19 лет успешной работы
Архив внутренней доски объявлений, часть 7 (18)
Для получения доступа к закрытому тестированию форума можно обратиться по электронному адресу, указанному ниже.
Приятного вам чтения!
P.S.: с любыми пожеланиями, предложениями, отзывами можно обращаться в e-mail admeister@mail.ru.
я фартовый чувачок мне катастрофически везет на дур! =))))))))) и истеричек!!! =)))))))))))
хочу купить патефон!
могло бы быть все немножечко иначе если бы, но... Мужчины женятся от усталости, женщины выходят замуж из любопытства. И тем, и другим брак приносит разочарование. О.Уайльд.
Вчера я посмотрел "Рассекая волны" Ларса фон Триера. Сложные эмоции вызывает фильм. Незаметно проникает в тебя с каждым кадром и потом живет в голове, сидит там и задает разные вопросы. Может и в колокола позвонить, тут уже все зависит от степени урбанизации вашего сознания.
На что ты готов ради любви? На что ты готов ради любви?
И вот я, к своем стыду, не припоминаю за собой никаких самоотверженных, героических или мало мальски глупых поступков по причине любви. Ну что можно припомнить:
-на этаже у одной девочки на лестничной клетке написал фломастером грустные стихи,
-ну выставил одну девочку без сапог за дверь... (прим. для феминисток: сапоги потом были выданы),
-простил измену и то... ну не смог!
получается, что я как бы гавно! =) или у меня склероз, а вы?
позор, товарищи! Оскар Уайлд оказывается был голубым, елки-моталки! А я и не знал.
блииииин! я беру свои слова обратно! у меня соседи сверху купили ребенку пианино! пиздец!!!
может тоже стать экспертом! =))) "При этом, по оценкам экспертов, на счетах UBS на данный момент находится порядка трети всего незадекларированного мирового богатства". (c) rbc.ru
пиар во время чумы =)
СОЦГОРБАНК: Вклад "Весеннее мгновение". 13,5% годовых за 180 дней!
у меня такая реклама вызывает улыбку и хорошее настроение =)! предлагаю вариант:
СОЦГОРБАНК: Вклад "Весеннее обострение". 135% годовых за 18 дней! =)
песнь об ипотеке! =)))
Да, детка! =) Мы все сошли с ума!
Амстердам Улица красных фонарей асексуальна. Страшные тетки подсвечиваются синим светом! Как мясо в супермаркетах.
когда нет денег - нет любви =))) статистика епрст Согласно проведенному Институтом социально-экономических исследований (Institute of Social & Economic Research) Великобритании анализу, на каждый неожиданный 10% спад в ценах на жилье приходится 5% увеличение числа разводов.
По словам исследователей Гельмута Райнера и Яна Смита, "для большинства женатых пар самым ценным активом брака является семейный дом. Таким образом, стоимость данного актива становится одной из главных забот пары при решении о сохранении брака или разводе".
Согласно выводам ученых, шансы сохранить брак во время спада цен на жилье выше у тех пар, которые живут совместной жизнью не один год и в которых мужчина зарабатывает много денег, сообщает портал AboutProperty.co.uk. А вот молодые пары с низким уровнем доходов, высоким уровнем задолженности перед банками и зависимыми детьми подвержены дестабилизирующему эффекту падения цен на жилье особенно сильно.
Я хуею, дорогая редакция! Раньше нам из одной околонефтяной структуры на новый год давали бонус 30-50 тыс.$, а сегодня подарили флэшку, ручку и визитницу из кож.зама! =) ебануца! =)))
Все это было в большой красивой картонной коробке, наверное, чтобы не так стыдно было.
Стилавин сегодня круто на Маяке жег о поиске ценового дна на рынке продуктов! Рассказывал, про какую то мегагламурную телку с пакетами из Пятерочки! =)
p.s. Brent по 35$. =))) Нам пофиг, мы не сдадимся!
первый пошел! =))) В.Путин: Работа в сложных условиях должна поднимать адреналин, а не вести к пессимизму.
смешное in my life получил послание от домработницы (мы почти никогда не видимся и она оставляет мне записки, а ей деньги. такая вот у нас переписка). привожу дословно ибо шедевр, я щитаю:
"... спасибо Вам за помощь, но очень прошу Вас, рубашки не стирать, я сама. Хорошо бы еще поменять разделочную доску, старая становится опасной!"
я плакал. не могу правда понять, что ей не понравилось с рубашками! =))) а доска у меня просто как то раскололась и с тех пор она состоит из двух половинок! =)
в начале января буду в Амстердаме!!! =) с МАМОЙ! =)))
Руководству знакомые подкинули кандидатурку офис-манагера на "пристроить к себе". По этому поводу "уходят" нашего "Начальника транспортного цеха". ХЗ как оно по-русски, по-нашему просто Завхоз. Кофе, сахар, всякие расходники, поддержание офиса в цивилизованном состоянии, ремонт, оборудование новых рабочих мест, вопросы с администрацией и прочее - все на нем, все в поряде. Что и кто будет вместо - известно только начальству. Ну да не суть, разберемся. Более занимателен сам подход. Попросили пристроить - пристраиваем. Не вопрос, народу у нас много, кого-нить да уволим.
В сочетании со всей остальной "политикой партии" это выглядит ну просто верхом маразма.
Еще у нас распрекрасно не выполнен план в ноябре. Поголовно. Ни у одного человека. У кого гемор с 1 большим проектом, у кого с кучей мелких, у кого клиенты по отпускам разбежались… Но что характерно - жопа У ВСЕХ. Ну хорошо, сроки мы прокидываем, не столько клиентские, сколько свои внутренние, ибо ТЗ кривые и некоторые вещи упущены - а это значит, что клиент может менять свои пожелания чуть ли не каждый день. Плюс планируемые сроки далеко не всегда отражают реальный объем работ, да еще и процесс коллективный - один забудет, второй продолбает, третий че-то недопишет, ну и набирается не 2 недели, а месяца полтора.
Но это все фигня, потому что заказов в общем-то тоже как-то это... того... Ну то есть не было особо. Отдел продаж, по ходу, курит бамбук, а по регламенту за 2 месяца невыполнения плана рассматривается вопрос об увольнении. А дела у нас в конторе идут явно куда-то не туда… И рождается вопрос - а не искусственно ли это созданная ситуация? Ибо слухи ходят, что планируется уволить почти всех и что политика смены 80% коллектива для руководства является обычной практикой. Старые проверенные лошадки все знают, но разумеется не говорят. :-)
А вообще система такая, что у тебя есть план, тебе дают заявку и ты фигачишь проект. Крутишься как хочешь и в конце месяца приносишь закрытые акты по работам в бухгалтерию, дабы она трясла деньги с клиентов. Оно, конечно, может и правильно, но это получается не работа в команде, где нарочно собрали специалистов для выполнения самого широкого спектра задач, а "вот пистолет - крутись как хочешь".
Короче, есть повод подумать.
Едем мы, значит, с моей Несравненной утром от сада до моей работы. Ну едем, значит себе, все в норме, трепемся.
Чудо советского автопрома, которое все никак не доедет до ТО, урчит вполне себе безмятежно (отож - её уже недели две как обжаживают - свечки, воздушный фильтр, моноблок зажигания, замазан треснувший от кривизны пробки расширительный бачок, тосол долит, дверные уплотнители промазаны силиконом, вода в бачке омывателя есть, ну и остальное по-мелочи), видимо предвкушая предстоящую замену масла и колодок.
Ну значит, доезжаем мы до очередного перекрестка, я влючаю поворотник, останавливаюсь, стою жду. Несравненная достает сигарету, нажимает на прикуриватель и… в машине чудесным образом начинает что-то ритмично щелкать, в такт подмигивая комбинацией приборов. В свете всех автомобильных капризов, эмоций уже не осталось. Нет даже удивления или интереса. Змий Познания АвтоМатчасти лениво приоткрывает левый глаз и устало спрашивает "Ну чо там у вас опять стряслоь?"
Начинается служебное расследование - первым делом был вырван прикуриватель, потом протестены поворотники, аварийка, зажигание… В общем, когда начала орать сирена, я понял, что это Anti-Hijacking включился. Первый же вопрос "почему он включился и не сломалась ли сигналка" был задушен в зародыше ответом "Случайно задел коленом брелок". Сознание отказывалось верить в фатальную неисправность еще одной системы и не хотело размышлять на тему "как же это надо было умудриться коленом ТАК нажать на обе кнопки сразу".
Ну а дальше - дело за малым. Ввести Секретной Красной Кнопкой двузначный пин и поехать дальше. Для верности сверился с инструкцией. Все верно - тут поворачиваем, здесь нажимаем, так и так... Ок. Продираюсь к кнопке, ввожу пин. Хуй... Бля. Ввожу еще раз. Хуй... Бля. Смутно терзаюсь мыслью, что пин-то совсем даже и не тот. Пробую другой. Хуй... Бля...
Вот так и стою на светофоре, как последний мудак. :-))) Сигналка орет, сзади сигналят, а я ниче сделать не могу. Иммобилайзер цепко блокирует двигатель, толкать тяжело, стартер жалко. Пробую дальше. Опять-таки, хуй, что само по себе уже не удивляет. На всякий пожарный достаю из багажника ключ на 10, чтобы скинуть массу, если ЭТА ХРЕНЬ не заткнется. Пробую снова, снова, снова. Хуй... И тут Несравненная обретает дар речи, утраченный от нервного потрясения. Первый вопрос попал в точку, но чем он был промотивирован, я не знаю - "Где МОИ ключи от машины". И тут-то я все понимаю...
Понимаю эту маленькую женскую слабость избегать лишнего перенапряжения и класть все не на свои места, а куда попало, но НЕ понимаю как можно при очень компактных размерах комфортно сидеть на комплекте из 4-х ключей, брелке от сигнализации, довольно увесистой сувенирной пластмассовой черепахе, при этом ничего необычного не чувствовать и умудряться чем-то там этаким ВСЕ ВРЕМЯ держать в нажатом положении обе кнопки на брелке сигналки - как только я отключал сигнализацию Красной Кнопкой, она включалась вновь по команде с брелка. :-)))
Итак, достаю Несравненные ключи от машины из-под Несравненной же пятой точки, как всегда уютно расположившейся на пассажирском сиденьи в окружении перчаток, зажигалок, сигарет и прочая-прочая, ввожу пин, завожу двигло и весело, с громкими матюками, таки трогаюсь со светофора!
Занавес...
© 1996-2010, СОЭКОН.