![]() |
Эффективный персонал - растущий бизнес 19 лет успешной работы |
|
Архив внутренней доски объявлений, часть 7 (18) Для получения доступа к закрытому тестированию форума можно обратиться по электронному адресу, указанному ниже. Приятного вам чтения! P.S.: с любыми пожеланиями, предложениями, отзывами можно обращаться в e-mail admeister@mail.ru. Монстр вернулся Он снова вошел в мою жизнь. МОНСТР:) Постучал в аську и вошел обратно в мое светлое Сегодня. Спокойный. Вежливый. По-прежнему родной. По-прежнему любимый?!! Признал безоговорочно тот факт, что я незаменима. Просил о поддержке во всех начинаниях и продолжениях его светлых дел. Переезжает. В другой город. Другое все. Из прошлого нужна я и моя поддержка. Просил о том, чтобы я позвонила девушке, с которой он встречался три месяца нашего рассставания и помогла ему отомстить ей: сказала, что он покончил жизнь самоубийством...через минуту передумал и подкорректировал - "делал попытку самоубийства". "Глупец. Мстить нельзя. А самоубийство, как ни банально, слабость. Хочешь, чтобы тебя посчитали слабым?" В итоге позвонила, услышала противоположность ожидаемому - чересчур детские нотки в голосе и отсутствие стервинизма как такового. Пригласила даже в гости...в одноклассниках.......:) чудо. Отыгралась. Выдала информацию. Девочка в шоке. Выспросила все интересующее. И по-английски вышла из ситуации - закончились деньги на телефоне. Было больно, не скрою, а потом опять прилив силы и равнодушия к его мужской части. Вывод: люблю его мозг. Его как человека, за похожесть взглядов и уровень развития. Не исключено, что мы будем еще долго-долго общаться, как лучшие друзья. дай Бог мне сил, мудрости и терпения. Оптимизация фото для блога Пока для меня это проблема Прочла: http://www.life360.ru/blog/myworld/235/, буду пробовать. а еще проблема правильно делать ссылки на других ЖЖ-пользователей Где-то в центре души есть грусть.... и еще сильно болит нога....:( Натерла мозоль, попала грязь, нога сильно воспалилась...приехала из Е-бурга на "одной ноге":( Врач прописал антибиотики и мазь:( Все обязано быть хорошо. P.S. Медвежонок, прости меня. Ты самый безупречный Мужчина в моей жизни.....я очень верю, что ты поймешь. Я вернулась! Была почти в раю....в отпуске:)...загорела...много видела и чувствовала. Увидела первый раз Его...(море:)) Оно как Человек-с характером, каждый день разное. Мы остались довольны друг другом:), но об этом отдельно и чуть позже. А пока все силы на домашний уют, разбор чемоданов и приготовления к работе. Все же нельзя так резко с отдыха и сразу на работу:( Хочу научиться задорого продавать себя свои способности, свое поведение и отношение к людям. Мысли. Девачковый пост. Поймала себя на мысли, что не представляю даже в уме никаких иных отношений между мужчиной и женщиной кроме дружеских и "серьезных":)) Вот если мужчина идет с девушкой в обнимку и улыбается, оказывается для меня это означает, что он счастлив и у него "серьезные отношения":) Я не хочу секса!!!! ....я хочу любви...заниматься любовью.....................:( Я устала от людей... Устала от родственников, которые считают себя самыми умными и копят-копят обиды; устала от монстра, который "болеет", депрессует и прожигает жизнь и абсолютно разучился понимать меня и помогать мне, заботиться обо мне. Сайт стоит на месте. Мужские работы в доме также в полном запустении. Эмоции столько, что в пору начинать записывать эмо-подкастинги:) - руки не поспевают за мыслями и чередой эмоций. Наклеили обои. Спасибо родителям. Поссорилась с сестрой, с двоюродной....девочке 18 лет, тяжелый характер и своеобразные родители. Живем в соседних квартирах, я ощущала ежедневно 2 месяца ее скорпионий характер, ходила и молчала, не сказать, что терпела, но терпимо относилась к ее характеру. Тут на ее фразу: "мне без разницы каким цветом ты будешь красить свой комод и вообще без разницы, что ты тут делаешь" я парировала: "без разницы?-тогда вставай и шагай отсюда" редкий случай орального выплеска эмоций:) Она встала и ушла, молча. Наверное я была резка и не права, хотя зная предысторию, так не считается. Я устала...от ее слов. Рада, что в моем новом доме нет интернета, очень редко включаю компьютер и формирую абсолютно новые жизненные стереотипы (сон в 23-00, подъем в 7-00). Сплю сладко...как всегда обнаженная...местами даже очень сладким сном....пока одна:))...вижу красивые цветные сны. Марч (кот-британец) храпит на кресле:) рядом. Запуталась в себе, в окружающих...слишком много недовольных, слишком много эгоистичных людей рядом. Хочу отфильтровать. Только Марч не перестает радовать и вызывать во мне новые ощущения и эмоции. Беспокоюсь о нем, как о ребенке. Балую его, как дитеныша:), разговариваю и стараюсь научить уму-разуму:))) Он нстоящий Мужичок в миниютюре: харАктерный, умный и самодостаточный, местами упрямый и вальяжный и очень ласковый...и еще много какой....рада, что мы нашли друг друга. Ехала сегодня в маршрутке на переднем сиденьи. Водитель - вылитый мой дорогой сердцу бывший толстяк Юра (запахи, формы - похожи..очень). Выводы: защемило внутри, подумалось: "а ведь у нас уже могли быть 5-летние дети, свой дом и многое другое"...потом на миг вспомнились все его "-", с которыми я не могла мириться...и все же я рада, что я любила, люблю и буду любить. Но достойных ли я люблю?!?-да, иначе никак, мой настоящий любимый мужчина для меня лучший, самый необыкновенный, иначе никак...Хм...:) - иногда полезно ездить в маршрутках:) И все же....столько претензий накопилось.....боюсь в себе это держать....страхи, откуда-то появились страхи. Во мне комом, внутри, растет усталость и раздражение. И постоянные вопросы самоопределения стучаться в голову (надо ли мне со всеми моими талантами, способностями и наклонностями и моим богатым профессиональным опытом работать юристом в муниципальных органах....????). Окружающее все вполне обыденно и почти стоит на месте. А внутри живут мечты, на 1/3 я сейчас живу мечтами-целями (касательно дома) и иллюзиями (по поводу "монстра" и нашего совместного будущего), в то же время мозг понимает, что будущее есть, но оно отнюдь не совместное. Мой "половин" где-то ходит, возможно далеко, и старается для нашего совместного светлого будущего:) - ну вот -опять иллюзии:)? Да, все наше семейство сейчас живет одной мечтой. дай Бог, она сбудется. Это очень нужно нам всем. Бля, какие тут у нас в рекламе страшные женщины-клиенты ходят… %(( Не думал, что две статейки отнимут столько времени. Ну вот, доделал. Обещают задержать немного после 18-ти. А в целом настроение повысилось. Пойду-ка я смайлик дорисую! Воткнул себе MyIE2 0.8.350 MegaPack. Хорошая штукуевина. Полезная. Удобная. Правда, кое-от-чего еще полечить надо. У нас сканер заработал! ![]() Вот есть спермотоксикоз, а у меня, по ходу, та же фигня с неизрасходованным потенциалом способностей и каких-никаких, но все ж таки, навыков и умений. Одна статья в день, которая верстается за 3 минуты с закрытыми глазами. 3-4 фотографии на сайт, фигачимые экшном в фотошопе. Ну разве что, их иногда подправить надо чуток. Пробежки до тачки со сканером, чтоб отнести фотку, ткнуть носом, сказать куда посэйвить. Распознавание текстов. Забивание циферок в табличку. Остальные задачи настолько несерьезны, что за них даже браться не хочется - работы там немного. Интересной работы - НЕТ. Скушна!!! Плюс творческий и финансовый кризисы и прокачка до третьего уровня весьма небезынтересного скилла "Тупняк". Бля, я щас начну в семаджике посты писать хитрой табличной версткой с вставкой фоновых изображений! Кстати, с учетом вышесказанного, угадайте, чем я на этой работе занимался с утра? UPD: Вспомнил! Я ж юзерпиков кому-то обещал! Займусь, пожалуй. Может быть, это «переезд» домой так повлиял, может еще что-то. Последнюю неделю, или две совсем ничего не пишется. Не то, чтобы раньше получалось что-то гениальное, а просто что-то писалось. Еще какой-то злобный стал и… ревнивый? Так и хочется одному-двум «кому-то» откусить голову. И ведь многие так и живут – злобно и без мыслей, требующих выхода наружу. В пустоте, в вакууме. Не хочу так. Почти страшно. Хм… Сегодня ночью я все-таки позанимался сексом! Понравилось. Каждый день езжу на метро. Каждый день хожу по улице. И случается такое, что иногда смотрю на людей. Ну вот хоть убейте меня, не вижу женщин с интресными глазами. Вроде бы симпачичная, или красивая, простая и естественная. В глаза посмотришь - пусто. Умные, уставшие, веселые, сексуальные… Какие угодно есть. Теплых глаз нет. Не та теплота, которая открывается только близкому человеку, а простая человеческая теплота. И понимаешь, как же повезло в жизни, что встретил-таки Единственную. :-) И еще Как меня умиляет склонность некоторых людей к официальному пафосу. Совершенно неосознанно - уже черта характера такая. К примеру, мой УЖЕ бывший (слава почтовому ящику) начальник. Изъясняется исключительно фразами типа «Мне нужно разместить статью на сайт. Я подготовил и направил тебе ее вложенным файлом в формате Word по Outlook». И ведь не проще написать в заголовке письма куда это пихать и тупо отправить. Я не претендую на фразы типа «Почекай мыло», можно вообще промолчать - по-любому почту проверяю раз в полчаса минимум. Увижу и сделаю. Забавно, иха мать. :-) Так, господа, разрешите откланяться. Мне пора того... этого... лечиться. История эта началась, видимо, давно. Я заболел. И заболевание это сидело во мне достаточно долгое время, коварно распуская щупальцы и терпеливо ожидая своего часа. Иногда это проявлялось в невинных шалостях вроде попыток разогнать мух на мониторе курсором или выработкой стойкого рефлекса хвататься за все, что угодно, кроме мышки, если это все что угодно лежит рядом с ней. Но вот, видимо пришла пора нанести мне самый тяжелый удар по моему и так весьма чахлому организму... Вот как это было. Я спокойно расположился на своем рабочем месте, включил сканилку, загрузил распознавалку. Распознаю документ. Обнаружил, что в 300dpi плохо сканирует! Сравнил то, что получилось с оригиналом - плохо. Но ничто не предвещало беды! Решил посканить в 600 dpi. Получаю чистый лист, только рамочка нужной мне таблички распознается. Долго ходил по всем меню ФайнРидера. Все одно - чистый лист, только рамочка нужной мне таблички распознается. Что за напасть!? Мучался я в течение довольно длительного времени, пока не решил посмотреть на оригинал. О! Да ослепнут глаза мои! Никому не пожелаю видеть то, что видел я, ибо прозрел я в поиске истины и осознал, что после сравнения первого скана с оригиналом я не положил листок обратно и как полный мудак полчаса сканировал крышку сканера! Как болезнь сия называется не ведаю - то ли рассеянность, то ли распиздяйство, то ли еще как… Подозреваю, что это просто болезнь головы. Всей. Так что, путь мне один. В лечебницу к добрым лекарям-гирудотерапевтам. Туда мне и дорога. 8-D |
|
|
© 1996-2010, СОЭКОН. |