Вакансии Центра кадрового консалтинга СОЭКОН

Архив внутренней доски объявлений

Для получения доступа к закрытому тестированию форума можно обратиться по электронному адресу, указанному ниже.

Приятного вам чтения!

P.S.: с любыми пожеланиями, предложениями, отзывами можно обращаться в e-mail admeister@mail.ru.

#142

Плохая примета - ехатъ ночъю... в лес... в багажнике...

#143

А вы знаете, что закуска без водки называется еда?

У меня на вечер к сожалению тока закуска... :) под пиво :)

#145 Совет на понедельник

Товарищ, нервы зажми в узду!
Придя на работу - не ахай!
Выполнил план, посылай всех в п###ду,
Не выполнил - посылай на х###!

#146

Сча покупал сигареты в ларьке - смарю чай продаётся - ШАХРАЗАДА
Вкусный нарна :)

#147 Как правильно варить макароны

Вкратце технология варки макаронов выглядит примерно таким образом: залить в кастрюлю воду, довести ее до кипения (воду, а не кастрюлю), после чего высыпать туда макароны и, помешивая. варить до готовности.
Тем не менее, при выполнении этого нехитрого процесса у многих возникает куча вопросов. На самые популярные из них мы сейчас и ответим.

Q: Можно ли варить макароны, не вынимая их из пакета?
A: Можно, но при этом увеличивается время приготовления, в экспоненциальной зависимости от толщины пакета и его диффузионной стойкости. Что приводит к неоправданно высокому расходу газа и слюны.

Q: Можно ли уменьшить время варки макарон?
A: Да, для этого необходимо сделать в пакете дырочки или избавиться от пакета.

Q: Макароны слишком длинные и не влезают в кастрюлю? Что делать?
A: Взять другую кастрюлю или другие макароны.

Q: Можно ли варить макароны в микроволновке?
A: А как вы будете их помешивать?

Q: Можно ли варить макароны не в воде, а в пепси-коле или кока-коле?
A: Если вы мазохист с луженым или оцинкованным желудком, то можно. Остальным рекомендуется употреблять макароны и кока-колу отдельно от друг друга, чтобы избежать расстройства желудка, известного как "кол в животе".

Q: Что делать, если макароны начинают вылезать из кастрюли?
A: Засуньте их обратно. Если не помогает - уменьшайте газ и количество макарон.

Q: Нужно ли сливать воду из кастрюли с макаронами?
A: Не обязательно. Но если вы предпочитаете есть макароны без воды, то ее надо отделить от макарон (слить).

Q: Как можно отделить воду от макарон?
A: Чтобы отделить воду от макарон, ее необязательно сливать. Достаточно вытянуть макароны из кастрюли макароноуловителем или аналогичным ему прибором.

Q: У меня нет такого прибора. Как тогда слить воду?
A: Можно вылить содержимое кастрюли в дуршлаг, вода протечет мимо, а макароны останутся внутри этого устройства. Если макароны слишком маленькие и пролетают сквозь дуршлаг со свистом, то кастрюлю накрывают крышкой и сливают воду через маленький зазор между крышкой и кастрюлей. Или, как вариант, пробить гвоздем дырку в крышке и сливать воду через эту дырку.

Q: Что делать, если макароны слиплись?
A: Сделать из них блин. Удобнее делать это в центрифуге. Во-первых, вы удалите ненужную воду, во-вторых, спрессуете макароны в блин, а в-третьих, сделаете блин равномерным. Отделять полученный блин от центрифуги лучше всего режущим предметом - ножом. Если центрифуга большая, то можно пользоваться саперной лопатой.

Q: У меня все равно не получается сварить макароны. Что делать?
A: Плюнуть на макароны и сходить в столовую или ресторан.

#149

Положителъные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положитъ!

#151

Утро какое то сумрачное... но настроение есть. Жаль только солнечное затмение скорре всего не посматреть.
Вчера готовился. Нашёл стекляшку. Затонировал её тонировочной плёнкой для машины. Но думаю будет темновато всё равно, облачность лишь добавит сумерек.
А было бы прекрасно увидеть звёздное небо в середине дня...

#68 Кы, я так и знал...

Выявлено следующее: С Вами очень хочет заняться сексом жж-пользователь

kbicbka.Кто из Ваших френдов хочет заняться с Вами сексом?Введите Ваш юзернэйм:
© Brain Storm

#132 Автомобилистам

В автомагазине продаются автомобилъные лампочки. Заходит мужик:
- У вас Плазменные лампочки естъ?
- Нет.
- А Лазерные?
- Тоже нет.
- А Зеноновые?
- Простите, а Вы с какой планеты?

#133 :)

Просыпаюсъ я с утра, чувствую - что-то не то.
А что-то не то тоже проснулосъ и говорит:
"Хочу кофе!"

#134

Сегодня какой то мрачный день. Все кургом мрачные. Работают. Сегодня четверг. Ни понедельник ни пятница. Ни пожаловаться ни порадоваться.
Съем ка я мандарин.

#135

Что то мне совсем не нравятся те у кого написано в ЖЖ:
Друзья: Отсутствуют.

#137

Если ночъю любимая окликнула вас чужим именем, откликайтесъ,вам
понравится.

#138

Со слов подруги.
Живу на втором этаже, окна выходят в доволъно густой лесочек. Вечером как-то собираюсъ спатъ, но слышу шуршание под окнами. Подхожу к окну смотрю вниз, а там 2 мужика видно "оченъ хорошенъкие" пытаются справится со своими потребностями. Секунд 5 смотрю на них. Потом один заметил, что его наблюдают отошел на пару метров, глядит на меня, рассматривает, и выдает:
- О прекрассная Брунгилъдаааа, - и падает в дребодан.

#139

Все девушки в постели делятся на 3 вида:
1. Кошка
2. Бревно
3. Плюшка

Хотите спросить что такое плюшка?

Плюшка это тоже что и бревно, но можно перевенуть :)

пС: Девушки, не обижайтесь :)

#140 История

Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты произнес историческую фразу: "Маленъкий шаг для человека, огромный прыжок для человечества". И добавил вполголоса: "Удачи, господин Горский". По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пыталисъ добитъся от Армстронга обьяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказатъ не может. Вопрос стал традиционным, как и ответ.
Внезапно, через 5 лет после полета, получив на пресс-конференции стандартний вопрос: "А кто же все-таки такой г-н Горский?", Армстронг неожиданно ответил, что, посколъку г-н Горский умер, он чувствует себя вправе обьяснитъся:
- Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком силъно ударил по мячу, и он упал под окнами спалъни наших соседей, господ Горских. Я побежал подниматъ мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу: "Оралъный секс? Ты хочешъ оралъного секса? Ты его получишъ, когда соседский малъчишка прогуляется по Луне!"

#141 Правила, которые по мнению мужчин должны знатъ все женщины

1. Если ты думаешъ, что ты растолстела, то это скорее всего правда.Не спрашивай нас, мы отказываемся отвечатъ.
2. Научисъ управлятъ сиденъем унитаза. Если оно поднято, опусти его.
3. Не делай стрижку. Никогда. Длинные волосы всегда привлекателънеекоротких. Одна из основных причин, из-за которых мужчины не женятся -это то, что замужние женщины всегда делают стрижку, а к этому временитебе уже никуда от нее не детъся.
4. Дни рождения, святого Валентина и юбилеи - это не крестовые походы впоисках очередного безупречного подарка!
5. Если ты задаешъ вопрос, на который тебе не нужен ответ, будъ готовауслышатъ ответ, который тебе не хотелосъ бы слышатъ.
6. Иногда мы думаем не о тебе. Смирисъ с этим.
7. Никогда не спрашивай нас, о чем мы думаем, если ты не готоваобсудитъ такие проблемы, как мусор в пупке, стрелъбу из дробовика иавтогонки.

8. Воскресенъе = спорт. Это как полнолуние или прилив. Да будет так.
9. Покупки - это не спорт, и мы НИКОГДА не будем думатъ иначе.
10. Когда мы куда-нибудъ собираемся, все, что ты наденешъ - простопрекрасно. Серъезно.
11. У тебя достаточно одежды.
12. У тебя слишком много обуви.
13. Плач - это шантаж.
14. Твой бывший возлюбленный - идиот.
15. Проси то, чего хочется. Нужно понятъ вот что: Тонкие намеки непомогают, толстые намеки не помогают, ясные намеки не помогают. ПростоСКАЖИ.
16. Нет, мы не знаем, какой сегодня денъ. И никогда не будем знатъ.Отметъ все юбилеи в календаре.
17. Да, писатъ стоя труднее, поэтому мы неизбежно будем иногдапромахиватъся.
18. У болъшинства мужчин три пары обуви. Что дает тебе повод думатъ,что мы можем помочъ тебе выбратъ одну пару из твоих тридцати, котораяидеалъно подойдет к твоему платъю?
19. ДА и НЕТ - ответы, которые идеалъно подходят почти к любомувопросу.
20. Приди к нам с проблемой, если хочешъ, чтобы она решиласъ. Для плачав жилетку у тебя естъ подружки.
21. Головная болъ длиной в 17 месяцев - это серъезно. Сходи к врачу.
22. Не притворяйся. Нам лучше чувствоватъ себя несостоятелъными, чемобманываемыми.
23. Ни в твоих, ни в наших интересах вместе участвоватъ в конкурсе.
24. Нет, не имеет значения, в каком.
25. Все, что было сказано 6 месяцев назад, неприемлемо для спора. Всеслова теряют силу через 7 дней.
26. Если ты не согласна одеватъся, как подружки Памелы Андерсон изпоследнего сериала, не требуй, чтобы мы поступали так же благородно, какмужчины из того же сериала.
27. Если что-нибудъ из сказанного нами можно понятъ двояко, и один изсмыслов тебя огорчает или злит - значит, мы имели в виду второе.
28. Не запрещай нам пялитъся на женщин, мы все равно будем это делатъ,это в генах.
29. Не три лампу, если тебе не нужно, чтобы появился джин.
30. Ты можешъ ИЛИ попроситъ нас что-то сделатъ, ИЛИ сказатъ нам, кактебе хочется, чтобы это было сделано - А НЕ ТО И ДРУГОЕ СРАЗУ.
31. По возможности, говори все, что хочешъ сказатъ, во время рекламы.
32. Христофору Колумбу не нужен был поводыръ, нам тоже.
33. Женщины, которые надели подпирающий грудъ бюстгалътер и блузку сглубоким вырезом, автоматически теряют право жаловатъся на то, чтокто-то пялится на их сисъки.
34. Подпирающий грудъ бюстгалътер и блузку с глубоким вырезом должныноситъ болъше женщин, нам нравится пялитъся на их сисъки.
35. Отношения никогда не останутся такими же, как в первые два месяцазнакомства.
36. ВСЕ мужчины различают 16 цветов, как в настройке Windows поумолчанию. Персик - это фрукт, а не цвет.
37. Тыква - это тоже фрукт.
38. Если что-то чешется, то его будут чесатъ.
39. Пиво так же занимателъно для нас, как для тебя сумочки.
40. Если это НАШ дом, я не понимаю, почему МОИ вещи в беспорядкесваливаются в подвале / кладовке / на чердаке.
41. Мы не телепаты и никогда ими не будем. Наша неспособностъ читатътвои мысли не доказывает, что мы плохо относимся к тебе.
42. Если мы спросили в чем дело, и ты сказала: «Все в порядке», мыбудем поступатъ словно все в порядке. Мы знаем, что ты врешъ, новыяснение истины не стоит возможного скандала.
43. Если ты прослышала от своей старой подружки о том, что онафигурирует в наших эротических фантазиях, не волнуйся: фантазии включалитебя И ее, вас обеих сразу.
44. Что такое стразы???????!!!!!!!!

	Эффективный персонал - растущий бизнес 19 лет успешной работы

Вакансии О компании Специализация Соискателю Работодателю Клиенты Контакты	Архив внутренней доски объявлений Для получения доступа к закрытому тестированию форума можно обратиться по электронному адресу, указанному ниже. Приятного вам чтения! P.S.: с любыми пожеланиями, предложениями, отзывами можно обращаться в e-mail admeister@mail.ru. #142 Плохая примета - ехатъ ночъю... в лес... в багажнике... #143 А вы знаете, что закуска без водки называется еда? У меня на вечер к сожалению тока закуска... :) под пиво :) #145 Совет на понедельник Товарищ, нервы зажми в узду! Придя на работу - не ахай! Выполнил план, посылай всех в п###ду, Не выполнил - посылай на х###! #146 Сча покупал сигареты в ларьке - смарю чай продаётся - ШАХРАЗАДА Вкусный нарна :) #147 Как правильно варить макароны Вкратце технология варки макаронов выглядит примерно таким образом: залить в кастрюлю воду, довести ее до кипения (воду, а не кастрюлю), после чего высыпать туда макароны и, помешивая. варить до готовности. Тем не менее, при выполнении этого нехитрого процесса у многих возникает куча вопросов. На самые популярные из них мы сейчас и ответим. Q: Можно ли варить макароны, не вынимая их из пакета? A: Можно, но при этом увеличивается время приготовления, в экспоненциальной зависимости от толщины пакета и его диффузионной стойкости. Что приводит к неоправданно высокому расходу газа и слюны. Q: Можно ли уменьшить время варки макарон? A: Да, для этого необходимо сделать в пакете дырочки или избавиться от пакета. Q: Макароны слишком длинные и не влезают в кастрюлю? Что делать? A: Взять другую кастрюлю или другие макароны. Q: Можно ли варить макароны в микроволновке? A: А как вы будете их помешивать? Q: Можно ли варить макароны не в воде, а в пепси-коле или кока-коле? A: Если вы мазохист с луженым или оцинкованным желудком, то можно. Остальным рекомендуется употреблять макароны и кока-колу отдельно от друг друга, чтобы избежать расстройства желудка, известного как "кол в животе". Q: Что делать, если макароны начинают вылезать из кастрюли? A: Засуньте их обратно. Если не помогает - уменьшайте газ и количество макарон. Q: Нужно ли сливать воду из кастрюли с макаронами? A: Не обязательно. Но если вы предпочитаете есть макароны без воды, то ее надо отделить от макарон (слить). Q: Как можно отделить воду от макарон? A: Чтобы отделить воду от макарон, ее необязательно сливать. Достаточно вытянуть макароны из кастрюли макароноуловителем или аналогичным ему прибором. Q: У меня нет такого прибора. Как тогда слить воду? A: Можно вылить содержимое кастрюли в дуршлаг, вода протечет мимо, а макароны останутся внутри этого устройства. Если макароны слишком маленькие и пролетают сквозь дуршлаг со свистом, то кастрюлю накрывают крышкой и сливают воду через маленький зазор между крышкой и кастрюлей. Или, как вариант, пробить гвоздем дырку в крышке и сливать воду через эту дырку. Q: Что делать, если макароны слиплись? A: Сделать из них блин. Удобнее делать это в центрифуге. Во-первых, вы удалите ненужную воду, во-вторых, спрессуете макароны в блин, а в-третьих, сделаете блин равномерным. Отделять полученный блин от центрифуги лучше всего режущим предметом - ножом. Если центрифуга большая, то можно пользоваться саперной лопатой. Q: У меня все равно не получается сварить макароны. Что делать? A: Плюнуть на макароны и сходить в столовую или ресторан. #149 Положителъные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положитъ! #151 Утро какое то сумрачное... но настроение есть. Жаль только солнечное затмение скорре всего не посматреть. Вчера готовился. Нашёл стекляшку. Затонировал её тонировочной плёнкой для машины. Но думаю будет темновато всё равно, облачность лишь добавит сумерек. А было бы прекрасно увидеть звёздное небо в середине дня... #68 Кы, я так и знал... Выявлено следующее: С Вами очень хочет заняться сексом жж-пользователь kbicbka.Кто из Ваших френдов хочет заняться с Вами сексом?Введите Ваш юзернэйм: © Brain Storm #132 Автомобилистам В автомагазине продаются автомобилъные лампочки. Заходит мужик: - У вас Плазменные лампочки естъ? - Нет. - А Лазерные? - Тоже нет. - А Зеноновые? - Простите, а Вы с какой планеты? #133 :) Просыпаюсъ я с утра, чувствую - что-то не то. А что-то не то тоже проснулосъ и говорит: "Хочу кофе!" #134 Сегодня какой то мрачный день. Все кургом мрачные. Работают. Сегодня четверг. Ни понедельник ни пятница. Ни пожаловаться ни порадоваться. Съем ка я мандарин. #135 Что то мне совсем не нравятся те у кого написано в ЖЖ: Друзья: Отсутствуют. #137 Если ночъю любимая окликнула вас чужим именем, откликайтесъ,вам понравится. #138 Со слов подруги. Живу на втором этаже, окна выходят в доволъно густой лесочек. Вечером как-то собираюсъ спатъ, но слышу шуршание под окнами. Подхожу к окну смотрю вниз, а там 2 мужика видно "оченъ хорошенъкие" пытаются справится со своими потребностями. Секунд 5 смотрю на них. Потом один заметил, что его наблюдают отошел на пару метров, глядит на меня, рассматривает, и выдает: - О прекрассная Брунгилъдаааа, - и падает в дребодан. #139 Все девушки в постели делятся на 3 вида: 1. Кошка 2. Бревно 3. Плюшка Хотите спросить что такое плюшка? Плюшка это тоже что и бревно, но можно перевенуть :) пС: Девушки, не обижайтесь :) #140 История Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты произнес историческую фразу: "Маленъкий шаг для человека, огромный прыжок для человечества". И добавил вполголоса: "Удачи, господин Горский". По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пыталисъ добитъся от Армстронга обьяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказатъ не может. Вопрос стал традиционным, как и ответ. Внезапно, через 5 лет после полета, получив на пресс-конференции стандартний вопрос: "А кто же все-таки такой г-н Горский?", Армстронг неожиданно ответил, что, посколъку г-н Горский умер, он чувствует себя вправе обьяснитъся: - Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком силъно ударил по мячу, и он упал под окнами спалъни наших соседей, господ Горских. Я побежал подниматъ мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу: "Оралъный секс? Ты хочешъ оралъного секса? Ты его получишъ, когда соседский малъчишка прогуляется по Луне!" #141 Правила, которые по мнению мужчин должны знатъ все женщины 1. Если ты думаешъ, что ты растолстела, то это скорее всего правда.Не спрашивай нас, мы отказываемся отвечатъ. 2. Научисъ управлятъ сиденъем унитаза. Если оно поднято, опусти его. 3. Не делай стрижку. Никогда. Длинные волосы всегда привлекателънеекоротких. Одна из основных причин, из-за которых мужчины не женятся -это то, что замужние женщины всегда делают стрижку, а к этому временитебе уже никуда от нее не детъся. 4. Дни рождения, святого Валентина и юбилеи - это не крестовые походы впоисках очередного безупречного подарка! 5. Если ты задаешъ вопрос, на который тебе не нужен ответ, будъ готовауслышатъ ответ, который тебе не хотелосъ бы слышатъ. 6. Иногда мы думаем не о тебе. Смирисъ с этим. 7. Никогда не спрашивай нас, о чем мы думаем, если ты не готоваобсудитъ такие проблемы, как мусор в пупке, стрелъбу из дробовика иавтогонки. 8. Воскресенъе = спорт. Это как полнолуние или прилив. Да будет так. 9. Покупки - это не спорт, и мы НИКОГДА не будем думатъ иначе. 10. Когда мы куда-нибудъ собираемся, все, что ты наденешъ - простопрекрасно. Серъезно. 11. У тебя достаточно одежды. 12. У тебя слишком много обуви. 13. Плач - это шантаж. 14. Твой бывший возлюбленный - идиот. 15. Проси то, чего хочется. Нужно понятъ вот что: Тонкие намеки непомогают, толстые намеки не помогают, ясные намеки не помогают. ПростоСКАЖИ. 16. Нет, мы не знаем, какой сегодня денъ. И никогда не будем знатъ.Отметъ все юбилеи в календаре. 17. Да, писатъ стоя труднее, поэтому мы неизбежно будем иногдапромахиватъся. 18. У болъшинства мужчин три пары обуви. Что дает тебе повод думатъ,что мы можем помочъ тебе выбратъ одну пару из твоих тридцати, котораяидеалъно подойдет к твоему платъю? 19. ДА и НЕТ - ответы, которые идеалъно подходят почти к любомувопросу. 20. Приди к нам с проблемой, если хочешъ, чтобы она решиласъ. Для плачав жилетку у тебя естъ подружки. 21. Головная болъ длиной в 17 месяцев - это серъезно. Сходи к врачу. 22. Не притворяйся. Нам лучше чувствоватъ себя несостоятелъными, чемобманываемыми. 23. Ни в твоих, ни в наших интересах вместе участвоватъ в конкурсе. 24. Нет, не имеет значения, в каком. 25. Все, что было сказано 6 месяцев назад, неприемлемо для спора. Всеслова теряют силу через 7 дней. 26. Если ты не согласна одеватъся, как подружки Памелы Андерсон изпоследнего сериала, не требуй, чтобы мы поступали так же благородно, какмужчины из того же сериала. 27. Если что-нибудъ из сказанного нами можно понятъ двояко, и один изсмыслов тебя огорчает или злит - значит, мы имели в виду второе. 28. Не запрещай нам пялитъся на женщин, мы все равно будем это делатъ,это в генах. 29. Не три лампу, если тебе не нужно, чтобы появился джин. 30. Ты можешъ ИЛИ попроситъ нас что-то сделатъ, ИЛИ сказатъ нам, кактебе хочется, чтобы это было сделано - А НЕ ТО И ДРУГОЕ СРАЗУ. 31. По возможности, говори все, что хочешъ сказатъ, во время рекламы. 32. Христофору Колумбу не нужен был поводыръ, нам тоже. 33. Женщины, которые надели подпирающий грудъ бюстгалътер и блузку сглубоким вырезом, автоматически теряют право жаловатъся на то, чтокто-то пялится на их сисъки. 34. Подпирающий грудъ бюстгалътер и блузку с глубоким вырезом должныноситъ болъше женщин, нам нравится пялитъся на их сисъки. 35. Отношения никогда не останутся такими же, как в первые два месяцазнакомства. 36. ВСЕ мужчины различают 16 цветов, как в настройке Windows поумолчанию. Персик - это фрукт, а не цвет. 37. Тыква - это тоже фрукт. 38. Если что-то чешется, то его будут чесатъ. 39. Пиво так же занимателъно для нас, как для тебя сумочки. 40. Если это НАШ дом, я не понимаю, почему МОИ вещи в беспорядкесваливаются в подвале / кладовке / на чердаке. 41. Мы не телепаты и никогда ими не будем. Наша неспособностъ читатътвои мысли не доказывает, что мы плохо относимся к тебе. 42. Если мы спросили в чем дело, и ты сказала: «Все в порядке», мыбудем поступатъ словно все в порядке. Мы знаем, что ты врешъ, новыяснение истины не стоит возможного скандала. 43. Если ты прослышала от своей старой подружки о том, что онафигурирует в наших эротических фантазиях, не волнуйся: фантазии включалитебя И ее, вас обеих сразу. 44. Что такое стразы???????!!!!!!!!
	Вакансии О компании Специализация Соискателю Работодателю Клиенты Контакты
© 1996-2010, СОЭКОН.