![]() |
Эффективный персонал - растущий бизнес 19 лет успешной работы |
|
Архив внутренней доски объявлений, часть 7 (18) Для получения доступа к закрытому тестированию форума можно обратиться по электронному адресу, указанному ниже. Приятного вам чтения! P.S.: с любыми пожеланиями, предложениями, отзывами можно обращаться в e-mail admeister@mail.ru. дышать! из окна веет летним воздухом как же хочется выбежать отсюда. и зажмуриться от солнышка. и вы рядом м... Удары. Полночь. Стрелки строго вертикально. С замиранием души, смотрят в темень из картины Чьи то скрабезные сны... Вот карета превратилась снова в тыкву, Точь уж в точь, как приятная малина, Марева уплыла в ночь. Сердца гул как самолета, из турбин огонь - форсаж Пеплом странным сквозь седины ты себя сквозь душ Обдашь... Перелетая сквозь ступени, Вниз иль вверх летишь пером, А потом рыдаешь ветром по тоннелям босиком ... Трогая кожу упругую, нервную, ты понимаешь её - Полотно. Это болония, ткани материя, воду сливаешь в кино... Тунис ![]() ![]() вчера розовые фламинго в зоопарке солнце жаркое звездные войны в Атриуме, много хороших людей кусочек неба в люке машины мне стало спокойно хороший вечер. спасибо всем большое волшебная ночь вот это вчера ![]() а это Тунис ![]() есть еще фотки компании звездных войн, чуть позже выложу, смешные мы там слишком луна в молоке, волна на песке, стена на руке, дай жест дочертить, дай взгляду дотлеть, я – мертва на треть, я сжала твою прядь, в надежде согреть, я – кубок, едва пригубленный по кругу, квадрату, то ввысь, то – внутрь, я лила бы глазурь на твой торт, но – не горда, не умею молчать, когда надо молчанием боль оттенить, я срезаю манжеты с базальтовых плит вулканических врат, я не герой, не впускаю в свой город – открой мне свои глаза – я вижу в них небо, я вижу базальт, но не вижу себя, возвращаюсь назад – в задушенный запах сумрачных комнат утрат детство – напиток миндально-горький, тесто, поднявшееся на дрожжах вдохновения скисло, долькой сочувствия поделюсь со случайным артистом – глухим собутыльником, в омуте стиснув виски – тоской; белых костяшек пальцев узор впечатаю в наш разговор шататься до двух часов ночи по темным обочинам незримой вотчины ворона, по грязным, оборванным скомканным мыслям скрести пожелтевшими пальцами, скованно двигаться, ритм опадающих листьев внутри соблюдая, я скоро оттаю, да – скоро оттаю, и буду вплетенной, влюбленной в твое отражение в лужах, ты слышишь – я нужна еще кому-то, забудь на минуту что я – это я, а ты – это ты, и станет светло, так, что вспыхнут мосты из хрустального яда, да много ли надо, чтобы сгореть… я прижимаюсь спиной к стене и начинаю петь под утро я вернусь, ностальгия протлеет, осыплется пеплом; по темной аллее я тихо пройдусь до знакомого серого дома, до поворота направо, я встану, и буду блуждать величаво странно трезва и резва, но не фокусируемым взглядом, по звездам по срезанным тьмою фасадам, по лунным деревьям, предутренним садом встречающих странника скучного ада разбухших надежд утром воздух опять будет светел и свеж утро срежет маленький ломтик с луны, и расплавленным сыром зальет… солнечных, радостных тебе деньков интересных, добрых, красивых и чуть сумашедших людей вокруг пусть тебя всегда что-то завлекает и радует вибрации позвякивает посуда и чувствуется как вибрирует стул. метро температурка зашкаливает. из лекарств-мёд, молоко, винище в товарном количестве. думаю, с чего начинать?))) вижу вазу с зелеными яблоками, хочется спереть))) пойду ка :-)))) ![]() ![]() еще у меня есть ![]() оч ![]() ![]() 1е апреля наконец-то я оказалась в своей комнате...мечта всего дня навязчивый запах апельсинового сока весь день в комнате пахнет кофейным табаком. курю кальян. он булькает очень убаюкивающе к концу дня выяснила, что окончательно уронили моё настроение неурядицы на работе (если крааааах, то везде) внутри меня живет компактный ослик. с некомпактной упрямостью я знаю, чего хочу и точно знаю, что делать это не буду бороться с собой тяжелее, чем с окружающими. я невыносима просто прежде, чем сказать что-то я по меньшей мере проигрываю у себя это в голове раз 10 и с обязательным возможным ответом. в итоге цензурой допускается мало я трусиха еще та. меня пугает возможный ответ. я боюсь, когда земля уходит из под ног. я не нравлюсь себе я отталкиваю людей, потому что мне так проще. потом я начинаю съедать себя за это настоящая Яшка в стеклянном кубике внутри и пробиться ей не светит мисс упрямство, каменное сердце и мнениктоненужен вызывает тошноту даже у меня я не умею просить помощи, даже когда она мне нужна несмотря на все отрицания я очень человекозависимое существо мне жизненнонеобходима порция теплых слов тоска переростает в пустоту. все же неясно, стоит ли делать то, что хочется, если нет уверенности, что это не иллюзия даже, когда я ощущаю это очень явственно, для меня почти нереально сказать: я соскучилась или ты мне нужен или-или-или-или. (ну дура, да) я себе настроила внутри столько стен и стеночек, что они сложились в лабиринты. и теперь даже я не знаю, какой вход/выход верный неожиданно трезвый взгляд на себя поражает если я превращусь в бесцельный камушек-так мне и надо я хочу сделать что-нибудь сумашедшее. раздвоение личности рассматривается как выход я не улыбнулась ни разу сегодня. интересно, способна ли я это озвучить все?) мне нужно очень спасибо за поддержку и теплые слова тебе. ЗЫ надеюсь 100кратное прочтение научит меня говорить то, что я чувствую, а не то, что считаю нужным Похоже, маму задело, что Лешкина маманя наводила у меня порядки больше, чем меня саму. вчера позвонила мне в 11 (я уже спала, конечно же) и давай меня накручивать! Зачем она это делает? я только-только отходить стала... А еще сегодня утром созванивалась с Лешкой и он сказал, что ему во сне приснилось, будто бы он мне в любви признается ))) Говорит, надеюсь, хоть не проболтался во сне... Но уже прогресс: признает, что многое делал неверно, когда мы вместе жили. И я вот думаю, если я решу, что могу быть с ним, это будет на следующих условиях: 1. нанимаем домработницу 2. каждые полгода ездим к морю 3. пытаемся завести ребенка 4. покупка обуви и сумок в неограниченном количестве 5. зарплату трачу на что хочу и ни фига не отчитываюсь Пункт. 3 - самый важный. Пункт 1 и 2 - залог семейного здоровья! = Он играл на пианино в маленькой лютеранской церквушке Angel of music из Phanton of the Opera, где кроме нас никого не было. Играл для меня. Такое невозможно не запомнить... Именно эти моменты и делают нашу жизнь счастливой. Главное, не влюбиться! )) ti amo, Leshik Меня сегодня у метро встречал и подвозил до дома Лешенька. Говорит, что больно ему, когда он меня видит. А что чувствую я, когда его вижу: А. радость. Радость от того, что вот он и я, наконец, его вижу. Что он жив-здоров и довольно упитан. Радость, что я могу прикоснуться к нему, поговорить с ним. Радость от того, что могу погладить его по затылку, почесать ему головушку. Радость от того, что могу увидеть свое отражение в его голубых глазах, что могу его насмешить. Б. Грусть. Грусть от того, что этот мужчина, этот близкий мне человек – далеко от меня. Несмотря на то, что он, казалось бы, совсем рядом, ходит по соседней улице, живет буквально в соседнем доме, но все-таки мы не в месте. Я не могу позвонить ему, когда хочу, не могу сказать, что он – невероятно дорогой для меня человек. Грусть от того, что я моя картинка в голове – всего лишь в моей голове и всего скорее, там и останется. Грусть от того, что за 5 лет, проведенных вместе, мы изменились настолько, что устали друг от друга и всего скорее, эта усталость – первична и бесконечна. Уже не больно. Я вот думаю: если он вернется, ведь это же так просто, просто протяни руку и позвони, и если он вернется, что будет дальше. Что будет дальше: я приду вечером домой, буду бесконечно рада видеть Лешика на диванчике на кухне. Он смотрит мультики. Я поцелую его, обниму, почему ему головушку. Я буду готовить что-нибудь, расскажу ему о том, что случилось за день, он расскажет мне. Мы посмеемся над чем-нибудь, или поворчим на что-нибудь. Поужинаем. Посмотрим мультики. А потом будет время идти спать. Мы выключим свет, ляжем в кровать и … Дальше представить не могу. Не получается. Что происходит дальше? PS: ну люблю я его, люблю, можете сказать, что я – больная. Ну да, больная )) Опыт - великая вещь Наверное, я все-таки взрослею. Только сейчас, в 26 лет я поняла, насколько важен опыт и насколько он важен во всем. Наверное, люди понимают это где-то годам к 20. Многие мои знакомые повзрослели достаточно рано, а я - вот подзадержалась в детстве. Не чувствовала своего возраста, мне казалось, что я - еще совсем подросток лет 15-16. А сегодня, когда я смотрю на машины из окна таллиннской кафешки, я понимаю, насколько опыт важен. За эти полгода, что я - одна, без любимого человека, без мужа, я очень повзрослела, как мне кажется. Я научилась ценить опыт. Я точно знаю теперь, что я люблю, что мне нужно. Я точно понимаю про себя, что я - женщина. Красивая, интересная женщина. Занятно, наверное, осознать это в 26 лет. Ладно, что не позже. С одной стороны, я так рада, что случился наш с Лешей разрыв. Наверное, это было необходимо. Необходимо, в первую очередь, для меня, чтобы я поняла, что жизнь есть, что она не стоит на месте. Теперь я воспринимаю брак как нечто, фиксирующее развитие человека. Поэтому жениться/выходить замуж нужно в достаточно зрелом возрасте либо будучи уже достаточно зрелым человеком, что, разумеется, совершенно не одно и то же. В свое время я поспешила. Как я вышла замуж - с мыслью: "ну пусть он будет рядом, а я буду делать, что хочу". Дура! Совершенный подросток, неготовый и неспособный к серьезным отношениям. Удивительно, что мы вообще с таким отношением продержались с ним 5 лет. Я отлично помню первый год, когда мы были вместе, на втором году я уже поняла, что что-то не так, что мне чего-то не хватает. Но расстаться тогда сил не было. И Леша так сильно любил меня, верил в меня, что я была совершенно неспособной сделать шаг к разрыву. Наверное, его сильное чувство ко мне и помогло нам столько времени пробыть вместе. Уж что-что, а хорошее отношение к себе, а уж тем более любовь, я оценить могу. Недолюленный ребенок всегда ценит тех, кто испытывает к нему любовь, потянется практически за любым, кто выкажет к нему интерес, подарит чуточку больше внимания, чем все остальные. Так случилось и со мной. Леша был практически первым человеком, кто был НАСТОЛЬКО внимателен и отзывчив ко мне. С ним всегда было легко и приятно общаться, у нас были общие интересы, я видела, что очень нравлюсь ему. Вот если бы я была действительно смелым человеком, действительно честным человеком, я бы еще в то время постарась свести его интерес мной как женщиной к минимуму. Но отсутствие опыта не позволило мне это сделать. Более того, моя болезненная потребность в то время приобрести этот опыт - вот что толкнуло меня тогда на сближение с ним. Ну и еще мамина фраза: "хорошими мужиками не бросаются". И это тоже оказалось неправдой. Потому что бросаются, и еще как, потому что мужчина в первую очередь должен быть желанным, любимым, а уж хорошим - во вторую )) |
|
|
© 1996-2010, СОЭКОН. |