Эффективный персонал - растущий бизнес

19 лет успешной работы

Архив внутренней доски объявлений, часть 7 (18)

Для получения доступа к закрытому тестированию форума можно обратиться по электронному адресу, указанному ниже.

Приятного вам чтения!

P.S.: с любыми пожеланиями, предложениями, отзывами можно обращаться в e-mail admeister@mail.ru.






52)Если Вы считаете себя добрым, то поставьте «1», если нет, то «0»;
Если Вы считаете себя умным, то поставьте «1», если нет, то «0»;
Если Вы считаете себя краасивым, то поставьте «1», если нет, то «0».
Если Вы набрали 0 баллов, то Вы – злой тупой урод.
#гггг,где я эту херню нашла?!))
53)Д.И Менделеев открыл 40-градусную водку. Потом он открыл 27-градусный портвейн. И только утром великий ученый открыл, что их нельзя смешивать…
#к чему был этот пост?алкашка!
54)Сумка крэйзанулась! Сумка крэйзанулась! Сумка крэйзанулась!
Сумка крэйзанулась! Сумка крэйзанулась! Сумка крэйзанулась!
Сумка крэйзанулась! Сумка крэйзанулась! Сумка крэйзанулась!
Сумка крэйзанулась!Сумка крэйзанулась!Сумка крэйзанулась!
Сумка крэйзанулась!Сумка крэйзанулась!Сумка крэйзанулась!
Сумка крэйзанулась!Сумка крэйзанулась!Сумка крэйзанулась!
Сумка крэйзанулась!Сумка крэйзанулась!Сумка крэйзанулась!
#заметно…
55)
1) Сходила в библиотеку. Взяла книжку. Придя домой, обнаружила, что на одной из страниц вырезана картинка. Черт возьми, счастье того человека, который это сделал, что он вырезал ее не на НУЖНОЙ МНЕ странице. Добралась бы – отшлепала как следует!!!
5) Кстати, я опять покрасилась. Правда, уже неделю назад. Но не суть…Хотела в розовый цвет, но покрасилась опять в блондинку.
6) Надо привыкать к идее, что я – ангел во плоти, бу-га-га
#смеюсь….омг,я ппц…))
56)
1) Впервые меня заинтересовал один вопрос…Мне не раз говорили, что у меня «внешность нерусская». Кого во мне только не подозревали!..Татарку, молдаванку, еврейку, «что-то восточное» и т.д. Очень интересно. Я что – правда произвожу такое впечатление?..
2) Мама сегодня почему-то обеспокоилась тем, как я…держу в руках вилку. По ее словам, «как ложку, совершенно неправильно» , и вообще папа во всем виноват – он меня так научил. И вот меня сегодня обучали, как правильно держать эту самую вилку…Кажется, я еще ручку непривально держу в руках:)
#видали,какие проблемы у людей?!)))
57)Заметила за собой, что подбираю себе ночью музыку(я по ночам в основном плеер слушаю) в зависимости от настроения и чувств. Так что обо мне можно судить по тому, что я слушаю в данный момент. К тому же определенные песни о чем-нибудь напоминают мне…Такого спокойствия(как тумбочка) и ощущения «тихой радости» не было где-то с сентября…
З.Ы.: Кажется, люблю
#ну,про музыку –эт еще ладно…но про «зы»…сколько раз тебе повторяли,что креститься надо в таких случаях?!))
58)1) Третий день сплю с открытыми окнами. Ночью-то хорошо, но вот утром…Такой колотун – жуть просто! И так неохота к окну идти закрывать его…Холодно!
2) Блондинка – это не цвет волос. Это синдром.
3) Хорошая фраза: человек познается в браке.
4) Смеяться от собственной беспомощности…
5) Когда шла сегодня в универ, какая-то тетя покосилась на меня и прошипела: «Пошлячка». Интересно, ей не понравилась моя юбка? Или кружева на ней? Или сапожки с ремешками?...
6) Из универа шла с eldar41kподошел какой-то бухой товарищ. Что-то не совсем внятно спрашивал, говорил, несколько раз возвращался. Давал моему попутчику какие-то идиотские советы, а мне зачем-то сунул свои тел.номера (Эльдару отдала потом), показал военный билет и нес какую-то туфту.
7) Я живу в районе, где дофига уеПков.!!!
#какой фигней забит мой моск…)
59)Да простят меня девушки, но я считаю(с недавнего времени), что все-таки женщине в большой политике не стоит появляться. Посудите сами: как никак представители мужского пола менее подвержены влиянию эмоций. У женщин же все, наоборот, зависит от настроения, ПМС/климакса, от того, что у нее дома творится. Они более эмоциональны и поэтому черт его знает, что может взбрести в голову такой мадам в голову во время принятия какого-либо важного решения…
#нет,щас я уже так не считаю)))
60)№*%#@, какого чОрта повылезали эти уйопки?! Почему раньше мой район был нормальным, а теперь…фОшЫзм нах! И тут я понимаю, что права была баба Катя, моя географичка в далеком прошлом, восклицая: «Понарожали уродов!» Угу, а скоро они еще плодиться начнут…
#ух,как я возмущена)))))
61)Лафф стори
Хочу рассказать Вам про свою одну свою подругу.
…Она многим нравилась, некоторые даже предлагали ей встречаться. Но она ждала другого-нет, не прЫнца:)- обыкновенного молодого человека, в которого влюбилась, но у которого была девушка. Она даже рассталась со своим прежним мол.челом. Она надеялась, но знала, что ничего у них не получится с этим, в которого она влюбилась. Хотя она нравилась ему.
Год прошел, но она все еще была влюблена. Вполне возможно, что ей это просто казалось.
Она поняла, что больше так не сможет.
Друг того мол.чела(встречавшийся до сего времени с одной из девушек того) предложил моей подруге встречаться. Она согласилась. Как она мне говорила, «все-таки это лучше, чем ничего». Таким образом, с ее стороны поначалу не было ничего, кроме обыкновенной симпатии и –не без того- тайного желания отомстить тому мол.челу.
После 3 месяцев встреч она сказала, что «нет, не могу». Сказала мне, но не ему. Они продолжали встречаться…
Вчера она мне сказала: «Вик, ты не представляешь: я влюбилась! Я не знаю, что со мной происходит. Но я Влюбилась по уши! Он так изменился - возможно, ради меня».
Да, она влюбилась в того, кто еще недавно был для нее просто развлечением.
Вот так.. Вот ведь как бывает в жизни.
Сижу я вот сейчас и радуюсь за нее. Точнее, за них:)
#они до сих пор вместе)
62)ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА
Я НИЧЕГО НЕ УСПЕВАЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!ПАНИКА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
#неудивительно,деточка)потому как не умеешь распоряжаться своим временем)))
63)xpeha спер мой юзерпик!
Скажите,чтобы он отдал мой юзерпик!!!
#содержательно!
64)Пощекочите мне мозжечок=)))
Весна наступила.
Скоро наступит аллергия…
#про мозжечок-ржунимагу)
65)С: О, а может, я - африканец?:)
Е: Давно в тебе это замечал…;)
С: Да, знаешь, я сама в себе это давно заметила;)С рождения:)(ПАУЗА)Странно…все больше и больше людей грозятся меня отшлепать…
Е: И ты?..
С: Не, я не дамся:)
Е: Ага, кроме…и далее длинный-длинный список:)
С: Эй, ну прекрати…)Хотя…некоторым…может быть…когда-нибудь…Слух, а давай бизнес откроем?;) ООО «Отшлепай Сумку»
Е: Тогда это будет уже второй наш совместный бизнес…
С: А первый какой?
Е: Ну, мы же собирались видео продавать, где ты отшлепываешь angel_of_gah…
С: А, точно:)Обязательно)Интересно, а какая реакция будет у людей, если я напишу в ЖЖ:»Отшлепайте меня!»?=)
Е: Длинная-длинная очередь желающих=)
С: Мдаа…Я написала недавно «пощекочите мне мозжечок»…
Е: Что?! «Пощекочите мне, мужичок»=))))
С: Да ну тебя=))))
Е: Напиши большими буквами «отшлепайте меня»)))
С: Не, лучше бегущей строкой:)))))
#маразм крепчал…
66)3)Мама: « А «бэйби» - это же «ребенок»?..
Я: Ха…хе…Ну, да…только здесь в несколько другом смысле…
Мама: В каком?
Я: Что-то типа «детка»…Только на детку здесь Мэрайа Кери не очень-то смахивает….
Мама: Н-да…подросла детка малость….
Я: ….из штанишек выросла….
(в это время по ТВ крутили клип М.Кери и Баста Раймса )
5) На кухне. Я мою посуду, папа варит кофе.
Я: Блиннн, вода холодная!!!
Папа: И где только слов таких нахваталась?...
Я: Да я с самого детства…
Папа: Это точно…Это татары так говорят: «БЛИН, НАФИГ»
Я: Ну, правильно….Я же в УФЕ росла….
Папа: На кофе…Хоть тебе и нельзя…
#люблю своих родителей)
67)Сама от себя в восторге!=))))
Ходила сегодня сдавать экзамен по английскому. Билет попался супер – про праздники. Но сначала надо было прочитать, перевести текст. Так вот дали мне билет…Сразу начинаю читать. Экзаменаторша:
- Как?! Без подготовки???
- Да…А что?
Не успела я прочесть и полтекста, мне сказали достаточно. Далее перевод. После первого абзаца меня остановили. Начиню рассказывать про праздники…Ничего толком не рассказав, мне говорят:
- Все. Достаточно. Умничка. А, знаешь, у тебя мои любимые духи…Donna Karan New York?..
- Да:)
…Потом я пошла к директрисе договариваться насчет сдачи других экзаменов.
- А можно я буду историю сдавать?..
- Ребенок, да я тебе и так автоматом поставлю!
- А еще я обществознание хотела сдать…
- А что там?..Я тебе тоже так все засчитаю! Иди, зайчик, ты все сдала.
З.Ы.:Не знаю, как вы, но я лично от себя просто в афиге=)))))))
#ну хоть какая-то польза)
68)Однажды Ньютон отдыхал в яблочном саду и придумал теорию земного тяготения.
Однажды Эйнштейн отдыхал на конопляном поле...
#Вика,Вика…
69)_soomi_ - кибер-робот нового поколения. Вы увидели это первыми!
Да, несомненно. Несомненно, Вика – маленькая девочка. Именно поэтому каждый второй считает своим долгом научить ее уму-разуму: рассказать, что делать-что не делать, что говорить, как жить. При этом некоторые еще уверены, что прямо-таки открывают для меня какой-то «новый, неизведанный и прекрасный мир».
Нет, приятно, конечно, что обо мне хотят позаботиться…Но иногда эта самая забота приводит меня в состояние «черт-те-с-два-я-сделаю-как-ты-хочешь». Просто порой отдельные индивидуумы забывают, что у меня у самой на плечах имеется такая штучка, вроде котелка, которая неплохо варит.
ЗЫ: У меня такое ощущение, что если я еще пару-тройку раз услышу обращение «ПРЕВЕД, КРОСАФФЧЕГ», то повешусь на чьих-нибудь подтяжках…
ЗЗЫ: Если вы все-таки решите мне дать погремушку и соску, то я лично за возможные последствия не отвечаю)
«Викочка, деточка, ути-пути»(с)
ЗЗЗЫ: Я прекрасно знаю, что у меня сложный характер, что я противоречивая и порой невменяемая личность. Просто понимаете…(«Счастье – это когда тебя понимают»(с)) Для меня превыше всего МОЕ ЛИЧНОЕ мнение. Нет, мнение окружающих мне тоже интересно. Если хотите, то я живу по принципу «СЛУШАЙ ВСЕХ, НО ПРИСЛУШИВАЙСЯ К НЕМНОГИМ».
Lovin u, Вика.
#у меня мания величия))))))))
70)«Вик, а тебе какие больше мальчики нравятся – накачанные, или нет?»
«Вик, а а тебе какие нравятся….Вик…Ну, Вик…»
ААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!Мне нравятся такие, которые не достают меня идиотскими вопросами и понимают слова «отстаньте от меня» и «уйдите отсюда» не с 100 раза!!!!
#пацтол)))
71)«Вы, заговорщики! Вы точно что-то скрываете!..»

А я молчу как партизан. В смысле, партизанка.

Что, заинтриговала?;)
#кроме двух десятков ктайцев в подвале и пятерых назаконнорожденных детей,скрывать ей было нечего…
72)Женщины - они как цветы. Их либо в воду, либо в землю.
#добрая девочка)
73)КАК ВЫ СЧИТАЕТЕ: ВАМПИРЫ СУЩЕСТВУЮТ?
#мммм,я явно это спрашивала не просто так)
74)МОЙ ЧЕРЕД ОТВЕТИТЬ НА ВОПРОСЫ АНКЕТЫ…
1) ЧТО ТАКОЕ ДРУЖБА?
Когда люди общаются друг с другом, делятся печалями-радостями, доверяют друг другу, помогают, и когда это все им доставляет радость и удовольствие.
2) ЧЕМ ОТЛИЧАЕТСЯ ДРУЖБА ОТ ЛЮБВИ, И ВСЕГДА ЛИ НАСТОЯЩАЯ ДРУЖБА МЕЖДУ ДЕВУШКОЙ И МОЛОДЫМ ЧЕЛОВЕКОМ ПЕРЕХОДИТ В ЛЮБОВЬ?
Любовь – нечто более хрупкое, нежели дружба. Она намного сложнее и противоречивее. Нет, дружба М-Ж не всегда переходит в любовь. А когда говорят про «дружеский секс без всяких обязательств и эмоциональной нагрузки», - противно. Я этого не понимаю и не принимаю. Делать это со всеми подряд?! Это что – зарядка?! Мы же не животные, чтобы поддаваться инстинктам и прыгать в койку с кем не следует. Уж такая я правильная…
3) ВЕРНО ЛИ, ЧТО ВО ИМЯ ДРУЖБЫ МОЖНО ПРОСТИТЬ ДРУГУ ЛЮБОЙ ПОСТУПОК?
Зависит от того, настоящая ли дружба и от самого поступка. Некоторые вещи нельзя простить даже самым близким людям.
4) ЧТО ТАКОЕ ЛЮБОВЬ?
Прекрасное чувство. Одна из вещей, ради которых стоит жить.(Посмотрите на заголовок моего журнала). Однако не стоит путать любовь и влюбленность. Хм, вспомнилась фраза: «У любви 4 стадии: нет, никогда, не здесь, не туда».
5) ПРАВДА ЛИ, ЧТО НАСТОЯЩАЯ ЛЮБОВЬ БЫВАЕТ В ЖИЗНИ ОДИН РАЗ?
Не уверена. Влюбляясь, мы всякий раз думаем о том, что «вот оно!». А потом вновь и вновь…Нет, я не имею в виду тех индивидуумов, которые умудряются влюбляться по 25 раз на дню. Кстати говоря, на одном сексе отношений не построишь.
6) СКОЛЬКО ВРЕМЕНИ НУЖНО, ЧТОБЫ ПРОВЕРИТЬ СВОИ ЧУВСТВА И УЗНАТЬ ПО-НАСТОЯЩЕМУ ЧЕЛОВЕКА, КОТОРОГО ТЫ ЛЮБИШЬ?
Проверять свои чувства? Я всегда могу сказать, влюблена ли я в человека, или же это просто симпатия, привязанность, страсть без продолжения. А чтобы узнать человека по-настоящему…Для этого и целой жизни не хватит.
7) ГОВОРЯТ, ЧТО ОТ ЛЮБВИ ДО НЕНАВИСТИ ОДИН ШАГ. ТАК ЛИ ЭТО?
В общем-то да, но не в моем случае: у меня когда чувства проходят, то в ненависть они не перерастают. Остаются просто приятные воспоминания о прошлом. А когда некоторые люди начинают публично поливать грязью своих бывших( при этом достается всем без исключения лицам противоположного пола), то этого я вообще не понимаю. Ну ведь у вас же были чувства? Ты же так не думал(а) тогда о нем?! Ты его(ее) любила? Так какого…ты теперь говоришь о том, какой(ая) он(а) сволочь?! Отношения и выяснение этих самых отношений – личное дело двоих человек.
8) ИНОГДА ПРОЗА ЖИЗНИ ОКАЗЫВАЕТСЯ СИЛЬНЕЕ ЛЮБВИ. СОГЛАСНЫ ЛИ ВЫ С ЭТИМ УТВЕРЖДЕНИЕМ?
Любовь – чувство шаткое и непостоянное, если люди не стремятся ее сохранить. Жизнь без любви – не жизнь.
9) В ЛЮБВИ И ДРУЖБЕ РАСКРЫВАЕТСЯ ЧЕЛОВЕК. ГОВОРЯТ, ЧТО ТОЛЬКО НАСТОЯЩИЙ ЧЕЛОВЕК СПОСОБЕН НА НАСТОЯЩУЮ ЛЮБОВЬ И ДРУЖБУ. КАКИЕ ЧЕРТЫ ХАРАКТЕРА, ПО-ВАШЕМУ, ПРИСУЩИ ТАКОМУ ЧЕЛОВЕКУ?
Искренний, бескорыстный, добрый, отзывчивый, живущий не только для себя, но и для окружающих, старающийся принести людям что-нибудь хорошее и прекрасное. Ему рады всегда и везде. Когда его нет рядом – всем кажется, что Земля сошла с орбиты и мир покатился в тартарары, всем грустно и одиноко без него. Он – как лучик света.
10) ЧТО ТАКОЕ ДУШЕВНАЯ КРАСОТА?
П. 9 + когда человеку даже вообразить сложно, что окружающие его люди способны на какую-то подлость. Человек, который не отделяет разум от чувств, а с легкостью делает их синтез в собственной индивидуальности.
11) ЧТО ДЛЯ ВАС ОЗНАЧАЕТ БЫТЬ СЧАСТЛИВЫМ(ОЙ)?
Душевное спокойствие, тепло, ощущение радости, гармонии с окружающим миром и в самом себе, когда тебя окружают любящие люди, когда счастливы близкие люди. Тебе просто хорошо и уютно в определенный момент в определенном месте. А еще когда ты понимаешь, что живешь не зря, у тебя есть цели и стремления. Ты не просто мечтаешь о чем-то, но и стараешься воплотить мечты в реальность. Когда ты живешь не только для себя, но и для других. Слезы радости – один из показателей счастья.
#ну,да…на тот момент я именно так и думала по всем пунктам)наивно,но искренне





Советы "Cosmo" Журнал «Cosmopolitan» редко радует нас потрясающими
образчиками человеческой мысли. Но команда старается изо
всех сил. этот раз онипревзошли даже наш любимый
гомеопатический лепрозорий. Итак, как же разнообразить
захиревшую интимную жизнь? Советы из «Cosmo». Нервных
просим удалиться. (примечания курсивом не из космо )

1. Займитесь любовью в лодке, посреди цветов лотоса.
В средней полосе лотоса нет, так что сойдут и камыши в
болоте. Опасайтесь рыбнадзора.

2. Найдите свою песню, напевая которую ты дашь ему понять,
что хочешь заняться любовью.
«Шумел камыыыш, деревья гнулиииись, и ночка теееемная
быыылаааа…» См. совет №1
3.Сходите в бар, и пусть он посмотрит, как ты флиртуешь с
какой-нибудь девушкой. А когда вы вернетесь домой, оба
представьте, что она присутствует в вашей спальне.
Самое главное, чтобы он не начал флиртовать с каким-нибудь
парнем…

4. Запрись ванной комнате, и пусть он попробует проникнуть
туда, взломав замок ножницами.
Еслион идиот – изуродует и замок, и ножницы. А если
нормальный человек - не станет ничего делать, позволив
тебе сидеть в ванной хоть всю ночь. А тыможешь заняться
изготовлением ожерелья из спелой клубники (см. совет№8)
или вырезать две большие дырки в ненужной футболке (см.
совет № 17).

5. Отправляйтесь на чей-нибудь огород. Например, собирать
клубнику кверху попой. Новые ракурсы – это здорово.
Не советую. В вашу попу запросто могут вонзиться вилы,
направленные меткой рукой хозяина огорода.
Ноя могу предоставить свой садовый участок – окучивать и
копать картошку, собирать колорадских жуков, полоть траву
– как раз кверху попой, чинить теплицу, таскать весной
навоз…Новых ракурсов – завались!

6. Обнимайтесь на не очень крутом холме. И скатитесь вниз,
держа друг друга в объятиях и целуясь.
Перед тем, как скатываться, проверьте, нет ли на вашем
пути коровьих лепешек.

7. Лучшие места для занятия сексом летом и осенью:
- в березовом лесу у озера (внимание: грибники, туристы,
собаки),
- на сеновале (дался вам этот сеновал…),
- на яхте в море («Нанашем корабле без капитана, без
паруса, без днища и бортов, в любые неизведанные страны я
хоть сейчас отправиться готов. Лишь только б ты меня не
покидала, лишь только б не кончалось волшебство, лишь
только б ты стояла у штурвала, НЕ ТРОГАЯ РУКАМИ
НИЧЕГО!»©),
- в воде во время джазового или рок-фестиваля.
(Незнаю, как там на джазовом фестивале, не был, а вот опыт
посещения рок-и бард-фестивалей у меня большой.
Ответственно вам заявляю: не стоит заниматься сексом в
воде. Есть шанс получить бутылкой по башке. А еще вы
можете оказаться среди пьяных граждан, которые с дикими
воплями купаются голыми при луне.)

8. Встречай своего любимого одетой только в туфли на
шпильках. На шею можешь повесить ожерелье из спелой
клубники и станцевать для него что-нибудь эротичное. (Я не
представляю себе, как можно смастерить ожерелье из спелой
клубники и не угваздать все вокруг. Предлагаю не маяться с
мягкой клубникой, а сделать ожерелье из картошки, которую
вы с любимым накопали в чьем-тоогороде – см. совет №5.
Оживить скучный овощ можно при помощи нескольких селедок –
их хвосты будут очень эротично шлепать по грудипри каждом
твоем шаге.)

9. Во время завтрака в постели скажи, что он бутерброд с
джемом, который ты сейчас поедаешь. (Тщательно пережевывая
пищу, ты помогаешь обществу!)

10. Если вы бухгалтеры, а не математики, это для вас!
Добавьтев секс ритмичности, договоритесь, например, что он
входит в тебя 6 разбыстро, 1 раз медленно, затем 5 раз
быстро, 2 раза медленно, 4 разабыстро, 3 раза медленно, и
так далее. Смотрите друг другу в глаза,глубоко дышите в
перерывы. (Дышите-не дышите, мышите-не мышите.
Раз-два-три-четыре, раз-два, раз-два, раз-два-три-четыре,
только не сбейтесь!)

11. Натрите ваши тела смесью сандалового масла и кокоса.
Запах и ощущение ускользающего тела сводят с ума. (Фуууу.
И, кстати, кто потом будет отстирывать простыни от
сандалового масла?)

12.Следующие советы уместно объединить.
-Если вы с ним ездите на мотоцикле, попробуй как-нибудь
положить руки ему не на талию, а в карманы его джинсов.
-если вы много ездите на машине ночью - не премини этим
воспользоваться: водителю очень полезно снимать
напряжение, например, фелляцией.
-ласкай его там руками, пока он ведет машину.
-попробуй мастурбировать у него на глазах на пассажирском
сиденье в машине.

Этисоветы – прямая дорога на тот свет, и хорошо, если туда
отправишься только ты со своим любимым – вы станете
лауреатами премии Дарвина, - а если вы еще и нормальных
людей зацепите?

13. Эти советы также можно объединить.

-поволнуй его воображение игривыми смс, когда он еще на
работе. Тогда, вернувшись домой, он будет думать уже не об
ужине или завтрашнем совещании. (Он будет думать о том,
как же ты его достала.)

-целый день шли ему смс или письма с сексуальными
фантазиями инамеками. Напомни, где и как прошла ваша самая
незабываемая ночь (если она такая незабываемая, то на кой
о ней напоминать?), расскажи о том, как ты любишь его
ласкать и так далее. Вечером пригласи его к себе – после
целого дня мыслей о сексе с тобой он набросится на тебя,
как голодный зверь на еду. (А из печени сделает чудесный
паштет).

-позвони ему с работы (наконец-топервое упоминание о том,
что дамочка работает! А я-то подумал, что она целыми днями
только и делает, что шлет игривые смс) и займись с ним
сексом по телефону. Если ему уединиться негде, пусть
просто послушает тебя. (Так же тебя с удовольствием
послушает служба безопасности конторы, где работает твой
любимый.)

-перед важным совещанием отправь ему горячую смс или свое
откровенное фото. Пусть помнит о тебе весь день (после
целого дня игривых смс с сексуальными намеками, после
сеанса секса потелефону он было подумал, что сейчас сбежит
на совещание, наконец-то отдохнет, расслабится – ан нет!
Рано радуешься! Ннна тебе – откровенное фото! Покой нам
только снится! И зарплата тоже – работать-то некогда!)

Следующий совет прилетел к нам из Израиля.

-проберись к нему в офис в его день рождения и устрой ему
оральную ласку под столом в его кабинете. Желательно,
чтобы он в этот момент разговаривал с начальником по
телефону.

(Израильтянки, это что – правда??? А если любимый работает
не в офисе? К примеру, он хирург. Тогда надо пробраться в
операционную, под стол, дождаться,когда привезут больного,
операция начнется, (я помню садистский совет про разговор
с начальством!) любимый занесет скальпель, и тут – вы с
оральными ласками! Или так: начинаете вы оральные ласки и
с ужасом обнаруживаете, что ЭТО не ваш любимый! Это –
ассистент! Или анестезиолог! Или операционная медсестра.)

Стоит воплотить в жизнь эти советы, и на следующий день
вся контора, где работает твойлюбимый, будет с
наслаждением обсуждать вашу интимную жизнь. Вас обсосут
так, как вам самим и не снилось – и правильно сделают.

14. Пришли ему на работу пакет со своим нижним бельем. (А
он тебе на дом пришлет скорую психиатрическую.)

15.Подогрей специальное неароматизированное масло, пусть
он во время занятия любовью опускает туда пенис. Вам
станет тепло – и изнутри иснаружи. (А если ты немного
перегреешь масло, получится замечательное фондю. Или
котлетка по-киевски)

16 .Хотя бы раз в жизни займитесь сексом в стоге сена!
(Для полного наслаждения прибавьте пару коровьих лепешек,
пьяного тракториста с вилами и доярку)

17. Неделя воздержания сделает из вас изголодавшихся друг
по другу кроликов.

18.Если твой любимый уезжает в командировку, запиши ему
кассету с самыми откровенными фантазиями о том, как бы вы
стали заниматься сексом в общественных местах. Во-первых,
ты обеспечишь ему оргазм при каждом прослушивании, а
во-вторых, соскучится он нереально! (Кто же он, этот
половозрелый дебил, прослушивающий вновь и вновь
откровенные признания о сексе в общественных местах? Есть
ли у него какие-то другие мысли? Чем он увлекается, что
любит? Кем он работает? И с какой целью он командирован?
Неужели для того, чтобы прослушивать дрянные кассетки?)

19. У тебя есть старая футболка, которую ты давно
собираешься выбросить? (Есть, а как же. Даже две). Она
тебе еще пригодится. (Глянец на обувь наводить? Нет, лучше
в положу в машину – там тряпки пригодятся). Вырежи в ней
большие дырки, чтобы твоя грудь была хорошо видна, и
позволь ему играть твоими сосками, не раздевая тебя. (Опс…
Напяль еще ожерелье из спелой клубники (см. совет №8)

20. Займитесь любовью на горнолыжном подъемнике. Главное –
уметь быстро снимать и надевать неудобные штаны. (Ерунда!
Совет № 17 – вырежи в штанах две большие дырки и проблема
решена! Лыжи можно не снимать. Главное – не примерзнуть к
горнолыжному подъемнику).

21.Сыграйте в проститутку и клиента. Поймай его где-нибудь
по пути домой, назовись другим именем, обсуди с ним цену и
позу. Проведи технично сам акт. И не забудь взять с него
плату в конце. (А потом убирайся прочь.)

22.Назначь ему встречу в ботаническом саду и приди туда
одетой только в плащик и чулки. Потом выбери симпатичные
заросли – и вперед. (Главное, чтобы в ботаническом саду
никто не играл в проститутку и клиента, а то ведь могут и
перепутать…)

23. Следующие три совета прибыли к нам из Украины.

-Когда вы не можете заниматься сексом из-за менструации,
чистите друг другу уши ватными палочками. Помогает. (А
если не поможет - начинайте выковыривать козявки из носа).

-Если любимого нет с тобой в постели, положи рядом
плюшевого мишку и его мохнатость напомнит тебе грудь
любимого. (А можно - огурец. Его пупырчатость напомнит
тебе другое место любимого).

-собирайте коллекцию собственных эротических снимков!
Будет что подарить внукам на свадьбу. («Совсем сбрендили
старые пердуны», - скажут обалдевшие внуки. Но
еслипоследовать советам под номером 10, то, кроме десятка
пожелтевших фотографий отвратительного качества, подарить
действительно будетнечего.)

24. Провоцируй его на близость в те моменты, когда он
беззащитен и не может ответить на них, например, во время
обеда. (Беззащитен во время обеда? Что за глупости?! Вилка
– страшное оружие, два удара –восемь дыр! И ложкой по лбу
врезать – это вам не жук начихал)

25. Быстрый секс в туалете дает необычайно сильный выброс
эндорфинов в кровь! (Очевидно, перед этим нужно запереться
в сортире и попросить его проникнуть туда, взломав замок
ватными палочками для чистки ушей).

26. Запиши ваши голоса (вернее, звуки), когда вы
занимаетесь сексом, и потом сбрось эту запись как mp3 ему
на i-pod. (Запись нужно произвести в туалете – см. совет
№23, и начать с тех звуков, которыми твой любимый будет
сопровождать взламывание замка).

27. Возьми в рот его ступню и покажи, что такое настоящий
оральный секс. (Что, всю ступню целиком заглотить???)

28. И в завершение – совет из румынского лепрозория.
Попробуй положить в презерватив немного слегка разогретой
овсяной каши. (А так же котлетку с горчицей. Приятного
аппетита!)

(с)







© 1996-2010, СОЭКОН.