Эффективный персонал - растущий бизнес

19 лет успешной работы

Архив внутренней доски объявлений, часть 7 (18)

Для получения доступа к закрытому тестированию форума можно обратиться по электронному адресу, указанному ниже.

Приятного вам чтения!

P.S.: с любыми пожеланиями, предложениями, отзывами можно обращаться в e-mail admeister@mail.ru.






Советы "Cosmo" Журнал «Cosmopolitan» редко радует нас потрясающими
образчиками человеческой мысли. Но команда старается изо
всех сил. этот раз онипревзошли даже наш любимый
гомеопатический лепрозорий. Итак, как же разнообразить
захиревшую интимную жизнь? Советы из «Cosmo». Нервных
просим удалиться. (примечания курсивом не из космо )

1. Займитесь любовью в лодке, посреди цветов лотоса.
В средней полосе лотоса нет, так что сойдут и камыши в
болоте. Опасайтесь рыбнадзора.

2. Найдите свою песню, напевая которую ты дашь ему понять,
что хочешь заняться любовью.
«Шумел камыыыш, деревья гнулиииись, и ночка теееемная
быыылаааа…» См. совет №1
3.Сходите в бар, и пусть он посмотрит, как ты флиртуешь с
какой-нибудь девушкой. А когда вы вернетесь домой, оба
представьте, что она присутствует в вашей спальне.
Самое главное, чтобы он не начал флиртовать с каким-нибудь
парнем…

4. Запрись ванной комнате, и пусть он попробует проникнуть
туда, взломав замок ножницами.
Еслион идиот – изуродует и замок, и ножницы. А если
нормальный человек - не станет ничего делать, позволив
тебе сидеть в ванной хоть всю ночь. А тыможешь заняться
изготовлением ожерелья из спелой клубники (см. совет№8)
или вырезать две большие дырки в ненужной футболке (см.
совет № 17).

5. Отправляйтесь на чей-нибудь огород. Например, собирать
клубнику кверху попой. Новые ракурсы – это здорово.
Не советую. В вашу попу запросто могут вонзиться вилы,
направленные меткой рукой хозяина огорода.
Ноя могу предоставить свой садовый участок – окучивать и
копать картошку, собирать колорадских жуков, полоть траву
– как раз кверху попой, чинить теплицу, таскать весной
навоз…Новых ракурсов – завались!

6. Обнимайтесь на не очень крутом холме. И скатитесь вниз,
держа друг друга в объятиях и целуясь.
Перед тем, как скатываться, проверьте, нет ли на вашем
пути коровьих лепешек.

7. Лучшие места для занятия сексом летом и осенью:
- в березовом лесу у озера (внимание: грибники, туристы,
собаки),
- на сеновале (дался вам этот сеновал…),
- на яхте в море («Нанашем корабле без капитана, без
паруса, без днища и бортов, в любые неизведанные страны я
хоть сейчас отправиться готов. Лишь только б ты меня не
покидала, лишь только б не кончалось волшебство, лишь
только б ты стояла у штурвала, НЕ ТРОГАЯ РУКАМИ
НИЧЕГО!»©),
- в воде во время джазового или рок-фестиваля.
(Незнаю, как там на джазовом фестивале, не был, а вот опыт
посещения рок-и бард-фестивалей у меня большой.
Ответственно вам заявляю: не стоит заниматься сексом в
воде. Есть шанс получить бутылкой по башке. А еще вы
можете оказаться среди пьяных граждан, которые с дикими
воплями купаются голыми при луне.)

8. Встречай своего любимого одетой только в туфли на
шпильках. На шею можешь повесить ожерелье из спелой
клубники и станцевать для него что-нибудь эротичное. (Я не
представляю себе, как можно смастерить ожерелье из спелой
клубники и не угваздать все вокруг. Предлагаю не маяться с
мягкой клубникой, а сделать ожерелье из картошки, которую
вы с любимым накопали в чьем-тоогороде – см. совет №5.
Оживить скучный овощ можно при помощи нескольких селедок –
их хвосты будут очень эротично шлепать по грудипри каждом
твоем шаге.)

9. Во время завтрака в постели скажи, что он бутерброд с
джемом, который ты сейчас поедаешь. (Тщательно пережевывая
пищу, ты помогаешь обществу!)

10. Если вы бухгалтеры, а не математики, это для вас!
Добавьтев секс ритмичности, договоритесь, например, что он
входит в тебя 6 разбыстро, 1 раз медленно, затем 5 раз
быстро, 2 раза медленно, 4 разабыстро, 3 раза медленно, и
так далее. Смотрите друг другу в глаза,глубоко дышите в
перерывы. (Дышите-не дышите, мышите-не мышите.
Раз-два-три-четыре, раз-два, раз-два, раз-два-три-четыре,
только не сбейтесь!)

11. Натрите ваши тела смесью сандалового масла и кокоса.
Запах и ощущение ускользающего тела сводят с ума. (Фуууу.
И, кстати, кто потом будет отстирывать простыни от
сандалового масла?)

12.Следующие советы уместно объединить.
-Если вы с ним ездите на мотоцикле, попробуй как-нибудь
положить руки ему не на талию, а в карманы его джинсов.
-если вы много ездите на машине ночью - не премини этим
воспользоваться: водителю очень полезно снимать
напряжение, например, фелляцией.
-ласкай его там руками, пока он ведет машину.
-попробуй мастурбировать у него на глазах на пассажирском
сиденье в машине.

Этисоветы – прямая дорога на тот свет, и хорошо, если туда
отправишься только ты со своим любимым – вы станете
лауреатами премии Дарвина, - а если вы еще и нормальных
людей зацепите?

13. Эти советы также можно объединить.

-поволнуй его воображение игривыми смс, когда он еще на
работе. Тогда, вернувшись домой, он будет думать уже не об
ужине или завтрашнем совещании. (Он будет думать о том,
как же ты его достала.)

-целый день шли ему смс или письма с сексуальными
фантазиями инамеками. Напомни, где и как прошла ваша самая
незабываемая ночь (если она такая незабываемая, то на кой
о ней напоминать?), расскажи о том, как ты любишь его
ласкать и так далее. Вечером пригласи его к себе – после
целого дня мыслей о сексе с тобой он набросится на тебя,
как голодный зверь на еду. (А из печени сделает чудесный
паштет).

-позвони ему с работы (наконец-топервое упоминание о том,
что дамочка работает! А я-то подумал, что она целыми днями
только и делает, что шлет игривые смс) и займись с ним
сексом по телефону. Если ему уединиться негде, пусть
просто послушает тебя. (Так же тебя с удовольствием
послушает служба безопасности конторы, где работает твой
любимый.)

-перед важным совещанием отправь ему горячую смс или свое
откровенное фото. Пусть помнит о тебе весь день (после
целого дня игривых смс с сексуальными намеками, после
сеанса секса потелефону он было подумал, что сейчас сбежит
на совещание, наконец-то отдохнет, расслабится – ан нет!
Рано радуешься! Ннна тебе – откровенное фото! Покой нам
только снится! И зарплата тоже – работать-то некогда!)

Следующий совет прилетел к нам из Израиля.

-проберись к нему в офис в его день рождения и устрой ему
оральную ласку под столом в его кабинете. Желательно,
чтобы он в этот момент разговаривал с начальником по
телефону.

(Израильтянки, это что – правда??? А если любимый работает
не в офисе? К примеру, он хирург. Тогда надо пробраться в
операционную, под стол, дождаться,когда привезут больного,
операция начнется, (я помню садистский совет про разговор
с начальством!) любимый занесет скальпель, и тут – вы с
оральными ласками! Или так: начинаете вы оральные ласки и
с ужасом обнаруживаете, что ЭТО не ваш любимый! Это –
ассистент! Или анестезиолог! Или операционная медсестра.)

Стоит воплотить в жизнь эти советы, и на следующий день
вся контора, где работает твойлюбимый, будет с
наслаждением обсуждать вашу интимную жизнь. Вас обсосут
так, как вам самим и не снилось – и правильно сделают.

14. Пришли ему на работу пакет со своим нижним бельем. (А
он тебе на дом пришлет скорую психиатрическую.)

15.Подогрей специальное неароматизированное масло, пусть
он во время занятия любовью опускает туда пенис. Вам
станет тепло – и изнутри иснаружи. (А если ты немного
перегреешь масло, получится замечательное фондю. Или
котлетка по-киевски)

16 .Хотя бы раз в жизни займитесь сексом в стоге сена!
(Для полного наслаждения прибавьте пару коровьих лепешек,
пьяного тракториста с вилами и доярку)

17. Неделя воздержания сделает из вас изголодавшихся друг
по другу кроликов.

18.Если твой любимый уезжает в командировку, запиши ему
кассету с самыми откровенными фантазиями о том, как бы вы
стали заниматься сексом в общественных местах. Во-первых,
ты обеспечишь ему оргазм при каждом прослушивании, а
во-вторых, соскучится он нереально! (Кто же он, этот
половозрелый дебил, прослушивающий вновь и вновь
откровенные признания о сексе в общественных местах? Есть
ли у него какие-то другие мысли? Чем он увлекается, что
любит? Кем он работает? И с какой целью он командирован?
Неужели для того, чтобы прослушивать дрянные кассетки?)

19. У тебя есть старая футболка, которую ты давно
собираешься выбросить? (Есть, а как же. Даже две). Она
тебе еще пригодится. (Глянец на обувь наводить? Нет, лучше
в положу в машину – там тряпки пригодятся). Вырежи в ней
большие дырки, чтобы твоя грудь была хорошо видна, и
позволь ему играть твоими сосками, не раздевая тебя. (Опс…
Напяль еще ожерелье из спелой клубники (см. совет №8)

20. Займитесь любовью на горнолыжном подъемнике. Главное –
уметь быстро снимать и надевать неудобные штаны. (Ерунда!
Совет № 17 – вырежи в штанах две большие дырки и проблема
решена! Лыжи можно не снимать. Главное – не примерзнуть к
горнолыжному подъемнику).

21.Сыграйте в проститутку и клиента. Поймай его где-нибудь
по пути домой, назовись другим именем, обсуди с ним цену и
позу. Проведи технично сам акт. И не забудь взять с него
плату в конце. (А потом убирайся прочь.)

22.Назначь ему встречу в ботаническом саду и приди туда
одетой только в плащик и чулки. Потом выбери симпатичные
заросли – и вперед. (Главное, чтобы в ботаническом саду
никто не играл в проститутку и клиента, а то ведь могут и
перепутать…)

23. Следующие три совета прибыли к нам из Украины.

-Когда вы не можете заниматься сексом из-за менструации,
чистите друг другу уши ватными палочками. Помогает. (А
если не поможет - начинайте выковыривать козявки из носа).

-Если любимого нет с тобой в постели, положи рядом
плюшевого мишку и его мохнатость напомнит тебе грудь
любимого. (А можно - огурец. Его пупырчатость напомнит
тебе другое место любимого).

-собирайте коллекцию собственных эротических снимков!
Будет что подарить внукам на свадьбу. («Совсем сбрендили
старые пердуны», - скажут обалдевшие внуки. Но
еслипоследовать советам под номером 10, то, кроме десятка
пожелтевших фотографий отвратительного качества, подарить
действительно будетнечего.)

24. Провоцируй его на близость в те моменты, когда он
беззащитен и не может ответить на них, например, во время
обеда. (Беззащитен во время обеда? Что за глупости?! Вилка
– страшное оружие, два удара –восемь дыр! И ложкой по лбу
врезать – это вам не жук начихал)

25. Быстрый секс в туалете дает необычайно сильный выброс
эндорфинов в кровь! (Очевидно, перед этим нужно запереться
в сортире и попросить его проникнуть туда, взломав замок
ватными палочками для чистки ушей).

26. Запиши ваши голоса (вернее, звуки), когда вы
занимаетесь сексом, и потом сбрось эту запись как mp3 ему
на i-pod. (Запись нужно произвести в туалете – см. совет
№23, и начать с тех звуков, которыми твой любимый будет
сопровождать взламывание замка).

27. Возьми в рот его ступню и покажи, что такое настоящий
оральный секс. (Что, всю ступню целиком заглотить???)

28. И в завершение – совет из румынского лепрозория.
Попробуй положить в презерватив немного слегка разогретой
овсяной каши. (А так же котлетку с горчицей. Приятного
аппетита!)

(с)





Свиданка На этот раз всё ОК - полноценный час общения.
Меня уже не стесняется совсем. Соответственно тот час свободы, что дают, хочет использовать по полной
Поиграть на пианино (их там в детдоме штук тридцать, наверное), повыключать свет, рассмотреть где что стоит лежит и висит,
у каждого проходящего спросить "куда идёшь" - неважно, что никто не реагирует. 
Сделать вид, что меня не слушается (с хитрой улыбкой).
В общем всё как у всех.

Насчёт трудностей с концентрацией внимания - на том, что интересно и час просидит. А если неинтересно - будет рассматривать чего вокруг поинтереснее есть. В то же время у них там постоянно занятия всякие. Так что готов к школе (усидчивость) или нет - не знаю. По развитию - точно готов. Когда получу ребенка - поговорю с директором школы, может порекомендует чего... 

Почти большие  девочки в соседнем помещении громко орали с ростовским акцентом песню про ранеток (фонограмма минус один) . Не иначе на конкурс поедут...




Съездил в районную опеку Да, получили медицину от детдома, но без подписи главврача области. Обещают дня в три сделать.
Подготовили приказ главы администрации. Обещают, что если всё ОК, то в пятницу можно будет АртЕма (именно так, без всяких Ё в имени! - а то документы недействительны будут) забирать....
Отношение хорошее. Тянуть не хотят. Самим уже надоели мои звонки.

Но как же надоело!
[Я спокоен. Я абсолютно спокоен. - повторить 101 раз]




Разговаривал с одноклассницей Та тоже нашла ребёнка. 7,5 . В коррекционном ДД в 200 км от Москвы.
Серце у ей йокнуло. Второй контакт с ребёнком тоже был удачный.

То ли оттого, что ДД коррекционный, то ли оттого что за 200 км зоной (нет разрушающего Моск негатива от Москвы), то ли оттого, что она женского полу - но отношение там к кандидатам гуманнее на порядок.
На след неделе берет на гостевой на выходные.

Классический случай бесхозного ребенка алкашей. Наигрывается в паровозики для пятилеток до опупения. Разум сохранен.

Наблюдал весь комплекс женских переживаний:
Тот-не тот, так -не так, вдруг - не вдруг, если - не если - мильён терзаний.
Хотел сказать - "положи на всё хуй" - так ведь полонекорректная фраза-то :).
Да и если не тот, не так, вдруг - я виноват буду за ценный совет.
Напомнил, что мысли вполне материальны - поэтому будьте осторожны в своих мыслях.
Успокоилась. 
Одноклассница хорошая, добрая, отличница, "спортсменка, комсомолка" - в школе мне нравилась :)




опека В соседней деревне есть детский сад, в котором передерживают 8-15 детей с 3х до 7ми, у которых родителей лишили родительских прав. За ними смотрят 4 воспитателя.
А в другом крыле - обычные дети, туда и мой ребенок ходил. Сад, кстати супер-пупер!

Зашёл к директрисе - как дела?
По сравнению с делами 2 года назад (за три года одно опекунство и три возврата) просто замечательно. За этот год трое детей переданы в семьи. Остальные без статуса на опеку.
Один ребенок 6ти лет со статусом "на всё". Ребенок здоровый, развитой,но нервничает уже три года. Мама не посещает. Передал инфу однокласснице. Сам смотреть не стал, чтобы не расстраиваться. Лет через пять мамаша просохнет, припрется в детсад за информацией, а ребенок по этой же улице с новым папой гуляет... Нафига ему эти скандалы?

Директриса успокоила - говорит старых мамаш и бабушек посылает грубо и далеко.
Ни одна вроде больше не искала ребенка. Но и детей они мало передали, правда...

Посетовала, что в приемные семьи из-за денег стали брать детей. 25-30 тыс на 2х детей в месяц.
"она вчера дояркой за 9 тыс была, а тут - 25, а за детьми не следит, ребенка из первого класса отчислять хотели, а у меня он был нормальный... Пригрозили что лишим статуса приемной семьи - вроде стала с ребенком заниматься"

Ездил к подмосковному оператору банка данных о детях.
Очередь! 6 человек.
Дядечка неопределенного возраста а-ля Лев Толстой четвертого оформляет (жена дома).
Мамаша в православном хиджабе с мужем.
Две тетеньки лет под 55 без мужей. Одна лет под 35.
Дядечка лет под 60 с каким-то договором (наверно премная семья).

Записали на работу с компьютером на 9 декабря. Всё ранее занято... Для школьников есть видеосъёмка - записывают на ДВД.Для дошкольников - только фото.

Пока всё.







© 1996-2010, СОЭКОН.