19 лет успешной работы
Архив внутренней доски объявлений, часть 8 (21)
Для получения доступа к закрытому тестированию форума можно обратиться по электронному адресу, указанному ниже.
Приятного вам чтения!
P.S.: с любыми пожеланиями, предложениями, отзывами можно обращаться в e-mail admeister@mail.ru.
SOS Очень надо музыка из сериала HIGHSCHOOL MUSICAL 1 и 2 сезона. Не знаю, что это такое. В смысле ничего не знаю об этом сериале и не имею представления, как звучит тема оттуда. Но дочка очень просит. Если кто-то знает, где скачать, буду всячески благодарен.
Зачотный креатифф
Каждый может ошибиться (с)
Похожие на меня знаменитости
MyHeritage: Генеалогические деревья - Генеалогия - Celebs - Collage - Morph
Алекс Look-alike Meter
MyHeritage: Генеалогическое дерево - Генеалогия - Celeb - Collage - Morph
Алекс Look-alike Meter
MyHeritage: Генеалогическое дерево - Генеалогия - Celeb - Collage - Morph
Celebrity Morph by MyHeritage
За экологийу! Самый чистый лес. Интересна пачему?
Фукусно жрать. Албанская народная повареная книга. Вот и йа решил написать про фкусножрадь. Блюдо называиццо "Картожка пофранцузски". Без лягужек. Как гурман и пачиотный апжора Совецкова Союза, заивляйю,што штуко очень фкуснайо.
Итак, берем чисченую картожку.
Режем ее тонкими кусочгами. Мылиметро по три.
Поближэ для слепых.
Картожку ставим на плиту и варим. Но штоп не до кнца. Она должна оставаццо сыроватой.
Пока картожка вариццо, делаим соус. Примерна грамм 800 сливок. Жэлательно пожырнее, но можна и непожырнее, разрешайу добавить в этом случайе сметаны.
Захуйариваем в сливки пять яйицъ. Куриных( а то хуйвас знаид...)
Тудажэ оригано, базилик, соль, перец, можна розмарин (но йа не люблу)
Всю это ёбань хорожо размешываем венчиком. Не веничком(а то хуйвас знаид...)
Трем жолтый сыр. Желательна твердый сорт. Грамм 300-400. А ваще,хто как любит. Йа люблу многа.
Выкладывайем получинаю недоканца свваренную картожку на противень.
Заливайем йобанью (ну, соусом, а то хуйвас знаид...
Кладем эта фсе в духовку.В духовку на полчаса примерна, ну сами позмотрити,я сказал (а то хуйвас знаид...)
Минуд за пять до готофности, посыпать зверху тертым сыром.
Через пять минуд вынимаим. Ибо готово. Ибо запах -пиздец, слюна до гениталиев, жылудог визжыт о том,шта пора жрадь, сцуко!
Сенсацыйя! Найдены мальчеги, выращеные грибами!!
Ликбез Не, ну я рад, ващето што нед предела моразму. Вот. Магазин. Или библиотега.
Карочи, приглашаю всех в библиотегу. Пушкена почетадь.
Из анналов. Малиновое варенье. Мадам Полякова варила малиновое варенье. Белый эмалированный таз грелся на только что разведенном примусе. Алая малина истекала соком под грузом нескольких килограммов сахара. Пьяные пчелы кружились над этим великолепием и, окончательно потеряв голову, падали в таз, жужжа в предсмертном оргазме.
Во дворе суетился июль. Жарило
жидко-оранжевое солнце. На деревьях перезревали яблоки, опуская своим сочным грузом ветви до самой земли.
Доктор Поляков в картузе и серебряном пенсне взял трость и плавно поплыл по направлению к калитке.
-К ужину буду, Риммочка. Если Илларион Павлович придут, пусть дождутся...непременно пусть дождутся.
-Хорошо, Гриня, я передам ,-ответила мадам Полякова и подпихнув край юбки под байковые рейтузы ереванской швейной фабрики стала стирать белье в таком же белом эмалированном тазу.
Варенье кипело, выплескивая облака белой сахарной пенки.
Фикса удирал от отца. Отец в хромовых сапогах отставного офицера довольно бодро скакал по пыльному двору с солдатским ремнем в руке:
-Убью, гада...стой! Стоять, кому сказал!!!
-Не трогай ребенка!!! -орала мама Фиксы тетя Нюра, лупцуя отца по спине связанным в угол полотенцем.
-ААААА!! Папа!! Я больше не буду!!! Не надааааа! - Вопил Фикса увертываясь от отцовских ударов.
За этой картиной следили Гаврик и Хруст, усевшись на пожарной лестнице в районе третьего этажа.
Наконец, Фикса, скача, как козел через весь двор взмахивает на кучу с торфом и перепрыгивает через забор прямо во двор мадам Поляковой.
Мадам Полякова закончила стирку, развесив его в следующем порядке. Сначала висел махровый халат Господина Полякова цвета «густой бордо». Потом три безразмерных бюстгалтера мадам Поляковой, напоминавшие скорее чехлы для самовара .Потом идут всякие носки, носовые платки и ,как завершение композиции розовые и голубые рейтузы все той же мадам ереванской швейной фабрики.
Мадам Полякова выплескивает таз с мыльной водой в зияющее пустотой очко уборной и направляется к погребу, где находятся глиняные кринки со свежей сметаной и сливками...
Фикса мягко приземляется в куст крыжовника растущего прямо у забора...И видит мадам Полякову, спускающуюся по ступенькам в погреб.
Зоркий взгляд Фиксы замечает изнывающую на примусе малину, и решение приходит практически мгновенно.
За мадам Поляковой закрывается тяжелая дверь погреба. Фикса соколом метнулся к сараю, выбрал подходящее по длине полено и подпирает дверь, оставляя мадам Полякову в таинственной прохладе погреба.
Потом, чтобы не обжечься, Фикса срывает знаменитые ереванские рейтузы и хватает ими горячий таз с вожделенной сахарной малиной.
Обратный путь ничем не отличается от пути во двор мадам Поляковой.
Взобравшись на забор, Фикса видит, что отец, красный от гнева уже входит под ворчание мамы и улюлюканье сидящих на заборе Гаврика и Хруста, в подъезд, нервно захлопывая за собой дверь.
Фикса не спеша спускается с забора. В его руках дымится ароматом ягод таз. Хруст и Гаврик ,как мухи, слетают с пожарной лестницы и идут за Фиксой по направлению к беседке, что находится за сараями в самом дальнем углу двора. Там, за беседкой в заброшенном гараже, лежит куча желтой, пахнущей осенью соломы и стоит картонный пулемет Максим.
Они едят малину прямо руками. Бордовый сироп стекает по локтям и ляпает неаккуратными пятнами залатанные штаны. Они едят молча. Лишь довольное чавканье Хруста и стрекотание какой-то казявки нарушает тишину.
-Не чавкай, бля,- говорит Фикса, отвесив подзатыльник белобрысому Хрусту.
Хруст не чавкает.
Таз пуст. Малиновые разводы с крупинками сахара проходят меридианами по его днищу.
Трое валяются на соломе, заляпанные ягодным соком.
-Слыш, Фикса, мадам-то выпустить надо, а? -лениво спрашивает Гаврик..
-А чо, пусть посидит ей полезно морде буржуйской -отвечает Фикса и чешет живот.
-Не, Фикса...выпустим, батя твой и так тебя грохнет -говорит Гаврик- но не просто так,конечно,ну, чтоб не зазря…
-Надо, -соглашается Фикса. Он встает, берет таз и выйдя из гаража, снимает штаны, начиная какать прямо в еще пахнущую августом эмалированную посуду...
-Гы- соглашается Хруст и проделывает тоже самое.
-Гы -отвечает им Гаврик, но не испытывая желания какать, просто мочится в таз.
Все трое перелезают через забор мадам Поляковой.
Фикса бережно, как можно дальше отставив от себя таз, несет его к примусу и ставит его на еще теплящийся огонь.
Веревка, на которой сушится белье перерезана, халат цвета бордо нелепо волочится по пыли, оставляя влажные следы. Один конец веревки привязан к полену, подпирающему дверь погреба, второй конец в руках Фиксы, уже сидящего на заборе.
- Тяни! -орет Гаврик.
Фикса тянет.
Полено падает. Дверь распахивается. Мадам Полякова с всклокоченной прической, в недрах которой светились крупинки инея, выскакивает из погреба. Край юбки заткнут за заиндевелые рейтузы ереванской швейной фабрики.
Она видит валяющееся в пыли свежевыстиранное белье, она видит таз с дерьмом, кипящий на примусе. Она хочет заорать. Но она хрипит в бессловестной злобе....
-Убью, гада!!! Стой....кому сказал!!!, -отец Фиксы бежал за ним в всё тех же хромовых сапогах отставного офицера.
-Не трогай ребенка!!! -орет мама Фиксы тетя Нюра, лупцуя отца связанным в узел полотенцем.
Мадам Полякова варит яблочный компот.
Сахар Не пытайся обмануть меня, наперсточник,
Это сахар на зубах иль в сердце лед?
В твоих жилах красной крови пару горсточек,
А в ее течет рекою желтый мед.
Сладкой патокой приклеен к этой женщине,
Не мани меня, шарманщик, не зови.
Шоколадкою изломанной повенчаны,
Уходи, шарманкой душу мне не рви.
Я росинки ее тела знаю каждую,
Я ее сиропа капли проглочу,
Проплыву по ней я лодочкой бумажною,
Самолетиком над нею пролечу.
Зря гадаешь мне гадалка, скатерть бархатом,
Я все знаю, сколько меряно мне лет,
Я в любви своей умру объятьях сахарных,
И причину даже знаю, диабет…
Почему-то мне не страшно, не икается,
Смерти сахарной в начале сентября,
Пусть она пока не любит, так...старается,
Мне достаточно, хоть может быть и зря.
Как все взаимосвязано... Наберите в янедексе Пздц и посмотрите вторую ссылку.
Вопрос израильятнам Вопрос к израельским френдам. Один мой знакомый очень хочет на НГ посетить Израиль. Кто может подсказать недорогие гостиницы в центре, а самое главное, есть ли возможность забронировать номе заранее?
Про Жанну Фриске Засирают мою почту письма счастья, письма спама,
Где-то вирус корчит рожи, заражая компа вены,
Я с упорством и задором, как ударник стройки БАМа
Удаляю эти письма. Удаляю ежедневно.
Вот сегдня предложили увеличить свою письку,
Фильмы детские и дачу где-то рядом с Одинцово,
А еще прислали ссылку: "Кадры секса с Жанной Фриске",
Неужели это правда? Жанна Фриске это клево...
Кликнул ссылку, сиськи, жопы, чей-то член сосет мулатка,
Где же Жанна? Обещали не мулатку, а ее,
Букаке и азиатки, фистинг, в общем буду кратким,
Меня с Фриске наебали. Пидорасы, е-мое...
Но останусь в позитиве, потому что твердо знаю,
В наш развратный,беспредельный безобразно пошлый век,
В мире зла и чистогана, Жанна Фриске не такая,
Потому что она лучше и хороший человек.
Кто-то скажет, мол, постой-ка, у нее есть тоже сиськи,
Жопа тоже очень плавно намекает на пизду...
Отвечаю писсимистам, не ебется Жанна Фриске,
Потому что она знает, что ее я где-то жду.
И однажды мы столкнемся в "Перекрестке",в магазине,
В вино-водочном отделе, где бутылки из стекла,
И она меня увидит и от радости застынет,
И прошепчут губы Жанны "Как же долго я ждала".
Будет свадьба, и от счастья будут плакать наши мамы,
Заиграют музыканты, гости будут все пьяны...
Обращаюсь к пидорасам, тем, кто шлет мне горы спама:
"Не марайте, суки, имя моей будущей жены!"
Человек,с которым я согласен
Без предисловий.
Цитирую одного мудрого человека. Философ, востоковед, автор многих научных работ и прочее, прочее...Александра Пятигорского. Человеку, между прочим, 80 лет.
(Тихо, задумчиво)"Главная особенность России — не воровство, не коррупция, не глупость, не злоба...(переходя на еле слышное бормотание) не хамство, не тщеславие, не невежество. Главная особенность России (вдруг переходит на крик) — ЭТО ХУЙНЯ! ВСЯКАЯ ХУЙНЯ!!!"
Служебный роман Знаете как это бывает? Любовь нечаянно нагрянет и ебанет по голове...
Короче дело было так.
Пришла две недели назад в нашу охуительную компанию новая сотрудница. Телка о двадцати трех лет от роду и пятцотым размером сисег. После первого же совместного перекура все смогли убедиццо, что размер сисег у нее обратнопропорцианален размеру мозга. Ну, думаю я, и хуй с ней.
На третий день после начала трудовой деятельности эта курица, не знаю уж почему, выбрала меня объектом общения. Ну, типо пошли покурим, а как то сделать,а как это и все такое. Я терпиливо объяснял ей всякую производственную хуебень, хотя ее общение показалось мне несколько навзячивым, что, честно говоря, я не очень люблю и быстро отчисляю клиента в деликатной форме.
Потом по внутреннему мэйлу я получаю официальное приглашение от этой клавы на вечерний кофе. Честно говоря, все это было как-то неожиданно, именно из той ситуации, когда не знаешь,что ответить. Обижать отказом напрямик как-то неудобно(хотя не очень). Я ответил, так, мол и так, уважаемая, не могу принять ваше предложение в силу нескольких причин.
Первая причина это ты. Ибо мы разных ментальных категорий, посему я не вижу необходимости,а главное, не испытываю желания для неформального общения.
Вторая причина, это мой давнишний и непокобелимый принцип, гласящий: "Никогда, дружок, не заводи служебных романов, ибо это всегда и однозначенно хуево кончается."
Третья причина, это просто нахуй нужно.
Четвертая причина,у меня несколько другой взгляд и несколько другие планы на устройство своей личной жизни.
Пятая причина, на предмет просто поебаццо, вы, уважаемая коллега, мне неинтересны, даже не смотря на наличие многокилограммовых титег. Ибо я давно опытным путем пришел к выводу, что чем выше интеллект, тем ниже поцелуи, а нелепые телодвижения в мессионерской позе под звук лузгающихся семечек и программы "Время" по Первому каналу, мне неинтересны.
Конечно же, это все я объяснил в более деликатной форме, без использования ненормативной лексики и изъебистых гротесков и идиом.
И что бы вы подумали? Женсчину как подменили. Она стала демостративно игнорировать меня, что вполне меня устраивало. Но увидя мою апатию к ее высоко поднятому еблу при дефилировании мимо, она сменила тактику и стала откровенно мне грубить. МНЕ!! ГРУБИТЬ!!!! Понимаете о чем я? Грубить мне, это все равно, что вызвать на схватку Николая Валуева с надеждой угандошить этого спортсмена в первом же раунде.
Естественно, я не мог не ответить тем же.Я вообще отзывчивый если чо. Причем подъябывал я ее не по-быдлячи в открытую (я это тоже при необходимости могу),а изощеренно и изобретательно. Так, что весь наш ебучий офис ржал ако лоси.
Дама вообще съехала с катушек и подойдя ко мне при всех сказала, повизгивая и похрюкивая, чтобы я не смотрел в ее сторону никогда, назвав меня мерзавцем.
Я конечно же знаю, что я мерзавец. Но мне не очень нравится, когда мне об этом говорят неадекватные женщины. Поэтому я просто и без лишних дипломатических изысков, громко и с выражением, послал ее нахуй, назвав рваной пиздой.
Про рваную пизду может и погорячился, ибо не знаю рваная она у нее или нет. Но это все эмоции. я вообще если чо не только отзывчив, но и эмоционален.
Дама заплаколо. Мн даже жалко ее стало. Но жалость не путь самурая.
А сегодня она не пришла на работу. Наверное повесилась от горя. Хотя врядли.
Мне должно быть стыдно? А мне почему-то не стыдно. Я же говорил, что мерзавец.
Просто если человек не понимает нормального языка,я перехожу на наиболее доступный для него диалект. Разве можно за это осуждать?
Пинать меня за неуважение к тупым женсчинам можно в ваших камментах.
© 1996-2010, СОЭКОН.