19 лет успешной работы
Архив внутренней доски объявлений, часть 6 (15)
Для получения доступа к закрытому тестированию форума можно обратиться по электронному адресу, указанному ниже.
Приятного вам чтения!
P.S.: с любыми пожеланиями, предложениями, отзывами можно обращаться в e-mail admeister@mail.ru.
ничем не примечательный день 06:03. Впервые за сегодня открыла глаза и сразу закрыла.
07:15. С трудом вытаскиваю себя из-под одеяла. Каждый день на работе я делаю скриншот присутствующих в сети ровно в 8:30. Неприятная, но действенная мотивация не опаздывать.
07:50. Бегу до остановки. Успеваю 4 минуты послушать аудиокнигу на английском (Над пропастью во ржи). Трамвай закрывается прямо перед носом и уезжает.
08:21. Бегу с остановки. Главное побыстрее добежать до кнопки лифта и не налететь по пути на грузчиков (рядом рынок).
11:30. Вышли на чай, Маша доела все мои сухарики, черт.
13:50. Ребята на работе уже сами собираются и играют в мафию (обеденный перерыв). Я убегаю немного пораньше, мне делать скриншот в 14:00.
14:36. Доказываю шефу то, в чем ошиблась. Получилось. Делаю невозможное задание. Однако все же моя ответственность кажется чушью по сравнению с главбухом. И все же говорить бред с серьезным лицом очень помогает в жизни.
17:35. Решаю, что после такого трудного денька мне все-таки нужна разрядка. Не бегу до остановки.
18:50. Танцую один кредит на пампе.
19:30. Катаюсь на коньках.
21:15. Пью каппучино, курю.
21:45. Ссылаюсь на дела, бросаю всех, еду домой. Бегу до остановки.
22:26. Бегу до другой остановки.
22:38. Бегу с остановки до дома. Мне нравится бегать. И сегодня выйти в туфлях при +2 было наконец-то ошибкой. Я замерзла по-настоящему. Весь вечер переживаю, что нифига сегодня не сделала.
23:05. Принимаю душ.
23:20. Что-то ем.
23:40. Пишу этот пост.
23:50. Убита сном.
Про рекламу. Ребят, не обижайтесь, пожалуйста, но рекламу я буду изредка постить отложенными постами в 3 ночи, когда вы спите. Чтобы в ленте не мозолила глаза.
Причина: банальная потребность в деньгах.
Постоянной работы у меня нет, а потребностей много.
Я честно постараюсь не маячить и не надоедать вам этим в ленте.
Спасибо за понимание.
Дует Тот, кто постоянно говорит о том, как он сломается, если… - не сломается никогда. Он – тростинка на ветру. Порывы пригибают его. Льня к земле, он чувствует вкус невозвращения. Кажется, вот оно! Еще чуть-чуть... Но он неминуемо возвращается. Его доля – трепетать и указывать направление ветра.
Тот, кто уверен, что не сломается никогда, даже если… - тоже рискует сломаться. Броня крепка, и нет возможности измениться. Кора не позволит согнуться. Никто не увидит страха. Ураган просто вырвет дерево с корнем.
Вот как можно было умудриться за две недели наесть попу, которая не влезает в любимые джинсы?!!!
Пьяный Паша и трезвый папа.
Др что называется удался, папа в адеквате, а муж не очень. Подарок понравился, посидели тоже хорошо. Фотография сделана 5 минут назад.
Хочу жаловаться на организм, все что я выпиваю, через 10 минут оказывается в туалете (в смысле мочевого пузыря) и я теряю общий настрой), а выпить больше нечего...Черт...
мульт
мульт для взрослых сша 1974
Описание: Устав от своей громогласной и ворчливой супруги, безработный кот Фриц - любитель женских прелестей и хорошей, убойной марихуаны, сматывается из дома и отправляется на поиски смысла жизни. Всё бы ничего, но так как Фриц является типичным представителем семейства кошачьих, то количество его жизней (и, соответственно, их смыслов) измеряется числом 9! Вобщем, Фрица ждут самые невероятные, самые фантастические и порой смертельно-опасные приключения, в ходе которых коту придётся отправиться на Марс, поработать ординарцем у Адольфа Гитлера, посыльным у Президента США и многое другое.
Перевод : Константин Филонов )))
маленькие радости
Водители Infiniti По моей статистике самые мудацкие водители в Москве ездят на Infiniti. Это одни из самых ахуевших кретинов, которые попадаются мне на дороге. Сегодня ночью меня вывела из себя ситуация, когда на скорости около 110, меня подрезал какой-то кретин на Infiniti. Я не поленился обогнать скота и кинуть ему в лобовое стекло горсть мелочи. Скорее всего, сделал это, т.к. было настроение дерьмовое. Потом этот гандон на Infiniti тоже пытался залезть вперед меня. В итоге я избавился от этого мудака на развороте у зоопарка, который находится у метро баррикадная, на треугольнике. Вылетая на садовое кольцо чуть не задел… Другую тачку… Infiniti. Бывают совпадения…
извращения вчера, кстати, набадяжила себе адскую ванну.
сначала просто насыпала туда морской соли. потом вспомнила, что давненько не делала содовую ванную, вхуячила туда пачку соды и пачку соли (диабетической, бля!). потом я случайно наткнулась на запасы глины. та, что в аптеках продаётся. была пачка белой, пачка голубой и пачка чёрной. её тоже туда ёбнула. потом увидела, что в душевой кабинке пачка молотого кофе. делаю скраб из lavazza, ага -) ну и его насыпала в ванну с мыслью "потереть себе спинку" и "чтобы вкусно пахло".
вода получилась блевотного зелёно-коричневого цвета, я жизнерадостно просидела в ней минут 30-40 (дабля, при том, что содо-солевая ванна вообще на 10 минут рекомендуется), потом вылезла, смысла всю хуету в душе, намазалась кремами и легла спать.
легла где-то в пол второго, проснулась в пять вечера, ну вот как так жить-то можно бля. специально же раньше ложилась.
кожа слазит с меня лоскутами (хотя это ещё вчера началось, я когда из ванны вышла, включила новую серию хауса, но большую её часть смотрела одним глазом, потому что сдирала кожу с руки, но это было вокруг ожогов, так что это вроде было ок, кстати серия говно, ну про это потом). ну я залезла в душ, ещё раз натёрлась кофеным скрабом, вроде лишней кожи на мне не осталось XD
ну кроме руки с ожогами, там вообще слой за слоем слазит.
а ещё я вчера так яростно в ванне натирала свои порезы, но думала, что ничего из этого не выйдет, а, проснувшись сегодня, я обнаружила только красные полосы на месте порезов, практически нигде даже царапин не осталось =0
да здравствуют суперспособности, да здравствует регенерация.
ну и вот, у меня сейчас идеально гладкая бархатистая кожа, пахнущая кофе и корицей.
сижу, делаю педикюр и думаю о том, что хочу на ноге себе татуровку как на кольце всевластия XD
нет, серьёзно, охуенно будет.
кто видел те фотге спорезами - там у меня наклеена на ноге была какая-то хуета, так вот вместо той цепочки - надпись с кольца, а вместо скорпиона въебать дракона, на котором летали назгулы, мухаха, я дура.
но всё равно было бы круто.
В такой глупой ситуации я оказалась вчера. А всё потому, что думала о других и о выполнении своих обещаний. Здесь это непопулярно и не принято. Один поклонник ( тот, о котором шла речь в предыдущем посте ) предложил снова встретиться с ним, я согласилась, мы договорились на четверг. В тот же день позже другой воздыхатель тоже захотел со мной встретиться и тоже в четверг вечером. Но я, помня о договорённости, сказала, что в это время буду занята. Так что вы думаете? Конечно, этот кросавчег нарушил своё обещание ( он должен был мне позвонить предварительно ), и мне пришлось вчера вечером сидеть дома и читать с экрана монитора лекции. Хоть они меня развеселили :)
Ещё в прошлом году, читая американские статьи на языке оригинала, я часто встречала в них слово she ( она ) и не сразу поняла, о ком идёт речь. Например, пишут об абстрактном человеке или исследователе, а потом употребляют это местоимение. Но вскоре до меня дошло, что американцы из политкорректности везде пишут она вместо он. Эта тенденция быстро добралась и до Норвегии, здесь тоже абстрактный человек непременно женского пола.
Препод выложил во внутренней сети свои ответы на вопросы студентов, которые учились у него в прошлом году. Студенты вопросы лектору задавали на местном диалекте с какими-то жаргонными словечками и формами ( напоминаю, что норвеги использование такого стиля речи объясняют необходимостью быть неформальными ), препод отвечал им на том же языке. Кстати, мой бывший сосед педик участвует в движении за изъятие новонорвежского из официального обращения. А у нас ведь на нём и экзаменационные задания норовят раздавать. Один студент ( наверняка, иностранец или норвег из другой коммуны ) спросил лектора, будут ли задания на нормальном норвежском без примесей диалектов ( букмоле, книжном языке ), тот ответил, что будут на обоих языках.
Лекторы в Норвегии любят сопровождать объяснения материала примерами из жизни, вставляют в презентации картинки, чтобы не так скучно было их смотреть. Впрочем, в моём бывшем Универе преподаватели порой несли всякую отсебятину и рассказывали случаи из жизни вообще без всякой связи с материалом :) Так вот, в этом семестре мы проходим что-то типа социологии. Точнее, предмет другой, но в нём есть элементы социологии. Я их узнаю, вспоминаю, что нечто подобное было в курсе социологии в прошлом Универе. В лекциях норвежского препода ( который, между прочим, сам учебник составил ) было написано, что ответы респондентов ( или информаторов ), их правдивость зависят от разных факторов. Например, рассуждает он, если вас спросят о том, что вы делали в Тайланде, вы ведь по-разному ответите своей бабушке на семейном обеде и друзьям в баре. Рядом для наглядности он приложил фото норвега среднего возраста, обнимающего юную тайку на фоне вывесок злачных мест. Стараются лекторы нас развлекать, продолжу читать их опусы, несмотря на диалект.
© 1996-2010, СОЭКОН.