Архив внутренней доски объявлений, часть 6 (15)

Для получения доступа к закрытому тестированию форума можно обратиться по электронному адресу, указанному ниже.

Приятного вам чтения!

P.S.: с любыми пожеланиями, предложениями, отзывами можно обращаться в e-mail admeister@mail.ru.

---

И золото волос... Жесть.. Я сейчас перечитала свой старый дневник из старой жизни снова.. Какой я дурочкой была, и так гордилась этим, все свои промохи и ошибки выставляла наобозрениее всем кому до меня было дело... Такая грязь...
Маленькая ремарочка для себя, или для тех кто это возможно читает:
Мой этот дневник потому так и называется, что до него был другой, из другой моей жизни, ужасной, и там я описывала... кхм... страшные вещи о своей жизни. Два года назад как раз что то во мне стало медленно ломаться, о того что я тогда переживала, и я стала реальней немножко видеть то что делаю..Но все равно, я его оставила... незнаю для чего... Мне стыдно, что то что там описывается, было написано моими руками и было описанно именно то что было в моей жизни. Мне так стыдно. Это как напоминние самой себе. Жестокий урок, который я сама себе приподала - нежелая некого слушать, я ведь всегда считала себя "самой умной".
Такая дурочка, ужас... И я так часто говорила о том что кого то люблю... И сейчас получается что если я говорю это - то это все как то очень и очень фальшиво..
Сейчас посмотрим, поменялась я действительно, как твердила Денису, или такой же дурочкой и осталась...
Но правда в том что, пока я была с Денисом, я действительно чувствовала себя по другому, другим человеком, он помогал мне с этим чувством, это меня грело. Мне все же интересно, какая я сейчас?
Жалко то, что сейчас я опять на перепутье, мне хочется закрыктся, перестать быть дешевой, просто знать себе цену и старатся не кого к себе не подпускать.. Мне хочется быть уверенной в том что я честна с самой собой.

---

---

городские птички

---

Простая штука

Честно говоря, думала, что ушла отсюда совсем и уже больше не буду ничего писать. Хотела вообще удалить аккаунт, чтобы даже воспоминаний не осталось. Но рука не поднялась. Не могу объяснить это для себя. Уйти хотела, потому что вдруг как-то очень остро почувствовала все это виртуальное общение как невероятную фальшь. Простите, никого не хочу обидеть, просто пишу то, что чувствую. А вот почему не ушла и не удалила - не знаю. Вдруг показалось это слабостью или, может даже предательством. Хотя, кому какое дело. Но не ушла. Посмотрим. Да, меня тут обвиняют в большом количестве ошибок. Перечитала свои прошлые посты - да, ошибки есть. Вернее, опечатки. Но это оттого, что печатаю быстро. А я с детства не умею исправлять свои ошибки, я их просто не вижу, мне надо, чтобы время прошло после того, как я написала. Поэтому вечно были проблемы в школе. Так что, если особо строгих блюстителей русского языка это коробит - прошу вас, не напрягайтесь. Перестаньте меня читать. Все очень просто. Жизнь вообще - очень простая штука. Так мне кажется в последнее время.

---

Прощай, дедушка. То, что ты сделал, и тебя, я никогда не забуду.

---

Дочери Лилит "Она пытается привести в порядок свои предчувствия, разложить их по полочкам, превратить интуицию в твердое знание, разобрать все и разобраться во всем."
Х.Кортасар "Ведьма"

Разбитые бровь и губа саднят. Морщусь, натягивая свитер, и задев их воротом. На губе снова выступает кровь. Слизываю языком. Смотрю на себя в зеркало.

Знаете, у девочек в 25 уже совсем другая романтика. Как оказалось.
Цветы наконец-то искренне начинаешь считать банальными и от Единственного хочется не получать миллиард долбаных смс в день, от которых не знаешь куда деваться, а чтобы его член каждое утро упирался сзади аккурат промеж бедер.

Желанный мужчина - это такое маленькое, но очень заслуженное женское блаженство. Когда можно все.
И почему таким, как мы, не дано, встретившись, отдаться неземной любви, плюнуть на все, жить долго и счастливо и умереть в один день?
Максимум, что нам полагается - пара ночей. Может быть, не одноразово, а время от времени, если повезет. Плюс радость от факта узнавания друг друга.
В том смысле, что - эй, да ты такой же, как и я! Мы с тобой одной крови.
А затем непременный разъезд по разным городам, к людям, которые вызывают в лучшем случае дружественно-родственные чувства, иногда нечто сродни жалости, иногда на помощь приходит похоть и вполне вероятен неплохой секс. Но восторженно-задыхающегося "да ты просто сумасшедшая/ий!" с ними не будет никогда.

"Я так давно живу в спокойном мире. А после Москвы у меня все на взрыве."

Ну конечно. Должно быть, странное ощущение, когда привычное "я бы тебя вы*бал" помимо собственной воли, где-то глубоко внутри, но очень легко трансформируется в "я хочу сходить с тобой в Эрмитаж".
.
Мы даже пытаться не будем.
Проснувшись, я, смеясь, думаю: "господи, ну что за чушь, Мари!". Сбрасываю одеяло, на одних носочках добегаю до ванны по холодному полу, чищу зубы.
Прекрасное, чудесное, невероятное чувство свободы от стыда, оправданий, псевдо-морали...
необыкновенная легкость от сладкого, очищающего, исцеляющего греха.

Темная копна спутанных волос, искусанные губы. Это я. Я такая. Я себе нравлюсь.

Завтра я как Лейла буду просить: Боже, сделай меня такой же как дочери Евы!
Хоть молитва и не даст мне иную мать...да я и не хочу.

Именно поэтому сегодня во мне будет петь Миэлла, последнюю, но самую истинную свою строчку:

Но знайте люди: вы не только должны, вы м о ж е т е жить счастливо!

собачко. вот такую бадягу скинул мне когда-то rizakoff

как говорила любимая: "вся скорбь еврейского народа в его измученных глазах"

---

раздумьев псто Сегодня в обед со своим спутником жизни поехала я значит за продуктами. чтоб завтра на скромном отмечании его же дня рождения сразить всех малочисленных гостей своим кулинарным талантом.
Созваниваемся значит, со спутником, по голосу слышу, что что-то у него не так. Привыкла я уже по интонации определять. Ну первая мысль конечно, что он нашел мои бездарные стишки. Про осликов.
Заезжает за мной спутник. Сажусь в машину. Вопрос в лоб.
-Что это такое?
Достает откуда то явно мужскую серебряную цепочку с крестом и иконкой.
-В душе не ебу - отвечаю я, а сама думаю он чо дурак? Не знает что такое цепочка...

Выясняется. Этот девайс мой спутник жизни нашел под кроватью. С моей стороны. У меня конечно с памятью туговато, но на нашей кровати ни один мужик при мне не терял цепочек весом с моего кота. Ну естесственно вал вопросов, откуда это и так далее, на которые я только мычала и вертела головой, силясь понять что за фигня вообще.

В общем выяснилось, что сий аксессуар принадлежит одному из друзей (это когда я уже массовый обзвон начала) и видимо потерял он его случайно, на одной из пьянок. А вот под кровать, да еще с моей стороны как это попало, я объяснить не могу.

Вывод какой - будь мой спутник жизни еще бОльшим, чем сейчас психом, я бы явно огребла нехилых пиздюлей из-за чьей то потери.

---

коллеги Я иной раз худею со своих коллег по работе.

Как можно не придти на работу, не отвечать на входящие звонки, а потом позвонить в 16-30 и сказать, что проспал?

---

*** Всё. Я сделала это. Я уволилась. 9 декабря последний день.
Чёрт, сама не верю. Правда.
За плечами 7 лет, 8 месяцев и 15 дней.

---

вопросы Получила вот очередную порцию вопросов от master_fyr. ^^ Отвечаю.

1. Насколько я знаю, ты любишь музыку. Случались ли события, связанные с музыкой, которые повлияли на твою жизнь? Это могут быть какие-то знакомства, поездки и так далее, изменившие ход судьбы.

1. Главное событие – знакомство с группой Нирвана. Это моя самая любимая группа на все времена. Когда мне было очень плохо – я слушала Нирвану, когда мне было хорошо – я тоже слушала Нирвану. Но раньше плохого было гораздо больше и не знаю, каково мне было бы без Нирваны. Благодаря увлечению музыкой я познакомилась с огромным количеством интересных людей, сходила на много классных концертов. Чуть ли не вся моя жизненная идеология завязана на музыке.

2. Ты бы согласилась стать вампиром, если бы была такая возможность, и прожить долгую (но весьма специфическую) жизнь, или тебе достаточно обычной человеческой?

2. Да. Ответ на этот вопрос был дан уже очень давно, задолго до всяких популярных фильмов про вампиров. Во-первых, да, я бы хотела жить вечно. Я достаточно любопытна и во мне хватит энергии, чтобы не ныть о скуке. Во-вторых, мне нравится сила, которая есть у вампира. Женщине эту силу получить особенно приятно. Я имею ввиду в том числе и физическую силу. В-третьих, я не боялась бы необходимости убивать людей, некоторых тем более.

3. Какие недостатки ты могла бы с легкостью простить своему мужчине, а какие тебя неимоверно раздражали бы?

3. Я вообще человек раздражительный, я это понимаю и потому не считаю, что если я раздражаюсь, то я обязательно права. Потому простить я могу очень многое, кроме таких глобальных моментов как измена, угасание любви, отсутствие мотивации и тп. А мелочи можно преодолеть. =)

4. Существует ли наряд (платье и т.д.) твоей мечты, который ты обязательно хотела бы найти или сшить?

4. Хм. Я не шибко тряпочница, если честно, видимо для этого надо побольше иметь предрасположенности к самолюбованию. Однажды я хотела платье на выпускной, помнится оно было черно-белое, весьма готичное, с какими то развивающимися элементами. С другой стороны если бы у меня не было никаких ограничений, я могла бы очень много крутых нарядов напридумывать, только с их визуализацией проблемы, тк я не умею рисовать практически. =( Потому раньше я просто придумывала и объясняла маме, а мама все понимала и шила.

5. Если бы ты могла на один день перенестись в прошлое или в будущее, то какое бы время ты выбрала и чем бы занялась в выделенные тебе 24 часа?

5. Если бы это было прошлое, то наверное я бы сказала своей подруге Машке не ехать с мужем в Хабаровск на машине и они бы не разбились и их маленькая дочка не осталась бы без родителей. =( А если будущее, то я бы как тот чел из Назад в Будущее, нашла бы Спортивный альманах с результатами все игр за 50 лет и жила бы безбедно и счастливо.

Если кто желает и от меня вопросы получить, пишите, придумаю, дело, вообщем-то, интересное. =)

---