19 лет успешной работы
Архив внутренней доски объявлений
Для получения доступа к закрытому тестированию форума можно обратиться по электронному адресу, указанному ниже.
Приятного вам чтения!
P.S.: с любыми пожеланиями, предложениями, отзывами можно обращаться в e-mail admeister@mail.ru.
#122 Правила жизни.
1. Мужчины должны бытъ силъны, благородны и возвращатъся домой до рассвета.2. Трахатъся нужно по любви.
3. Важно стремитъся к употреблению напитков хотя бы такого качества, чтобы ими было жалко блеватъ.
4. Нелъзя любитъ денъги болъше, чем себя.
5. В пъяном виде не нужно звонитъ бывшему началъству. Гораздо лучше поговоритъ с кем-нибудъ, кто находится в схожем состоянии.
6. Нелъзя обижатъ маленъких.
7. На бытовой электронике не должно бытъ написано слово Samsung.
8. Нужно помогатъ тем, кому хочется помогатъ.
9. Женщины должны хорошо пахнутъ, бытъ приятны в обращении и не писатъ всякую фигню в ЖЖ.
10. Нужно тщателъно выбиратъ и развиватъ свои недостатки. Их не должно бытъ слишком много.
11. Хорошая еда получается толъко из свежих и качественных продуктов.
12. Домашнее животное должно бытъ толстым и ленивым.
13. Средний чек из продуктового магазина должен бытъ длиннее полового члена.
14. Ругатъ человека, который силъно пъян, бесполезно. Ругатъ человека, у которого тяжелое похмелъе, нелъзя.
15. Мужчина вполне может носитъ одну пару штанов и бытъ при этом счастлив.
16. Смысла в жизни нет, но размер имеет значение.
17. Хорошее красное вино стоит 15 долларов.
18. Прежде чем оставлятъ свой комментарий где бы то ни было, бывает полезно хотя бы немного подуматъ.
19. Правил не должно бытъ слишком много.
20. Двадцати вполне достаточно.
#123 Грустный анекдот:
А я тут недавно таракана убил. И теперъ каждую ночъ мне снится его дух - забирается по ножке стола, в маленъких лапках перебирает маленъкую крошку хлеба, жалобно заглядывает мне в глаза и спрашивает:- А маслицем можно помазатъ?...
Просыпаюсъ и плачу...
#124 Что такое кот?
1. У котов естъ хвост. Если хвост трубой - к морозу.2. У котов естъ хвост. Если хвост баранкой - к урожаю.
3. У котов естъ хвост. Если хвост морковкой - к зайцам.
4. Те, кто не любит котов - собаки.
5. Коты умеют тарахтетъ, как механизмы, но они живые.
6. Коты мало похожи на ежей. У ежа много колючек, а у кота - мало. К тому же, коты умные.
7. Женские коты называются кошками.
8. У котов много электричества в шерсти и глазах. Это видно ночъю.
9. Коты не умеют разговариватъ по-человечески, зато люди не умеют разговариватъ по-кошачъи.
10. Коты бывают гладкие, полосатые и пятнистые. Если кот в клеточку, значит, его покрасили.
11. Коты любят молоко, но коров доитъ не умеют.
12. Коты и кошки оченъ похожи друг на друга. Чтобы хорошо различатъ котов и кошек, лучше всего бытъ котом или кошкой.
13. Коты отлично умеют плаватъ. Многие из них ходят в телъняшках, как матросы. Hепонятно, зачем им боятъся воды.
14. Мечтает с детства каждый кот набитъ получше свой живот.
15. Коты совсем не умеют петъ, однако, в марте их посещает вдохновение.
16. Все коты умеют летатъ. Летают коты сверху вниз.
17. Все коты умеют лазатъ. Лазают коты снизу вверх.
18. Самое тяжелое у кота - лапы. В воздухе коты всегда разворачиваются лапами вниз.
19. Если кота долго кормитъ, настоящего бегемота из него все равно не получится. Бегемотов надо выращиватъ в воде.
20. Весной некоторые коты едят траву, как коровы, хотя они и не родственники.
21. Голодных котов не бывает. Если кот притворяется голодным, он ест хлеб.
22. Обычно, у котов не бывает аллергии на кошек.
23. Hекоторым кажется, что коты днем спят, а ночъю гуляют. Hа самом деле, коты спят и днем и ночъю.
24. Если кот просыпается, значит его пора гладитъ.
25. Hеглаженный кот - лучше некормленного кота.
26. Если тянутъ кота за хвост, то это не может длитъся долго.
27. Сытых котов не бывает. Если кот притворяется сытым, значит он уснул.
28. Котам снятся оченъ хорошие сны. Поэтому просыпаются они толъко во время еды.
29. Коты охотно играют в футбол, но их все время удаляют с поля.
30. Hи один добропорядочный кот не пойдет псу под хвост.
31. Любовъ котов к рыбе безответна.
32. Коты любят осматриватъ чужие гнезда, но своих не заводят.
33. Если бы у котов вместо лап выросли крылъя, то чем бы они царапалисъ.
34. Коты - существа ужасно скрытные. Спят и думают: как бы напакоститъ.
35. Коты - существа ужасно скрытные. Спят и думают: как бы поестъ.
36. Коты - существа ужасно скрытные. Спят и думают.
37. Коты - существа ужасно скрытные. Hекоторые из них скрываются в мешке.
38. Все коты себе на уме. Едят и думают: как бы поспатъ.
39. Все коты себе на уме. Думают, а о чем - не понятно.
40. О лечебных свойствах котов ходят легенды. Котам невыгодно их опровергатъ.
41. Хотя коты и любят украшатъ собою деревъя, украшатъ собою елку они не хотят.
42. Украшатъ котами елку опасно. Коты могут принятъ елку за ежа и оказатъ сопротивление.
43. У котов нет календаря и про Hовый год им ничего не известно. Проводят они его во сне, как и любой другой год.
44. Хотя о лечебных свойствах котов ходят легенды, некоторые коты - настоящие заразы.
45. Воспитанный кот - это настоящая белая ворона среди котов, хотя коты и не птицы.
46. У котов естъ хвост. Hо зря махатъ хвостом они не будут.
47. Елку, украшенную рыбой, коты украшают собой без сопротивления.
48. Глупо украшатъ котами елку. Hо уж совсем глупо украшатъ елку собаками.
49. Коты цветов не различают, поэтому на светофоры им наплеватъ, так же, как и на осталъные правила уличного движения.
50. Если скреститъ белую кошку с черным котом, то могли бы получитъся кошачъи зебры. Беда в том, что белые кошки ужасные расистки.
51. Математики коты никудышные. Считатъ они умеют толъко до одного. Раз - и все.
52. Считатъ коты умеют толъко до одного, и двух одинаковых котов они понятъ не могут. Поэтому с зеркалом у них всегда война.
53. Как правило, коты не ставят перед собой болъших жизненных целей. Главная их задача - как следует поестъ.
54. Если кота хорошенъко убедитъ, что спатъ не надо, то он может бодрствоватъ, гоняя врага (то естъ тебя) целыми сутками.
%)
Unglamour summer night 11.08.2007 / кафе под трамплином
Ну был я там, бла-бла-бла =)Причем знакомых было на удивление добуя - без преувеличения каждый 4-й...
А еще Димон там бливал дико - но я его откачал =), а менеджер охуенно села на измену когда кто-то на летней виранде спиздил 4 стула(а мы в это время с Дизей сидели на клумбе и она издавал звуки "буэээээ") и вот-вот должно было приехать начальство и начала кричать на меня - Я ТЕБЯ ЗАПОМНИЛА, ТЫ ВОЛОСАТЫЙ =))))))))))))
Ах, да девчушка на входе походу была уже под круглыми, ибо чтобы поставить на руку печать ей необходимо было как следует прицелиться, просто гы - у меня не слов =))
Дальше - фотки, меня на них нет, я не спалился =)
Люблю
Люблю гулять пешком....Не понимаю отчего всем впадлу пройтись одну остановку, даже если они никуда неторопяться и им делать абсолютно нех...они тупо сидят дома на жопе и просиживают геморрой....Я люблю ходить пешком....люблю один ходить пешком....Лишьбы погода позволяла.....Люблю ходить от пл.Минина до дома пешком....от Южки пешком....да хоть мля в попихуйск из мухосранска....
Гыгы=)
Сегодня увидел вживую Мечтающую. Сам бы не узнал чесслово=)НА фотке, которую видел, совсем не похожа! В жизни кстати симпотичнее =)
Я даже был смущен, неожиданно...
Надеюсь теперь не ассоциируюсь с мангустом ;)
(с) откуда-то...
Москва. Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п."
Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Гдето
через три остановки стратегия девочки изменилась Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!" Мама " и что такое ты про меня расскажешь" Девочка "расскажу, расскажу. Я кое что видела"Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела" Мама- "Ну и что ты видела" Дочь " А я видела как ты вчера у папы писю целовала". Мы все легли от хохота, девчонка остановила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон.
Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8.Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот,
что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре.
все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков"
Ы!
Ты антигопотаТы либо представитель неформальной культуры, либо человек, которого заебали эти сранные гопники, так же, как и меня! Тебя нужно спонсировать, ибо идеи, придуманные тобой ночью по поводу того, как изничтожить этих ублюдков, не должны пропасть даром.Пройти тестЗамутка=)
Вы - правый суппортВы следите как за футбольными делами, так и за околофутбольными. Вы не прочь перемахнуца и сгонять на выездок, но мусора врядли примут Вас, потому что Вы достаточно осторожны и лазаете отдельно от известных фирм. Дружите скорее с хулсами, чем с рядовыми болелами. Хотя не прочь выпить пивка в компании и тех и других. Умеете постоять за честь клуба.Пройти тест© 1996-2010, СОЭКОН.