Эффективный персонал - растущий бизнес

19 лет успешной работы

Архив внутренней доски объявлений, часть 7 (18)

Для получения доступа к закрытому тестированию форума можно обратиться по электронному адресу, указанному ниже.

Приятного вам чтения!

P.S.: с любыми пожеланиями, предложениями, отзывами можно обращаться в e-mail admeister@mail.ru.






дышать! из окна веет летним воздухом
как же хочется выбежать отсюда.

и зажмуриться от солнышка.

и вы рядом




м... Удары. Полночь. Стрелки строго вертикально.
С замиранием души, смотрят в темень из картины
Чьи то скрабезные сны...
Вот карета превратилась снова в тыкву,
Точь уж в точь, как приятная малина,
Марева уплыла в ночь.
Сердца гул как самолета, из турбин огонь - форсаж
Пеплом странным сквозь седины ты себя сквозь душ
Обдашь...
Перелетая сквозь ступени,
Вниз иль вверх летишь пером,
А потом рыдаешь ветром по тоннелям босиком ...
Трогая кожу упругую, нервную, ты понимаешь её -
Полотно.
Это болония, ткани материя, воду сливаешь в кино...



Тунис








вчера розовые фламинго в зоопарке
солнце жаркое

звездные войны в Атриуме, много хороших людей
кусочек неба в люке машины

мне стало спокойно
хороший вечер. спасибо всем большое
волшебная ночь

вот это вчера


а это Тунис


есть еще фотки компании звездных войн, чуть позже выложу, смешные мы там




слишком луна в молоке, волна на песке, стена на руке,
дай жест дочертить, дай взгляду дотлеть, я – мертва на треть, я сжала твою прядь, в надежде согреть, я – кубок, едва пригубленный

по кругу, квадрату, то ввысь, то – внутрь, я лила бы глазурь на твой торт, но – не горда, не умею молчать, когда надо молчанием боль оттенить, я срезаю манжеты с базальтовых плит вулканических врат, я  не герой, не впускаю в свой город – открой мне свои глаза – я вижу в них небо, я вижу базальт, но не вижу себя, возвращаюсь назад – в задушенный запах сумрачных комнат утрат

детство – напиток миндально-горький, тесто, поднявшееся на дрожжах вдохновения скисло, долькой сочувствия поделюсь со случайным артистом – глухим собутыльником, в омуте стиснув виски – тоской; белых костяшек пальцев узор впечатаю в наш разговор

шататься до двух часов ночи по темным обочинам незримой вотчины ворона, по грязным, оборванным скомканным мыслям скрести пожелтевшими пальцами, скованно двигаться, ритм опадающих листьев внутри соблюдая, я скоро оттаю, да – скоро оттаю, и буду вплетенной, влюбленной в твое отражение в лужах, ты слышишь – я нужна еще кому-то, забудь на минуту что я – это я, а ты – это ты, и станет светло, так, что вспыхнут мосты из хрустального яда, да много ли надо, чтобы сгореть… я прижимаюсь спиной к стене и начинаю петь

под утро я вернусь, ностальгия протлеет, осыплется пеплом; по темной аллее я тихо пройдусь до знакомого серого дома, до поворота направо, я встану, и буду блуждать величаво странно трезва и резва, но не фокусируемым взглядом, по звездам по срезанным тьмою фасадам, по лунным деревьям, предутренним садом встречающих странника скучного ада разбухших надежд

утром воздух опять будет светел и свеж

утро срежет маленький ломтик с луны, и расплавленным сыром зальет…




солнечных, радостных тебе деньков
интересных, добрых, красивых и чуть сумашедших людей вокруг
пусть тебя всегда что-то завлекает и радует




вибрации позвякивает посуда и чувствуется как вибрирует стул. метро

температурка зашкаливает. из лекарств-мёд, молоко, винище в товарном количестве. думаю, с чего начинать?)))

вижу вазу с зелеными яблоками, хочется спереть)))

пойду ка




:-)))) [info]deniskin



еще у меня есть [info]upelsinka во всей красе
оч









1е апреля наконец-то я оказалась в своей комнате...мечта всего дня
навязчивый запах апельсинового сока весь день

в комнате пахнет кофейным табаком. курю кальян. он булькает очень убаюкивающе

к концу дня выяснила, что
окончательно уронили моё настроение неурядицы на работе (если крааааах, то везде)
внутри меня живет компактный ослик. с некомпактной упрямостью
я знаю, чего хочу и точно знаю, что делать это не буду
бороться с собой тяжелее, чем с окружающими. я невыносима просто
прежде, чем сказать что-то я по меньшей мере проигрываю у себя это в голове раз 10 и с обязательным возможным ответом. в итоге цензурой допускается мало
я трусиха еще та. меня пугает возможный ответ. я боюсь, когда земля уходит из под ног.
я не нравлюсь себе
я отталкиваю людей, потому что мне так проще. потом я начинаю съедать себя за это
настоящая Яшка в стеклянном кубике внутри и пробиться ей не светит
мисс упрямство, каменное сердце и мнениктоненужен вызывает тошноту даже у меня
я не умею просить помощи, даже когда она мне нужна
несмотря на все отрицания я очень человекозависимое существо
мне жизненнонеобходима порция теплых слов
тоска переростает в пустоту.
все же неясно, стоит ли делать то, что хочется, если нет уверенности, что это не иллюзия
даже, когда я ощущаю это очень явственно, для меня почти нереально сказать: я соскучилась или ты мне нужен или-или-или-или. (ну дура, да)
я себе настроила внутри столько стен и стеночек, что они сложились в лабиринты. и теперь даже я не знаю, какой вход/выход верный
неожиданно трезвый взгляд на себя поражает
если я превращусь в бесцельный камушек-так мне и надо
я хочу сделать что-нибудь сумашедшее.
раздвоение личности рассматривается как выход
я не улыбнулась ни разу сегодня.

интересно, способна ли я это озвучить все?)
мне нужно очень

спасибо за поддержку и теплые слова тебе.



ЗЫ надеюсь 100кратное прочтение научит меня говорить то, что я чувствую, а не то, что считаю нужным





Объясните мне кто-нибудь. В чём дело вообще?!
Может, я где-то не там ищу, я не знаю.
Мне постоянно попадаются какие-то тряпки, а не мужики. Люди, которые не способны на решительные поступки. Вообще ни на что не способны. В отношениях с ними нужно всё решать самой, проявлять инициативу.
Все имеющиеся варианты делятся на две группы. Первые – это дети. Причём не по возрасту, а по состоянию души. От 18 до 30 лет – абсолютные дети.
Вторые - вполне себе конкурентоспособные личности. Но у них в голове так много тараканов, разгонять которых у меня нет сил. Я больше не могу никого лечить, мне самой нужна реабилитация.
Может, я слишком многого хочу?




По моей рекомендации зафрендите обязательно [info]zombiemasterrrа!!! Он обещал хорошо себя вести!




Я понимаю, конечно, что я вас уже всех задолбала со своими таблетками. Но сегодня у меня следующая проблема: оказалось, что моё снотворное абсолютно несовместимо с алкоголем. Даже если выпиваешь чуть-чуть пива, а потом на ночь таблетку... Она работает, но спишь после этого не 6-8 часов, а 10-12. Я сегодня так и не смогла поднять себя с кровати в нужное время. В бессознательном состоянии отключила будильник и легла спать дальше. В итоге как всегда ничего не успела.
Короче, я стою перед выборм: либо пить, либо спать.
Фигня какая-то.




Друг в аську понаписал...
"Попытки найти смысл в бессмысленном вытекают из того факта, что все изначально полно этого смысла, а вовсе не из того, что Иисус Христос - это ковер-самолет, независимо от ассоциативной связи понятия факса с нашим временем штормов сознания.

Вот интересно: прошлые смыслы - это все еще прошлые смыслы или уже я в своем великолепии и у-гви-лаптерности. Во всяком случае, мне очень странно чувствовать на небе вкус собственного мозгового рече-смысла. Хотя это опять же неважно в свете меня другого.

Я ставлю точку на бумаге, и для меня это имеет такое же вселенское значение, как и термоядерный синтез в недрах седьмого галактического солнца слева от моей собственной мысли. С другой стороны, я в полной мере осознаю абсурдность своих неадекватных попыток записать что-то, что совершенно неважно в реалиях персонального сумасшествия, обусловленного формой тетради, застывшей в атмосфере нашей потенциально мертвой планеты. Солнце когда-нибудь погаснет, и об этом нельзя забывать.

Пожалуй, многое из того, что я написал - не оно, а восклицательный знак в краснознаменной песне трактора, устремленного в необъятный космос. Которого нет, не забудьте, которого нет. Потому что должно же чего то не быть, если все слишком уж есть.

Это все не я писал, потому что я - галлюцинация себя же. Мне себя слишком много, мне себя, пожалуй, хватит. Я живу в чужом сознании, это и есть и причина и следствие и синий экран с сообщением о конце света и надписью "ОК" на языке передачи мыслеобразов, которым я, по всей видимости, пишу.


Хотя, на самом деле, реальность не так уж и ужасна. Потому что это не реальность, а то, что я забыл выключить телевизор. Два листа первосортнейшего бреда, исписанные вдоль, поперек и по-диагонали. Как это трилинейно в безысходности меня и прорыве чуждого сознания.
Пойду повешусь от зависти. Я б так не смогла.




А вообще-то мне стыдно.
Загадила людям френдленту.
Сижу тут как дура, сама с собой разговариваю.
Вроде бы ночь с субботы на воскресенье, и кто-нибудь обязательно должен бодрствовать.
В общем, в любом случае, с вашего позволения или без, я продолжу.
А то скучно.




Ладно-ладно, вам повезло.
Я облила палец кипятком и не могу печатать.




Я набрала на подоконнике снега и починила на время палец.
Через 5 часов я выйду из дома под каким-нибудь предлогом, засуну в уши плеер, куплю сигарет и пойду прямо.
Там будет два магазина, две автозаправки и мост через Оку.
Потом частные дома, политехнический институт (слева), моя редакция (справа).
Потом вещевой рынок (справа), много магазинов (слева).
А ещё автобусные и трамвайные остановки со всех сторон.
А в плеере будет радиохэд.
А потом слева будет городской парк, и я зайду туда и похожу по дорожкам.
Потом я устану, развернусь и пойду к автобусу.
Приеду домой и лягу спать.







© 1996-2010, СОЭКОН.