Эффективный персонал - растущий бизнес 19 лет успешной работы |
|
|
Архив внутренней доски объявлений, часть 7 (18) Для получения доступа к закрытому тестированию форума можно обратиться по электронному адресу, указанному ниже. Приятного вам чтения! P.S.: с любыми пожеланиями, предложениями, отзывами можно обращаться в e-mail admeister@mail.ru. ну так невозможно!Ложка дегтя опять внесла свою лепту в разрушение моего сознания...оно как обычно взвыло и стало метаться в агонии... кстати, интересно почему все люди во время депрессии едят и повышают таким образом настроение...а я наоборот стремительно теряю вес...и вот уже из привычного русского 44 с приступами 46 я влезаю в черные скини европейского 34...мое похудение заметили все, но только радости оно мне не приносит...а должно:я всегда в мечтах представляла, что у меня худенькие ножки, которые позволяют носить все что угодно...ан нет, худоба тоже подливает масла в огонь, наверно она от потери нервных клеток...а как тут толстеть...сейчас мой ужин составили булочка и стакан пепси(о, мой желудок, прости меня, буду думать о тебе в старости)..родители меня сейчас бы на кол посадили, хотя скорее убили бы того, кто меня до этого довел...но они живут в приятном неведении о приватной жизни дочери и видят только иллюзорную картинку вселенской любви и всепоглощающего счастья...ну не буду же я жаловаться на то, за что я так усиленно боролась...хм, за что боролась, на то и напоролась, все таки фольклор штука правдивая... наклонности мазохиста во мне конечно присутствуют...но обычно люди замечают мой эгоизм, не ну а сами они альтруисты, ну-ну...в Матери Терезы я не записывалась, поэтому свое право на счастье имею и буду отстаивать...что плохого в том, что я хочу быть СЧАСТЛИВОЙ...пусть иногда не совсем гуманными способами, но все же...я ж не заставляю убивать, врать, красть, просто хочу, чтобы Он расставил все точки над и, определил жизненные приоритеты и отсек либо прошлое, либо меня как настоящее и будущее...да я максималистка и человек крайностей, все мы стремимся к лучшему, так почему я должна мириться с ситуацией и довольствоваться тем, что есть...сейчас как раз самое время делать жизнь лучше и мечтать о счастливом будущем...или мне сейчас остановиться в совершенствовании моего окружения и бытия?..нет, пусть я люблю безумно сильно, пусть каждая моя клеточка тянется к Нему, пусть мое сердце всегда с ним, но мое второе Я никогда не будет довольно этой ситуацией, потому что только оно действует рационально, бесстрастно и обычно верно...хм, может быть в этом странном треугольнике, это я должна уйти?..разорвать сердце на части, что бы Он выглядел лучше в их глазах...ведь наверно именно этого он боится...боится, что его осудят, не поймут...как часто мнения общественности, пусть даже родственников и друзей сильнее чувств и желания быть счастливым... о любви как насчет любви? в чем она?надоели все эти романтичн0-сопливые ее описания...такое бывает до того, как начинаешь жить вместе...потом она превращается во все поглощающего монстра...она с тобой всегда, 24 часа в сутки...но как хочется иногда ее вырвать из сердца...потому что разозлиться даже как следует не можешь...а самое ужасное, что не можешь собрать вещи и уйти, несмотря на то что мучительно больно....больно видеть порой безразличие...больно слышать, что надоело...больно, когда любимый человек не держит свое слово...а еще больнее все это любить...ложка дегтя может испортить бочку меда...так же и с любовью...пусть все будет замечательно...но одна проблема будет всегда мешать счастью...почему нет сил уйти?..потому что вряд ли с кем-то другим будет легче...хотя будет...будет легче, если найдется тот, кто будет с понимаем подходить к жизни...будет уверен в том, что ему нужна семья, а не просто любовница и домработница в одном флаконе...не будет выставлять свои вредные привычки за достоинства....будет уважать и ценить меня как человека, а не страдать комплексом неполноценности из-за моего ума...да со мной трудно...порой даже невыносимо...но если меня попытаться понять, а порой даже научиться манипулировать мною, то я буду самой-самой...но для этого надо немного сделать и для меня и моего спокойствия.... вечерок у реки пришла домой с работы, а тут как после бомбежки. воздуха нет-одна пыль. ботинки серые стоят в прихожей. кажется мои-только черные были. точно-с утра были черные. нафиг, нафиг одеваю еще местами черную куртку, отмываю рукава под струей воды и убегаю на речку. ветер. хочется вина, ну как-то...ну я ж девочка. купила стаканчик) сидела, думала сегодня меня спросили заботится ли обо мне один человек. я не задумываясь сказала, что нет и теперь так думаю, только вот еще я поняла, что мне хочется заботы я повзрослела как-то. видимо, во сне))) мне кажется, что глубже стала как-то. осмысленней (?) скорее бы тепло и я бы гуляла все ночи напролет, потому что в стройусловиях... вдох-выдох-счастье. мурашки по телу рядом с некоторыми людьми просто спокойно и хорошо, с некоторыми охватывает неуёмная энергия и веселье, некоторые вызывают щемящее чувство внутри, приятное. откуда это? интересно ********************* шла сегодня с работы с огромным букетом цветов. обзор был перекрыт основательно. споткнулась. слегка шлепнулась. подняли. красивый. захватило дух. так как мне нравится движения, улыбка. смех и интересный собеседник милый человек, спасибо Вам, что подвезли и оказались таким. некоторое время назад я бы потеряла от Вас голову несомненно, потому как все в Вас... спасибо Вам, что навели меня на мыль: места во мне для Вас нет, как я и сказала. там все пространоство занято им. я знаю, Вы прочтете) и поймете и он и Вы. life is life разбуди меня в августе. в тысяче ласковых весен от последней любви, от колючих апрельских дождинок, от меня, позабытой теплом. разбуди меня вовремя - после полосы невезения, после тоски. разбуди, но помоги мне еще хоть на миг удержаться на грани перехода из сонного сумрака в солнечный ветер поцелуев твоих. пусть волшебное утро настанет осторожно, не сразу – и пусть этот день не отметит ни один календарь… вчера был очень-очень хороший день отличное настроение и отличные люди а еще мне нравится ощущения, когда погружаешься в сон. очень естественно. и утром не помнишь в какой именно момент заснул. такое плавное перетекание из бодрствования в мир снов и сон у меня был что надо в нем сбылась моя мечта. что-то навеяло тему сна. самые счастливые люди улыбаются еще до того, как открывают глаза шаг 1 извините все, кто звонил и я не взяла трубку. я лишь с немногими могла быть такой, какая я есть сегодня. всем кто звонил-извините за отсутствие эмоциональности и погруженность в себя. за грусть в голосе, передающуюся по проводам. и езе раз спасибо, что вы почувстовали это. значит я правильно выбрала тех, на чей звонок надо взять трубку. я спала. сон был глубокий, как всегда, после слёз. гордость чувство лишнее в дружбе и любви. так что... если мне так плохо, если мне это так нужно. я ведь должна сделать что-то, чтобы вернуть это? окей. душевный стриптиз ты мне нужен. я началась с тебя. я привыкла, что ты есть. я редко говорила, что ты нужен. я вообще пропала в последнее время я знаю, что у тебя трудности. так случилось, что они и у меня в данный момент.\ ничего не изменилось. жизнь поганая штука. нам плохо, у нас проблемы, работа, мы иногда исчезаем. но мы те же. я не нашла ни одного плюса в сложившейся ситуации (как делаю всегда, когда случаются проблемы) и я не нашла выхода, что самое страшное. я протягиваю руку совсем другой пост я была вам всем рада вчера. несмотря на сонливость, мне душевно. за каждую вашу улыбку огромное вам спасибо ехала в метро и увидела маленькую афишку-агитку. ч/б, над дверьми висела. голая девушка. надпись no тоталитариззм митинг на Пушк в 14:00 19 марта на этот митинг она не придет будет титьки свои разглядывать ну и хрен с ней пирсингованной. позабавила. не уловила связи все равно. мозг спал и тупил |
|
|
© 1996-2010, СОЭКОН. |