Эффективный персонал - растущий бизнес

19 лет успешной работы

Архив внутренней доски объявлений, часть 6 (15)

Для получения доступа к закрытому тестированию форума можно обратиться по электронному адресу, указанному ниже.

Приятного вам чтения!

P.S.: с любыми пожеланиями, предложениями, отзывами можно обращаться в e-mail admeister@mail.ru.






Вулкан Батур Вид на вулкан Собственно говоря, центральной темой первой экскурсии был Вулкан Батур. Он вполне себе действующий и уже нанес в этом столетии, точнее  в прошлом, кучу бед и имел неосторожность подпалить довольно много деревень. После этого выжившие местные решили отдалиться от столь опасного соседа. Надо сказать, что соседнее озеро святое и купаться там не разрешают.

Глянуть на карте: расположение вулкана.

вулкан Батур
Вообще довольно странно выглядит этот островок зелени посреди практически выжженой пустыни. Лава это вообще штука такая - на ней потом мало что растет.

смотровая площадка
У ресторана  есть своя небольшая смотровая площадка. Обед был включен. Единственное, что слегка раздражало - местные ребятишки пытались  продать свои товары. Слишком уж надоедливые...

вид на постройки
Зоркий взгляд зацепил что-то в джунглях. Толи храм, толи абсерватория по наблюдению за вулканом.

Вулкан Батур
Собственно сам вулкан Батур. А в левом нижнем углу - постройки с фотографии выше.

священное озеро
А это уже то самое священное озеро. К сожалению к нему мы не спускались...




Траур! Одна знакомая в больнице в Москве. Вторую(соседка в доме родителей) сегодня хоронят.
В субботу сходил сдал кровь.




В последнее время вокруг меня произошло очень много неприятных событий.

Сегодня попробуем устроить комплексный аназиз. ок?





В общем так - диагноз ясен:
Ровно завтра - вынос тела.
Всё. Забыли. Мир прекрасен.
С добрым утром. Потеплело.

(с) Щербина




инст ололо весь вечер проторчала в инете, а теперь самозабвенно маньячу домашнее задание, ведь сегодня я ЕДУ В ИНСТИТУТ!!!1
хотелось написать "ах, мне бы ещё больничный", но в мозгу вертится "как же меня задолбало сидеть дома и болеть хернёй".




В утреннем небе есть... звёзды. Концерт Сансара Vs Курара прошёл очень пусто и совершенно мимо меня.
Была рада видеть многих знакомых, причем присутствие некоторых оказалось приятным сюрпризом.
На after-party идти не надо было. НЕ НАДО БЫЛО. Пусто, пошло, бессмысленно.
Повеселили только дядя-милиционер с озабоченным лицом слушающий какие-то оправдания Саши и Карина, наебнувшаяся на льду по дороге из клуба.
Очень противоречивый и уж никак не положительный вечер. Но, наверное, хорошо, что он был.
Гагарин неподражаем и уже надоел. Ягодин какой-то совсем Лисник, только обаятельнее. Зато Лисник сильнее.

Посмотрела "Новолуние" без дубляжа. Поняла, что всех нас очень круто наебывают. Я терпеть не могу переводную литературу и теперь, видимо, дублированные фильмы тоже. Хрен бы с неточностями перевода, даже несоответсвие голосов (особенно у Джейка) можно простить, но когда мне лгут в интонациях, причем лгут сильно и много, становится противно. Буду смотреть фильмы с субтитрами и учить потихоньку язык.

Хочу в Америку на трансатлантическом лайнере. Шесть дней из Лондона или десять из Испании. Обратно самолётом. Хочу, но не могу. Это слишком дорого для меня. Хочу отремонтировать машину. Хочу заниматься танцами. Хочу прикупить техники для фотика. Это слишком дорого для меня. Это слишком дорого для меня. Это слишком дорого для меня.

Не хочу взрослеть никогда. Хочу быть ребенком. Не хочу ответственности. Хочу внимания.
Но я слишком умная, сильная и независимая, чтобы быть ребенком.
Какие ещё варианты?..

Послушайте Бабушкина. Он молодец. Его песни можно скачать бесплатно.





А я тут работаааю. А выы? 145.78 КБ




[досуговое] Ходил вчера на выставку кошек. Неизменно доставляют мэйн-куны. Риальне. Ололо.



Если б не моя жись суматошная, я б себе такого котика завел бы.




В череде повседневности... как-то не стирается из памяти пермская трагедия.Сегодня там хоронят погибших, потом поминки, потом останутся эти осиротевшие родители, и дети погибших одни, наедине со своей бедой и болью.И будут с этим жить.Жальче всего этих родителей и детей, оставшихся сиротами.Погибшие хотели"отдохнуть", как сейчас принято говорить.Отдых обернулся вечным покоем...только не будет покоя тем, кого они оставили.Почему так тяжко на душе?От бессмысленности их гибели, от того, что молодые, здоровые, работоспособные люди гибнут...Не"Родину защищая", не от рук также бессмысленно жестоких террористов, не от ...слов нет.

Может всем нам знак подается, что неправильно живем, не туда стремимся, не тем, чем нужно дорожим?
Может и кризис этот долбаный тоже знак разжиревшим мозгам человечества, что пора менять приоритеты;почему мы так глупо живем, почему ведемся на красивую жизнь, кто засрал молодым мозги, что надо вот так отдыхать?И от чего отдыхать?Кто так перенапрягся в нашей жизни?Куда плывут нефтемиллиарды, принадлежащие каждому жителю России, и даже сопсна будущим поколениям?Почему мы все так халатны в нашей работе стали, что вот такие трагедии сплошь и рядом?Неужели россиянам всегда нужна железная рука тирана вроде сталина?

Я за свою жизнь только раз отдыхала в профилактории камазовском, и то все на свете прокляла, душа болела за семью, да и ничего хорошего в этом отдыхе не было, кроме того, что прочла там с десяток очень хороших книг, библиотека там была не плохая.А раньше , когда предлагали путевки какие, было стыдно их брать, вроде:я ведь молодая , от чего отдыхать -то.А сейчас никто ничо не предлагает, да и по фиг, я сама себе не хило на даче отдыхаю.

Однако чувство вины гложет.Ведь эта молодежь-наши дети.Вот и моя Юлька -нет нет, да и сорвется на ночь в какойнить клуб до утра.А я тем временем лежу рядом с её сыном , не сплю, молюсь, чтоб с ней , с дурой, ничо не случилось.След день-сломан, она спит после"отдыха", я как побитая от невыспанности.И
ведь нет у меня слов , чтоб убедить её, что это не отдых, топтаться в стаде безмозглом, для кого считается"Круто" тусоваться в престижном клубе...ну и кто виноват, как не я, как не все мы , не сумевшие убедить своих детей, что не от чего им пока отдыхать,да и не так надо отдыхать.
Тяжко мне сегодня, други мои,больно, что и может моя жизнь прожита не так, как надо бы,что не все сделано, что было можно...





Дилемма! Ай нид хелп! Вот стал вопрос: брать 85mm f1.8D или просто свой 50mm f1.4D поменять на 50mm f1.4G.

Для кропа 50мм в самый раз... или всё же 85мм спасут ситуацию?
Да и G лучше чем D - это ясно однозначно.
Вообще сам придерживаюсь мнения, что лучше брать ТОПовые "стекла", так как компромисс в данном случае недопустим.

Как думаете? Особенно важно мнение фотографирующих.


UPD:
http://www.northlight-images.co.uk/article_pages/cameras/1ds3_af_micoadjustment.html
http://www.ixbt.com/digimage/lensvs.shtml
http://www.videozona.ru/photo_tests/Reviews/ChdLens/ChdLens_page01.asp




Признание. Ну вот, мне надоело, мне надоело всем врать и постоянно недоговаривать.
Из многих многих, в том числе и из суеверных соображений, типа сглазят же, но так как всё равно вся моя работа про это давно знает и кажный день 30 человек всем скопом перемывают мне косточки, кто-то наверняка со злобой, по крайней мере одну из них уже пришлось уволить там вместо меня, для других просто сам факт уже огромный и жирный повод для грязных сплетен и охов и ахов «и как же она теперь бедненькая???». И какой уже смысл скрываться, врать и недоговаривать друзьям и близким???
Я хотела про всё начинать писать в другом чистом дневничке, а потом подумала да собственно какого чёрта. Это же мой дневник и я собственно никого особо сюда и не звала, он мне нужен в основном с целью заменителя психотерапевта, вместо того чтобы лежать на кушетке и признаваться во всех своих страхах и горестях этим мифическим психотерапевтам, я с детства привыкла вести дневники и туда выплакивать про всё что наболело. Ну такая вот я – у меня одно лицо – рыжего и позитивного клоуна наружу и другое паникёра плаксы-Пьёро внутри. «Ты всегда такая позитивная, шутишь, улыбаешься, всегда спокойная, чтобы не случилось, никогда не жалуешься, всегда как-то всех подбодришь» - сказали мне тут девочки по палате когда меня выписывали, они просто не знали что это всего-лишь обычная и привычная маска Гуимплена, фик знает как она у меня выросла и намертво приросла, но на людях я улыбаюсь, мне хочется плакать и кричать, а я буду улыбаться. Я не могу вспомнить людей, которые видели как я плачу, я не плачу когда меня кто-то видит, я всегда улыбаюсь и это ужасно на самом деле, а когда у меня истерика я смеюсь.
«Ну ты же ведь не останешься одна с двумя детьми???» - спросили меня тут коллеги по работе встретив меня на улице. «Нет конечно же» - уверенно ответила им я, и мы мило и весело продолжили светскую беседу про какой у них был токсикоз и про громадные кастрюли супа.
«Дети должны расти в полных семьях с мамой и папой, и ты должна приложить все усилия какие возможны чтобы у ребёнка была нормальная полная семья!!!» - написал мне в аську огромную лекцию по этому поводу мой папа.
«Да ладно, не переживай ты так, сами с тобой его вырастим!!!» - сказала мне мама провожая меня в больницу.
Один Бакс только молчит по этому поводу и по прежнему ворует тапки и мои носки.
«И за что вот столько страданий и всё одним только женщинам??? А мужики же всю жизнь только и живут себе в своё удовольствие и в ус не дуют!!!» - простонала 20-летняя девчонка из палаты, чистя зубы после очередного токсикозного «кормления ихтиандра».
А я подумала «Дура, ты дура!!!! Вот родишь ты своего мальчика, будешь сидеть, смотреть на него когда он спит и тогда поймёшь что мужики то на самом деле несчастные люди, они же не знают и никогда не узнаю этого громадного счастья, когда в тебе растёт и зреет вот такое чудо, когда оно в тебе там шевелится или смешно икает, да и потом смотришь на него и вот оно – твоё, родное, роднее просто нету и не может быть, а мужики то не знают…» а потом вспомнила картинку с УЗИ, какой он там уже смешной, с ручками, ножками, ну таааакой клёвый!!! Так что пошли все нахуй со своими советами, соболезнованиями и причитаниями «да как же я одна да теперь и с двумя детьми». Да нормально всё, да и не так чтобы уж совсем одна, бывало и хуже. У меня же есть маска рыжего клоуна, теперь я понимаю что на самом деле это и есть мой железный стержень, я улыбаюсь, я смеюсь, я шучу, я спокойна и счастлива и какая нафик разница что я чувствую в этот момент на самом деле.








© 1996-2010, СОЭКОН.