19 лет успешной работы
Архив внутренней доски объявлений, часть 7 (18)
Для получения доступа к закрытому тестированию форума можно обратиться по электронному адресу, указанному ниже.
Приятного вам чтения!
P.S.: с любыми пожеланиями, предложениями, отзывами можно обращаться в e-mail admeister@mail.ru.
Цели на 2008 год Зато определил 5 приоритетных целей на 2008 год. :-) Благодаря тренингу.
1. Запустить интернет-проект
2. Сдать госэкзамен и защитить диплом по технологии
3. Подтянуть английский и немецкий языки до приличного уровня
4. Начать регулярные занятия в тренажерном зале
5. Поступить на годичный курс по PR
Есть еще ряд более мелких целей.
Есть, конечно, еще мечта - начать работу над созданием Тимура Максимыча. Но тут от жены зависит больше, чем от меня. :-)
Допрыгался я Нужны деньги. В долг. Немало, хотя, в принципе, и не очень много. На 6-8 месяцев. Под расписку. Можно с НЕграбительскими процентами. Отдам в срок. Нужно сильно и срочно.
Комменты скрыты, телефон всем известен.
АПД. Часть нашел. Нужно меньше.
Родственное Отцу все лишнее (доброкачественную опухоль) удалили. Врачи говорят, скоро прыгать и бегать будет. :-)
Мама на больничном с почками, но вроде все уже более-менее. Выпускают на работу в понедельник. :-)
Денег в долг пока не нашел, тк что за институт не заплатил. :-(
А так - все к лучшему, даже если выглядит в настоящий момент херово.
Пилять, наблюдение Мне очень нравятся люди, которые хотят ни х*я ни делать и получать кучу денег. Или кучку. Но главное все-таки при этом ни х*я ни делать.
Теперь мой ЖЖ читают и некоторые коллеги по работе в некоторых регионах. Некоторые из них понимают, что имею ввиду я именно их. :-)
ЗЫ. А писать в ЖЖ я все равно буду то, что хочу. :-)
Одно, чем мне не нравится Москва Москва мне не нравится только одним (всем остальным она мне нравится - даже пробками - даже если я в такси при почасовой оплате).
Если бы я сегодня вечером отправил 5 СМСок "давай щас бухнем" по ставропольским номерам, то 4 ответа звучали бы так "где, во сколько, сколько брать денег?", а 5-я СМСка не дошла бы.
Из 5 отправленных СМСок в Москве приходит один ответ и тот "Я в Кургане, буду завтра в 9 утра". А на ху* ты мне завтра в 9 утра, когда водка у меня есть сейчас, как и желание выпить? Потрепаться мы и так можем...
Вот именно тем и не нравится Москва - все занятые, ептыть...
Дожился... ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗНИ ПЬЮ ПО ИНТЕРНЕТУ!
Я в Москве, друган в Саранске. Он пьет и со мной в аське чокается... Я пью и с ним чокаюсь...
Это пиздец, простите...
ЗЫ. Товарисчи коллеги по работе,я не всегда такой дурак. Тока иногда, в свободное от основной работы время.
Заффтра Вообще мы завтра (сегодня уже) с Артуром Максимычем собарилсь в Московский зоопарк.
ХЗ - пойду ли теперь, учитывая питие спиртного по аське...
Но как говорил Ленин "надо себя заставить".
(без темы) Знаете...
Я не знаю кто такой Мальгин... Я не знаком с ним лично...
Но что такое потерять ребенка мне известно не из чьих-то уст...
Потому мне все равно кто такой Мальгин. Говно ли, клевый ли чувак.
Я его понимаю. И я боюсь такой ситуации. Я не хочу, чтобы снова мне пришлось сказать - "мой ребенок погиб".
А кто говорит по этому поводу гадости - просто мудак. А даже если и не мудак и не только мудак - так говночеловек точно.
(и еще) В чем-то Паркер прав. И имел ввиду он, естесственно, не Мальгина. А ЖЖистов. Которым по хуй о ком скорбеть. Лишь бы отметиться "соболезную".
Сначала читал пост - чувствую "мудак", даже больше, чем обычно. Ан нет. Тонкая, блять, ирония. Причем вполне уместная. Паркера зауважал чуть больше. Такой пост круче всяких соплей.
Но себе такого не пожелаю...
ЗЫ. А с Паркером именно после этого поста немного бы выпил спиртного и поболтал. :-)
Аська стала подигрывать алкоголизму. После каждой фразы она стала закрывать окно диалога. Открываешь, а там пусто...
Нафлудил ночью. Уж простите слабость. :-)
Все-таки:
- первый раз за долгое время пил водку (кажись предыдущий раз был на новый год)
- первый раз пил водку по аське
Правда, не могу обещать, что больше не буду. :-)
Только что морально убила монстра из моего телефона.
Счастливая и довольная собой ухожу спать.
Я не понимаю, что нарисовано у меня на спине. Завтра у брата спрошу. Маринка утверждает, что это Капитошка.
Сейчас уже поздно, хочется под одеяло. Рано встала сегодня, ага, в 2 часа ночи.
P.S.: Августа! Я пока у Маринки спала, мне приснилось что ты со сцены поёшь песню про крота на мои стихи. Как ты думаешь, это хороший знак?
Привыкаю быть одной.
Вполне успешно.
Это хорошо или плохо?
Я два раза в жизни видела как плачет мой отец.
Первый раз - в раннем детстве. Тогда родители поругались крепко, и к нам приехала бабушка - читать ему нотации. А бабушка может довести кого угодно. Папе тогда не было ещё 35.
Второй раз три дня назад. Из-за меня. Он спрашивал, что мне нужно от жизни - и плакал. А я не могла ему ответить...
Мне никогда не было так страшно.
Сейчас Вика такая подошла ко мне... Протянула незаметно бумажку и шепнула на ухо: "не затягивай с этим делом". И Ушла. А на бумажке - номер телефона и аббревиатура "ПНД".
Оказалось, что это психо-неврологический диспансер.
Я тронута до глубины души...
А ещё мне нравится по ночам разговаривать в аське с идиотами.
Ну, с такими, которые "как дила?", "пришли мине сваю фотку".
Сижу, объясняю им элементарные вещи. Разжёвываю каждое непонятное слово.
При этом чувствую себя полезной обществу...
Первая новогодняя пьянка Я не могу просто так уйти.
Я должна вам рассказать что сегодня было.
Я сначала думала что шеф в кокошнике и мужик из соседней конторы в костюме пирата - это жесть.
Нет, это всё фигня.
По сравнению с тётькой из соседней же конторы с танцем живота. Её за вечер раз 5 замуж позвали))
Впрочем это тоже фигня.
Ксюха. Моя ненаглядная Ксюха сегодня чуть не выпрыгнула из окна. Она перелезла уже и ходила по металлическому бордюрчику по ту сторону оконного стекла. Происходило всё в туалете. При этом она орала, что ей совершенно не слабо спрыгнуть на соседнюю крышу. К счастью, я позвала подмогу.
Или к несчастью...
Дело в том, что подмога прибежала и... закрыла окно. Типа "Ну ладно, Ксюх, щястья тебе там". Зима. Мороз. Окно. И Ксюха...
Когда она вылезла, то начала кидаться в нас снегом. Мы не остались вдолгу и запихали ей за шиворот небольшой, но холодный снежок. Она обиделась и пошла красить губы. Потеряла помаду. Начала орать, что мы украли эту помаду, и заревела горючими слезами в три ручья.
В общем, она, несомненно, - человек дня.
Я не знаю, стоит ли после этого рассказывать про мой стриптиз верхом на обогревателе с палкой колбасы в зубах... Наверное, уже не стоит.
Одно только меня гнетёт.
ФОТОГРАФ У НАС СЕГОДНЯ БЫЛ УЖ БОЛЬНО ШУСТРЫМ!
ЗЫ: а вот теперь точно испарилась.
Ну что? Ночь кончилась и теперь уже можно не спать с чистой совестью.
Сейчас сварю кофе и выполню утренний ритуал на кухне перед телевизором, а потом буду заставлять себя работать. До 9 часов нужно написать большущщий текст.
Всё как обычно.
Всё в порядке.
Всем доброго утра!
Всё, товарищи. Деньги кончились. Когда теперь тут появлюсь - не знаю.
Кончились они неожианно и сразу везде: и в кошельке, и на мобильнике, и в интернете.
Если кто-то кинет пару рублей на 8 906 0981288 - буду счастлива.
Хорошо хоть проездной есть...
Жопа!
Funny Sunny Помню, тем летом стояла адская жара. Такая, что до пяти часов дня на улицу выйти было невозможно. Но нам это было и не нужно, мы спали до двух дня, а потом, отобедав в одном из множества ресторанчиков в этом курортном городке, сидели на балконе, разглядывая прохожих туристов и местных жителей, живых и веселых; проезжавшие машины, и слушали море. Море, такое теплое и ласковое, было совсем рядом от наших апартаментов, стоило лишь перейти широкую красивую пешеходную набережную – и вот он, нежный белый песок, мягкий шезлонг и отсутствие любопытных глаз.
Дни летели один за одним, мы с подругой отдыхали спокойно и размеренно, пока наши тела покрывались равномерным бронзовым загаром.
Это был молодежный курорт, куча ресторанов вокруг, кафешек, баров, кальянных; максимум красивых молодых людей и девушек, сверкающие на солнце и быстрые кабриолеты, загорелые тела, музыка раздающаяся из каждого мало-мальски приметного заведения… Все это создавало ощущение беззаботности и свободы. Каждая ночь заканчивалась подъемом на пустынном пляже и завтраком на террасе с видом на море, но одна ночь закончилась совсем иначе.
В один из таких беззаботных летних дней мы отправились сначала по магазинам, а потом решили заглянуть в салон красоты. Интересно было, как это «у них» бывает.
Просто так посещение салона не прошло: мы с подругой получили приглашение на открытие очередного пляжного клуба, которое с радостью приняли. Подруге сразу запал в душу смуглый высокий красавец, назвавшийся Оззи. Я немного смутилась, и ближе к вечеру решила остаться дома, чтобы не быть третьей лишней, но мне это не удалось.
Выйдя из апартаментов мы поймали машину, и с ветерком доехали до Рио-Бич, где должна была проходить вечеринка. Перед клубом было неожиданно много народу, кое где по углам ютились даже папарацци. Пройдя по красной дорожке до огромных стеклянных дверей в сопровождении охранников, я почувствовала себя почти что звездой.
В клубе нас встретил Оззи, мы сели за столик, и вроде бы должна была начаться беседа, но, к сожалению подруга то ли от волнения то ли по иным причинам не смогла вымолвить и слова по-английски. Так я весь вечер была их переводчиком, ибо кроме языка тела эти двое для общения между собой больше ничего использовать не могли. Я уже было начала скучать и тихо ненавидеть подругу за то, что она вытащила меня на эту вечеринку да еще и вынудила напрягаться и разговаривать на английском. Но, через некоторое время пожаловал кузен Оззи, назвался он тоже псевдонимом – Санни. «Санни – какое милое и простое имя» - подумала я тогда, улыбнулась ему и утонула в его мутных глазах. Он был красив как бог, а подруга подсказала, что он был похож знаменитого пуэрториканца Рики Мартина, только что не блондин.
Я помню все: его запах, нежную кожу, такие легкие прикосновения, его умение общаться, его умение двигаться в такт музыке. Этот мужчина показался мне самым красивым из всех, кого я встречала в своей жизни. Даже красивее моего любимого мужа… Тогда я не обратила внимания на эту гнилую, подло закравшуюся в мою голову мысль.
Вечеринка продолжалась, народ плясал и пил бесплатный алкоголь, а мы вчетвером отправились охладиться на пустынный пляж. На удивление долго мы гуляли и просто болтали, и к рассвету моя подруга уже начала немного понимать, о чем мы всю дорогу балаболим. Я не ожидала, что нам будет так весело вместе, для меня всегда оставалось загадкой, как люди в совершенстве знающие английский умудряются шутить с иностранцами так, чтобы те еще и смеялись, а самое главное – как можно было понять «их» шутки? Но, все оказалось достаточно просто, я понимала их шутки, а они наши русские, особенно «сальные» воспринимали на «ура». Ночь подошла к концу, и искупавшись в прохладной и прозрачной воде средиземного моря они отвезли нас домой. Мы с подругой еще долго не могли уснуть, все болтали о них, смеялись, обсуждали, что да как…
Я улеглась на мягкую кровать, и, свернувшись калачиком, вдыхала запах его тела; от меня пахло им, и осознавать это было так сладко и приятно; я полностью погрузилась в фантазии о сексе с ним, о ласках, о поцелуях…
На следующий день мы договорились о новой встрече с ними. И весь день я провела в борьбе со своим желанием поддаться внезапно возникшей страсти, отдаться целиком и полностью, забыв обо всех условностях. Я так упорно старалась сдержать себя, убеждала в том что я не могу этого сделать… А в какой-то момент задала самой себе вопрос: «А почему это я не могу сделать то, что хочу?». Ответ на него был так прост и банален, и одновременно мучителен. Меня сдерживали остатки совести, остатки разума, они тупо кололи сердце, напоминая что где-то далеко меня ждет любящий, и любимый человек. Но так сложно было балансировать на грани пресловутого животного инстинкта. Но еще через секунду эта мысль стремительно унеслась из моей головы, и ее место заполнили сотни других мыслей о нём.
Поужинав в уютном ресторанчике, мы гуляли по городу, улыбались друг другу, шутили, и я старалась не думать о том, что будет ночью, что будет завтра. Так было проще и так было легче.
Каждый день был каким-то новым, с каждым взглядом на него меня поглощала буря эмоций, настолько сильных, что иногда мне хотелось плакать, а иногда громко по-лошадиному смеяться. Мы провели незабываемые дни вместе, этот роман по силе и накалу страстей мне было не с чем сравнивать, и оттого он казался мне настолько волшебным.
Я не могла думать ни о чем, кроме него. Я хотела лишь его поцелуев и его прикосновений, я хотела прижиматься к нему, крепко-крепко обнимать и никогда не уезжать с побережья.
Через пять часов я должна была сидеть в самолете, но мы даже не попрощались. Я не смогла. Не решилась. Не захотела. Я предпочла забыть все это, сразу и навсегда. Ведь дома меня ждал муж. Любимый, как мне тогда казалось.
По приезду я пожалела. Впервые в своей жизни пожалела о несделанном. О том, что я так и не сделала то, чего мне так хотелось.
© 1996-2010, СОЭКОН.