Эффективный персонал - растущий бизнес

19 лет успешной работы

Архив внутренней доски объявлений, часть 8 (21)

Для получения доступа к закрытому тестированию форума можно обратиться по электронному адресу, указанному ниже.

Приятного вам чтения!

P.S.: с любыми пожеланиями, предложениями, отзывами можно обращаться в e-mail admeister@mail.ru.






Кстате,  чужые в моем ЖэЖэ не ходют, опэтому для тех,кого нет у меня в асе: Мой номер 225929683. Если чо стучите.




Через два дня ощасливлю Израиль своим визитом. Охуеть, соскучилсо, но в тожэ время боюсь выйти из Бен- Гуриона, увидеть таксиста Шломо за сто шмекелей до Тель-Авива, поговорить по дороге с ним про "Бейтар" или другую манишму и понять, что Израиль - это страна, где ничего никогда не меняется. Вечная константа. Но наверное, жто дажэ и хорошо. 




Из анналов. Про лося.

- Дорогие дети, сегодня мы пойдём в краеведческий музей -нервно теребя классный журнал, сказала Ольга Михална. Её лицо отобразило гримасу радости и печали одновременно. Я раньше не знал, что так возможно. Но причины сей  метаморфозы,  я подсознательно знал, не смотря на то, что был мелким пиздюком, учеником пятого класса "б".
Ну, радость понятно, педагоги всегда разыгрывали неописуемую  человеческую радость, когда выводили воспитанников за пределы школы. Сублимация либидо, так сказать, самореализация за счет малолетних дибилов. Вот, типа, какие мы...покажем вам мир, смотрите, мол, пиздюльва, хули там...
А печаль это из-за нас. То есть меня и Павлика, моего друга и соседа по парте. Потому как Ольга Михална  знала, что добром это не кончится. Прецеденты были. На экскурсии на молокозавод, Павлик повалил двенадцать ящиков с ряженкой, а потом долго плескался в молочной реке, требуя недецким басом кисель, чтобы соответствовать русскому фольклору. При посещении городской библиотеки, я сделал чудный оригами из тридцать шестой и сто двадцать первой страницы бесценного тома с личной подписью Толстого. Не помню какого из них. Хотя, мне кажется, что это был пиздеж, ну какой, бля,  Толстой? Кстати, они ещё про шестьдесят вторую не знают...а кто им виноват что в туалете не было бумаги?
И вот, мы построены по парам. Белые рубашки, красные галстуки, Ольга Михална впереди хуячит, вожак стаи, так сказать….Мы с Павликом хитровыебано разбиты по разным парам и поставлены в разные концы шествующей колонны. Чтоб не баловались, сцуко. Гыг. Наивняк, это была тактическая ошибка. Ибо вместо одного эпицентра опасности, получалось два. Я шел с Тамарой Коневой, отличницей и дурой, мило улыбался, незаметно приклеивая жеванные жвачки к её роскошной косе. Павлик шагал с Женей Лукашиным и с периодичностью в два шага отвешивал ему поджопники. Женя подпрыгивал и глядя на кулак Павлика, молчал. Короче, у нас там были по ходу свои движения и мелкие радости, но Ольга Михаловна этого не замечала и радовалась своей мудрой стратегии.
Наконец мы пришли. По дороге Павлика выуживали из большой лужи, результатом рыбалки стали грязные пятна на белой блузке учительницы и утопленный ботинок Жени Лукашина. Но всё-таки мы добрались. Всё- таки…
В музее нас поджидала старушка-экскурсовод, у неё было лицо человека, с неделю не посещавшего туалет по большой нужде неизвестно по какой причине. Возможно в результате запора, хуй его знает. Скроив ацки страшную улыбку, она выпятила верхние зубы цвета табака и прошипела" здррсссттвввййттее, деетткии.." Она сразу стала похожей на доктора Менгеле. Глядя на эту старушку, Женя Лукашын стал несинхронно моргать, Тамара Конева громко пукнула и смущённо покраснела, а Павлик форшмачнул прямо на паркетный пол соплю и сказал "нихуясе.."
-Романенко, замолчи! -среагировала Ольга Михална и экскурсия началась.
Сначала был зал дикой природы. Собственно сначала он был для всех. Для нас он остался первым и последним. Но по порядку.

 В этом зале были чучелоиды всяких представителей местной фауны. Ну, там кабаны с оскаленными навечно харями, причем мне казалось, что глядя на эти рыла, лев, царь зверей и король саванн, должен был быстренько усраццо и убежать сдаваться в уголок Дурова.  Были всякие орлы и совы с выпученными рожами, какие-то кролики, зайчеги, лисы и суслики, всякая мелкая хуйня. Но апогеем, я бы даже сказал венцом, этой композиции мертвых зверей, был огромный лось, стоявший в центре зала. Лось. Просто лось.
Нам с Павликом он очень понравился. Такой большой и с рогами до потолка.
- Самец -с видом Николая Николаевича Дроздова, сказал Павлик.
- А где хуй? -резонно возразил я.
- Там -ответил Павлик, указывая грязным ногтем на район поджопья лося.
- Нет там хуя ни хуя -скаламбурил я.
- Ща -ответил Павлик и полез под лося.
-Романенко, куда? -дико заорала Ольга Михална и стала вытаскивать Павлика из под чучела -Что ты там забыл? Ну, что за ребенок...
-Ольг Михална…я посмотреть -вяло отпизживался Павлик.
- Стой рядом со мной, Романенко, никуда не уходи, понял ? Я с тобой потом поговорю - выдохнула учительница.
Павлик стал рядом с ней. Но плохо же вы знаете Павлика, если думаете, что от отказался от идеи найти у лося хуй. Как пел Высоцкий, если я чего решил, то выпью обязательно...
И вот, когда все стали переходить в следующий зал боевой и партизанской славы, мы с Павликом, воспользовавшись тем, что Ольга Михална запизделась со старушкой –музеехранительницей , остались в гринписофском зале.
Обнаружив, что у лося хуя действительно нет ни хуя,  мы сделали вывод, что это либо кастрированный лось, либо чучелу хуй вообще был не положен. Причем результатом исследований был полураспотрашенный живот и торчащие пучки соломы из жопы животного.
Уж и не знаю зачем мы залезли на этого лося, причина не так важна, но мы это сделали. Сначала я был Чапаевым,  Павлик пленным белогвардейцем, которого я привязывал к седлу. Потом Павлик был джигитом советского  цирка, пролезающего на полном скаку под животом лошади, вернее лося. Сорвав штору и нацепив на швабру, которую мы нашли в углу зала, он показывал, как джигиты завершают программу, стоя на спине скачущего скакуна, развевая знаменем советского спорта. « Совецкий цирк умеет делать чудеса!

И вот на этой завершающем аккорде выступления, в зал зашли Ольга Михална и старушка-гестаповка. При чем в этот же  момент, штопаное туловище чучела не выдержало, лось развалившись на двое, как Титаник, с грохотом ебнулся на пол, отбросив рога в сторону охуевшых свидетелей. Рога по плавной траектории пролетели, выделывая в воздухе такие замысловатые выебоны, спирали и восьмерки, что у меня закружилась голова, когда я пытался проследить этот полет кондора, потом вошли в контакт со лбом старушки-группенфюрера. Тюк, бля! Даже нет, не тюк, а хуякссс! Даже не хуякссс, а еблыссссь… Старушка неестественно высоко ойкнула, издала звук клаксона «Руссо-Балта» и пизданулось на паркет.
Итак, что мы имели? Следующая картина. Туловище лося, разломанное надвое. Весь зал, покрытый соломой, опилками и прочим мусором, которую напихали в лосинное пузо, причем всё это не только валялось на полу, но и летало, висело и кружилось в воздухе. Мне даже вспомнилась сарая песня какого-то ВИА  про "Снег кружился, кружился и таял..". Музейная старушка, прибитая, правда не насмерть рогами, Павлик лежащий внутри половинки лося и крепко сжимающий полковое знамя в виде шторы на швабре, я, сидящий на полу и тщетно пытающийся выплюнуть какой-то пух изо рта...
-Бля, -сказала Ольга Михална.
Так я в первый услышал, как ругаются учителя.







Сахар Не пытайся обмануть меня, наперсточник,
Это сахар на зубах иль в сердце лед?
В твоих жилах красной крови пару горсточек,
А в ее течет рекою желтый мед.
Сладкой патокой приклеен к этой женщине,
Не мани меня, шарманщик, не зови.
Шоколадкою изломанной повенчаны,
Уходи, шарманкой душу мне не рви.
Я росинки ее тела знаю каждую,
Я ее сиропа капли проглочу,
Проплыву по ней я лодочкой бумажною,
Самолетиком над нею пролечу.
Зря гадаешь мне гадалка, скатерть бархатом,
Я все знаю, сколько меряно мне лет,
Я в любви своей умру объятьях сахарных,
И причину даже знаю, диабет…
Почему-то мне не страшно, не икается,
Смерти сахарной в начале сентября,
Пусть она пока не любит, так...старается,
Мне достаточно, хоть может быть и зря.




Как все взаимосвязано... Наберите в янедексе Пздц и посмотрите вторую ссылку.




Вопрос израильятнам Вопрос к израельским френдам. Один мой знакомый очень хочет на НГ посетить Израиль. Кто может подсказать недорогие гостиницы в центре, а самое главное, есть ли возможность забронировать номе заранее?




Про Жанну Фриске Засирают мою почту письма счастья, письма спама,
Где-то вирус корчит рожи, заражая компа вены,
Я с упорством и задором, как ударник стройки БАМа
Удаляю эти письма. Удаляю ежедневно.

Вот сегдня предложили увеличить свою письку,
Фильмы детские и дачу где-то рядом с Одинцово,
А еще прислали ссылку: "Кадры секса с Жанной Фриске",
Неужели это правда? Жанна Фриске это клево...

Кликнул ссылку, сиськи, жопы, чей-то член сосет мулатка,
Где же Жанна? Обещали не мулатку, а ее,
Букаке и азиатки, фистинг, в общем буду кратким,
Меня с Фриске наебали. Пидорасы, е-мое...

Но останусь в позитиве, потому что твердо знаю,
В наш развратный,беспредельный безобразно пошлый век,
В мире зла и чистогана, Жанна Фриске не такая,
Потому что она лучше и хороший человек.

Кто-то скажет, мол, постой-ка, у нее есть тоже сиськи,
Жопа тоже очень плавно намекает на пизду...
Отвечаю писсимистам, не ебется Жанна Фриске,
Потому что она знает, что ее я где-то жду.

И однажды мы столкнемся в "Перекрестке",в магазине,
В вино-водочном отделе, где бутылки из стекла,
И она меня увидит и от радости застынет,
И прошепчут губы Жанны "Как же долго я ждала".

Будет свадьба, и от счастья будут плакать наши мамы,
Заиграют музыканты, гости будут все пьяны...
Обращаюсь к пидорасам, тем, кто шлет мне горы спама:
"Не марайте, суки, имя моей будущей жены!"




Человек,с которым я согласен

Без предисловий.
Цитирую одного мудрого человека.  Философ, востоковед, автор многих научных работ и прочее, прочее...Александра Пятигорского. Человеку, между прочим, 80 лет.
(Тихо, задумчиво)"Главная особенность России — не воровство, не коррупция, не глупость, не злоба...(переходя на еле слышное бормотание) не хамство, не тщеславие, не невежество. Главная особенность России (вдруг переходит на крик) — ЭТО ХУЙНЯ! ВСЯКАЯ ХУЙНЯ!!!"






Служебный роман Знаете как это бывает? Любовь нечаянно нагрянет и ебанет по голове...
Короче дело было так.
Пришла две недели назад в нашу охуительную компанию новая сотрудница. Телка о двадцати трех лет от роду и пятцотым размером сисег. После первого же совместного перекура все смогли убедиццо, что размер сисег у нее обратнопропорцианален размеру мозга. Ну, думаю я, и хуй с ней.
На третий день после начала трудовой деятельности эта курица, не знаю уж почему, выбрала меня объектом общения. Ну, типо пошли покурим, а как то сделать,а как это и все такое. Я терпиливо объяснял ей всякую производственную хуебень, хотя ее общение показалось мне несколько навзячивым, что, честно говоря, я не очень люблю и быстро отчисляю клиента в деликатной форме.
Потом по внутреннему мэйлу я получаю официальное приглашение от этой клавы на вечерний кофе. Честно говоря, все это было как-то неожиданно, именно из той ситуации, когда не знаешь,что ответить. Обижать отказом напрямик как-то неудобно(хотя не очень). Я ответил, так, мол и так, уважаемая, не могу принять ваше предложение в силу нескольких причин.
Первая причина это ты. Ибо мы разных ментальных категорий, посему я не вижу необходимости,а главное, не испытываю желания для неформального общения.
Вторая причина, это мой давнишний и непокобелимый принцип, гласящий: "Никогда, дружок, не заводи служебных романов, ибо это всегда и однозначенно хуево кончается."
Третья причина, это просто нахуй нужно.
Четвертая причина,у меня несколько другой взгляд и несколько другие планы на  устройство своей личной жизни.
Пятая причина, на предмет просто поебаццо, вы, уважаемая коллега, мне неинтересны, даже не смотря на наличие многокилограммовых титег. Ибо я давно опытным путем пришел к выводу, что чем выше интеллект, тем ниже поцелуи, а нелепые телодвижения в мессионерской позе под звук лузгающихся семечек и программы "Время" по Первому каналу, мне неинтересны.
Конечно же, это все я объяснил в более деликатной форме, без использования ненормативной лексики и изъебистых гротесков и идиом.
И что бы вы подумали? Женсчину как подменили. Она стала демостративно игнорировать меня, что вполне меня устраивало. Но увидя мою апатию к ее высоко поднятому еблу при дефилировании мимо, она сменила тактику и стала откровенно мне грубить. МНЕ!! ГРУБИТЬ!!!! Понимаете о чем я? Грубить мне, это все равно, что вызвать на схватку Николая Валуева с надеждой угандошить этого спортсмена в первом же раунде.
Естественно, я не мог не ответить тем же.Я вообще отзывчивый если чо. Причем подъябывал я ее не по-быдлячи в открытую (я это тоже при необходимости могу),а изощеренно и изобретательно. Так, что весь наш ебучий офис ржал ако лоси.
Дама вообще съехала с катушек и подойдя ко мне при всех сказала, повизгивая и похрюкивая, чтобы я не смотрел в ее сторону никогда, назвав меня мерзавцем.
Я конечно же знаю, что я мерзавец. Но мне не очень нравится, когда мне об этом говорят неадекватные женщины. Поэтому я просто и без лишних дипломатических изысков, громко и с выражением, послал ее нахуй, назвав рваной пиздой.
Про рваную пизду может и погорячился, ибо не знаю рваная она у нее или нет. Но это все эмоции. я вообще если чо не только отзывчив, но и эмоционален.
Дама заплаколо. Мн даже жалко ее стало. Но жалость не путь самурая.
А сегодня она не пришла на работу. Наверное повесилась от горя. Хотя врядли.
Мне должно быть стыдно? А мне почему-то не стыдно. Я же говорил, что мерзавец.
Просто если человек не понимает нормального языка,я перехожу на наиболее доступный для него диалект. Разве можно за это осуждать?
Пинать меня за неуважение к тупым женсчинам можно в ваших камментах.







© 1996-2010, СОЭКОН.