![]() |
Эффективный персонал - растущий бизнес 19 лет успешной работы |
|
Архив внутренней доски объявлений, часть 7 (18) Для получения доступа к закрытому тестированию форума можно обратиться по электронному адресу, указанному ниже. Приятного вам чтения! P.S.: с любыми пожеланиями, предложениями, отзывами можно обращаться в e-mail admeister@mail.ru. переделке не подлежит... мой характер...я понимаю, что нельзя быть такой мерзопакостной самовлюбленной сукой...нельзя, но отказать себе в этом не могу...нежданно-негаданно позвонила мама любимого и сказала, что Тема и мой папа уже выехали...у любимого у моего деньги кончились на телефоне и он попросил свою маму позвонить мне...какого х*ена?! нельзя было позвонить мне?! ах да, я же забыла, что первым делом самолетымама, а любимая жена потом...да, я знаю, что мама-это святое, можете кидать в меня тапками и более тяжелыми предметами...я хочу иметь не меньшую важность в его жизни...однажды на даче среди его друзей, убежденных поголовно, что жена-предмет интерьера, мой выдал, что я для него-вторая мама...комплимент...но видимо дальше громких слов не ушло...да, у меня завышенная самооценка, да, я хочу обожания и восхваления...нет, я не слишком много хочу...самое противное, что вот эта вот по сути фигня, подвергающаяся процессу обмусоливания в моем мозгу в течение получаса, привела к нежеланию его обнимать, целовать и говорить, как я скучала...это называется пи*дец...извиняюсь за ругань, но более точного слова я не могу найти ни в одном уголке своего IQ... о черных полосах если хотите проверить свои отношения, поживите с родителями...если хотите огонь-воду-медные трубы, родитель этот должен быть на грани нервного срыва и сумасшествия... у любимого летом умерла бабушка...и мама его на этой почве стала потихоньку сходить с ума...а со всех сторон вместо поддержки закидывают ее еще и своими и даже чужими проблемами...мне ее жалко...поначалу она вроде держалась, а теперь совсем рассклеилась...депрессия, невроз, бессоница-как тут с ума не сойти...теперь она людей иногда не узнает, лампочки у нее мигают...подозревает всех в заговоре...а что еще ожидать от одинокой женщины?((( я сегодня с утра полчаса объясняла, что всю ночь дома была и что я-это я...обидное самое, что у нее два сына и племянница,которую она как дочь вырастила, у всех семьи...и только мой любимый переживает, привез ее к нам, потому что она одна в трехкомнатной квартире скоро в лунатика превратится... а второй сын только и говорит ей, что типа у тебя глюки, надо тебя ко врачу...и не везет...все же,бля, заняты...а я так хочу ей помочь и даже не знаю чем...ей бы к психоневрологу...но я вообще ни разу не сталкивалась с такого рода специалистами...ни у кого случайно знакомых или проверенных психологов и психоневрологов в Москве нет? а самое важное, что хочу вам сказать-любите своих родителей несмотря ни на что...звоните почаще...обнимайте...им этого так не хватает... 2 года если вы думаете, что данный период в моей жизни сплошная черная задница зебры-судьбы, вы неправы...вчера вечером я была счастливейшим человеком на свете... уже 2 года у меня есть он...мой самый любимый и замечательный мужчина...и пусть порой он расстраивает меня, пусть иногда случаются ссоры и обиды...я люблю его несмотря ни на что...и верю во взаимность...как и ожидалось,этот засранец оставил меня без подарка...но реабилитировался, подарив мои любимые голубые ирисы...я была приятно удивлена и очень рада... я же подарила альбом с нашими фотографиями с love-story...цифровой скрап...альбом получился очень приятный и стильный...напечатали его за два дня...больше времени заняло создание и придумывание целых 40 страничек...именно столько их в альбоме... я знаю, что он очень трепетно относится к такого рода подаркам, сделанными с душой и своими руками...поэтому я попала в точку... также поделилась с ним моими мыслями о нашем дальнейшем существовании...если до нг у нас не будет грандиозного скандала или ссоры, доводящей до слез, то на очередное(5 по счету) предложение руки и сердца(уже в след году) я отвечу утвердительно...и объявим уже о нашем решении официально...после этих слов он был на седьмом небе и даже выше... люблю я его...)))) вечерок у реки пришла домой с работы, а тут как после бомбежки. воздуха нет-одна пыль. ботинки серые стоят в прихожей. кажется мои-только черные были. точно-с утра были черные. нафиг, нафиг одеваю еще местами черную куртку, отмываю рукава под струей воды и убегаю на речку. ветер. хочется вина, ну как-то...ну я ж девочка. купила стаканчик) сидела, думала сегодня меня спросили заботится ли обо мне один человек. я не задумываясь сказала, что нет и теперь так думаю, только вот еще я поняла, что мне хочется заботы я повзрослела как-то. видимо, во сне))) мне кажется, что глубже стала как-то. осмысленней (?) скорее бы тепло и я бы гуляла все ночи напролет, потому что в стройусловиях... вдох-выдох-счастье. мурашки по телу рядом с некоторыми людьми просто спокойно и хорошо, с некоторыми охватывает неуёмная энергия и веселье, некоторые вызывают щемящее чувство внутри, приятное. откуда это? интересно ********************* шла сегодня с работы с огромным букетом цветов. обзор был перекрыт основательно. споткнулась. слегка шлепнулась. подняли. красивый. захватило дух. так как мне нравится движения, улыбка. смех и интересный собеседник милый человек, спасибо Вам, что подвезли и оказались таким. некоторое время назад я бы потеряла от Вас голову несомненно, потому как все в Вас... спасибо Вам, что навели меня на мыль: места во мне для Вас нет, как я и сказала. там все пространоство занято им. я знаю, Вы прочтете) и поймете и он и Вы. life is life разбуди меня в августе. в тысяче ласковых весен от последней любви, от колючих апрельских дождинок, от меня, позабытой теплом. разбуди меня вовремя - после полосы невезения, после тоски. разбуди, но помоги мне еще хоть на миг удержаться на грани перехода из сонного сумрака в солнечный ветер поцелуев твоих. пусть волшебное утро настанет осторожно, не сразу – и пусть этот день не отметит ни один календарь… вчера был очень-очень хороший день отличное настроение и отличные люди а еще мне нравится ощущения, когда погружаешься в сон. очень естественно. и утром не помнишь в какой именно момент заснул. такое плавное перетекание из бодрствования в мир снов и сон у меня был что надо в нем сбылась моя мечта. что-то навеяло тему сна. самые счастливые люди улыбаются еще до того, как открывают глаза шаг 1 извините все, кто звонил и я не взяла трубку. я лишь с немногими могла быть такой, какая я есть сегодня. всем кто звонил-извините за отсутствие эмоциональности и погруженность в себя. за грусть в голосе, передающуюся по проводам. и езе раз спасибо, что вы почувстовали это. значит я правильно выбрала тех, на чей звонок надо взять трубку. я спала. сон был глубокий, как всегда, после слёз. гордость чувство лишнее в дружбе и любви. так что... если мне так плохо, если мне это так нужно. я ведь должна сделать что-то, чтобы вернуть это? окей. душевный стриптиз ты мне нужен. я началась с тебя. я привыкла, что ты есть. я редко говорила, что ты нужен. я вообще пропала в последнее время я знаю, что у тебя трудности. так случилось, что они и у меня в данный момент.\ ничего не изменилось. жизнь поганая штука. нам плохо, у нас проблемы, работа, мы иногда исчезаем. но мы те же. я не нашла ни одного плюса в сложившейся ситуации (как делаю всегда, когда случаются проблемы) и я не нашла выхода, что самое страшное. я протягиваю руку совсем другой пост я была вам всем рада вчера. несмотря на сонливость, мне душевно. за каждую вашу улыбку огромное вам спасибо ехала в метро и увидела маленькую афишку-агитку. ч/б, над дверьми висела. голая девушка. надпись no тоталитариззм митинг на Пушк в 14:00 19 марта на этот митинг она не придет будет титьки свои разглядывать ну и хрен с ней пирсингованной. позабавила. не уловила связи все равно. мозг спал и тупил |
|
|
© 1996-2010, СОЭКОН. |