Эффективный персонал - растущий бизнес

19 лет успешной работы

Архив внутренней доски объявлений, часть 7 (18)

Для получения доступа к закрытому тестированию форума можно обратиться по электронному адресу, указанному ниже.

Приятного вам чтения!

P.S.: с любыми пожеланиями, предложениями, отзывами можно обращаться в e-mail admeister@mail.ru.






ну так невозможно!Ложка дегтя опять внесла свою лепту в разрушение моего сознания...оно как обычно взвыло и стало метаться в агонии...
кстати, интересно почему все люди во время депрессии едят и повышают таким образом настроение...а я наоборот стремительно теряю вес...и вот уже из привычного русского 44 с приступами 46 я влезаю в черные скини европейского 34...мое похудение заметили все, но только радости оно мне не приносит...а должно:я всегда в мечтах представляла, что у меня худенькие ножки, которые позволяют носить все что угодно...ан нет, худоба тоже подливает масла в огонь, наверно она от потери нервных клеток...а как тут толстеть...сейчас мой ужин составили булочка и стакан пепси(о, мой желудок, прости меня, буду думать о тебе в старости)..родители меня сейчас бы на кол посадили, хотя скорее убили бы того, кто меня до этого довел...но они живут в приятном неведении о приватной жизни дочери и видят только иллюзорную картинку вселенской любви и всепоглощающего счастья...ну не буду же я жаловаться на то, за что я так усиленно боролась...хм, за что боролась, на то и напоролась, все таки фольклор штука правдивая...
наклонности мазохиста во мне конечно присутствуют...но обычно люди замечают мой эгоизм, не ну а сами они альтруисты, ну-ну...в Матери Терезы я не записывалась, поэтому свое право на счастье имею и буду отстаивать...что плохого в том, что я хочу быть СЧАСТЛИВОЙ...пусть иногда не совсем гуманными способами, но все же...я ж не заставляю убивать, врать, красть, просто хочу, чтобы Он расставил все точки над и, определил жизненные приоритеты и отсек либо прошлое, либо меня как настоящее и будущее...да я максималистка и человек крайностей, все мы стремимся к лучшему, так почему я должна мириться с ситуацией и довольствоваться тем, что есть...сейчас как раз самое время делать жизнь лучше и мечтать о счастливом будущем...или мне сейчас остановиться в совершенствовании моего окружения и бытия?..нет, пусть я люблю безумно сильно, пусть каждая моя клеточка тянется к Нему, пусть мое сердце всегда с ним, но мое второе Я никогда не будет довольно этой ситуацией, потому что только оно действует рационально, бесстрастно и обычно верно...хм, может быть в этом странном треугольнике, это я должна уйти?..разорвать сердце на части, что бы Он выглядел лучше в их глазах...ведь наверно именно этого он боится...боится, что его осудят, не поймут...как часто мнения общественности, пусть даже родственников и друзей сильнее чувств и желания быть счастливым...




о любви как насчет любви? в чем она?надоели все эти романтичн0-сопливые ее описания...такое бывает до того, как начинаешь жить вместе...потом она превращается во все поглощающего монстра...она с тобой всегда, 24 часа в сутки...но как хочется иногда ее вырвать из сердца...потому что разозлиться даже как следует не можешь...а самое ужасное, что не можешь собрать вещи и уйти, несмотря на то что мучительно больно....больно видеть порой безразличие...больно слышать, что надоело...больно, когда любимый человек не держит свое слово...а еще больнее все это любить...ложка дегтя может испортить бочку меда...так же и с любовью...пусть все будет замечательно...но одна проблема будет всегда мешать счастью...почему нет сил уйти?..потому что вряд ли с кем-то другим будет легче...хотя будет...будет легче, если найдется тот, кто будет с понимаем подходить к жизни...будет уверен в том, что ему нужна семья, а не просто любовница и домработница в одном флаконе...не будет выставлять свои вредные привычки за достоинства....будет уважать и ценить меня как человека, а не страдать комплексом неполноценности из-за моего ума...да со мной трудно...порой даже невыносимо...но если меня попытаться понять, а порой даже научиться манипулировать мною, то я буду самой-самой...но для этого надо немного сделать и для меня и моего спокойствия....





руки




константа благих намерений деточка сладкий светлый
родись заново воскресни
один во всех лицах чужой картинка из моего склепа
выстроись оловяными солдатиками из своего детства
ВЫЖИВИ
чёрт тебя побери сложись из точек
из пикселов на моём мониторе
горюшко моё
ГОРЕ
как же я как я выстроила
знаешь всё из благих по живому гладить-то
из чистых правильных я тебя чистого
выгравировала, ВЫ, деточка,
не приемлите ничего правильнового.
плакать колоться, что? мы мыши какие-то
скребусь нервами языком глубина заразная
баловала себя сказками а теперь
теперь
между двумя фазами
жизни, подвешена, выкручена...
и всё равно готовая...ко всему
счастье, какое счастье, светлое, ласковое твоё личико
вырисовалось из снежинок (чёртов снег) из облаков
из дома напротив, небесными красками...
расстояние до тебя стремится к бесконечности...море
резве что море готово было бы принять нас вместе, заплавить
в одно существо
горюшко моё
ГОРЕ
единственная моя память.

PS не пишите тут офф. это очень выстраданно. если не почувствовали-промолчите




думы некоторых людей я знаю, но не чувствую.
некоторых не знаю, но чувствую, как будто ниточки внутри меня дергаются при каждом движении человека




не моя (немая весна) а грустно, что нет рядом того, кто хочет подарить мне нежность, улыбку, весеннюю влюбленность
весна, проснулось тело, душа
все улыбается и искрится от тепла

так что, друзья мои, вам придется оттдуваться)
прогуливать меня этой весной, поить вином и улыбать




тяжелый день прививка от кори, анализ крови
духота в метро
2 часа среди игрушек в детском мире
тяжеленные коробки, местониктонеуступаетблин

белая как полотно сидела на лавочке. выыыыыыыыветрилась.

пришла и упала в ванну
просмотрела много фото.
очень приятно стало. дождик настроил на такой спокойный лад.

и все же тревожно.

***и боясь спугнуть миг, сидеть и не шевелиться. просто чувствовать***

ремон активно ведет захватническую войну и уже атакует холлы.

уйду жить на крышу к карлсону (арендую койкоместо. сплю мало, ем мало)
будет потеплее и я пойду кататься на чертовом колесе




ах да вопросы что случилось, почему, кто виноват и пр восприниаются неадекватно.
желания говорить на эту тему нету. могу поплакать хотите? я тож нет

поэтому сразу отвечу всем жаждущим: жизнь сломалась.


мне больно и комок в горле
а вокруг все равнодушные.

веселую Яшку любят. красивую Яшку хотят.

разбитую, заплаканную, грустную, молчаливую кто-нибудь видит?

я же говорила, не надо спрашивать.

баланс нарушен. ушла в ванну




сон в летнюю ночь шшшшшшшшшш

шепот в ушах

мыльный пузырь.


-Что ты с собой...? -Что Я...?
к о н ф и с к а ц и Я
здравого смысла
можно дойти до загса
но паспорт
увы... на прописке.
-Куда? -Да нет... скорее откуда

-В кого ты веришь теперь?
Ну ладно, положим
Будда!
можно я
нарисую в воздухе дверь
И запру за нею от нас весь мир?
-Да, ты прав...
Я в каком-то смысле вампир.

Я в каком-то смысле я
Всё ещё
Или та часть
Которой хотелось быть...
Твои поцелуи мне нечем крыть
Потому давай ты запишешь, что я тебе должна-
Так чтоб пожизненно не расчитаться сполна.

Это... знаешь... уже НЕИЗЛЕЧИМО
Как деление на сезоны
День и ночь
Как женщина и мужчина
Одинаковые точь в точь
Разные только по году рождения
Месту жительства и Положению.

Можно взять и решить остаться...
-Где? Как? Птицы
Мне не хватает весеннего свиста
Только счастье умеет так незаметно подкрасться...
Жаль, что священника не вызывают по рации.




оно бьется дождливо на улице, но мне хорошо.

я меняюсь и мне очень нравится все это.

у меня появился аппетит. к жизни)
все же некоторые люди пытаются окунуть меня в то болото, из которого я потихоньку выбираюсь
ну как легко сказать-это не то, не тот и пр.
откуда вам знать? я знаю. з-н-а-ю

я улыбаюсь утром. и поэтому знаю я.

пишу пост и параллельный разговор в аське сводит на нет моё настроение

"ок. не вопрос"
вот это фраза!

я знаю, чего я хочу.

у меня был замечательный день







© 1996-2010, СОЭКОН.