19 лет успешной работы
Архив внутренней доски объявлений, часть 8 (21)
Для получения доступа к закрытому тестированию форума можно обратиться по электронному адресу, указанному ниже.
Приятного вам чтения!
P.S.: с любыми пожеланиями, предложениями, отзывами можно обращаться в e-mail admeister@mail.ru.
Сахар Не пытайся обмануть меня, наперсточник,
Это сахар на зубах иль в сердце лед?
В твоих жилах красной крови пару горсточек,
А в ее течет рекою желтый мед.
Сладкой патокой приклеен к этой женщине,
Не мани меня, шарманщик, не зови.
Шоколадкою изломанной повенчаны,
Уходи, шарманкой душу мне не рви.
Я росинки ее тела знаю каждую,
Я ее сиропа капли проглочу,
Проплыву по ней я лодочкой бумажною,
Самолетиком над нею пролечу.
Зря гадаешь мне гадалка, скатерть бархатом,
Я все знаю, сколько меряно мне лет,
Я в любви своей умру объятьях сахарных,
И причину даже знаю, диабет…
Почему-то мне не страшно, не икается,
Смерти сахарной в начале сентября,
Пусть она пока не любит, так...старается,
Мне достаточно, хоть может быть и зря.
Как все взаимосвязано... Наберите в янедексе Пздц и посмотрите вторую ссылку.
Вопрос израильятнам Вопрос к израельским френдам. Один мой знакомый очень хочет на НГ посетить Израиль. Кто может подсказать недорогие гостиницы в центре, а самое главное, есть ли возможность забронировать номе заранее?
Про Жанну Фриске Засирают мою почту письма счастья, письма спама,
Где-то вирус корчит рожи, заражая компа вены,
Я с упорством и задором, как ударник стройки БАМа
Удаляю эти письма. Удаляю ежедневно.
Вот сегдня предложили увеличить свою письку,
Фильмы детские и дачу где-то рядом с Одинцово,
А еще прислали ссылку: "Кадры секса с Жанной Фриске",
Неужели это правда? Жанна Фриске это клево...
Кликнул ссылку, сиськи, жопы, чей-то член сосет мулатка,
Где же Жанна? Обещали не мулатку, а ее,
Букаке и азиатки, фистинг, в общем буду кратким,
Меня с Фриске наебали. Пидорасы, е-мое...
Но останусь в позитиве, потому что твердо знаю,
В наш развратный,беспредельный безобразно пошлый век,
В мире зла и чистогана, Жанна Фриске не такая,
Потому что она лучше и хороший человек.
Кто-то скажет, мол, постой-ка, у нее есть тоже сиськи,
Жопа тоже очень плавно намекает на пизду...
Отвечаю писсимистам, не ебется Жанна Фриске,
Потому что она знает, что ее я где-то жду.
И однажды мы столкнемся в "Перекрестке",в магазине,
В вино-водочном отделе, где бутылки из стекла,
И она меня увидит и от радости застынет,
И прошепчут губы Жанны "Как же долго я ждала".
Будет свадьба, и от счастья будут плакать наши мамы,
Заиграют музыканты, гости будут все пьяны...
Обращаюсь к пидорасам, тем, кто шлет мне горы спама:
"Не марайте, суки, имя моей будущей жены!"
Человек,с которым я согласен
Без предисловий.
Цитирую одного мудрого человека. Философ, востоковед, автор многих научных работ и прочее, прочее...Александра Пятигорского. Человеку, между прочим, 80 лет.
(Тихо, задумчиво)"Главная особенность России — не воровство, не коррупция, не глупость, не злоба...(переходя на еле слышное бормотание) не хамство, не тщеславие, не невежество. Главная особенность России (вдруг переходит на крик) — ЭТО ХУЙНЯ! ВСЯКАЯ ХУЙНЯ!!!"
Служебный роман Знаете как это бывает? Любовь нечаянно нагрянет и ебанет по голове...
Короче дело было так.
Пришла две недели назад в нашу охуительную компанию новая сотрудница. Телка о двадцати трех лет от роду и пятцотым размером сисег. После первого же совместного перекура все смогли убедиццо, что размер сисег у нее обратнопропорцианален размеру мозга. Ну, думаю я, и хуй с ней.
На третий день после начала трудовой деятельности эта курица, не знаю уж почему, выбрала меня объектом общения. Ну, типо пошли покурим, а как то сделать,а как это и все такое. Я терпиливо объяснял ей всякую производственную хуебень, хотя ее общение показалось мне несколько навзячивым, что, честно говоря, я не очень люблю и быстро отчисляю клиента в деликатной форме.
Потом по внутреннему мэйлу я получаю официальное приглашение от этой клавы на вечерний кофе. Честно говоря, все это было как-то неожиданно, именно из той ситуации, когда не знаешь,что ответить. Обижать отказом напрямик как-то неудобно(хотя не очень). Я ответил, так, мол и так, уважаемая, не могу принять ваше предложение в силу нескольких причин.
Первая причина это ты. Ибо мы разных ментальных категорий, посему я не вижу необходимости,а главное, не испытываю желания для неформального общения.
Вторая причина, это мой давнишний и непокобелимый принцип, гласящий: "Никогда, дружок, не заводи служебных романов, ибо это всегда и однозначенно хуево кончается."
Третья причина, это просто нахуй нужно.
Четвертая причина,у меня несколько другой взгляд и несколько другие планы на устройство своей личной жизни.
Пятая причина, на предмет просто поебаццо, вы, уважаемая коллега, мне неинтересны, даже не смотря на наличие многокилограммовых титег. Ибо я давно опытным путем пришел к выводу, что чем выше интеллект, тем ниже поцелуи, а нелепые телодвижения в мессионерской позе под звук лузгающихся семечек и программы "Время" по Первому каналу, мне неинтересны.
Конечно же, это все я объяснил в более деликатной форме, без использования ненормативной лексики и изъебистых гротесков и идиом.
И что бы вы подумали? Женсчину как подменили. Она стала демостративно игнорировать меня, что вполне меня устраивало. Но увидя мою апатию к ее высоко поднятому еблу при дефилировании мимо, она сменила тактику и стала откровенно мне грубить. МНЕ!! ГРУБИТЬ!!!! Понимаете о чем я? Грубить мне, это все равно, что вызвать на схватку Николая Валуева с надеждой угандошить этого спортсмена в первом же раунде.
Естественно, я не мог не ответить тем же.Я вообще отзывчивый если чо. Причем подъябывал я ее не по-быдлячи в открытую (я это тоже при необходимости могу),а изощеренно и изобретательно. Так, что весь наш ебучий офис ржал ако лоси.
Дама вообще съехала с катушек и подойдя ко мне при всех сказала, повизгивая и похрюкивая, чтобы я не смотрел в ее сторону никогда, назвав меня мерзавцем.
Я конечно же знаю, что я мерзавец. Но мне не очень нравится, когда мне об этом говорят неадекватные женщины. Поэтому я просто и без лишних дипломатических изысков, громко и с выражением, послал ее нахуй, назвав рваной пиздой.
Про рваную пизду может и погорячился, ибо не знаю рваная она у нее или нет. Но это все эмоции. я вообще если чо не только отзывчив, но и эмоционален.
Дама заплаколо. Мн даже жалко ее стало. Но жалость не путь самурая.
А сегодня она не пришла на работу. Наверное повесилась от горя. Хотя врядли.
Мне должно быть стыдно? А мне почему-то не стыдно. Я же говорил, что мерзавец.
Просто если человек не понимает нормального языка,я перехожу на наиболее доступный для него диалект. Разве можно за это осуждать?
Пинать меня за неуважение к тупым женсчинам можно в ваших камментах.
Welcome to Hell Я сегодня неожиданно умер.
Не от водки. И не лопнул от смеха.
Сбил нечаянно меня черный бумер,
А потом еще КАМАЗ переехал.
Помню, я еще сказал, что-то матом,
Мол, хуясе, поворот в жизни личной.
Головой качал паталогоанатом,
Сетуя на вид неэстетичный.
По туннелю битый час…чего ради?
Заебался ворочать ногами.
А в конце повстречался мне дядя.
С бородою небольшой и рогами.
Поздоровался, зевая от скуки,
Улыбнулся мне вяло, размыто,
А потом он пожал мою руку.
Я в ответ пожал ему копыто.
По дорожке за ним ковыляя,
Я слова его слышал невнятно,
Нет, по ходу, чувак не из рая…
Да чему тут удивляться? Понятно…
Проживаю я в аду. Без подвоха.
И прописка тут моя постоянна.
И вы знаете? Тут очень не плохо,
Хоть весь день проводи в серной ванне.
Подают бесплатно пиво и соки,
И с блядьми потусить есть тут маза.
А сегодня я пел в караоке
С меня сбившим водилой КАМАЗа.
А по радио пиздеж спозаранку,
Здесь бывают небольшие помехи.
Мол, случилось ДэТэПэ на Таганке.
Так что ждем теперь водителя бэхи…
Мой еблет. Завтро у Москву.
Племянник (какоето это странное слово) А вот кстати. Апогей сентиментальносцы. Про своих девачков-дочкав я ужэ писал неоднократно и напишу еще мильен раз. А вот это мой племяш. Он жэ сын сестры. Моей. Родной. Которая у меня в единственном экземпляре. Хуй знаит, просто решил показать ево, не спрашивайти зачем. Говорю жэ,хуй знаит.
Израильские фрэнды!!! Хэлп!!!Хэлп!!! Срочно, как иммодиум при поносе нужна протяжная, нудная и заунывная этническая мелодия с восточным уклоном. Типа таймани или чота в этом духе. Без слов. Можно с завываниями, но без слов. Помогите, ебусь с утра, не могу скачать в инете ничего подходящего!
Вечные жертвы Скажит мне! Скажите, перфаворе, кто этот человек, который шепчет в розовое ушко нескладной девочки- подростка, смазывающей "Клеросилом" гормональные прыщики у потресканного зеркала? Кто этот змей-искусАтель, говорящий ей голосом артиста Меньшикова о том, что она,эта девочка, именно она, а не кто-то другая, столь охуительна и прекрасна, что все обладатели мошонок, должны немедленно пасть ниц и перебивая друг друга, начать предлагать ей, королеве вселенной, руку, сердце, кошелек и эрогированный хуй? Кто этот волланд девичьих сердечек? Кто этот вользевул неокрепших душ? Изыди, сотона! Они ведь могут в это поверить....И самое ужасное, что верят...
Растет эта девочка достаточно быстро. Мамина помада, сапоги старшей сестры, природа и генофицированные гамбурги, способствующие акселлиративному росту сисек, превращают прыщавую стрекозу в сложившуюся духовно и физически тетку. И хорошо, если предсказания неведомого обольстителя верны. Хорошо,если этот дьявольский шепот действительно воплотился. Ну, к примеру, тушка этой девочки излучает ауру притяжения посредством своей красоты.Или, мозг этой женщины имеет необходимое количество извилин для восприятия ее.
Но часто, увы, очень часто эти сатанинские посулы бывают ничем не подкреплены. Но уже поздно. Зерно посеяно и дало обильные всходы. Салатовые листочки самомнения вылупились из набухших почек. Самое ужасное, если на этом тернистом пути оказалась слепо любящая мама, эхом повторяющая дьявольский шепот, а еще ужаснее,если лет в шестнадцать появились пару-тройку таких же прыщавых поклонников, уставших от мастурбации и лелеющих мечту присунуть натертые пиписьки в это неокрепшее сознательно туловище. Все! Фенита ля комедия, господа и дамы. Перед нами окончательно сформировавшаяся несчастная женщина, которая еще этого не понимает. А главное, возможно, никогда этого не поймет.
Со временем гламур и реклама потребительских товаров заставляет ее стремиться не только к совершенству, но и к дольче вите.
Те мальчики в джинсах из недорогих магазинов ее не устраивают морально. Женщина, осознавшая свою невъебенность не может позволить себе мезольянсов. Она же охуительна. Охуительна не смотря ни на что. У нее есть лишние килограммы,зачастую много. У нее грудь не столь высока, как хочется, а волосы не столь густы и отпергидролены столько раз, что и сама она не помнит своего натурального цвета волос, если она и поддерживает беседу, то только тогда, когда речь идет о ней, любимой. И даже богатого папы, который мог бы забашлять все эти волшебные превращения с пластическим хирургом в роли Хоттабыча, у нее нет. Но она все равно охуительна. Это аксиома, разрушить которую уже невозможно. Она запрограммирована на охуительность во что бы то ни стало. Этот ужасный баг,этот безумный Троян, живет в ее жидком мозгу и медленно разрушает ей жизнь. Хоть она и думает обратное.
Пока еще думает.
Осознание свей псевдо-невъебенности менят характер и сознание. Женщина становится крута, как яйца Тарантино, самостоятельна и у нее отрастает виртуальный хуй.
Кстати, почему многие дамы думают, что этим они привлекают мужчин? Мужчинам осознавать свою самцовость рядом с самкой, а не рядом с ментальным самцом, облаченным в шкурку самочки. Если он не пидор,конечно. Если он пидор, то становится этой шкурке подружкой. Другому использованию он не подлежит, увы.
Когда тебе восемнадцать, моя милая Асоль, то ожидать своего Грея на виндсерфинге под алым парусом, вполне допустимо, и это даже сентиментально трогает мое жестокое сердце. И даже в двадцать пять иногда, при позднем взрослении (такое сегодня бывает), это тоже где-то понятно.
Но годы идут, прости за банальность. И вот, пройден рубеж тридцати, а иногда и более серьезный рубеж.
Грей, скотина такая, видимо напиздел. Ни хуя он не приплывет. Вместо него приплывают какие-то мудаки на рыбацких лодках и надувных матрасах. Иногда,где-то на горизонте, появляются белоснежные яхты с абрамовичами в капитанских фуражках на борту. Но они либо так же неожиданно, как появились скрываются за горизонтом, либо эти судна берут на абордаж более отважные и красивые пиратки. Тебе достаются разве что необременительные поебушки и небольшие сувениры на память.
Ты остаешься на желтом прибрежном песочке и все более нервно перебираешь ракушки, а домик свой, тот самый, о котором грезилось,с многочисленными амфиладами и новой бытовой техникой размывает прибрежная волна.
Но ты же охуительная! Так тебе говорила мама и азазель. А они никогда не врут, правда ж?
Тебе нужен принц и ниибет. Тот самый, твой индивидуальный Брэд Питт. Мальчик с обложки. Хотя нет...он уже не мальчик, тебе же уже под сорок. Очень хочется ребенка. Хотя...может и не хочется...Он будет мешать охоте.
Интересно, тот же дьявол, что шептал тебе когда-то в ушко свои ласковые глупости придумал поговорку о том, что в сорок пять баба ягодка опять? Доживи до этого возраста и посмотри сколько желающих найдется собрать этот урожай клюквы? Ах, да...и о ребенке больше не думай. Хотя и охотиться тебе вроде уже не на кого. Природа и генофицированные гамбурги (помнишь?) сделали свое дело.
Итак, подбиваем бабки. Асоль осталась один на один со своей мнимой охуительностью. На море полный штиль, даже плот с пьяным матросом, который мог бы приплыть случайно к этому берегу, наверное, считался бы океанским лайнером. Матросы таки иногда приплывают. И даже матросят. А далее, согласно поговорке...
Эй, змей-искуситель, ты сделал свое дело! Я восхищаюсь тобой. Знаешь почему? Потому что жертвы приносили многим богам. Инки и ацтеки бросали на алтарь целые племена, египтяне не жалели для Амона тысяч рабов, инквизиция сжигала еретиков пачками, чукчи резали тюленей во имя великой и ужасной Матери-Моржихи. Но где теперь эти египетские и ацтекские боги? Кто о них помнит? А у тебя, змеюшка, жертвоприношение не заканчивается никогда. Оно вечно. Ну, хотя бы пока на свете есть дуры...
© 1996-2010, СОЭКОН.