Архив внутренней доски объявлений, часть 8 (21)

Для получения доступа к закрытому тестированию форума можно обратиться по электронному адресу, указанному ниже.

Приятного вам чтения!

P.S.: с любыми пожеланиями, предложениями, отзывами можно обращаться в e-mail admeister@mail.ru.

---

Вьюнка В проложение моей поездки на малую родину. Предлагаю вашему вниманию самое мое любимое место. Вьюнка. Когда-то там было имение графа Сапожкова, который был человеком маргинальным и неординарным для своего времени, отстроив замок в несвойственном среднерусскому дворянству стиле, а также посадив вокруг необычный парк, где собрал реликтовые растения, больше нигде на Средне-Русской возвышенности не встречающиеся. Не знаю уж, как он их вырастил, и они прижились, но до сих пор тут можно увидеть абсолютно тропические деревья и лесок из карликовой карельской березы...
А еще мы всегда приходили сюда за подснежниками...
Тут же им было создано озеро Балалайка. Оно имеет форму именно этого инструмента,а там, где в деке отверстие, создан остров. Он весь покрыт черемухой...одним словом, в период цветения, это незабываемое зрелище.
Во время войны тут находился штаб СС. Потом, когда война закончилась,дом отдыха, потом пионерлагерь, потом опять дом отдыха...
Кстати, воду из озера можно спустить через специальные люки. Где они находятся долго искали. Говорят, какой-то столетний старик за какое-то же вознаграждение рассказал об их местоположении, и я помню, что будучи пацаном, ходил смотреть на озеро без воды. Воду спустили, озеро вычистили, а мы, помнится, собирали валявшуюся кругом рыбу...
Это вход в парк


Замок графа Сапожкова.



А это озеро...

---

Пидоры идут! Хэлп! Источник тут: http://news.mail.ru/politics/1696087/
Но мне взорвал мозг коммент от имени Влада Лесникова с аватаркой Влада Цепеша, который Дракула.
Чота я не понимаю...он мать? Пидор штоль? Зачем нам такая информация? И почему пидор так рвет жопу против Израиля? Ему больше не чем не кому ее рвать? Противный пидор, не хороший...

---

Классификация пользователей ЖЖ Размышлял накануне, зачем людям блог? ЖЖ, например? Пришел к выводу, что юзвери этих виртуальных посиделок делятся на несколько видов зверушек. У каждого вида свои задачи и пожелания. Все,как в натуральной фауне.
Зверушко номер раз. Креативные) 
Использует пространство блога для выплескивания и хранения своих гениальных идей, мыслей, креативов. Иногда абсолютно уебищных графоманских высеров. Но тем ни менее, поскольку они неибаццо гении, то считают свои писульки по меньшей мере наследием Пушкена, Толстова и прочих Гоголей. С интересом наблюдают за комментами. Иногда снисходят до ответов на них наиболее верным членам фан-клуба. Очень негодуют, когда их хуйню нахывают хуйней или, что еще хуже, не реагируют на их нетленные творения и мысли.
Зверушко номер два. Ярославны)
В виду нежелания или неумения креативить, но охуительным желанием чонипуть написать, рассказывают о том, что им, например скучно. Или о том, что он/она проснулся/ась, или о том, что ударил/а левую ягодицу, когда лазил/а под кровать за закатившимся носком/трусами. Или жалуеццо на начальнега, сотруднега, клиента, маму, папу и вообще на жизнь. С интересом отвечает на не менее дибильные комменты. Депрессивен/на и маниакален/на. Но безобиден/на.
Зверушко номер три. Фотожоперы)
Целый день занимаются тем, что рисуют на фотожопе жопу. Потом вставляют туда ветку сакуры, называют "павлином" и с надписью "Гыгыгыгы" выставляют на всеобщий обсер. Иногда попадаются действительно креативные и смешные вещи. Иногда унылое говно. Что чаще. На комменты отвечают редко и односложно, вроде "Гыыы" , "Хули думал" или "Окэ","Зоебись", "Да", "Нет".
Зверушко номер четыре. Ебанувшиеся)
Не знаю, где и когда они учатся или работают. Но они всегда, постоянно, ночью и днем присутствуют на своем блоге. Пишут очень часто, засирая всякой инфой фрэндленту. Инфа бывает как полезная, так бесполезная, так и никакая. Все свои телодвижения, вплоть до описания количества туалетной бумаги, использованной на один отдельно взятый случай дефикации, они описывают в блоге. Посты короткие. Но частые шопиздес. Отвечают на все комменты. Обычно дружелюбны и неконфликтны. Переживают, если кто-то отфрендил их , окончательно заебавшись крутить роликом мыши, прокручивая их откровения типа "Посрал. Полегчало" или "Покурил. Много думал. Как страшно жить".
Зверушко номер пять. Созерцатели)
Сами почти ничего и никогда не пишут. Но всегда с интересом читают то, что пишут другие. Иногда комментят. Безобидны. Писать о них, собственно не очем. Но они как суслики. Вы его видите? Нет. А он есть...
Зверушко номер шесть. Депутаты)
В основном пишут о политике и о том, что их заебал тот или иной политический деятель,которого надо срочно свергнуть, убить, колесовать, кастрировать и изнасиловать извращенным способом при помощи, например, ахалтекинского коня. Реагируют только на возражения, причем яростно и гневно. С авторами непонравившихся комментов готовы сделать то, что предполагали сделать с заебавшим их политическим деятелем.
Зверушко номер семь. Автопортретисты)
Занимаются тем, что часто и в разных ракурсах постят собственные фотки, сделанные в разных местах, в разной одежде и в разном настроении. Фотки могут быть сделаны как на профессиональную камеру, так и на камеру мобильника в полтора мегапикселя. Им по хуй. Ибо не хуй. Смотрите и вохищайтесь. Не восхищаетесь? На хуй.
Зверушка номер восемь. Мутанты)
Не определившиеся. Ибо политические размышления у них чередуются с фотками коллекции спичечных этикеток и рецензиями на фильмы. Хотя последнее у них получается хуево в виду того, что долго писать лень. Комментят мало. Иногда случаются период активности, когда они, заебав фрэндов в ленте полярностью своих постов, исчезают на пару недель.

Вот, собственно. Убедительно прошу не принимать на свой счет никакого негатива. Считайте, что это просто я так несмешно шучу. Френды, я вас люблю, пишите есчо, аффторы.

Романс

Ты говори, а я допью апперитив.
Страсть раскалилась сковородкой на плите.
Моя любовь,как дорогой презерватив,
Для ебли гож, да ощущения не те...
Словами плещешь, слог бросаешь мне в лицо,
Я увернуться не пытаюсь, хоть и больно.
Вот твой порог, вот спальня, вот крыльцо.
Да ты права.Чтож, твоя душенька довольна?
Не прекращай и свой кураре лей,
Исхлестан правдой,словно веткою еловой.
Не отрицай, ведь я местами Прометей,
Я нес огонь, хоть Прометей я и хреновый.
И вот он я! Распят, побрит под ноль,
К скале прикован, в темноте видать ни зги,
Клюет мне печень почему-то алкоголь,
А ты орлом клюешь мои мозги....

---

Медицинская тайна На первый курс медицинского института поступают разные люди. Но все они хотят быть врачами. Людьми в белых халатах. И в белых шапочках. Они хотят лечить людей. От разных болезней. То бишь заниматься эти люди хотят благородным делом. За что лично от меня им глубокий респект.
Они учатся себе и учатся, с разной степенью успешности. Кто-то получает исключительно положительные оценки, кто-то не так успешен, суть не в том.
Но приходит момент, когда общая масса студентов-медиков приходит к выбору.
Выбор не прост. Состоит он в том, кем же стать? Вернее кем стать это понятно. Но каким врачем именно? Что лечить? Окулистом ли? Отолорингологом ли? Или уважаемым хирургом с сильными руками и мягким взглядом доктора Менгеле?
Кто-то хочет лечить детей. Пожалуйста, иди, дружок, в педиатры. Кто-то хочет на работе ежедневных приключений и приколов. Не вопрос, иди-ка ты в психиатры. Тебе не хватает женского тепла? Гениколог, это то, что тебе надо! Мальчик захотел стать урологом? Понимаю, что-то не в порядке с самоопределением, либо латентный гей, либо хочет убедиться, что его пиписька не меньше, чем у остальных.
Но скажите мне, кем надо быть, чтобы свое призвание видеть в том, чтобы стать проктологом? То есть сознательно,в твердом уме и доброй памяти осозновать, что ты родился на этот твет, стобы ковыряясь в чужих жопах, лечить их? Я пытаюсь осмыслить предпосылки и подоплеки сего выбора и не могу, видимо я не психолог...
Я когда-то учился на медкафедре одного из тогда еще советских институтов. Кстати, закончил ее на отлично. Мы посещали во време учебы различных врачей, дабы понаблюдать за из работой.
Проктолог,к которму мы попали, носил фамилию Зезюля. Это уже,вероятно, многое объясняли. Кроме этого он никогда и нигде не был замечен трезвым. Предположу, что таким он и родился. А дальнейший выбор професси не оставил ему никакого выбора, поэтому протрезветь он не мог никогда.
Придя к нему в кабинет, мы заняли позицию "у шкафа". Зашел пациент, мужик пролетарского вида, жалующийся на геморрой.
-Чтож, мил человек, снимайте портки и становитесь в позу бегущего египтянина,- сказал ему доктор.
Краснея, бледнея, синея и зеленея от смущения, ибо кроме доктора, нас было пять человек, среди которых три девушки, среди которых две симатичные, сради которых у одной даже были зачетные сиськи, мужик снял штаны и нагнулся.
Доктор, всталяя смотровую трубку ему в задницу мурлыкал под нос старую детскую песенку "Я тебе открою тайну, никому не говори".
Когда мужика вынесло из кабинета, я спросил у доктора Зезеюли тот вопрос, который задал выше, мол, что заставило его выбрать профессию проктолога?
Доктор ничего не ответил, только вынул из шкафчика мензурку со спиртом, выпил ее и пожелал успеха в учебе.
По-моему, тут какая-то тайна, по ходу мир захватили сектанты -проктологи...
А вы говорите, масоны...

---

Волшебная книга Антоша был умным мальчиком. В четыре года он научился читать. Причем не по слогам, а довольно бегло, достаточно для того, чтобы самому прочитывать книги. Правда с книгами было не очень хорошо. Мама их покупала, но читать там было практически нечего, потому что расчитаны они были на четырехлетних детей, которым уметь читать самим еще не полагалось. А папы у Антоши никогда не было. Он даже не предполагал, что ему вообще положен папа. Просто так повелось...
Антоша уныло раскрашивал карандашами раскраски и в сотый раз перечитывал детские рассказы Льва Толстого. Однажды пробовал читать взрослую книжку, но пробежавшись по первой странице из тома со странным названием "Декамерон", Антоша понял, что непонятно в книге не только название, но и все остальное. С тех пор с чтением взрослых книг он решил повременить.
Когда бабушка забирала Антошу из садика, он, по дороге домой читал вывески на магазинах, афиши на театральных тумбах и даже надписи на заборе, которые после нескольких вопросов о значении написанного, бабушка читать ему строго запретила.
-Ельменная- сказал Антоша бабушке.
-Что, Антошенька? Что ты сказал?
-Ельменная- повторил тот.
-Это что такое? Что за "ельменная" такая, солнышко?
-Вон там написано,- Антоша показал варежкой на горящие буквы над входом.
-А, глупыш, это "Пельменная", буква "п" не горит, сломалась видимо...Надо бы Наташе сказать, чтобы книжек тебе купила,- вздохнула бабушка.
Назавтра  мама купила Антоше книжку. Она ему сразу понравилась. Замечтельная книжка! На обложке были нарисовано солнце, крокодил и медведь. Очень красивые. Называлась книжка "Стихи детям", а написали эти стихи, как выяснилось, сразу несколько поэтов. Какие-то С. Михалков, К. Чуковский, А.Барто и другие...
-Вот, Антошка-картошка, на-ка, читай, граммотей. Вундеркинд ты мой,- мама чмокнула губами сына в нос и ушла готовить ужин.
Антоша открыл первую страницу и прочитал:
"Дядя Степа".
Потом он прочитал очень захватывающую историю про гражданина по фамилии Степанов и по имени Степан, не всю, правда, прочитал, только самое начало. Было поздно и пора было спать.
На следующий день, Антоша, придя из садика, еще в прихожей, когда бабушка стягивала с него заснеженные калоши, услышал  чужой мужской голос. Вбежав на кухню, он увидел очень нарядную маму и какого-то высокого дядю в милицейской форме.
- Это мой сын, Антон- сказла ему мама,- Поздоровайся, сынок.
-Привет, Антоха- дядя протянул ему огромную ладонь,-меня зовут Степан. Конфеты любишь?
Он взял из раскрытой коробки сразу несколько шоколадных конфет и протянул Антоше.
-Ой, Степа, не надо, он еще не ужинал. Антоша, иди поиграй, я тебя позову, скоро картошечка отварится- сказала мама.
Антоша ушел к себе. Его удивило появление постороннего дядьки в их доме, но с другой стороны, он ему понравился, к тому же настоящий милиционер да еще и с конфетами. Антоша достал книгу и продолжил чтение...
Дядя Степан остался у них ночью. Это он слышал сквозь сон. Как мама шуршала чистыми простынями, которые хранились в шкафу в комнате, где спал Антоша. Как гулко басил милиционер за стеной, как смеялась мать,а потом все стихло.
Утром бабушка просила внука не шуметь, собираяь в садик, а дверь маминой комнаты была плотно закрыта.
Через три дня Антоша дочитал истории про дядю Степу. Кем только он не был. Помимо милиционера, он работал еще и пожарником, и даже матросом. История Антоше очень понравилась.
-Мама, мама! Я прочитал про дядю Степу!- Антоша вбежал в кухню и увидел маму, сидящую в своем ситцевом халате в синий цветочек. Тушь на ее глазах была размазана,а щеки влажные...
-Мамулечка, почему ты плачешь?-Антоша бросился к маме, залез на колени и обнял ее.
-Ничего, малыш мой, в глаз соринка попала, не обращай внимания...
-А где дядя Степан?
-Он больше не придет, сынок. Ну и ладно, правда? Нам и так хорошо всем вместе...

На следующий день, по приходу из садика, Антоша начал читать следующую историю из подаренной мамой книги. Называлась она очень непонятно. "Бибигон". Но начало Антоше очень понравилось. Там рассказывалось про маленького человечка, которго так и звали, Бибигон, он был хоть и маленький, но очень смелый, потому что геройски сражался со злым индюком и никого не боялся.
Назавтра была суббота, Антоша в садик не пошел. Мама отправила его гулять во двор с бабушкой. Антоша сам слепил снеговика. Правда без носа, морковки у него не было. Но и без носа снеговик получился очень здорово. Раскрасневшийся с мороза, Антоша вернулся домой и в прихожей опять услышал мужской голос.
"Неужели дядя Степан вернулся?"- подумал он и открыл кухонную дверь.
Это был не дядя Степан. Маленький смуглый человек сидел напротив мамы, зажав в руке рюмку.
-Ой, сынок вернулся, это мой сынок, Антон- сказала маленькому дяде мама.
-Ошэнь приятно, Ашот. Ашот Бибигян- ответил маленький человек и протянул Антоше мандарин.
-Ты, сынок, поиграй у себя, я тебя скоро кушать позову. Дядя Ашот мясником работает на нашем рынке, вот, индюшатинки принес,я готовлю, ты ведь любишь индюшатинку?-улыбнулась мама.
Дядя Ашот понравился Антоше меньше дяди Степана, но в целом, вроде нормальный, мандарины принес...
Антоша устроился поудобнее в кресле и стал дочитывать историю про Бибигона.
Так прошел день, маленький дядя остался ночью у них, а Антоша дочитал про Бибигона до конца.
Утром мясник ушел и больше к ним никогда не возвращался.
А вечером Антоша опять открыл книгу, прочитав название следующей истории "Мойдодыр", но уже зная по предыдущей истории, что непонятное название еще не говорит о том, что рассказ не будет интересным, углубился в чтение.
-Сынок, ты тут?-Антоша услышал голос мамы.
-Да, мама.
-Я в ванную пошла,а потом тебя вымою, ты приготовь кораблик и утенка пока.
-Хорошо, мамуля.
Через два с половиной часа пребывания мамы в ванной комнате, сосед Ростислав Афанасьевич, по просьбе бабушки выбил там дверь. Мама, без сознания, лежала на полу абсолютно голая. Ее увезли в больницу на скорой, Антоша лег спать заплаканный, так и не дочитав историю о Мойдодыре.

-Кто к Поликарповой?
-Я- ответила бабушка
-Проходите сюда, да не волнуйтесь вы так, женщина. Кто она вам? Дочь?Да перестаньте вы реветь, ничего страшного, небольшая потеря крови, жить будет.
-Спасибо доктор...стыд-то какой...вы уж простите...может ей нужно что-то?
-Да пока ничего. Завтра фрукты можете принести, сок. А стыдиться-то чего? Мы тут привыкли...Вот месяц назад у одной разведенки из влагалища бутылку от шампанского извлекали,а тут ерунда, подумаешь, лейка от душа...

---