Архив внутренней доски объявлений, часть 7 (18)

Для получения доступа к закрытому тестированию форума можно обратиться по электронному адресу, указанному ниже.

Приятного вам чтения!

P.S.: с любыми пожеланиями, предложениями, отзывами можно обращаться в e-mail admeister@mail.ru.

---

Если честно, я как ребёнок, который типа на всех обиделся, но если ему показать конфетку - тут же заулыбается во весь рот и побежит навстречу обидчикам, забыв обо всём напрочь. Очень глупо.

---

Удивительно, как просто можно манипулировать людьми при помощи какой-то пары сисек.
Даже обидно.

---

Мне на день рождения друг подарит саблю.
Это не шутка. Я сама попросила зачем-то когда-то, а теперь думаю - зачем? Отступать некуда.
Так что если кому захочется зазырить - могу специально для неё музей открыть.

---

Ну всё, дожила... - Коль, пошли на концерт сегодня!
- Ага, щас. Ты ж опять напьёшься и меня изнасилуешь!

Ну вроде уговорила в итоге...

---

Вот в таком состоянии лучшее занятие - это распланироваь предстоящий день по минутам, чтобы понять, что жевать сопли тебе совершенно некогда, причём некогда уже начиная с вот этой самой секунды.
Значит, мне нужно с утра в редакцию, чтобы меня там уже убили и я успокоилась. Потом я бы немножко даже поработала.
Потом я уйду, сяду где-нибудь на лавку и буду читать. У меня есть целых три интересных книжки в рюкзаке (и это не считая того что у меня теперь есть рюкзак, а значит, всё не так уж плохо). Ну вот. И ещё пачка сигарет, булка для кормления голубей и бутылка минералки. (Здесь ещё должен быть плеер, но плеер подох).
А потом я поеду домой и буду готовить ужин, потому что мама по-прежнему изображает из себя героиню и пропадает на работе ежедневно по 12 часов.
А потом я кому-нибудь позвоню и с этим кем-нибудь поеду куда-нибудь и напьюсь чего-нибудь.
А потом я приду домой и усну там где упаду (я в последнее время научилась засыпать).
Вроде всё.

---

Мне даже как-то неудобно в последнее время сюда что-то писать. Ничего особенно весёлого и интересного я выдать всё равно не в состоянии.
Ну, во-первых, от меня уехала любимая женщина. Всего на 4 дня уехала, в субботу вернётся. На прощание вчера забрала у меня из дома рулон туалетной бумаги, посопела мне в ухо ёжиком, поцарапала куртку на спине и, чтобы мне не было без неё скучно, презентовала диски с фильмами (где-то десяток), которые мой компьютер читать всё равно не хочет.
Мы с ней стояли вчера на автобусной остановке, плечо к плечу, и молча смотрели в одну сторону - на большой дурацкий фонарь. "Марин, сколько ж романтики в наших с тобой отношениях!".
И действительно...
Книжки она, кстати, тоже отобрала. В общем, буду ждать возвращения. С другой стороны - до субботы можно спокойно работать.
Ближе к вечеру поеду, поболтаю немножко со своим любимым врачом, вдруг она хочет мне что-то рассказать. Я вообще с трудом различаю уже, кто из нас кого лечит - вроде бы она меня, но почему-то во время беседы в основном она рассказывает мне - о своих проблемах.
А вообще-то всё в порядке. Вот только в последнее время напряжение, которое до сих пор было только внутри, ощущаю физически. И даже наблюдаю. Вчера 10 минут в автобусе рассматривала свои трясущиеся ладони, напугала тётеньку, сидевшую рядышком. Ну и так, по мелочи - сводит скулы, мышцы. Не больно, просто противно. Никаких истерик, никаких слёз, никакого биться головой о стену. Спокойно. Скучно.
Я обещала без соплей, ладно, это было в последний раз.
Вообще я собираюсь исправляться и начать вести себя прилично и делать то, чего от меня ждут окружающие.
Прям завтра.

---

Вчера случилось ещё одно кидалово, ещё один человек вычеркнут из списка.
Что ж вы делаете-то? Как же вы жить-то собираетесь? Что за блядство такое душевное?
С корнями выдираю из себя последнюю надежду, последние мечты, последние глупости.
И не дай бог что-нибудь останется и когда-нибудь прорастёт.
Маме 43 года. Слыша из чьих-то уст очередную печальную историю, удивляется, поднимает брови и, чуть не плача, спрашивает: «Ну как же так можно-то? Ну за что?». Она ещё не до конца привыкла.
Лучше, конечно, поздно, чем никогда.
Но ещё лучше всё-таки раньше.
Мамины печали – как летние ливни. Шумные, сочные, за пару часов – до последней капли. Она начинает с того, что я испорченная и сумасшедшая и заканчивает тем, что я не закрываю по утрам тюбик с зубной пастой. Потом просит у меня таблетку, выпивает и успокаивается.
У меня – осенняя морось. Неделями, месяцами. Из окна вообще не увидеть, что идёт дождь, но если выйти – промокнешь.

Сколько ты на этом срубила бабок, а?
:-)))

---

прошлое vs настоящее. абсолютно лишенная смысла тема. Я неохотно расстаюсь со своим прошлым и его атрибутами. Не потому, что оно мне дорого, а как раз наоборот - потому что для меня оно не настолько важно, как может показаться. А раз так, то пусть будет. Не вижу причин ни за, ни против. И расставание с ним абсолютно безболезненно, просто очень обидно, что доказывать ценность настоящего приходится такими примитивными варварскими методами.

Я уважаю чужое прошлое, каким бы неприятным для меня оно ни было. Есть разные варианты избегать негативных эмоции по этому поводу. Гораздо важнее то, что происходит здесь и сейчас. И мне не хотелось бы через несколько лет точно также обращаться с моим нынешним настоящим. Хотя бы просто из уважения. Иначе что все это стоит? Вот это и есть ключевой момент - либо встает вопрос что важнее, либо не остается никаких гарантий того, что нынешнее "важнее" не станет в ближайшем будущем очередной "херней по-молодости".

Мое "здесь и сейчас" бесценно, как бы глупо и наивно это утвержение ни выглядело со стороны. Чем еще доказать это, кроме моей жизни? Как доказать свою веру? Я по-другому устроен и ко многим вещам отношусь неправильно. Но нет той мотивации, которую мне пытаются приписать. Что угодно - неизлечимая глупость, клинический идотизм, патологическая слепота, но только не "это". И все лежит на поверхности, не надо пытаться раскопать самые мерзкие и отвратительные черты моего характера, итоговая точка все равно будет там же - в самом начале. И все эти долгие попытки понять и осмыслить не принесут ничего кроме испорченных нервов.

Все на виду, я ничего не скрываю. Надо только поверить.

---

Ну здравствуй, дорогой! Только тебя нам и не хватало! После длительной спячки во мне проснулся аппетит. А так хорошо без него было… 7-разовое питание, свободен как ветер… Так нет же, надо было все испортить. Ужас.
Или это признак того, что жизнь наконец-то налаживается? Ха! Как бы не так, все самое интересное как раз впереди.
В общем, нечего этому зверю просыпаться. Спал себе 2 месяца, пусть дальше дрыхнет.

---

А еще поймал себя на мысли, что вокруг меня слишком много некрасивых женщин. Ну не то, чтобы прям вот некрасивых, а непривлекательных, не в моем вкусе, с недостаточно выразительным взглядом и пр. Собссно, без них замечательно себя ощущаю, но хочется понять куда подевались все, которые в моем вкусе?
Или все в ЖЖ?
:-)))

---

неполиткорректность абсолютная. даже, вопиющая. подумалось мне - отчего многие поварихи таких, прямо скажем, не слишком маленьких объемов? а потому что после целого дня проведенного за плитой всякое желание даже смотреть на пищу - пропадает, не то что кушать. вот и пухнут с голода.

---

так, ладно, всем удачных выходных. я уехал в логовище нечистой силы.
буду пить водку с вампиром и инсценировать героическое спасение прекрасной принцессы из его мерзких лап.

ЗЫ неужто свершилось? :-)))

---

фото и шоп Нет, volkova_ru, все-таки не говори мне больше никогда, что ВСЕ надо снимать так, чтобы потом ничего не обрабатывать. Фотографию, так же, как и женщину ничто не красит так, как фотошоп. Обработка - тоже своего рода искусство. Ты хорошо снимаешь, но в некоторых случаях очень даже помогает добиться более убедительных результатов. Иначе лет 5 можно лишь учиться, выкидывать 2/3 всего материала и лишиться какой-то части пусть самого простого, но ПРИЗНАНИЯ. :-))))

---

Вчера почувствовал - в рабочем компе все, что крутится, создает слабенькую такую вибрацию. А стоит комп на столе, аккурат рядом с крысой. Поработаешь час - рука чуток немееет, будто отлежал. От вибрации. Да. Опасная у меня профессия. :-)))

---