Эффективный персонал - растущий бизнес 19 лет успешной работы |
|
|
Архив внутренней доски объявлений, часть 8 (21) Для получения доступа к закрытому тестированию форума можно обратиться по электронному адресу, указанному ниже. Приятного вам чтения! P.S.: с любыми пожеланиями, предложениями, отзывами можно обращаться в e-mail admeister@mail.ru. Хуйня ваш адидаз Это парад спорцмэнов на Красной Плосчади в 1935 году. Не кажыццо ли вам, господа и дамы, што раньше к спортивной экипирофке подходили значительно проще. Одел памперз и хуяч покарядь рекорды. В продолжение темы Севодня чуть не заблудилсо. Все-таки, хорошо, што есть указатели, которые всегда помогуд нам выбрадь верный путь. Перделово, Пердуха и прочие ебуишаки... Камфартабедьный район Моськво с идеальной экалогичезкой опстановкой. Хуйня ваша Рублефка,нах. Фсетаки есчо не все до конца известно о жызни классикоф. Горький в децтве был пидаром,а потом вырос и стал буревестником. Лучшые клубы Моськво открываюд двери. Громко пердни и пройди фэйс-контроль...или не фэйс, чем там пердяд? Есчо более пафосный, судя по фронтону клуб. Гаваряд, туд тусит Тимати и Димобилан. Наконец леголизировали праституцыю. Правильна, это рабочее место, нехуй туд машыны ставидь. Турция. Своеобразный какойто бизнесс. Но видимо, спросом пользуеццо. Если вдруг вы приехали в Анталью с ослом, то вам есть куда иво сводидь. Ангелы преисподней Про кресты и микробов Один знакомый путешествовал по Индии и, искупавшись в священной реке Ганг, подхватил какую-то хуйню. Не знаю, вернее не помню, как называется микроорганизм, который попал через жопу в его мегаорганизм, хотя он и говорил. Была эта какая-то особенная индийская сперахета или калькуттская чумка, хуйзнает. Вернувшись в Москву, он пошел в платную клинику, сделал анализы, посетил врача, купил лекарства и около двух месяцев лечился. Неприятный случай, что и говорить. Но речь пойдет не о проблемах со здоровьем моего знакомого. Вот диалог: - Паш, а чего ты в этот Ганг полез-то? -Ну, как это...это же священный Ганг! Шива, Кришна и прочая хуйня...прикоснуться к святым источникам, типа. -Паш, для кого святым-то? -Как для кого? Для индусов конечно. -А ты что, индус, Паш? По твоей рязанской тяпке не скажешь, если чо... -Да нет, блин, но раз я в Индии, надо вроде соответствовать индуистским традициям. -Зачем, Паш? У тебя вроде как крестик до яиц болтается, на Пасху клич ходишь святить, даже поститься пробовал после масленицы, я ничего не путаю? -И чо? Да, я провославный. В отличие от тебя, кстати. -Так я и не претендую, Паш. Если православный, на хуя же ты лез в эту индийскую говнотечку? Там же, бля, можно подцепить абсолютно все диагнозы Большой Медицинской Энциклопедии включая экваториальную трисичуху и сибирскую язву. Не говори, что ты не видел как выглядят купающиеся в этой неибаццо святой воде местные аборигены, да и сама водичка пиздец. Смотрю на фотографии главного буддистского дацана в Бурятии. Среди довольно большой толпы посетителей половина вполне европейских лиц. Спрашиваю, а чего это они, все поголовно в буддизм переметнулись? Отвечают, что нет. Просто приезжают чтобы поклониться, помолиться, приобщиться, прикоснуться к святым камушкам, ленточкам или еще каким-то неодушевленным предметам. А так-то они русские. А зачем им, если олни не буддисты прикасаться к буддистским ценностям? Хуй знает. Никто ответить не может. Смотрю передачу про какие-то северные места, там вроде какой-то камень, чудотворный шо пиздец. Бесплодным -детей раздает, беременным при желании выкидыш, бля. Местные не то ханты, не то манси, не то еще какие-то нанайцы пользуются его генекологическими услугами, задабривая монетками и продуктами. И опять православные расталкивают охуевающих местных чукчей, чтобы занять очередь к этому камушку. Так-то по хуй. Но ведь все эти люди веруют в своего Бога. Посещают батюшку, зажигают свечки и все такое, церковное, православное, ладаны-елеи неибаццо. Тогда к чему такие несоответствия? По хуй в кого верить? Тогда зачем называть себя третьим, сцуко, Римом и вешать пудовые кресты на пузо? Лично я не православный и никогда им не буду. У меня своя вера. Не могу сказать, что пиздец, как следую ее заветам, но и не мечусь в сторону других концессий это точно. В церкви, во всяком случае, я не хожу принципиально. Короче, Паша, твой индийский микроб, сдаеццо мне, вполз в твой анус не спроста. Принесут тебя, когда-нибудь в жертву Матери Моржихе, сцуко... Жалостивая песня под гитару Гитару сожмут загорелые руки, И песню сыграют, печальнее нет, О том, как поймали легавые суки Мальчишку неполных шестнадцати лет. Судили мальчишку за то, что он в драке, Девчонку свою отстоял до крови, Зарезал он урку ножом, как собаку, Во имя огромной прекрасной любви. Нахмурили брови судья с прокурором, А в зале рыдала несчастная мать, Когда огласили приказ с приговором, О том, что мальчишку в три дня – расстрелять. Но двери раскрылись судебного зала, Вбежала девчонка, от слез била дрожь: - Нет жизни без Лешки!- она закричала И в сердце воткнула себе финский нож. Из горла судьи стон раздался вдруг гулко, Он громко воскликнул, умывшись в слезах: -Так это ж моя дорогая дочурка! И ампулка хрустнула с ядом в зубах. За сердце схватившись, упав бездыханно, Лежала у кресел мальчишкина мать. Спешила напрасно из скорой бригада, Они не успели ее откачать. Не вынес позора начальник бригады, -Я медленно ехал, а мог бы успеть! Он сам себе сделал инъекцию яда, Стыду предпочел смелый врач умереть. Когда позвонили жене его с вестью, Что муж и отец не вернется домой, Без слез она встретила горе и с честью, Шагнула с обрыва над быстрой рекой. Шесть свежих могилок и траура звуки, Гитару сжимает усталый поэт, Я спел вам о том, как легавые суки Поймали мальчишку шестнадцати лет. Уже зОебали, по ходу... чувствую, што меня реально зОебут в френдленте Обамой и прочей хуебенью. Ограничусь фразой, не знаю, что и лучше, обезьяна или старичог, убитый вьетнамом и похожий на престарелого бориса моисеева, но мне по большому щету насрать. Омериге пиздец? И хуй с ней. Раньше было зОебись... Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60- х годах в СССР: "Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить". И оттуда же, из части "Советов для мужчин": "После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать." Зодача Вот, казалось бы, что похого могут сделать две пьные бабы? Вообще-то много чего. Но сегодня эти две мудаковатые шалавы стояли под окнами ночью и орали дурными голосами русский фольклор. Это побудило меня проснуться. Мысленно посылая их вхуй и прося Джа низпослать на их тупые головы ад и пламя, я встал,закрыл окно. Но самое ужасное, я больше не уснул. Спрашивается, какого хуя из-за того, что вчера двум чучелам было хорошо, мне сегодня плохо? Отвечайте,бля! В ответы в конце учебника не подсматривать! Политическое волеизъявление Пока, сука, я лечился, Пока, сука, я хворал, Сам собою разрозился Охуеннейший сканадал. Нет, нельзя мне отлучиться Даже натянуть гондон, Сразу может приключиться Мировой Армагеддон. Я не Бог, не без изъяну, Заболел на пару дней, Кто-то выбрал обезьяну В президенты ЮэЭсЭй. Равновесие, паскуды, Соблюдайте наконец! В Кремль я требую Джамшуда Вместо Путина. Пиздец. Про теорию магнита Не сочтите за безумство, за идиотизм, за ересь На хуевую погоду глядя за своим окном, Я ликую, умиляясь, восклицаю "Что за прелесть!" Непогоду наблюдаю в миксе с грязью и говном. Солнцу радуется каждый, море любят все повально, И любой придурок хочет лето, пальмы и тепло. Только я же необычный, я ж пиздец, оригинальный, Мне бы вьюгу на неделю, чтоб по яйца замело. По теории магнита, плюс притягивает минус, Если может вы, к примеру, человек вобще гондон, То тогда любите солнце под "Шизгару" или "Винус", А хорошие ребята любят дождь под "Роллинг Стон". Завтра рано утром выйду, пизданусь ебалом в лужу, Изваляюсь в жидкой грязи, в трезвой памяти, не пьян. Пусть все видят, что на свете проживает и не тужит Замечательный, пиздатый, охуительный пацан. |
|
|
© 1996-2010, СОЭКОН. |