Эффективный персонал - растущий бизнес

19 лет успешной работы

Архив внутренней доски объявлений, часть 6 (15)

Для получения доступа к закрытому тестированию форума можно обратиться по электронному адресу, указанному ниже.

Приятного вам чтения!

P.S.: с любыми пожеланиями, предложениями, отзывами можно обращаться в e-mail admeister@mail.ru.






под настроение




Весёлая история из прошлого Сейчас я расскажу вам весёлую историю из прошлого и спрячу её под замок. История будет про то, как мы в десятом классе пили водку.

Поскольку дело было давно, нормальный интернет был мало у кого, а если и был, то был дорогой. А вот мой друг С. тогда уже имел дома ночной тариф, по которому можно было сидеть в интернете, если я не ошибаюсь, до восьми утра. В надежде насладиться безлимитностью у С. дома, я договорился с ним, что приду в пять утра, мы посидим в интернете, выпьем водки (его родители стабильно уезжали в деревню на выходные), а потом к нам зайдёт К. и мы поедем ко мне на дачу. Да, так вот и решили -- выпить водки в пять утра.

Из дома я вышел в четыре и пошёл пешком по направлению движения нужного мне транспорта, так как он ещё не ходил (тут надо отметить, что я и С. жили в разных концах города), а так же то, что накануне я зачем-то договорился с некой Э., что зайду к ней в гости, причём идти я никуда не собирался, так как собирался ехать на дачу.

Дойдя до площади Горького (не очень далеко от дома прошёл), я встретил там своего давнего приятеля [info]keng00, который, видимо, пил в каком-то уличном кафе ещё с вечера. Или я не знаю, что он там делал, но точно пил. Так как транспорт не ходил, а идти дальше пешком у меня не было ни малейшего желания, я остался пить тоже. Тоже водку. Вобщем в районе пяти утра, я, уже средней степени пьяности, сел в маршрутку, где наврал, что сегодня особый день, и за проезд платить не надо. А потом, когда выходил -- всё равно заплатил. Поскольку я был пьян, я тогда почувствовал гордость: мол, обманул, мог не платить уже, а заплатил.

Выйдя на остановке, я, как мы и договаривались, купил бутылку водки и дешёвый лимонад. Потом я пришёл к С., зачем-то сказал ему, что доехал на мерседесе, а потом мы начали пить водку из гранёных стаканов. Примечательно, что к пяти утра я уже два раза пропиздился, как сказали бы обитатели как раз того самого района, где жил С.

Дальше часть истории существует только благодаря пришедшему в девять утра К. Ему долго никто не открывал дверь, а когда через пять минут её всё-таки открыл зелёного цвета я, то тут же убежал блевать в ванную. К. ничего не понимал. Времени девять утра, а я уже блюю. Пройдя в квартиру, он обнаружил лежащего без движения С., долго его будил, а когда разбудил, тот побежал в ванную с той же целью, что и я, а потом, поняв, что там занято, пополз в туалет.

Дальше мы долго приходили в себя, и часам к двенадцати, или чуть-попозже, С. вялым голосом умирающего сказал нам "уходии-и-ите пожалуйста". Я к тому моменту был вроде бы уже жив, и мы, встретив ещё пару приятелей, отправились пить пиво. Я, вроде бы пить не мог, и просто стоял рядом. Хотя может быть и мог.

Потом мы отправились к Э., ведь получилось, что на дачу мы не едем. Э. сделала мне первый в жизни минет, но поскольку я был в говно пьяный, а она нихера не умела, мне надоело, я забрал с дивана спящего К. (ему надоело смотреть телевизор), и мы пошли гулять.

К тому моменту С. оклемался и вылез из дома. Мы сидели без сил на какой-то лавке в обычном дворе. Порывшись в карманах, нам удалось найти деньги на "завтрак бомжа". Так мы называли покупку хлеба, майонеза и "говна" -- дешёвого русского лимонада. Кстати слово "говно" для обозначения этих напитков присутствовало в нашем лексиконе, наверное, до тех самых пор, пока мы не избавились от необходимости это самое "говно" покупать.

К нашей радости, нам так же удалось наскрести денег даже на маленький паштет в железной баночке. Купив всё вышеперечисленное, мы уселись на той же лавке, что и до этого, и решили начать есть. Проблемой было то, что нам никак не удавалось открыть паштет.

Во дворе, где мы сидели, была так называемая местная достопримечательность -- даун по кличке Батон. По слухам, Батон упал с третьего этажа головой вниз, и стал дураком (то есть в медицинском смысле дауном он не являлся). Покрутившись возле нас несколько минут, Батон спросил: а чо, открыть не получается? Мы закивали. Тогда Батон великодушно согласился сходить домой и открыть нам паштет.

Мы просидели около часа, пока до нас дошло, что нас наебал даун. Тогда мы поели, что было, а потом нагадили перед подъездом, где сидели: вывалили на пол майонез, разбросали куски хлеба, бычки. А потом я поехал домой.





Это надо блин умудрится "усадить" Шеви Сабурбан на 32-х катках на "брюхо". Короче да. Вчера поразвлекся. Ну и трактор "Беларусь" то там сел)))




Постоянно крутится в голове фразочка от [info]djina_maxavira
"проблемы индейцев, Вождя не эбут..."
Очень правильно сказано!




Вчерашнее мероприятие (концерт Fiend и Norther)


группа Fiend несказанно порадовала - эдакая смесь Children Of Bodom и Carcass




Андрюха сфоткался с легендарным челом по кличке Хэви-метал :)


Хэви-метал - ужос, летящий на крыльях ночи ))




группа Norther вышла на сцену и устроила адское рубилово










Организаторы концерта вместе с известными рок-журналистами какбе говорят: бухло и угар, например (с) )))








За одним столом собралась большая компания знакомых и ранее встречавшихся людей.






В центре этой фотки девушка Юля, которая с черепом на майке, она ищет работу. Долго перечисляла на ухо, чего она умеет, но я по-пьяни запомнил только "одеть госпожу / раздеть госпожу". Если кому нужна преданная сотрудница - берите на работу Юлю.


Люди, собравшиеся на сэйшн исключительно миролюбивые и толерантные.


Девушка со свастикой милая, правда имени не запомнил, ни ее самой, ни ее мужа. На имена память дырявая, также как на даты. Полина (с краю) собирается замуж за гитариста толи Тролльфест, толи Финнтролль (вечно их путаю).










На выходе встретился с человеком, не мог вспомнить где его раньше видел. "А вы с дочкой у меня в магазине футболками тарились" - отвечает. Гыыы, точно! Теперь у меня дисконт в еще одном рок-магазине :)







потянуло на креатив пару дней назад, [info]madmauz снабдила меня плёночным фотоаппаратом. одно из его свойств - страх запороть кадр, ведь результат работы узнаю только когда добью плёнку. вчера, вооружившись плёночным, да ещё и своей мыльницей устроил маленькую прогулку по городу, благо, погода попалась отличная. результат порадовал: оказывается, если поиграть с настройками мыльницы, можно весьма достойных результатов получить. прогулка получилась тоже очень интересная, город живёт. то, что заснял на плёнку, думаю, через некоторое время тоже выкину, если до сканера негативов доберусь. таки





















Серая сова очень напилась, на спину легла и запела,
что ей нет никакого дела
почему ее жизнь не удалась.
Что в виду она имела и держала в голове никому никогда не узнать.
Потому что она нажралась, ее мать.

Встанет птица вечером, впрочем как всегда.
Ей по жизни опять всю ночь не спать.

Будет болеть голова, боль сове не нужна,
Полетит сова лечить похмелье.

А потом она напьется, точно так же как вчера.
Ей высокая ветка найдется, где бы на спину лечь пора.
Она не знает где тормоза.
Птица ложится закатав глаза, потому что лунный свет бьет.
И поет, что ебала все в рот.




По жизни преследует фигня с "равными числами": смотришь на часы,комп, мобильный, музцентры и т.д. - а там 12:12, 17:17,20:20 и т.п.
Но в последнее время эти самые одинаковые цифры встречаются настолько часто, что меня даже пугать это немного начинает.
Это что-нибудь значит?




крест на правой коленке у меня огромный красный крест, который я искусно вырезала ножом для разделки рыбы.
не помню, о чем я должна была помнить, но помнить я буду.
потому что он чешется как последняя тварь.
кстати, я отлично помню, что у меня на столе лежит драгон эйдж, а я не спала двое суток. жаль, нет ромашек. "поиграть-поспать-поиграть-поспать...". но ромашек нет.
и выбор очевиден.
не скучайте.




Рецензия Сходил на "2012".
Перескажу вкратце:

Солнце чудесным образом расплавило ядро земли, отчего все начало извергаться, трескаться и уплывать
Человечество в лице своих лидеров строит "ковчеги". Где их построить быстро? Конечно же, в Китае!
Строительство ковчегов держится в секрете.
Но вот, земля начинает трескаться, здания рушиться (очень красиво, между прочим).
Те, у кого много бабосов, спешат на ковчеги (конечно же, это русский олигарх, заплывший жиром и его два не менее жирных сыночка с идиотскими мордами).
Президент США (видимо - постаревший Обама) остается в Белом доме (лавры героя не дают спать спокойно).
Папа Римский преподает последнее благословение и с чувством выполненного долга погибает под рухнувшим Собором Св.Петра (красиво проехавшийся по площади главный купол кагбэ раздавливает и зрителя). Кардиналы уничтожаются отдельно - крышей Сикстинской капеллы.
По океану начинают идти гигантские цунами.
Ковчеги готовы к отплытию, но один люк заклинивает попавшим в механизм куском-чего-то (Китай, ёптить!).
Самоотверженные нелегалы, пробравшиеся на ковчег, долго пытаются под водой вытащить из механизма это чего-то, что им удается и даже никого в механизм не зажевало!
В-итоге, все счастливы, двигатели работают и ковчег не врезается в Эверест (или Эльбрус).
В конце (спустя месяц) всех выпускают на палубы подышать морским воздухом.
Плывут в Африку, ставшую центром мира и самой высокой частью света.
Единственное духовное лицо, спасшееся на кораблях, есть молодой буддийский монах. Из чего делаю вывод о религии будущего человечества.

Несколько важных наблюдений:

даже если вы остановились на краю обрыва, никогда не радуйтесь, иначе туда рухнете!
даже если вы не умеете водить самолет, то это же так просто - петлять между падающими небоскребами!
любой разлом земной коры будет обязательно гнаться за разгоняющимся самолетом!
если вы неминуемо во что-то врежетесь - не волнуйтесь, вы остановитесь за 10 метров до преграды.
даже если вы находитесь на высоте несколько тысяч метров, то цунами (высотой 1500 метров) придет за вами!


- Вот это САМОЛЕТ! (с придыханием)
- Конечно, он же русский!
(с)









© 1996-2010, СОЭКОН.