![]() |
Эффективный персонал - растущий бизнес 19 лет успешной работы |
|
Архив внутренней доски объявлений, часть 6 (15) Для получения доступа к закрытому тестированию форума можно обратиться по электронному адресу, указанному ниже. Приятного вам чтения! P.S.: с любыми пожеланиями, предложениями, отзывами можно обращаться в e-mail admeister@mail.ru. Ад Эта неделя просто адская. После 3 месяцевничегнеделания - я загружен на 100% Круто! Папимам и дружба. Иногда создается впечатление, что моя личная жизнь куда более интересует мою маму, чем меня саму. Возможно, это, конечно, оттого, что до 19 лет выдаваемое количество информации стремилось к нулю. А нет, простите, вру: первый раз я, краснея, рассказала что-то в 18 почти лет. Ну, точнее, меня просто тупо подловили, а потом выуживали нужное тисками. «Мы просто дружим»,- испуганно восклицала я. «Он хороший!» Кстати, да, это был единственный человек, коему удалось избежать истерик с моей стороны и которому никогда их не устраивала я. Да и не из-за чего было. Он – тот, по поводу которого две мои подруги до сих пор качают головой, приговаривая: «Ну ты и дуууура, Викуляя». А я все так же отвечаю: «Он слишком хороший! Пусть его испортит кто-нибудь другой. Я не могу.» Короче говоря, как только я перестала называть мальчиков девчачьими именами («Ты с кем?» «С Веркой!(Аленкой…и пр.)»), каждое имя вызывает у родителей бурю эмоций и нечеловеческий интерес. Помню, я тут как-то скакала, попискивая: «Да мы дружим просто!» С мамой тут, кстати, легче: если говоришь «дружу», значит, так оно и есть. Правда, от расспросов это все равно не спасает. А чем больше я предпочитаю помалкивать, тем пуще мамуле хочется докопаться до сути. Папа же вопросов задает минимум. Он просто глупо хихикает, подкалывает, либо нагло ржет и издевается. На мое «мы дружим!» смотрит на меня не просто, как будто увидел птеродактиля в курятнике, а настолько выразительно, что кажется, про себя думает: «А не ахуела ли ты, Викуля?»Потом всегда добавляет: «До 30 лет можно гулять.Знаешь, сколько их будет еще?».(В тему, не в тему говорится– неважно.Говорится как «на всякий случай»). Кстати, знаете, мои родители оказались вместе малость специфически. Познакомились, учась в универе. (Папа как раз перевелся из другого института, да и мама приехала в тот город поступать с пинка ее отца). Они тогда не дружили. Мама говорит, смеялась тогда вместе с подругами над одной парочкой – женщиной «в теле» и «хлюпиком» - через несколько лет узнала, что это брат моего папы и его жена. Короче говоря, после института папа пошел в армию (гыгы, лейтенантом охранять НПЗ и винные склады в Грузии), а мама – работать по распределению в Запорожье.(Сначала, правда, ее распределили в Чимкент, но там она выдержала ровно 3 дня))Местный колорит с мужиками в халатах и верблюдами ее как-то не вдохновил.) И как-то после всего этого так получилось, что оба оказались в Уфе. «Я приехала туда, а там опять этот!»-описывает ситуацию мама. «Я ей потом сделал предложение, а она сказала, мол,«я подумаю» и свалила к маме на полгода. Не оставила ничего: ни адреса, ни номера телефона. Ну я ждал-ждал, а потом сам взял и приехал туда. Разузнал и номер, и где живет. Когда пришел, не понял: то ли удивилась, то ли не удивилась». ( Когда папа говорит мне: « Ты знаешь, почему мама твоя вышла за меня? Ой, очень она меня любила!», мама язвительно отвечает ему: «Это я-то? Еще чего!»). Вот такая вот веселая у меня семейка. А я – единственный любимый (и избалованный, все-таки) ребенок в семье. Я росла настолько милой девочкой, что после меня родители больше не захотели детей.:) Opera Unite!!! Opera Unite, которая главная фишка Opera 10.10, - это просто ахуенно. вкратце, регишься за минуту, получаешь аккаунт, состоящий из нескольких разделов - музыка, фото, файлы и т.п. заливать ничего никуда не надо (кроме фоток), все лежит у тебя на компе. любой человек, которому ты дашь пароль (для каждого раздела свой, причем -т.е., можешь каждому человеку папочку создать и кидать туда файлы), может позырить фотки, послушать твое музло через онлайн-плеер и скачать любые файлы прямо с компа. даже ты сам, сука, можешь это сделать, находясь в гостях или там на работе. ну когда твой комп включен и в сети, конечно. скорость скачивания - по первым тестам, 200-300 кб/с. послушать музло (пароль: mediamu) покачать файлы (пароль: amD1) конечно, внешние сервера это пока не заменит, но это все равно просто пиздец как охуенно. новая эра, котята. Вот так и живём Когда приходит ЛК Артём очень радуется. С обычными детьми неинтересно. Они какие-то серьёзные очень, игры у них тихие и заумные. И всё норовят в компьютер дебильный залезть в игрушки играть. Сядут, в комп впялятся и сами с собой играют... Аутизм какой-то всеобщий развился кажется... К нам в неделю один-два ребёнка из школы забредают (хотя мамы опасаются) А ЛК приходит с дискотекой, потом он машинки гоняет, потом с ним подраться можно... Холодно ха-ха 2 раза!!! ![]() Давно я так не веселилась))))))) Наверное, с того самого момента, в 6 классе, когда спрятала паспорт Ба Оли с ВЫЕЗДНОЙ ВИЗОЙ из еще СССР!!!!! Она собралась на воды в Болгарию. И ее выпустили! А у меня была любовь-Митя из восьмого «Б», и Ба Оля считала, что это недопустимо и что девочки в моем возрасте о любви думать не имеют права. И тогда она принародно…нет, не хочу…даже сейчас не хочу об этом говорить. Ну вот, и я из чувства мести спрятала ее паспорт. Он, правда, быстро нашелся, но я успела получить злорадное удовольствие. Возможно, это и непорядочно, но я совершенно не чувствовала себя виноватой - тогда, не чувствую и сейчас. Так во!!!! Напила-а-а-а-а-ся-я-я-я-я йа пьйа-а-на-а-а-а-а-а-а-а, не дойду йа до доу-му-у-у-у-у-у (с), только мне и не надо было никуда ходить, потому что напилась-то я прям дома. На родном диване. Не вынес организм клюквы с джином. Странно! Вроде, все вещества вполне лечебные. Но я не просто напилась. Я, оказывается, в таком состоянии вполне способна дебоширить!!!! Родственники до сих пор с содроганием вспоминают разбрасывание зеленого лука по кухне с громкими песенными причитаниями на мою горькую судьбу и непонимание окружающих))))), пляску на кухонном столе – что-то вроде пляски валькироий. При этом я уверяла, что так я освобождаюсь от домашней деспотии. Резвеивание по ветру подшивки Нового мира ( с 1987го года включительно), от чего у Ба Лизы случился приступ мигрени, что-то еще было…ну да…битие головой о стенку, попытка разбить окно в Европу в большой комнате, ну и остальное так, по мелочам. Потом меня все таки скрутили (сатрапы и деспоты) и уложили на диванчик. При этом я была трезва, как стекло и смотрела на всю эту кутерьму с охами-ахами-заламываниями рук моими родными как бы сверху, со стороны. И мне казалось, что я вполне контролирую обстановку. Но самое удивительное, что родные мои переменились до неузнаваемости! Теперь никто не пилит меня, не кидает неодобрительных взглядов и не поджимает в мой адрес губы. Никто не пытается прочитать мою компьютерную переписку. И вообще!!!! МЕНЯ ОСТАВИЛИ В ПОКОЕ!!!!! Неужели для этого надо было нализаться, как последняя свинья….вот что непонятно…Хорошо, что организм мой так устроен, что никаких арий у белого друга я не исполняла. Не хватало еще, чтобы мама с бабушками вытаскивали меня из тазика! Никогда не думал, что южноафриканское вино может быть таким нежно-фруктовым, и при своей крепости (не смотря на то, что сухое) таким деликатным по воздействию. С каждым глотком переносишься на побережье далекого континента... жар солнца... чувствуешь запах моря.... Энергетика вина, да... Плесневелый сыр как нельзя кстати... Ага. Настоя-а-а-ащий Кавказ, куды деваться. – Бензин нормальный? – Чистый как слеза! Водитель дает тысячерублевую купюру. Нужный нам бензин стоит двадцать с лишним рублей за литр. – Тридцать литров налей. Продавец забирает деньги. И все. Наступает минута молчания. Осетин не выдерживает первым: – Эй, слушай, ты что стоишь? Я тебе уже колонку включил! – Сдачу дай. – Какую сдачу? – Я тебе дал тысячу. Мне надо тридцать литров. Сдачу давай. Продавец, скрипя зубами, отсчитывает сдачу, оставляя себе рублей двадцать "на чай". Наш водитель не двигается с места. – А теперь что стоишь? Я колонку включил. – Чек дай. – Какой тебе чек? Зачем? – У меня машина служебная. За бензин отчитываться надо. У продавца на лице и в голосе нескрываемое удивление: – А ЧТО, ТАК НЕ ПОВЕРЯТ? – Нет. Чек нужен. Продавец начинает что-то долго и нудно одним пальцем настукивать на компьютере. Потом радостно говорит водителю: – Я тебе чек на шестьсот литров выписал. Хватит? Водитель, пытаясь сдержаться, но уже повышая голос: – У меня машина "Волга". Нужен чек на тридцать литров! Слегка обиженный осетин вновь возится с компьютером, распечатывает невероятно длинный чек, молча суёт его нашему водителю. Тот, не глядя, прячет чек и сдачу в карман. Потеряв массу времени, заправляемся и уезжаем. Уже ночью на базе водитель рассматривает чек и заливается смехом. Осетин оказался не так прост, как прикидывался. Он выбил три чека по тридцать литров, причем за сегодняшний день и два предстоящих. Ну так точно поверят! P.S. А ещё на заправке нас очаровала большая табличка: "В долг не даём!" http://kara-banoff.livejournal.com/17962.html Журнал рекомендую к отсмотру как образец пиара наинизшего качества. Велком в Чечню! Там всё хорошо, народ гостеприимный, въезд свободный. Романтика... |
|
|
© 1996-2010, СОЭКОН. |