Архив внутренней доски объявлений, часть 6 (15)

Для получения доступа к закрытому тестированию форума можно обратиться по электронному адресу, указанному ниже.

Приятного вам чтения!

P.S.: с любыми пожеланиями, предложениями, отзывами можно обращаться в e-mail admeister@mail.ru.

---

Френды, есть ли сайт, чтобы посмотреть кредитный отчёт или задолженность по налогам латвийской фирмы, по типу нашего http://www.krediidiinfo.ee/

---

Gorky Park Спасибо Мише jeff_2k и бывшему соседу bi_rom за вдохновение к переезду. Приблизительно за две недели я сдал свое жилье в Печатниках и теперь живу на Октябрьской, недалеко от работы.

За доплату в 12 тыс. рублей я получил следующие преимущества:
- Пешая доступность. Полная свобода передвижения
- Экономия времени порядка двух часов в день
- Экономия бензина на 6000 руб. в месяц
- Отсутствие амортизации автомобиля
- Вся инфраструктура центра города – рестораны, кафе, парки и т.д.
- Существенно более низкие затраты на передвижение на такси
- Возможность нормально кататься на велосипеде

Минусы:
- шумно
- в несвоей квартире чувствуешь себя скованнее

Советы снимающим квартиру:
Учитывая, что владельцы жилья практически всегда сдают либо через маклеров, либо знакомым, обойти сбор в виде 50-100% комиссии маклеру практически нереально. Для поиска желательно завести отдельный номер телефона, чтобы не доставали потом «подходящими вариантиками». Хорошие квартиры уходят влет. Первая же просмотренная мною квартира была классным вариантом, но понял я это, просмотрев следующие пять. Время было упущено и первую сдали. Свою же я смотрел в день выхода объявления, первым. И на следующий день снял ее. В принципе можно самому мониторить cian.ru и самостоятельно разговаривать с маклерами. Особой надобности в том, чтобы кто-то искал для Вас нет. Я за это переплатил 30% месячной арендной платы. Хотя если нет времени…
Другие сайты включая irr.ru и winner-online.ru содержат кучу мусора и рекламных объявлений, чтобы заманить Вас позвонить в агентство, а потом впарить что-то из базы cian.

Удачи и не бойтесь мобильности. В Москве должно быть меньше пробок!

---

Про сплетниц и маленькие деревни. Ну всё!!! Вот и настал окончательный и бесповоротный пиз позор на мою седую, но крашенную в рыжий голову!!!
Я сегодня с утра решила обойти для справки по учёту всех положенных врачей, но в поликлинике сказали что в профдень они никого не примут и мы с Тошкой попёрлись как идиоты из поликлиники, причём Тошка возмущался и грозился набить морду вредной тётьке из регистратуры. А потом мы поехали в стоматологию, ибо стоматолога тоже надо пройти. Ну в общем дали мне в регистратуре талон, сказали в какой кабинет идти, мы с Тошкой надели бахилы и пошли, только подходим, а там дверь кабинета уже открывается и девушка стоматолог спрашивает громко в толпу народа «А кто тут по беременности из Бородино???». Ну и пришлось сознаться что это я и спросить можно ли с собой туда взять ребёнка. И тут из этой толпы народу выскакивает тётка и орёт «Регин, а что ты его туда с собой потащишь??? Оставляй его со мной я за ним посмотрю, я ж его знаю!!!». И вот тогда то я и поняла что всё, вот оно, начало моего триумфального позора на всю нашу маленькую деревню, ибо эта тётка самая разглавнейшая и злейшая сплетница. Вам не понять, вы маловероятно что живёте в маленькой деревне, где все всех и про всё знают и все про всех без конца злобно перемывают кости, да и тётка эта невероятно противная, лицемерная сплетница и ханжа и запросто может голосить матом на всю улицу что вот такая и такая-то блядь проститутка и прочее и прочее. Так что уже сейчас наверняка вся деревня в курсе что я распоследняя блядь проститутка и мало того что я уже одного ребёнка одна воспитываю, так ещё и скоро второго в подоле принесу непонятно от кого нагулянного.
Пиздец в общем, полный и окончательный. Хотя с другой стороны рано или поздно всё равно бы всё стало известно, просто ужасно неприятно что теперь это всё начнёт освещаться с подачи этой вот сплетницы.
В общем осталось только выдрать на себе все волосы от позора и посыпать голову пеплом, ибо кидаться в речку аки Катерина тут негде, они тут все мелкие, да и не тону я, оно ж не тонет.
А ещё вот подумалось мне тут, интересно, а младенцы там в животе, они читают мамины мысли??? И вдруг, если всю беременность только и без конца думать матом, то ребёнок только родившись вместо обычного крика возьмёт и скажет басом в лицо акушерке «Ахуеть!!!!»

И золото волос... Жесть.. Я сейчас перечитала свой старый дневник из старой жизни снова.. Какой я дурочкой была, и так гордилась этим, все свои промохи и ошибки выставляла наобозрениее всем кому до меня было дело... Такая грязь...
Маленькая ремарочка для себя, или для тех кто это возможно читает:
Мой этот дневник потому так и называется, что до него был другой, из другой моей жизни, ужасной, и там я описывала... кхм... страшные вещи о своей жизни. Два года назад как раз что то во мне стало медленно ломаться, о того что я тогда переживала, и я стала реальней немножко видеть то что делаю..Но все равно, я его оставила... незнаю для чего... Мне стыдно, что то что там описывается, было написано моими руками и было описанно именно то что было в моей жизни. Мне так стыдно. Это как напоминние самой себе. Жестокий урок, который я сама себе приподала - нежелая некого слушать, я ведь всегда считала себя "самой умной".
Такая дурочка, ужас... И я так часто говорила о том что кого то люблю... И сейчас получается что если я говорю это - то это все как то очень и очень фальшиво..
Сейчас посмотрим, поменялась я действительно, как твердила Денису, или такой же дурочкой и осталась...
Но правда в том что, пока я была с Денисом, я действительно чувствовала себя по другому, другим человеком, он помогал мне с этим чувством, это меня грело. Мне все же интересно, какая я сейчас?
Жалко то, что сейчас я опять на перепутье, мне хочется закрыктся, перестать быть дешевой, просто знать себе цену и старатся не кого к себе не подпускать.. Мне хочется быть уверенной в том что я честна с самой собой.

---

---

городские птички

---

Простая штука

Честно говоря, думала, что ушла отсюда совсем и уже больше не буду ничего писать. Хотела вообще удалить аккаунт, чтобы даже воспоминаний не осталось. Но рука не поднялась. Не могу объяснить это для себя. Уйти хотела, потому что вдруг как-то очень остро почувствовала все это виртуальное общение как невероятную фальшь. Простите, никого не хочу обидеть, просто пишу то, что чувствую. А вот почему не ушла и не удалила - не знаю. Вдруг показалось это слабостью или, может даже предательством. Хотя, кому какое дело. Но не ушла. Посмотрим. Да, меня тут обвиняют в большом количестве ошибок. Перечитала свои прошлые посты - да, ошибки есть. Вернее, опечатки. Но это оттого, что печатаю быстро. А я с детства не умею исправлять свои ошибки, я их просто не вижу, мне надо, чтобы время прошло после того, как я написала. Поэтому вечно были проблемы в школе. Так что, если особо строгих блюстителей русского языка это коробит - прошу вас, не напрягайтесь. Перестаньте меня читать. Все очень просто. Жизнь вообще - очень простая штука. Так мне кажется в последнее время.

---

Прощай, дедушка. То, что ты сделал, и тебя, я никогда не забуду.

---

Дочери Лилит "Она пытается привести в порядок свои предчувствия, разложить их по полочкам, превратить интуицию в твердое знание, разобрать все и разобраться во всем."
Х.Кортасар "Ведьма"

Разбитые бровь и губа саднят. Морщусь, натягивая свитер, и задев их воротом. На губе снова выступает кровь. Слизываю языком. Смотрю на себя в зеркало.

Знаете, у девочек в 25 уже совсем другая романтика. Как оказалось.
Цветы наконец-то искренне начинаешь считать банальными и от Единственного хочется не получать миллиард долбаных смс в день, от которых не знаешь куда деваться, а чтобы его член каждое утро упирался сзади аккурат промеж бедер.

Желанный мужчина - это такое маленькое, но очень заслуженное женское блаженство. Когда можно все.
И почему таким, как мы, не дано, встретившись, отдаться неземной любви, плюнуть на все, жить долго и счастливо и умереть в один день?
Максимум, что нам полагается - пара ночей. Может быть, не одноразово, а время от времени, если повезет. Плюс радость от факта узнавания друг друга.
В том смысле, что - эй, да ты такой же, как и я! Мы с тобой одной крови.
А затем непременный разъезд по разным городам, к людям, которые вызывают в лучшем случае дружественно-родственные чувства, иногда нечто сродни жалости, иногда на помощь приходит похоть и вполне вероятен неплохой секс. Но восторженно-задыхающегося "да ты просто сумасшедшая/ий!" с ними не будет никогда.

"Я так давно живу в спокойном мире. А после Москвы у меня все на взрыве."

Ну конечно. Должно быть, странное ощущение, когда привычное "я бы тебя вы*бал" помимо собственной воли, где-то глубоко внутри, но очень легко трансформируется в "я хочу сходить с тобой в Эрмитаж".
.
Мы даже пытаться не будем.
Проснувшись, я, смеясь, думаю: "господи, ну что за чушь, Мари!". Сбрасываю одеяло, на одних носочках добегаю до ванны по холодному полу, чищу зубы.
Прекрасное, чудесное, невероятное чувство свободы от стыда, оправданий, псевдо-морали...
необыкновенная легкость от сладкого, очищающего, исцеляющего греха.

Темная копна спутанных волос, искусанные губы. Это я. Я такая. Я себе нравлюсь.

Завтра я как Лейла буду просить: Боже, сделай меня такой же как дочери Евы!
Хоть молитва и не даст мне иную мать...да я и не хочу.

Именно поэтому сегодня во мне будет петь Миэлла, последнюю, но самую истинную свою строчку:

Но знайте люди: вы не только должны, вы м о ж е т е жить счастливо!

---