Эффективный персонал - растущий бизнес

19 лет успешной работы

Архив внутренней доски объявлений, часть 7 (18)

Для получения доступа к закрытому тестированию форума можно обратиться по электронному адресу, указанному ниже.

Приятного вам чтения!

P.S.: с любыми пожеланиями, предложениями, отзывами можно обращаться в e-mail admeister@mail.ru.






Объясните мне кто-нибудь. В чём дело вообще?!
Может, я где-то не там ищу, я не знаю.
Мне постоянно попадаются какие-то тряпки, а не мужики. Люди, которые не способны на решительные поступки. Вообще ни на что не способны. В отношениях с ними нужно всё решать самой, проявлять инициативу.
Все имеющиеся варианты делятся на две группы. Первые – это дети. Причём не по возрасту, а по состоянию души. От 18 до 30 лет – абсолютные дети.
Вторые - вполне себе конкурентоспособные личности. Но у них в голове так много тараканов, разгонять которых у меня нет сил. Я больше не могу никого лечить, мне самой нужна реабилитация.
Может, я слишком многого хочу?




По моей рекомендации зафрендите обязательно [info]zombiemasterrrа!!! Он обещал хорошо себя вести!




Я понимаю, конечно, что я вас уже всех задолбала со своими таблетками. Но сегодня у меня следующая проблема: оказалось, что моё снотворное абсолютно несовместимо с алкоголем. Даже если выпиваешь чуть-чуть пива, а потом на ночь таблетку... Она работает, но спишь после этого не 6-8 часов, а 10-12. Я сегодня так и не смогла поднять себя с кровати в нужное время. В бессознательном состоянии отключила будильник и легла спать дальше. В итоге как всегда ничего не успела.
Короче, я стою перед выборм: либо пить, либо спать.
Фигня какая-то.




Друг в аську понаписал...
"Попытки найти смысл в бессмысленном вытекают из того факта, что все изначально полно этого смысла, а вовсе не из того, что Иисус Христос - это ковер-самолет, независимо от ассоциативной связи понятия факса с нашим временем штормов сознания.

Вот интересно: прошлые смыслы - это все еще прошлые смыслы или уже я в своем великолепии и у-гви-лаптерности. Во всяком случае, мне очень странно чувствовать на небе вкус собственного мозгового рече-смысла. Хотя это опять же неважно в свете меня другого.

Я ставлю точку на бумаге, и для меня это имеет такое же вселенское значение, как и термоядерный синтез в недрах седьмого галактического солнца слева от моей собственной мысли. С другой стороны, я в полной мере осознаю абсурдность своих неадекватных попыток записать что-то, что совершенно неважно в реалиях персонального сумасшествия, обусловленного формой тетради, застывшей в атмосфере нашей потенциально мертвой планеты. Солнце когда-нибудь погаснет, и об этом нельзя забывать.

Пожалуй, многое из того, что я написал - не оно, а восклицательный знак в краснознаменной песне трактора, устремленного в необъятный космос. Которого нет, не забудьте, которого нет. Потому что должно же чего то не быть, если все слишком уж есть.

Это все не я писал, потому что я - галлюцинация себя же. Мне себя слишком много, мне себя, пожалуй, хватит. Я живу в чужом сознании, это и есть и причина и следствие и синий экран с сообщением о конце света и надписью "ОК" на языке передачи мыслеобразов, которым я, по всей видимости, пишу.


Хотя, на самом деле, реальность не так уж и ужасна. Потому что это не реальность, а то, что я забыл выключить телевизор. Два листа первосортнейшего бреда, исписанные вдоль, поперек и по-диагонали. Как это трилинейно в безысходности меня и прорыве чуждого сознания.
Пойду повешусь от зависти. Я б так не смогла.




А вообще-то мне стыдно.
Загадила людям френдленту.
Сижу тут как дура, сама с собой разговариваю.
Вроде бы ночь с субботы на воскресенье, и кто-нибудь обязательно должен бодрствовать.
В общем, в любом случае, с вашего позволения или без, я продолжу.
А то скучно.




Ладно-ладно, вам повезло.
Я облила палец кипятком и не могу печатать.




Я набрала на подоконнике снега и починила на время палец.
Через 5 часов я выйду из дома под каким-нибудь предлогом, засуну в уши плеер, куплю сигарет и пойду прямо.
Там будет два магазина, две автозаправки и мост через Оку.
Потом частные дома, политехнический институт (слева), моя редакция (справа).
Потом вещевой рынок (справа), много магазинов (слева).
А ещё автобусные и трамвайные остановки со всех сторон.
А в плеере будет радиохэд.
А потом слева будет городской парк, и я зайду туда и похожу по дорожкам.
Потом я устану, развернусь и пойду к автобусу.
Приеду домой и лягу спать.





Советы "Cosmo" Журнал «Cosmopolitan» редко радует нас потрясающими
образчиками человеческой мысли. Но команда старается изо
всех сил. этот раз онипревзошли даже наш любимый
гомеопатический лепрозорий. Итак, как же разнообразить
захиревшую интимную жизнь? Советы из «Cosmo». Нервных
просим удалиться. (примечания курсивом не из космо )

1. Займитесь любовью в лодке, посреди цветов лотоса.
В средней полосе лотоса нет, так что сойдут и камыши в
болоте. Опасайтесь рыбнадзора.

2. Найдите свою песню, напевая которую ты дашь ему понять,
что хочешь заняться любовью.
«Шумел камыыыш, деревья гнулиииись, и ночка теееемная
быыылаааа…» См. совет №1
3.Сходите в бар, и пусть он посмотрит, как ты флиртуешь с
какой-нибудь девушкой. А когда вы вернетесь домой, оба
представьте, что она присутствует в вашей спальне.
Самое главное, чтобы он не начал флиртовать с каким-нибудь
парнем…

4. Запрись ванной комнате, и пусть он попробует проникнуть
туда, взломав замок ножницами.
Еслион идиот – изуродует и замок, и ножницы. А если
нормальный человек - не станет ничего делать, позволив
тебе сидеть в ванной хоть всю ночь. А тыможешь заняться
изготовлением ожерелья из спелой клубники (см. совет№8)
или вырезать две большие дырки в ненужной футболке (см.
совет № 17).

5. Отправляйтесь на чей-нибудь огород. Например, собирать
клубнику кверху попой. Новые ракурсы – это здорово.
Не советую. В вашу попу запросто могут вонзиться вилы,
направленные меткой рукой хозяина огорода.
Ноя могу предоставить свой садовый участок – окучивать и
копать картошку, собирать колорадских жуков, полоть траву
– как раз кверху попой, чинить теплицу, таскать весной
навоз…Новых ракурсов – завались!

6. Обнимайтесь на не очень крутом холме. И скатитесь вниз,
держа друг друга в объятиях и целуясь.
Перед тем, как скатываться, проверьте, нет ли на вашем
пути коровьих лепешек.

7. Лучшие места для занятия сексом летом и осенью:
- в березовом лесу у озера (внимание: грибники, туристы,
собаки),
- на сеновале (дался вам этот сеновал…),
- на яхте в море («Нанашем корабле без капитана, без
паруса, без днища и бортов, в любые неизведанные страны я
хоть сейчас отправиться готов. Лишь только б ты меня не
покидала, лишь только б не кончалось волшебство, лишь
только б ты стояла у штурвала, НЕ ТРОГАЯ РУКАМИ
НИЧЕГО!»©),
- в воде во время джазового или рок-фестиваля.
(Незнаю, как там на джазовом фестивале, не был, а вот опыт
посещения рок-и бард-фестивалей у меня большой.
Ответственно вам заявляю: не стоит заниматься сексом в
воде. Есть шанс получить бутылкой по башке. А еще вы
можете оказаться среди пьяных граждан, которые с дикими
воплями купаются голыми при луне.)

8. Встречай своего любимого одетой только в туфли на
шпильках. На шею можешь повесить ожерелье из спелой
клубники и станцевать для него что-нибудь эротичное. (Я не
представляю себе, как можно смастерить ожерелье из спелой
клубники и не угваздать все вокруг. Предлагаю не маяться с
мягкой клубникой, а сделать ожерелье из картошки, которую
вы с любимым накопали в чьем-тоогороде – см. совет №5.
Оживить скучный овощ можно при помощи нескольких селедок –
их хвосты будут очень эротично шлепать по грудипри каждом
твоем шаге.)

9. Во время завтрака в постели скажи, что он бутерброд с
джемом, который ты сейчас поедаешь. (Тщательно пережевывая
пищу, ты помогаешь обществу!)

10. Если вы бухгалтеры, а не математики, это для вас!
Добавьтев секс ритмичности, договоритесь, например, что он
входит в тебя 6 разбыстро, 1 раз медленно, затем 5 раз
быстро, 2 раза медленно, 4 разабыстро, 3 раза медленно, и
так далее. Смотрите друг другу в глаза,глубоко дышите в
перерывы. (Дышите-не дышите, мышите-не мышите.
Раз-два-три-четыре, раз-два, раз-два, раз-два-три-четыре,
только не сбейтесь!)

11. Натрите ваши тела смесью сандалового масла и кокоса.
Запах и ощущение ускользающего тела сводят с ума. (Фуууу.
И, кстати, кто потом будет отстирывать простыни от
сандалового масла?)

12.Следующие советы уместно объединить.
-Если вы с ним ездите на мотоцикле, попробуй как-нибудь
положить руки ему не на талию, а в карманы его джинсов.
-если вы много ездите на машине ночью - не премини этим
воспользоваться: водителю очень полезно снимать
напряжение, например, фелляцией.
-ласкай его там руками, пока он ведет машину.
-попробуй мастурбировать у него на глазах на пассажирском
сиденье в машине.

Этисоветы – прямая дорога на тот свет, и хорошо, если туда
отправишься только ты со своим любимым – вы станете
лауреатами премии Дарвина, - а если вы еще и нормальных
людей зацепите?

13. Эти советы также можно объединить.

-поволнуй его воображение игривыми смс, когда он еще на
работе. Тогда, вернувшись домой, он будет думать уже не об
ужине или завтрашнем совещании. (Он будет думать о том,
как же ты его достала.)

-целый день шли ему смс или письма с сексуальными
фантазиями инамеками. Напомни, где и как прошла ваша самая
незабываемая ночь (если она такая незабываемая, то на кой
о ней напоминать?), расскажи о том, как ты любишь его
ласкать и так далее. Вечером пригласи его к себе – после
целого дня мыслей о сексе с тобой он набросится на тебя,
как голодный зверь на еду. (А из печени сделает чудесный
паштет).

-позвони ему с работы (наконец-топервое упоминание о том,
что дамочка работает! А я-то подумал, что она целыми днями
только и делает, что шлет игривые смс) и займись с ним
сексом по телефону. Если ему уединиться негде, пусть
просто послушает тебя. (Так же тебя с удовольствием
послушает служба безопасности конторы, где работает твой
любимый.)

-перед важным совещанием отправь ему горячую смс или свое
откровенное фото. Пусть помнит о тебе весь день (после
целого дня игривых смс с сексуальными намеками, после
сеанса секса потелефону он было подумал, что сейчас сбежит
на совещание, наконец-то отдохнет, расслабится – ан нет!
Рано радуешься! Ннна тебе – откровенное фото! Покой нам
только снится! И зарплата тоже – работать-то некогда!)

Следующий совет прилетел к нам из Израиля.

-проберись к нему в офис в его день рождения и устрой ему
оральную ласку под столом в его кабинете. Желательно,
чтобы он в этот момент разговаривал с начальником по
телефону.

(Израильтянки, это что – правда??? А если любимый работает
не в офисе? К примеру, он хирург. Тогда надо пробраться в
операционную, под стол, дождаться,когда привезут больного,
операция начнется, (я помню садистский совет про разговор
с начальством!) любимый занесет скальпель, и тут – вы с
оральными ласками! Или так: начинаете вы оральные ласки и
с ужасом обнаруживаете, что ЭТО не ваш любимый! Это –
ассистент! Или анестезиолог! Или операционная медсестра.)

Стоит воплотить в жизнь эти советы, и на следующий день
вся контора, где работает твойлюбимый, будет с
наслаждением обсуждать вашу интимную жизнь. Вас обсосут
так, как вам самим и не снилось – и правильно сделают.

14. Пришли ему на работу пакет со своим нижним бельем. (А
он тебе на дом пришлет скорую психиатрическую.)

15.Подогрей специальное неароматизированное масло, пусть
он во время занятия любовью опускает туда пенис. Вам
станет тепло – и изнутри иснаружи. (А если ты немного
перегреешь масло, получится замечательное фондю. Или
котлетка по-киевски)

16 .Хотя бы раз в жизни займитесь сексом в стоге сена!
(Для полного наслаждения прибавьте пару коровьих лепешек,
пьяного тракториста с вилами и доярку)

17. Неделя воздержания сделает из вас изголодавшихся друг
по другу кроликов.

18.Если твой любимый уезжает в командировку, запиши ему
кассету с самыми откровенными фантазиями о том, как бы вы
стали заниматься сексом в общественных местах. Во-первых,
ты обеспечишь ему оргазм при каждом прослушивании, а
во-вторых, соскучится он нереально! (Кто же он, этот
половозрелый дебил, прослушивающий вновь и вновь
откровенные признания о сексе в общественных местах? Есть
ли у него какие-то другие мысли? Чем он увлекается, что
любит? Кем он работает? И с какой целью он командирован?
Неужели для того, чтобы прослушивать дрянные кассетки?)

19. У тебя есть старая футболка, которую ты давно
собираешься выбросить? (Есть, а как же. Даже две). Она
тебе еще пригодится. (Глянец на обувь наводить? Нет, лучше
в положу в машину – там тряпки пригодятся). Вырежи в ней
большие дырки, чтобы твоя грудь была хорошо видна, и
позволь ему играть твоими сосками, не раздевая тебя. (Опс…
Напяль еще ожерелье из спелой клубники (см. совет №8)

20. Займитесь любовью на горнолыжном подъемнике. Главное –
уметь быстро снимать и надевать неудобные штаны. (Ерунда!
Совет № 17 – вырежи в штанах две большие дырки и проблема
решена! Лыжи можно не снимать. Главное – не примерзнуть к
горнолыжному подъемнику).

21.Сыграйте в проститутку и клиента. Поймай его где-нибудь
по пути домой, назовись другим именем, обсуди с ним цену и
позу. Проведи технично сам акт. И не забудь взять с него
плату в конце. (А потом убирайся прочь.)

22.Назначь ему встречу в ботаническом саду и приди туда
одетой только в плащик и чулки. Потом выбери симпатичные
заросли – и вперед. (Главное, чтобы в ботаническом саду
никто не играл в проститутку и клиента, а то ведь могут и
перепутать…)

23. Следующие три совета прибыли к нам из Украины.

-Когда вы не можете заниматься сексом из-за менструации,
чистите друг другу уши ватными палочками. Помогает. (А
если не поможет - начинайте выковыривать козявки из носа).

-Если любимого нет с тобой в постели, положи рядом
плюшевого мишку и его мохнатость напомнит тебе грудь
любимого. (А можно - огурец. Его пупырчатость напомнит
тебе другое место любимого).

-собирайте коллекцию собственных эротических снимков!
Будет что подарить внукам на свадьбу. («Совсем сбрендили
старые пердуны», - скажут обалдевшие внуки. Но
еслипоследовать советам под номером 10, то, кроме десятка
пожелтевших фотографий отвратительного качества, подарить
действительно будетнечего.)

24. Провоцируй его на близость в те моменты, когда он
беззащитен и не может ответить на них, например, во время
обеда. (Беззащитен во время обеда? Что за глупости?! Вилка
– страшное оружие, два удара –восемь дыр! И ложкой по лбу
врезать – это вам не жук начихал)

25. Быстрый секс в туалете дает необычайно сильный выброс
эндорфинов в кровь! (Очевидно, перед этим нужно запереться
в сортире и попросить его проникнуть туда, взломав замок
ватными палочками для чистки ушей).

26. Запиши ваши голоса (вернее, звуки), когда вы
занимаетесь сексом, и потом сбрось эту запись как mp3 ему
на i-pod. (Запись нужно произвести в туалете – см. совет
№23, и начать с тех звуков, которыми твой любимый будет
сопровождать взламывание замка).

27. Возьми в рот его ступню и покажи, что такое настоящий
оральный секс. (Что, всю ступню целиком заглотить???)

28. И в завершение – совет из румынского лепрозория.
Попробуй положить в презерватив немного слегка разогретой
овсяной каши. (А так же котлетку с горчицей. Приятного
аппетита!)

(с)







© 1996-2010, СОЭКОН.