Эффективный персонал - растущий бизнес

19 лет успешной работы

Архив внутренней доски объявлений, часть 6 (15)

Для получения доступа к закрытому тестированию форума можно обратиться по электронному адресу, указанному ниже.

Приятного вам чтения!

P.S.: с любыми пожеланиями, предложениями, отзывами можно обращаться в e-mail admeister@mail.ru.






И золото волос... Жесть.. Я сейчас перечитала свой старый дневник из старой жизни снова.. Какой я дурочкой была, и так гордилась этим, все свои промохи и ошибки выставляла наобозрениее всем кому до меня было дело... Такая грязь...
Маленькая ремарочка для себя, или для тех кто это возможно читает:
Мой этот дневник потому так и называется, что до него был другой, из другой моей жизни, ужасной, и там я описывала... кхм... страшные вещи о своей жизни. Два года назад как раз что то во мне стало медленно ломаться, о того что я тогда переживала, и я стала реальней немножко видеть то что делаю..Но все равно, я его оставила... незнаю для чего... Мне стыдно, что то что там описывается, было написано моими руками и было описанно именно то что было в моей жизни. Мне так стыдно. Это как напоминние самой себе. Жестокий урок, который я сама себе приподала - нежелая некого слушать, я ведь всегда считала себя "самой умной".
Такая дурочка, ужас... И я так часто говорила о том что кого то люблю... И сейчас получается что если я говорю это - то это все как то очень и очень фальшиво..
Сейчас посмотрим, поменялась я действительно, как твердила Денису, или такой же дурочкой и осталась...
Но правда в том что, пока я была с Денисом, я действительно чувствовала себя по другому, другим человеком, он помогал мне с этим чувством, это меня грело. Мне все же интересно, какая я сейчас?
Жалко то, что сейчас я опять на перепутье, мне хочется закрыктся, перестать быть дешевой, просто знать себе цену и старатся не кого к себе не подпускать.. Мне хочется быть уверенной в том что я честна с самой собой.










городские птички




















Простая штука

Честно говоря, думала, что ушла отсюда совсем и уже больше не буду ничего писать. Хотела вообще удалить аккаунт, чтобы даже воспоминаний не осталось. Но рука не поднялась. Не могу объяснить это для себя. Уйти хотела, потому что вдруг как-то очень остро почувствовала все это виртуальное общение как невероятную фальшь. Простите, никого не хочу обидеть, просто пишу то, что чувствую. А вот почему не ушла и не удалила - не знаю. Вдруг показалось это слабостью или, может даже предательством. Хотя, кому какое дело. Но не ушла. Посмотрим. Да, меня тут обвиняют в большом количестве ошибок. Перечитала свои прошлые посты - да, ошибки есть. Вернее, опечатки. Но это оттого, что печатаю быстро. А я с детства не умею исправлять свои ошибки, я их просто не вижу, мне надо, чтобы время прошло после того, как я написала. Поэтому вечно были проблемы в школе. Так что, если особо строгих блюстителей русского языка это коробит - прошу вас, не напрягайтесь. Перестаньте меня читать. Все очень просто. Жизнь вообще - очень простая штука. Так мне кажется в последнее время.






Image Hosted by ImageShack.us

Прощай, дедушка. То, что ты сделал, и тебя, я никогда не забуду.




Дочери Лилит "Она пытается привести в порядок свои предчувствия, разложить их по полочкам, превратить интуицию в твердое знание, разобрать все и разобраться во всем."
Х.Кортасар "Ведьма"

Разбитые бровь и губа саднят. Морщусь, натягивая свитер, и задев их воротом. На губе снова выступает кровь. Слизываю языком. Смотрю на себя в зеркало.

Знаете, у девочек в 25 уже совсем другая романтика. Как оказалось.
Цветы наконец-то искренне начинаешь считать банальными и от Единственного хочется не получать миллиард долбаных смс в день, от которых не знаешь куда деваться, а чтобы его член каждое утро упирался сзади аккурат промеж бедер.

Желанный мужчина - это такое маленькое, но очень заслуженное женское блаженство. Когда можно все.
И почему таким, как мы, не дано, встретившись, отдаться неземной любви, плюнуть на все, жить долго и счастливо и умереть в один день?
Максимум, что нам полагается - пара ночей. Может быть, не одноразово, а время от времени, если повезет. Плюс радость от факта узнавания друг друга.
В том смысле, что - эй, да ты такой же, как и я! Мы с тобой одной крови.
А затем непременный разъезд по разным городам, к людям, которые вызывают в лучшем случае дружественно-родственные чувства, иногда нечто сродни жалости, иногда на помощь приходит похоть и вполне вероятен неплохой секс. Но восторженно-задыхающегося "да ты просто сумасшедшая/ий!" с ними не будет никогда.

"Я так давно живу в спокойном мире. А после Москвы у меня все на взрыве."

Ну конечно. Должно быть, странное ощущение, когда привычное "я бы тебя вы*бал" помимо собственной воли, где-то глубоко внутри, но очень легко трансформируется в "я хочу сходить с тобой в Эрмитаж".
.
Мы даже пытаться не будем.
Проснувшись, я, смеясь, думаю: "господи, ну что за чушь, Мари!". Сбрасываю одеяло, на одних носочках добегаю до ванны по холодному полу, чищу зубы.
Прекрасное, чудесное, невероятное чувство свободы от стыда, оправданий, псевдо-морали...
необыкновенная легкость от сладкого, очищающего, исцеляющего греха.

Темная копна спутанных волос, искусанные губы. Это я. Я такая. Я себе нравлюсь.

Завтра я как Лейла буду просить: Боже, сделай меня такой же как дочери Евы!
Хоть молитва и не даст мне иную мать...да я и не хочу.

Именно поэтому сегодня во мне будет петь Миэлла, последнюю, но самую истинную свою строчку:

Но знайте люди: вы не только должны, вы м о ж е т е жить счастливо!
















Посоветуйте гостиницу в Томске! сабж)









ОБЩЕСТВО (обратный порядок) Первые дни заняться было особо не чем, поэтому я решил пообщаться с братьями по палате.
Слева от меня лежит проф. МАИ, преподает предмет по гироскопам: пожалуй самый тихий и неприхотливый их всех нас, ему в 80 лет уже наверное не до склок, хотя, вот сейчас, с появлением ноутбука и моей бессонницы, я ему начинаю потихонечку менять коротать ночи. Но думаю, эту проблему мы как-нибудь уладим. Далее за ним лежит МАИшный тоже, но инженер по двигателям, 41 года, у него подозрения на лимфому, недавно сделали химию и он теперь, от плохого аппетита, и работы ЖКТ весь желтый, ждет пока вымоют многочисленными капельницами печень, чтобы на перерыв отпустить домой. Работает он так же в МАИ, принимает участие во всевозможных инновационных разработках, например, таких как постройка огромного стратостата-летающей тарелки для «газпрома».
Напротив меня у окна лежал (теперь при помощи великоустроившегося затя-еврея, работающего на «НТВ-интернет» директором, пользующимся вооруженной охраной и передвигающемся на «майбахе» он переехал в ЦКБ в отдельную палату, где ему примерно, эдак за 10К евро все устроили. Он человек интересный, профессор, доктор наук, но, как мне показалось немного испорченный этими жидо-понтами и от него сильно пахло радикальным атеизмом, который он, не стесняясь вставлял во всех возможных местах, стараясь применить какие-то колколсти в адрес людей, которые посещают церковь. К коим он и приписывал меня, хотя я неоднократно сообщал, что серьезно разделю Бога и Религию, Веру и Церковь, Диету и Пост




СОСТОЯНИЕ И УЛУЧШЕНИЕ (обратный порядок) После таких мощных анализов, а это по 7-10 пробирок по 10-ед. крови у меня активизировался мощный кроветворный процесс (по-научному забыл); в связи с чем у меня проступил просто тараканий жор: я сметал все подряд из предлагаемого в столовой, просил добавки, брал то, от чего отказывались ослабленные и неимеющие аппетита соседи + подъедал всё, что привозилось родней. При поступлении HB был 91 – это некритично, но все равно мало для нормального функционирования организма, за то последний позавчерашний анализ показал его 120 почти (это спустя 7 дней), что для меня просто верхний предел нормы. Но на фоне остальных показателей врач вообще сказал, что у меня моего основного недуга не наблюдается, что для меня совсем крайне странно!
Аллергия стала отступать, цвет кожи улучшился. И еще я начал довольно заметно набирать вес. Вот уже сейчас 77 кг (с 70 и за 7 дней) при росте 181см. Мне кажется, это вполне достойно, учитывая, что дома меня ждут мои долгожданные коктейли с протеином, орехами, печеньями и креатитином.
Жаль только в отходной жидкости нашли большое количество белка, которое может свидетельствовать о различных негативных процессах, но их отправят на доследование в НИИ и там выяснят, чем они вызываются в теле. Есть шанс, что после некоторой терапии все починится и я снова смогу принимать участие в посильной рабочей и семейной жизни. Самые жуткие опасения я ,конечно, гоню прочь, да и особых предпосылок пока не наблюдается видимого характера. Люди же живут с увеличенной селезенкой годы и годы и ничего. А мне еще хочется потомство растить и жену радовать. Белки отправили еще с 20мл крови, на исследование, и вот уже в конце недели будет известно, что там и как предварительно. Но по субъективным ощущениям уже хочется на работу, хочется деятельности!
После пункции мозга из косточки мне тут предположительно тусить до появления точных результатов дней 10, а то и больше, но это не страшно, потому как у меня полно возможностей для самореализации морального и физического характера, да еще и скоро мой ДР, прямо перед Новым годом, который-то я уж точно планирую провести семьей. А там эти ненавистные 10 дней госбезделья, которые тоже надо провести с пользой и желательно среди хвойных деревьев. Все это тоже относится к восстановительной терапии.


Вся статья про КГБ № 81 имеется по метке БОЛЬНИЦА







© 1996-2010, СОЭКОН.