Брать кого-то из близких мне совсем не хотелось и буквально за несколько часов до поезда я рванула на физтех, за попутчиком. Первый кто мне попался - это был Игорь (именуемый в дальнейшем - Гоша), со мной и поехал.
Гоша, был фанат от науки, настоящий "ботаник", со всеми полагающимися ботанику атрибутами - очками, рассеянностью и абсолютной неприспособленностью к кризисным ситуациям.
Питер встретил нас дождем и ветром. Протаскавшись весь день по городу, ближе к 11 часам вечера, мы вспомнили, что спать нам негде, на гостиницу денег нет, да и из документов у меня только студенческий.
Ситуация веселая, на Гошу надежды никакой, по мере приближения ночи он все больше впадал в состояние, смутно напоминавшее мне истерику. Что делать? - ну разумеется брать ситуацию в свои руки. Я решительно схватила Гошу за руку и поволокла по темным мокрым улицам на зов своей интуиции.
Ага! Оно! За очередным поворотом, перед нами возникло здание общаги одного известного, крупного Питерского ВУЗА. Я ввалилась в холл, попросила Гошу поторчать около входа и не отсвечивать, пока я его не позову, а сама уселась с несчастным видом на подоконник в пролете широкой центральной лестницы.
Вид у меня был действительно несчастный - мы вымокли под обложным дождем, с меня ручьями стекала вода, от усталости я была бледна, а от отчаянья мои глаза блестели... и я дрожала, меня бил настоящий озноб.
Хотела закурить, но спички вымокли, и все мои попытки раздобыть хоть искорку огня заканчивались лишь ободранной серой и сломанными головками....
Он и застал меня за этим занятием. Он спускался по лестнице и увидел меня... Его сердце дрогнуло. =)
Он подошел и протянул мне зажженную спичку и проникновенно спросил
- Девушка, я вижу вы нуждаетесь в помощи?
Я быстро и часто закивала...
- Вы из Москвы?
Я снова быстро закивала...(до сих пор не знаю, как он определил)
- Меня зовут Игорь. Пойдемте, я напою вас чаем.
И тут я подала знак Гоше. Игорь удивился, и может даже огорчился, но виду не подал. Тем более, я честно ему рассказала о том, как посорившись с подругой, осталась без ночлега.
Он привел нас к себе в комнату, налил чаю, дал сухую одежду...
А потом налил водки... и еще водки... и еще водки с перцем - эта водка спасла меня от простуды, но начисто свалила с ног Гошу - он отрубился и захрапел. =)))
Он отвратительно храпел и пускал пузыри и мне совершенно не хотелось делить с ним кровать... впрочем, с этим малознакомым Игорем делить кровать мне тоже не хотелось. А кроватей всего две.
Но сложностей не возникло, хозяин дома оказался мудрым человеком, он не стал приставать к полубольной девушке... мы всю ночь разговаривали о особенностях жизни в двух столицах.
А утром, когда удалось поставить Гошу на ноги, мы поехали бродить по питеру и Игорь оказался замечательным экскурсоводом.

Однако... меня угораздило оказаться запертой в туалете Эрмитажа. =)))

История вторая - "приключение в Эрмитаже"
В второй день, ближе к вечеру, мы решили посетить Эрмитаж. Времени было не очень много, дело близилось к закрытию музея и мы почти галопом проскакали сколько успели. Даже когда охрана начала настойчиво провожать народ к выходу, мы все еще пытались что-то рассмотреть. Нас было почти выпроводили, но тут мой полный мочевой пузырь предупредил, что если я не ... то он сделает - "опаньки". Попросив своих Игорей ждать меня снаружи у выхода я поскакала искать удобства. У заветной двери со значком "Жо" скопилась ощутимая очередь, но мы путей легких не ищем, тем более краем глаза я заметила сбоку еще одну дверь с надписью "только для сотрудников". Вот туда то я и проскользнула незаметно от всех. В этой комнате был туалет, а еще там была курилка, и что-то наподобие душа. Меня интересовал только толчек... на него я и уселась, и ощутила ТАААКОЕ облегчение... =)))
Я, пардон, сидела на толчке и наслаждалась покоем в ногах и мочевом пузыре... а уж, поскольку тут была и курилка, я еще решила покурить...
Это была моя большая ошибка! =)
пока я "отдыхала" таким экзотическим способом, служебное помещение заперли снаружи.
Я докурила, помыла руки, посмотрела на себя в зеркало - какой ужас!!!
Умылась, причесалась, подправила косметику. И, удовлетворенная результатом, двинулась к двери. Не тут-то было... дверь была заперта.
Я подергала ручку - глухо. Я постучала - глухо. Я закричала - глухо.
=)))) вот те раз - я заперта в туалете эрмитажа, и через несколько часов у меня поезд, а завтра понедельник - в эрмитаже выходной. Во попала!... Отключили свет. Орать было глупо, но чтоб меня могли обнаружить, я решила петь. Я села спиной к двери и начала петь самые громкие песни, которые я знаю.
Спасли меня мои Игори. Когда поток выходящих иссяк, а меня в нем не оказалось, они достали охранника... сперва тот отбивался, но потом достал уборщицу... уборщица не поверила, но согласилась проверить (хорошо, что я предупредила куда иду, а то искали бы меня по всему эрмитажу) и достала ключи... =)))
Так я была спасена....
А потом мы попрощались с Игорем, и сидели с Гошей в зале ожидания. И в какой-то момент я подумала - "а какого хрена собственно?! я мщу, и мстя моя страшна" и развернула Гошу лицом к себе и поцеловала в губы...конкретно так...
И наслаждалась весь оставшийся вечер зрелищем, как у доселе нецелованного ботаника Гоши гормональным взрывом сносит крышу...
Но это уже саффсем другая история. =))))
.

Комарик Невымытая посуда. Плюс тридцать восемь. Простуда.
Какие лимоны к черту? Пью апельсиновый сок.
Взявшийся из ниоткуда, злобный комарик, паскуда,
Вставил в озябшую руку жадный свой хоботок.

Комарик- мое одиночество. Имя мое и отчество.
Льется,как Кока-Кола, в пузо комарика кровь,
Пейте, ваше высочество. Помнится, было пророчество,
Поэтому я в удивлении не поднимаю бровь.

Я очень сильный, вобще-то. В ножнах моих мачете,
Пират я Карибского моря, только на берегу.
Звонко звенит монета, в крошево рот от кастета,
Вот только комарика, суку, сам я убить не могу.

Не заперты окна и двери. Я атеист, но верю.
Твои ли шаги я слышу?  Тень твоя ль тихо войдет?
В клетку к голодному зверю, крови восполнить потерю...
Я выздоровлю. Комарик? Комарик пускай сосет...

---

Про пидоров Недавно одна жэнсчина из моего френд-листа обвинила меня в гомофобии. Так и сказал, занешь,мол, что? Ты гомофоб! Ты не любишь геев (так и сказала "геев") , хотя предположила, что я хорошо якобы, должен относиться к лесбиянкам.
Хочу поставть точки над "i".
Я не гомофоб. Потому что не ненавижу пидорасов. Приведу тот же пример,который привел этой жэнсчине. Вы знаете котов-сфинксов? Таких голых и морщинистых,со страшным еблетом, который я лично боюсь?  Так вот также я отношусь и к геям. Я же не убиваю этих котегов, даже не пижжу их. Но брать лысых животных в руки,гладить их и вообще всячески с ними общаццо, желания не имею. Так и с пидорами.
Я их просто не замечаю, потому что не понимаю. Это,считаю, нормально. Ну, например, кому-то не понятны адвентисты седьмого или восьмого или еще какогонибудь хуйзнаетлохматого дня. Вы же исподволь, когда никто вас не слышит,назваете их долбоебами? Не пиздите,называете. Вот и я так же. Я называю пидоров пидорами исподволь. И кого это ибет?
Понимаю, что в бабской среде модно иметь хотя бы одну подружко-пидора. Они такие охуительненькие, с ними можно попиздеть про пацанов ,поплакаццо на то,што мужыки козлы и они с вами соглосяццо и дадут поносить колготки в сеточку.
Но мне-то такие друзья на хуя? Я и колготки-то не ношу...
И скажите мне, на хуя нужны парады гордсти? Чем гордяццо? Не, если еблей в жопу себеподобных,тогда понятно. Но тогда и я хочу ходить по городу с транспорантом "Я щастлев,што ибу баб!" Только если в первом случае все будут хлопать ладушками, то во втором, просто определят в гидроцифалы.
По мне хоть с козой ебись, но на хуя мне эта информация?
Кстати, неправильно щитать, што к лизбиянком я отношусь лучше или хуже. Я к ним тоже,как это ни странно, не отношусь.
Согласен, што наблюдать за девачками, страдающими от отсутствия у них хуя, но старательно натирающие друг другу писи, намного приятнее, чем на явно лишние два хуя у двух же пидорасов. Но смысл тот же. Мне они по хуй. Ибо лично для меня они никакой ценности не несут.

---

Наболело Я понимаю, что виноват в том, что поддавшись общественной истерике тоже заговорил про гандонный КАллайдер. Но я же не думал что ситуация так хуево повлияет на общественное сознание.
Короче, МЕНЯ ЗАЕБАЛИ ТЕМЫ ПРО ЭТУ ХУЕБЕНЬ. АТАКЖЕ ПРО ОСЕТИЮ, ГРУЗИЮ И ПРОЧИЕ ЛЕЗГИНКИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

---

Про осень и говно Вот оно,зарядило.Осень пришла. Тоскливо.
Лето куда-то съебалось, выпитое до дна.
И хоть дождит уныло, капельки позитива
Я отыскать пытаюсь средь этого, сука, говна.

"Врядли ты это сможешь"-скажет случайный прохожий,
Мол, скоро зима, между прочим, хватит мозги ебать..
Иди-ка ты в хуй, прохожий, и не криви свою рожу,
Знаю, Москва не Сочи, мне на твой скепсис насрать.

Бабы одели куртки, студентки и проститутки,
Многие куртками скрыли складки и целлюлит,
Шапки одели на будки, ходят и ловят попутки,
Спрятали недостатки, приняв нормальный вид.

Или же вот, улетели, почуяв дыханье метели
Птички, которые срали  на лобовое стекло.
Утром будили, пели. Не позитив? В самом деле?
Мне возразите едва ли в том, что пиздец, повезло.

Осень, как хрен на блюде. Скоро месить мы будим
Грязь с реагентом, какашки. Ногами хуяк, хуяк..
Смейтесь, как дятел Вуди, мы ведь россейские люди,
Мы без говна не можем. Нам без говна никак...

---