Архив внутренней доски объявлений, часть 8 (21)

Для получения доступа к закрытому тестированию форума можно обратиться по электронному адресу, указанному ниже.

Приятного вам чтения!

P.S.: с любыми пожеланиями, предложениями, отзывами можно обращаться в e-mail admeister@mail.ru.

---

Искупление От стыда я реально краснею,
Сознаю, что я гад и урод,
Потому что народ мой, евреи,
Загнобили ваш русский народ.

Это мы заставляем пить водку
Тракториста Петра по утру.
Когда жрешь ты горбушку с селедкой,
Мы черпаем черпалкой икру.

Это мы обобрали до нитки
Незлобливых российских старух,
С нами жизнь превращается в пытку,
Мы спецально разводим вам мух.

Кто придумал дефолт с эМэМэМом?
Ну, конечно же не русский. Еврей!
Ну,а путч? Ведь еврейская тема...
Нет еврея коварней и злей.

Перед русским снимаю ермолку.
Я ведь искренно, честно грущу.
Я, пожалуй, женюсь на монголке
И за вас ей за все отомщу.

Три столетья ужасного ига!
Я рыдаю на взрыд, ё-мое...
Ничего не забылось, вот фигу!
Я за вас отымею ее.

Вот куплю в "Интим-шопе" я смазку,
Ты не думай, я тут не стебу...
За тебя, если чо, папуаску
Не задумываясь отъебу.

---

Сука-апрель Здравствуй, апрель!
Садись на постель,
Видишь, я в ней подыхаю?
Ты обещал столько много, апрель,
В дом мой дурацкий влетая.

Где твое солнце и плюс двадцать пять?
Где одуванчики, сука?
Видишь в мою как влезают кровать
Глупость, тоска, лень и скука?

Оргия с ними не входит в мой план,
Ты виноват? Так признайся...
Выпьем, апрель? Там, на кухне стакан.
Если пришел, оставайся...

Ты посиди до пяти- до шести,
Не обижайся, не ахай...
Я ведь так ждал тебя, верил...Прости,
Сука-апрель, иди на хуй...

---

Про манную кашу. Эпиграф:
"На белом,белом покрывале января,
Любимой девушки я имя написал..."
"Ласковый май"

Каждый из нас обладал каким- то выдающимся талантом.
Плюша, например, мог сцать, доставая струей до балкона второго этажа. Однажды на белом, белом покрывале января любимой девушки он имя написал. А именно высцал желтым по белому сугробу "Таня" под окном своей одноклассницы, за упругую жопу которой имел желание подержаццо. Хотя бы.
Крысь умел выпердывать "Турецкий марш" Моцарта. Не весь, конечно, но первые аккорды точно. Однажды он даже пытался выступить с этим номером на концерте в родном технаре, но руковоцтво задушили эту песню буревестника, ссылаясь на неэстетичность художественного номера. Конечно, орущие дурными голосами про "Ленин такой молодой" хористы-первоскурсники охуеть какая эстетика.
Я мог рифмовать что угодно и как угодно. Собственно и сейчас могу.
А вот Гриня умел жрать. Реально. Ну, кто-то скажет, что это,мол, за талант такой? Жрать, типо. все умеют, да ну ево на хуй, хуе-мое...А вот хуй вам, господа скептики. Он жрал на спор. И всегда, заметьте, всегда, выигрывал! Мы этим пользовались, Гриня был самым ценным челном экипажа, мы его берегли. Он выигрывал в общий котел три бутылки водки, на спор с легкостью захуярив тазик оливье. Потом еще три бутылки водки и одну коньяка за три десятка сырых яиц. Не помню сколько, но много пива подарил он друзьям, когда выпил почти полную бутылку подсолнечного масла...ну и так далее.
Поэтому, когда мы поехали все вместе в профилакторий, никто особенно не заморачивался по поводу возможного отсутствия алкоголя.
Нет, сначала у нас с собой было. Но потом кончилось. Не сразу, конечно, а часа через три по прибытию. Поэтому на следующий день Гриня был отправлен на завтрак в столовую выигрывать.
Жертвой пари стали два каких-то приблатненного вида мудака. На завтрак давали манку. Знаете, такую, как вам объяснить...желеобразную такую. Ну, если перевернете тарелку, она останется дрожать на столе мутно-белым тельцем...Манку, естественно, никто не ел, предпочитая салаты, сыр, масло и другие продукты.
Поэтому Гриня быстро познакомился и сумел развести на три бутылки коньяка этих люберецких мачо, в случае, если сумеет съесть двадцать пять порций желеобразной ёбани по имени манная каша.
С количеством не было никаких проблем, двадцать пять порций насобирали по столам с крейсерской скоростью, переворачивая тарелки в один большой пластмассовый таз.
Из реквизитов гриня попросил только ложку и графин воды. Типо запивать. Ему типо дали.
На атракцион собрался почти весь профилакторий, включая обслуживающий персонал.
Гриня начал резво, минут десять он очень быстро ел содержимое тазика, почти не запивая. Потом резко остановился, и произнес:
-Расстегните мне штаны.
-Гриня, не охуел ли?
-Я сам не могу, мне нельзя делать лишние движения, тратить калории и силы. Это спорт, здесь важно все.
Довод был веским, штаны ему расстегнули.
Потом он еще раз попросил оттянуть ему трусы, но резонно предполагая, что следующим ходом будет почесать ему яйца, все в унисон отчислили его в хуй и попросили не симулировать.
Когда Гриня положил в рот последнюю ложку манки, лицо его имело цвет индиго. То бишь Леви Страус придумал цвет будущего мирового хита, глядя на человека с именно таким колером на ебале. Глаза он закатил, пот градом стекал по нему из самых неожиданных мест, тельце Грини неестественно завалилось на бок, и мы поняли, что тут что-то не так.
Я с Крысем ломанулись к местному фельдшеру по фамилии Розенбойм. Надо сказать, что внешность его была именно такая. какую вы себе представляете, услышав эту фамилию.
- Здравствуйте, там человеку плохо.
-П остите кому?
-Человеку. Плохо. Очень.
-А что с ним?
-Ему плохо. Блядь.
-Кто?
-Еб тваю мать, блядь, там человеку хуево, мудак ты очкастый! Он ел манную кашу.
-И шо вы шумите? От манной каши не можэт быть плохо, молодой человек!
-Так двадцать пять порций!!!!
-Сколько???
Фельдшер явно употребил с утра что-то  тормозящее..
-Но позвольте, от двадцати пяти поций можно умееть!!
-Именно поэтому мы за тобой пришли, уебан!
Одним словом, мы его привели. Гриню выволокли наружу, положили за кусты на лавку и оставили на едине с фельдшером.
Тот, судя по Грининому рычанию и общей движухе, сделал ему нехуевое промывание желудка прямо там, на свежем воздухе.
Через полчаса из кустов вышли двое. Фельдшер на ногах и Гриня, тоже на ногах, но и на руках тоже, то есть на четвереньках.
-Жить будет- произнес фельшер и ушел.
Гриня поднял голову. Лицо его из ярко- синего сделалось белым. Совершенно белым, как белое, белое покрывало января, на котором когда-то высцал слово "Таня" Плюша.
Гриня смотрел на нас ничего не выражающими мутными глазами, из уголка его рта стекала струйка слюны.
-Гриня, тебе плохо?- задал очень умный вопрос Крысь.
-Мне заебись,блядь. Мне очень заебись- ответил Гриня- Где мои три бутылки коньяка?
Надо сказать, что прошло уже, чтоб не спиздеть, лет пятнадцать, но при слове "МАННАЯ КАША", Гриню начинает корчить в судорогах и он срочно бежит в магазин за бутылкой коньяка. Он говорит, что это ему помогает.

Комарик Невымытая посуда. Плюс тридцать восемь. Простуда.
Какие лимоны к черту? Пью апельсиновый сок.
Взявшийся из ниоткуда, злобный комарик, паскуда,
Вставил в озябшую руку жадный свой хоботок.

Комарик- мое одиночество. Имя мое и отчество.
Льется,как Кока-Кола, в пузо комарика кровь,
Пейте, ваше высочество. Помнится, было пророчество,
Поэтому я в удивлении не поднимаю бровь.

Я очень сильный, вобще-то. В ножнах моих мачете,
Пират я Карибского моря, только на берегу.
Звонко звенит монета, в крошево рот от кастета,
Вот только комарика, суку, сам я убить не могу.

Не заперты окна и двери. Я атеист, но верю.
Твои ли шаги я слышу?  Тень твоя ль тихо войдет?
В клетку к голодному зверю, крови восполнить потерю...
Я выздоровлю. Комарик? Комарик пускай сосет...

---

Про пидоров Недавно одна жэнсчина из моего френд-листа обвинила меня в гомофобии. Так и сказал, занешь,мол, что? Ты гомофоб! Ты не любишь геев (так и сказала "геев") , хотя предположила, что я хорошо якобы, должен относиться к лесбиянкам.
Хочу поставть точки над "i".
Я не гомофоб. Потому что не ненавижу пидорасов. Приведу тот же пример,который привел этой жэнсчине. Вы знаете котов-сфинксов? Таких голых и морщинистых,со страшным еблетом, который я лично боюсь?  Так вот также я отношусь и к геям. Я же не убиваю этих котегов, даже не пижжу их. Но брать лысых животных в руки,гладить их и вообще всячески с ними общаццо, желания не имею. Так и с пидорами.
Я их просто не замечаю, потому что не понимаю. Это,считаю, нормально. Ну, например, кому-то не понятны адвентисты седьмого или восьмого или еще какогонибудь хуйзнаетлохматого дня. Вы же исподволь, когда никто вас не слышит,назваете их долбоебами? Не пиздите,называете. Вот и я так же. Я называю пидоров пидорами исподволь. И кого это ибет?
Понимаю, что в бабской среде модно иметь хотя бы одну подружко-пидора. Они такие охуительненькие, с ними можно попиздеть про пацанов ,поплакаццо на то,што мужыки козлы и они с вами соглосяццо и дадут поносить колготки в сеточку.
Но мне-то такие друзья на хуя? Я и колготки-то не ношу...
И скажите мне, на хуя нужны парады гордсти? Чем гордяццо? Не, если еблей в жопу себеподобных,тогда понятно. Но тогда и я хочу ходить по городу с транспорантом "Я щастлев,што ибу баб!" Только если в первом случае все будут хлопать ладушками, то во втором, просто определят в гидроцифалы.
По мне хоть с козой ебись, но на хуя мне эта информация?
Кстати, неправильно щитать, што к лизбиянком я отношусь лучше или хуже. Я к ним тоже,как это ни странно, не отношусь.
Согласен, што наблюдать за девачками, страдающими от отсутствия у них хуя, но старательно натирающие друг другу писи, намного приятнее, чем на явно лишние два хуя у двух же пидорасов. Но смысл тот же. Мне они по хуй. Ибо лично для меня они никакой ценности не несут.

---

Наболело Я понимаю, что виноват в том, что поддавшись общественной истерике тоже заговорил про гандонный КАллайдер. Но я же не думал что ситуация так хуево повлияет на общественное сознание.
Короче, МЕНЯ ЗАЕБАЛИ ТЕМЫ ПРО ЭТУ ХУЕБЕНЬ. АТАКЖЕ ПРО ОСЕТИЮ, ГРУЗИЮ И ПРОЧИЕ ЛЕЗГИНКИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

---

Про осень и говно Вот оно,зарядило.Осень пришла. Тоскливо.
Лето куда-то съебалось, выпитое до дна.
И хоть дождит уныло, капельки позитива
Я отыскать пытаюсь средь этого, сука, говна.

"Врядли ты это сможешь"-скажет случайный прохожий,
Мол, скоро зима, между прочим, хватит мозги ебать..
Иди-ка ты в хуй, прохожий, и не криви свою рожу,
Знаю, Москва не Сочи, мне на твой скепсис насрать.

Бабы одели куртки, студентки и проститутки,
Многие куртками скрыли складки и целлюлит,
Шапки одели на будки, ходят и ловят попутки,
Спрятали недостатки, приняв нормальный вид.

Или же вот, улетели, почуяв дыханье метели
Птички, которые срали  на лобовое стекло.
Утром будили, пели. Не позитив? В самом деле?
Мне возразите едва ли в том, что пиздец, повезло.

Осень, как хрен на блюде. Скоро месить мы будим
Грязь с реагентом, какашки. Ногами хуяк, хуяк..
Смейтесь, как дятел Вуди, мы ведь россейские люди,
Мы без говна не можем. Нам без говна никак...

---