Эффективный персонал - растущий бизнес

19 лет успешной работы

Архив внутренней доски объявлений

Для получения доступа к закрытому тестированию форума можно обратиться по электронному адресу, указанному ниже.

Приятного вам чтения!

P.S.: с любыми пожеланиями, предложениями, отзывами можно обращаться в e-mail admeister@mail.ru.











Зима. По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой разговаривает.
Одно из двух: либо конопля, либо bluetooth.









tracert 212.220.60.86










ЖЖ-сериал "Друзья". Первая серия

Участвовать ни буду, но идея как использовать есть :)




По прозьбе [info]_kolyan пиарю оного, отличный чувак,
комментить совем ни стесняется, что очень приятно!
А приятным я люблю с Вами делиться :)




Афигенна!






Элит-такси






Видима что то происходит...
Можно добавлять друзей больше чем 750!
Возрадуйтесь!
Вот вам пример: [info]kulhazker










hachoo.ru

Вот я себе и надыбал приглашение на :)
Теперь у меня есть одно приглашение для вас :)

Сча чувствую набежит народу то... а приглашение одно!
Так что выбирать. буду по какому нить принципу.
Сами и напишите по какому.

а вот мой виш-лист :) http://hachoo.ru/users/drhyperkalich/




ПЯТНИЦА




Вторые сутки продолжается столкновение двух самолетов в небе над Эстонией.














Скачки!






Ат жены наверна пречется :)






Кто, во имя всех багов, выдал молдаванам чертежи дома вверх ногами?






Перов / Дворник и барыни. 1865 / Картины третьяковской галереи






Норкоманоф не виделе ?






СТРИКАЗА !!!






Кот-автобус японских мультипликаторов.


Ещё авттобусы!
Осторожно, японская химия. При появлении судорог немедленно закройте браузер.




Присс: "Наша земля приходит в упадок, безнравственность и коррупция процветают, Дети перестали слушаться своих родителей, каждый хочет написать книгу. И конец света уже близок."

Папирус Присса датирован 3350 годом до н. э.




#496

Опять сегодня приснилось море...
Второй день подряд... очень хочется в тепло.

Интересно что ещё приснилась кошка. Ей в блюдичко налили водку. Подошла полизала. Остановилась. Не понравилось видимо. Замерла. Потом начала покачиваться. Снова начала пить. Свалилась на бок.

А ещё приснился я сам. Я стоял у окна выходящего на улицу, к окну снаружи подошёл я же. Выбежал на улицу пытался себя догнать. Не догнал.

Странно это всё.




#497 Некоторые авиакомпании теперь доставляют туристов прямо на пляж :)






#498

Летчик-стажер погибшего “Ту-154”: “Не убивайте! Не убивайте!”
Выписка переговоров экипажа с бортового регистратора самолета "Ту-154" RA-85185, потерпевшего катастрофу 22.08.2006 года в районе города Донецк (Украина)

Впечатлительным не читать!!!

+ Выписка переговоров экипажа с бортового регистратора самолета "Ту-154" RA-85185, потерпевшего катастрофу 22.08.2006 года в районе города Донецк (Украина).



Не убивать умолял стажер Андрюша Ходневич. Он налетал всего 60 часов, мечтал стать летчиком и совсем не хотел умирать.
…Но Андрюшу убили. А вместе с ним 169 пассажиров и членов экипажа рейса Анапа—Санкт-Петербург.
В прошлую субботу — на 40-й день после трагедии — родные и близкие тех, кто летел на том самолете, вновь поминали погибших. И задавали себе главный вопрос: кто виновен в их смерти? На него должна ответить комиссия по расследованию, которая в октябре обещала обнародовать официальные результаты.
Однако в своих неофициальных оценках расследователи с самого начала были почти единодушны: виновен экипаж. Когда “Ту-154” нужно было обойти грозовой фронт, летчики ради экономии топлива решили не отклоняться на 80—100 км и не идти на запасной аэродром, а попытались “перепрыгнуть” грозу по верху. Забравшись слишком высоко, они попали в зону турбулентности, где не смогли справиться с управлением самолетом.
О последних минутах жизни экипажа “Ту-154” рассказывает запись их переговоров, оказавшаяся в распоряжении “МК”.

Прокомментировать данные радиообмена “МК” попросил бывшего заместителя начальника ГосНИИ гражданской авиации, летчика-испытателя, одного из ведущих специалистов в области авиационных расследований Владимира ГЕРАСИМОВА:
— Владимир Терентьевич, почему в переговорах столько мата?
— В наше время мат — чуть ли не обязательный атрибут общения в узком мужском коллективе. Летчики — не исключение. Но обратите внимание: в записи, которую вы мне показали, нецензурно выражается только командир. И я бы сказал, его мат не тот, что обычно бывает в анекдоте, — смачный и к месту. Здесь он звучит грубо, жестко, необоснованно. Думаю, это от неуверенности и волнения.
А волноваться было о чем: метеообстановка осложнилась. Не от хорошей жизни они запросили 400-й эшелон — 12 тысяч метров. Для их полетного веса это очень большая высота. Командир на 33-й секунде даже сомневается: еще вряд ли ее наберем.
Забираясь вверх, самолет вынужден был резко увеличивать угол атаки (задирать нос). В таком положении машина делается неустойчивой, и достаточно небольшого вертикального порыва — а в грозовом облаке их сколько хочешь, — чтобы самолет попал в режим сваливания и стал неуправляемым. Это и произошло на 35-й секунде. Но экипаж не сумел правильно оценить ситуацию. Летчики поначалу даже не поняли, что не снижаются, а уже падают.
— Может, это даже к лучшему? Ведь падать целых пять минут, осознавая, что не спасешься...
— Нет. Если бы экипаж смог правильно оценить ситуацию, а тем более знал, как из нее выйти, то самолет, возможно, удалось бы спасти. Смотрите: на 36-й секунде, пытаясь сохранить высоту, командир берет штурвал “на себя” и такую же команду дает экипажу. Это — явная ошибка. Нужно было делать все наоборот: давить “от себя”, чтобы самолет опустил нос, начал падать, а затем, снова набрав скорость, вышел из режима снижения.
— Вы обвиняете летчиков?
— Нет. За то, что экипаж был не готов к такому решению, надо спросить с тех, кто сейчас ходит по земле. Эти знания летчик должен получать в процессе летной работы: подготовки, переподготовки и поддержания летной годности экипажей. Но сегодня в гражданской авиации само понятие “организация летной работы” разрушено. Раньше ею занималось Управление летной службы — в 90-х его уничтожили, теперь учить пилотов некому.
Уверен, что погибший экипаж даже не знал, какие конструктивные и аэродинамические особенности имеет “Ту-154”. К примеру, в определенных условиях он может самопроизвольно увеличивать угол атаки — это называется “подхват”, а при сваливании попадает в плоский штопор. В 1972 году на “Ту-154” проводили такие испытания: установили противоштопорный парашют, и когда самолет вошел в плоский штопор — стал вращаться вокруг оси и падать, — экипаж раскрыл его, парашют дернул машину за хвост, и она, опустив нос, стала снижаться. А затем набрала скорость и вышла из этого опасного режима.
Если бы летчики знали о тех испытаниях, то эта пленка зафиксировала бы совершенно другие их действия.
— …тем более аналогичная катастрофа с “Ту-154” уже была в 1985 году под Учкудуком.
— Да. Тогда “Ту-154” тоже в целях экономии топлива вышел на недопустимо большие высоты и свалился в плоский штопор. Погибли 200 человек. После этого провели дополнительные испытания “Ту-154” на сваливание, но их результаты так и не довели до личного состава.
— Почему?
— Вероятно, потому, что итоги расследования той катастрофы были сфальсифицированы. Тогда выяснилось, что пилоты так же, как и сейчас, ничего не знали про плоский штопор. Кроме того, перед вылетом они провели 16 часов на ногах. И это в Ташкенте, при 40-градусной жаре! В общем, все говорило о плохой организации летной работы. Но расследованием руководил замминистра гражданской авиации по организации летной работы Иван Васин. Разве он мог признаться в собственных ошибках? Конечно, нет. И в заключении комиссии появилось: “Причиной катастрофы явилось сваливание в плоский штопор в полете на высоте практического потолка и т.д.”. Полная чушь! Это то же самое, что написать: “причиной катастрофы явилось столкновение самолета с землей”.
Причина должна установить обстоятельства, которые привели к трагедии, чтобы устранить их, и тем самым избежать новых катастроф. Но тогда этого не сделали; результат — аналогичная катастрофа под Донецком.
Кстати, в нашем Уголовном кодексе есть статья 237: “Сокрытие информации об обстоятельствах, создающих опасность для жизни и здоровья людей”. И заведомо неверное определение причин авиакатастрофы — это уголовно наказуемое дело. Жаль только, что эта статья у нас не работает.
— Что нужно сделать, чтобы такого не повторялось?
— Для начала навести порядок в авиаотрасли. Сегодня ею управляет несколько ведомств, кто за что отвечает — концов не найдешь. Нужно, как рекомендует ИКАО (Международная организация гражданской авиации), создать единый орган управления. Кроме того, нам необходим по-настоящему независимый орган по расследованию летных происшествий. Например, как в США, где есть NTSB — Национальная комиссия по безопасности на транспорте, руководитель которой назначается пожизненно, подчиняется президенту и отчитывается перед конгрессом.
О какой независимости можно говорить у нас — я имею в виду МАК, который занимается расследованиями, — если сначала он сертифицирует все воздушные суда, а потом, когда с ними что-то случается, сам же и расследует происшествия? К тому же глава МАК Татьяна Анодина одновременно является председателем Ассоциации авиапромышленников. Естественно, что для нее любое воздушное судно — священная корова. Какие уж тут могут быть разговоры о недостатках самолетов? Что вы, только о человеческом факторе!
— Но в катастрофе под Донецком, действительно, виной всему человеческий фактор. Ведь летчики могли уйти и на запасной аэродром, но почему-то этого не сделали?
— Возможно, потому, что это — дополнительные $15—20 тысяч. Час полета до него и обратно — это 10 тонн топлива по $650 за тонну. А там еще надо платить за стоянку, взлет-посадку, аэронавигацию… За непредусмотренные расходы экипажу придется отчитываться перед руководством, за это по головке не погладят.
Общая атмосфера боязни будущих отчетов иногда толкает пилотов на неоправданный риск. Его, конечно, потом классифицируют как человеческий фактор. Только в нашей авиации он стал почти всегда иметь коммерческую окраску.
* * *
Коммерческие отношения в российской авиации действительно стали важнее безопасности полетов. Погоня за прибылью побеждает даже там, где это противоречит всякому здравому смыслу. Cамо понятие “здравый смысл” изменилось.
Стало нормальным ставить на самолет контрафактные детали, если они дешевле серийных. Чтобы не тратить деньги на подготовку молодых пилотов, можно старых летчиков, как рабов, заставить летать не по 8 часов в день, а по 12. И самолеты покупать тоже старые, раз они дешевле новых.
А пассажиры? Ну, что ж — пассажиры… Авось пронесет... А если не пронесет, то и тут авиакомпании не внакладе: родственникам погибших они в любом случае выплатят значительно меньшую сумму, чем им самим компенсируют страховщики за разбившийся самолет. На эти деньги можно будет купить еще одну развалюху — пусть себе зарабатывает, пока не грохнется.
Так “по-хозяйски” сегодня учат думать все службы на авиатранспорте. Экипаж разбившегося “Ту-154” тоже так думал. На записи переговоров слышно, как буквально за пару минут до развития критической ситуации летчики хвастаются друг другу, у кого из них в прошлом месяце больше была премия за экономию топлива. Ну как же им после этого было лететь на запасной аэродром?..
Образцом “нового мышления” служит и сам министр транспорта Игорь Левитин. Вот лишь один пример.
С 1990 по 2000 год случилось 38 серьезных авиапроисшествий, включая авиакатастрофы, из-за того, что экипажи, экономя деньги, не садились на запасные аэродромы и даже в самую плохую погоду летели к месту назначения. В октябре 2000 года руководитель Государственной службы гражданской авиации — им тогда был нынешний глава Росаэронавигации Александр Нерадько — приказал взимать с авиакомпаний, самолеты которых по метеоусловиям вынуждены идти на запасной аэродром, за взлет-посадку и аэронавигационное обеспечение лишь 25% от общей суммы сборов. После этого количество авиапроисшествий резко уменьшилось.
Однако 30 марта 2005 года приказом №24 министр Левитин эту льготу отменил. И как ни забрасывал его Нерадько письмами, доказывая, что “последствием этой отмены будет преобладание экономической составляющей над обеспечением безопасности полетов”, министр остался непреклонен. Коммерция взяла верх над безопасностью.
И вот теперь, после окончания расследования очередной катастрофы, авиачиновники снова нам будут рассказывать про человеческий фактор, непрофессиональные действия экипажа, сложные метеоусловия…
Наверняка никто из них даже не вспомнит стажера Андрюшу, который так просил: “Не убивайте!”
Их же просил!..
Но они его не услышали. Ведь среди оставшихся жить на земле виновными в его смерти себя никто не считает…

P.S. В субботу возле поселка Сухая Балка под Донецком найдено тело женщины — еще одной жертвы крушения пассажирского самолета “Ту-154”. Его обнаружил житель Санкт-Петербурга Руслан Ефименко, прибывший с семьей на место авиакатастрофы. По его словам, на вид женщине 30—35 лет, ее вполне можно опознать.


Выписка переговоров экипажа с бортового регистратора самолета "Ту-154" RA-85185, потерпевшего катастрофу 22.08.2006 года в районе города Донецк (Украина).

Московский Комсомолец
от 02.10.2006





#104

- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясъ...




#106 213 запретов рядового Шварца.

Как-то раз в армии США на Балканах был рядовой Шварц. Он был или
очень умным, или ему было очень скучно; скорее всего и то, и другое,
т.к. ему запретили делать 213 вещей. Впоследствии он сделал из них
список и выложил его в инет.
Это адаптированный перевод его записей:

1. Не разрешается смотреть мульт Southpark на посту.

2. По уставу ко мне надо обращатся "Рядовой Шварц", а не "Принцесса
Анастасия"

3. Не разрешается угрожать кому-либо. черной магией.

4. Не разрешается просить прядь волос кого-либо, заявляющего что
черной магии не бывает.

5. Не разрешается увеличивать грудь при помощи силиконовых
имплантов.



6. Не разрешается разыгрывать на офицерах сцены из "Криминального
чтива" при помощи самодельного самострела.

7. Не разрешается добавлять "... как говорится в пророчестве." в
конец ответов на вопросы офицера.

8. Не разрешается добавлять фотографии нелюбимых мной офицеров на
плакаты разыскиваемых за военные преступления.

9. Не разрешается называть любой продукт "Это прокатит".

10. Не разрешается покупать чью-либо. душу в рабочее время.

11. Не разрешается вступать в компартию.

12. Не разрешается присоединятся к какому-либо. вооруженному
формированию.

13. Не разрешается создавать какие-либо вооруженные формирования.

14. Не разрешается выходить из комнаты на время пребывания
президента США в Сараево.

15. Не разрешается тренировать прирученных дворняжек на "Апорт
гильзу!"

16. Стрижка обязательна, даже если она нарушает мои "Подобные
Самсоновским сверхспособности" .

17. Бог не может отменить какой-либо, отданный мне приказ.

18. Больше не разрешается исполнять мой широко известный "Танец
Барби" во время исполнения служебных обязанностей.

19. Не разрешается называть какого-либо офицера аморальным, подлым,
лживым слизняком, даже если это правда.

20. Не разрешается смеяться над французской армией.

21. Обязан старатся больше не раздражать SAS (английский спецназ).

22. Не разрешается называть членов SAS идиотами.

23. Не разрешается спрашивать у кого-либо, выше меня по званию, что
за дурь они курили.

24. Не разрешается говорить офицерам что я умнее их, особенно если
это правда.

25. Никогда не путать голландских и французских солдат.

26. Не разрешается говорить немецким солдатам "Мы надрали вам зад во
Второй Мировой!"

27. Не разрешается рассказывать шутки о Принцессе Диане в лицо
английским парашютистам.

28. Не разрешается вынимать батарейки из будильников других солдат
(даже если они позволяют им орать раз сорок).

29. Ирландские военные полицейские не хотят "Теперь банановый".

30. Нельзя будить прапорщика при помощи множественных ударов по
голове мусорным пакетом.

31. Сделанные из носков куклы не могут брать на себя вину за мои
действия.

32. Сделанные из носков куклы не могут стоять на посту вместо меня.

33. Не разрешается жевать жевачку в строю, если я не принес
достаточно для всего подразделения.

34. (след. день) Не разрешается жевать жевачку в строю, даже если я
принес достаточно для всего подразделения.

35. Не разрешается петь High Speed Dirt группы Megadeth во время
парашютных операций. (Там внизу земля видна/скоро я ударюсь/черная
смерть, голубые небеса, я отправляюсь к создателю)

36. Я не могу галлюцинировать о войнах на которых я не был (Испано-
американская война еще не закончилась, и т.п.).

37. Нашего военврача надо называть "Сержант Ларваса", а не "Доктор
Айболит"

38. Нашего снабженца надо называть "Сержант Уоткинс", а не "Богатый
Папочка"

39. Не разрешается просить отгул "в связи с тем что, согласно моим
верованиям, в этот день наступит конец света" более одного раза.

40. У меня нет сверхспособностей.

41. "Стучат колеса тук-тук-тук" *не* является "одним из приемов
психологической войны".

42. Не разрешается создавать призывные плакаты, взывающие к животным
инстинктам рекрутов.

43. Камуфляжная раскраска кожи не может заменить униформу.

44. Я не являюсь "атеистским священником".

45. Мне не разрешается "Пойти в город и немножко потрясти телом за
кучу денег, что запихают мне в трусы."

46. Я не могу увольнять офицеров.

47. Я не являюсь гражданином Техаса, а также любого из этих, сорока
девяти, остальных штатов США.

48. Не разрешается использовать публичную мастурбацию для того чтобы
указать остальным на ошибочное решение командования.

49. Не разрешается менять военное снаряжение на "волшебные бобы".

50. Не разрешается продавать волшебные бобы во время исполнения
служебных обязанностей.

51. Не разрешается цитировать "Науку для детей" во время обсуждения
военных операций.

52. Не разрешается орать "Получите, черножопые" в ружейном тире.

53. Не разрешается цитировать "Цельнометаллическую оболочку" в
ружейном тире.

54. Фраза "Напалм хорошо липнет к детям" *не* поднимает боевой дух.

55. Приказ "Сделай кожу сапогов похожей на кожуру молодой сливы"
*не* должен выполнятся с помощью фруктов.

56. Приказ "Сделай эти сапоги черными и блестящими" *не* должен
выполнятся с помощью изоленты.

57. Не разрешается отвечать "Зачем?" на правильно отданный приказ.

58. Следующие фразы запрещены к произнесению во время марша:
Подростковая сексуальность, некрофилия, я ненавижу всех в этом полку
и желаю им смерти, вагинальная смазка, черный урод, все морпехи
скрытые гомики, тантрическая йога, готтердаммерунг, корейская шлюха,
эскимоска Нелли, мы все теперь в говнодавах, распутный шеночек, а
также любые упоминания кальмаров.

59. Не разрешается создавать плакаты, наглядно изображающие
недостатки моих командиров.

60. "Гигантские Муравьи из Космоса" не являются наивысшей командной
структурой.

61. Если у солдата погоны старлея, а у меня - сержанта, это значит
что он выше званием. Это *не* значит "Меня повысили в звании четыре
раза, а тебя - один".

62. Аксиома "Лучше просить прощения, чем разрешения" к рядовому
Шварцу больше неприменима.

63. Приказы командования *не* нуждаются в одобрении на 2/3, путем
тайного голосования.

64. Надувные секс-игрушки *не* дают мне права на "отпуск по семейным
обстоятельствам" или "надбавку за разлучение".

65. Под моей кроватью не живет никаких злобных клоунов. (SCS - рулит, коммент мой)

66. В Боснии нет движения "Против Мин".

67. Я не являюсь Символом Психологических Методов Войны.

68. Не разрешается обертывать мою каску фольгой чтобы "заблокировать
контролирующие мой мозг космические лазеры".

69. Не разрешается изображать из себя фашистского штурмовика во
время выполнения служебных обязанностей.

70. У меня нет прав выписывать рецепты на какие-либо лекарства.

71. Не разрешается демонстрировать мои психические отклонения моему
командному составу.

72. Не разрешается носить садомазо-маску во время исполнения
служебных обязанностей.

73. Выполнение любых армейских обязанностей исключает
ношение "костюма нудиста".

74. Краска вайда не может использоватся вместо камуфляжной пасты.

75. Не разрешается проводить психологические эксперименты на моем
командном составе.

76. "Избушка, избушка, встань к лесу передом, а ко мне задом..."
*не* является маршевой командой.

77. КПП военной полиции не охраняется имперскими штурмовиками, так
что я не должен говорить им "Вам не нужно проверять мои документы,
вы ищете совсем других андроидов".

78. Не разрешается записывать номера моего командного состава в
список автоматически игнорируемых телефоном.

79. Я не являюсь королем или королевой сыра.

80. Не разрешается исполнять любые военные обязанности одетым в
платье.

81. Не разрешается приходить на официальный бал батальона с
трансвеститом.

83. Запрещено формировать банды, насильно забривающие рекрутов в
армию.

83. Не разрешается начинать любой отчет словами "Со мной тут недавно
такое случилось, что я просто не могу вам об этом не написать..."

84. Не разрешается использовать военную технику чтобы "Плющить" что-
либо.

85. Не разрешается создавать какие-либо продукты, использующие
изображения мертвых солдат "с целью психологического воздействия на
противника".

86. Не разрешается вызывать кого-либо из моего командования
на "честный поединок в чистом поле".

87. Если мысль о чем-либо заставила меня хихикать дольше 15 сек., я
должен считать что мне запрещено это делать.

88. Не разрешается называть сержанта "Мама".

89. Не разрешается называть капитана "Папа".

90. Надувных овец *не* нужно показывать во время осмотра казармы.

91. У меня нет полномочий начинать Джихад.

92. Когда офицер просит меня "сказать несколько слов" на военной
церемонии, он *не* имеет ввиду "шурум бурум там там тададам".

93. Нервно-паралитические газы - это не повод для смеха.

94. Распятия не отпугивают офицеров, и мне запрещено это проверять.

95. Мне не нужно более подходящее тело-носитель.

96. Просмотр фильма Фермеры-Зомби не является одобренным методом
военной тренировки.

97. В моем холодильнике нет гремлинов.

98. Правильная процедура на случай химической атаки не состоит
из "Сказать комсоставу что я на самом деле о них думаю, а потом
понатыкать дырок в их противогазах".

99. Не разрешается отмечать минные поля смайликами .

100. Противопехотные мины не набиты вкусными конфетами, и поэтому
мне запрещено рассказывать это новобранцам.

101. Не разрешается приделывать штыки к станковым пулеметам.

102. Не разрешается хоронить грызунов с полными военными почестями,
даже если они являются "жертвами военных действий".

103. Наш комбат недостаточно стар чтобы быть участником гражданской
войны США, и я не должен больше на это намекать.

104. Водка и зеленая краска в бутыли от Листерина (жидкость для
полоскания зубов) - неудачная идея.

105. Не разрешается стрелять сигареты у детей младше 12 лет.

106. Не разрешается менять мой автомат на что-либо из следующего
списка: Сигареты, алкогольные напитки, сексуальные услуги,
Калашниковы, бронетехнику советского пр-ва, маленьких детей,
пиратские CD.

107. Не разрешается насмехатся над решениями командования в
присутствии прессы.

108. Не разрешается насмехатся над корреспондентами, даже если они
очень толстые, невероятно тупые, и работают на желтую прессу.

109. У меня нет полномочий менять национальную политику где-либо в
Восточной Европе.

110. Никогда, ни за что, не пытайся поправить офицера спецназа в чем-
либо.

111. У меня нет прав водить какую-либо бронетехнику пр-ва. США,
Германии, Польши, или России.

112. Встретив пехотного офицера, правильное приветствие не состоит
из фразы "Парютисты во всем первы - кхм... извините, сэр."

113. Совершенно не нужно вести себя как люди из мьюзикла, услышав
песню из него.

114. Нельзя продавать своего офицера Русским.

115. Не разрешается обсуждать размер полового члена старшего по
званию.

116. Распинать мышей на крестах - плохая идея.

117. Не разрешается использовать государственное оборудование для
переписывания порнографии.

118. Ямы для сожжения секретных материалов не являются кострами
дикарей - не нужно танцевать вокруг них голым.

119. Не разрешается арестовывать детей за грубость.

120. Собрание офицеров не лучшее место для того чтобы рассказывать
мои новые расистские приколы.

121. Не разрешается использовать государственное оборудование для
ламинирования порножурналов.

122. Не разрешается хранить в казарме радиоактивные материалы.

123. Не разрешается учить других солдат говорить оскорбительные и
пошлые вещи на албанском, убеждая их что это полезные фразы. [учи
албанский, сцука]

124. "Лимит выпитого - две рюмки" не значит что первый и последний
раз за вечер надо пить из рюмки.

125. "Лимит выпитого - две рюмки" не значит что весь вечер можно
только из двух рюмок.

126. "Лимит выпитого - две рюмки" не значит что рюмки могут быть
любого размера.

127. "Распитие спиртного запрещается" не подразумевает что
внутривенное вливание виски разрешено.

128. "Спадоинкль" - придуманное слово.

129. "Танцующая Скрепка" фирмы Микрософт не обладает полномочиями
отменять отданные мне приказы.

130. "Я пьян" является плохим ответом на любой вопрос капитана.

131. Не разрешается танцевать в танковой башне. Особенно в сочетании
с правилом 113.

132. Не разрешается обсуждать мои идеи через сеть громкой связи.

133. Не разрешается передавать по сети громкой связи то что можно
передать по радио.

134. Не разрешается передавать звук от порнофильмов по сети громкой
связи.

135. Приказ намазать сапог ваксой подразумевает намазывание всего
сапога.

136. Орать "Давайте перетрахаем деревню! Давайте перетрахаем всю
ср***ю деревню!" во время боевого задания воспрещается.

137. Не разрешается появлятся на КПП в предметах русской униформы
пьяным в ноль.

138. Даже если комбат это делал.

139. Не разрешается обучать переводчиков как заставить пакеты с
саморазогревающими рационами взрыватся.

140. У меня нет полномочий продавать права на разработку полезных
ископаемых.

141. Не разрешается использовать настоящую шпагу с целью
опровергнуть высказывание "Перо сильнее шпаги".

142. Запрещается выполнять упражнения из комиксов в качестве
физкультуры.

143. Мне нет необходимости держать у своего окна карточку с
намеченными дистанциями и направлениями стрельбы.

144. "Шлем, рюкзак, и тонкий-тонкий слой ваксы" не могут заменить
униформу.

145. Не разрешается выпивать два литра голубого пищевого красителя
перед тестом моей мочи на наркотики.

146. Также не разрешается выпивать два литра красного пищевого
красителя перед тем же тестом и в ужасе орать.

147. Не разрешается угрожать совершить самоубийство при помощи
шипучих леденцов и Кока-колы.

149. Насыпать в бутылку от опасного лекарства красных конфет и
съесть их все во время общего построения - не смешно.

149. Не разрешается создавать новые формы военных документов и
настаивать на их заполнении.

150. Во время установленных занятий спортом, порванная одежда не
приносит автоматическую победу.

151. Правилый способ отчета о прибытии моему капитану это "Рядовой
Шварц прибыл по команде, сэр", а не "Вы ничего не докажете!"

152. Следующие вещи не существуют в природе: ключи от Зоны Выброса,
моток координатной сетки, зимний воздух для шин, парашютные
лампочки, а также батарейки к химическим светильникам.

153. Мне не разрешается назначать новобранцев "охранять маршрут
самолетов".

154. Не разрешается намазывать бутылочки для мочи красным перцем.

155. Не разрешается учить Албанских детей издеватся над другими
солдатами.

156. Больше не разрешается танцевать стриптиз в униформе.

157. Даже если я снимаю ее в процессе танца.

158. Время революции еще не пришло.

159. Будчи задержанным военной полицией, я не имею "права на полный
обыск с раздеванием".

160. Также, проводить его на старших офицерах - плохая идея.

161. В моей униформе нет съедобных деталей.

162. Прошлые жизни совершенно не влияют на субординацию.

163. Take that hat off.

163. Убери ЭТО с головы.

164. Такого существа как "вер-девственница" не существует в природе.

165. У меня не бывает месячных.

166. Штаны обязательны к ношению.

167. Размещать в казарме коммерческое предприятие не разрешается.

168. Особенно если это студия порнофильмов.

169. Даже несмотря на "исключительную патриотичность" продукции.

170. Не разрешается "переходить на сторону вероятного противника" во
время учений.

171. Во время учений постарайтесь не сбивать вертолет Генерала.

172. "Полный рожок и немного одиночества для размышлений" -
неправильный способ помогать склонному к самоубийству товарищу.

173. У меня нет полномочий создавать новые уровни допуска.

174. Механические плюшевые мишки не допускаются в засекреченные
зоны. (Это не гон, а реальная инструкция Мин.Обороны).

175. Мы не будем "Бросатся в атаку обнажив тела, как это делали
кельты"

176. Устройства, ползающие по столу уже на средней громкости,
запрещены к использованию в армейских зданиях.

177. Мне воспрещается называть строй "эта квадратненькая угловатая
штучка".

178. Я не "лесбиянка, запертая в теле мужчины".

179. Мне запрещается указывать свою расу как "Иной" в любых
армейских документах.

180. Так же запрещается указывать ее как "Секретариат, в третьей".

181. "Тренер покемонов" не является утвержденной военной
сспецилизацией.

182. Полевого руководства "Дисциплинарные взыскания при помощи
бейсбольной биты" не существует.

183. Мой комсостав не желает тратить свое время и нервы на
выслушивание истории о мне и шести картонках фруктовых пирожных.

184. Я не должен пытатся выполнить что-либо что я "видел в мультике"
на армейской технике.

185. Мое имя не убийственное слово.

186. Я не являюсь Императором чего-либо.

187. Мне не разрешается издеватся над офицерами в никотиновой ломке,
постоянно показывая им сигареты.

188. Мне не разрешается вызывать офицеров на "дуэль на пистолетах,
под старым дубом, на рассвете".

189. Запрещается проверять, слабо ли Рейнджерам есть жуков. Им
никогда не слабо.

190. Запрещается готовить еду на костре во время несения патрульно-
постовой службы.

191. Наши джипы не могут собиратся в огромного боевого робота.

192. "Это только вы так думаете" - неправильный ответ на
ориентировку.

193. Масоны и Серые Инопланетяне не входят в мой комсостав.

194. Запрещается снимать компрометирующие фотографии кого-либо из
моего комсостава.

195. Запрещается создавать компрометирующие фотографии кого-либо из
моего комсостава в Фотошопе.

196. Запрещается наносить татуировки.

197. Запрещается еще хоть раз петь "Жил был Генрих Четвертый..." до
68 куплета.

198. Не разрешается возглавлять "Бунт" во время учений.

199. Запрещается признаватся в преступлениях, имевших место до даты
моего рождения.

200. Мой комсостав не интересует, откуда в моей машине килт,
надувная овца, и коробка резинок.

201. Запрещается героически толкать офицеров на осколочные гранаты,
чтобы сохранить жизнь всему отделению.

202. Несмотря на удивительную похожесть в именах, "Танец Спасателей"
и "Тренинг Спасательный" не сочетаются.

203. Когда прапорщик-рекрутер спрашивает меня что я намерен делать
во время своего нового контракта в армии, отвечать "Завоевать Землю
при помощи армии летучих обезъян" - плохая идея.

204. НИКОГДА не прибивай плюшевого зайчика к кресту и не выставляй
его перед штабом батальона в качестве "Пасхальной Дерьморации"

205. Не разрешается писать ложные сведения в листке неисправностей
джипа. ("сломана катапульта", "третья турбина часто выбрасывает
пламя", "гиперпространственный двигатель издает странный визг при
включении")

206. Быть подстреленным противником непозволительно.

207. Саморазогревающиеся ужины *не* должны использоватся для
интимной смазки. (Скиппи хотел заметить, что он не пытался их
использовать в таком качестве; он услышал это за ужином 22 сентября
2001 и решил что это настолько грязно что обзательно должно быть
упомянуто)

208. Не разрешается подыгрывать безумным фантазиям гражданских
которые "слышат приказы" от НАСА, ФБР, ЦРУ и КГБ из-за микрочипа,
установленного в их мозгу инопланетянами.

209. Бумажный пакет из самолета должен использоватся *только* для
морской болезни. (Также без участия Скиппи.. услышано за тем же
ужином).

210. Запрещается изготовлять и брать с собой футболки с картинкой
свиньи и надписью на арабском "Ешь свинину или умри!" во время
службы в мусульманских странах.

211. Не разрешается просить полковника Стила поставить автограф на
моей копии "Black Hawk Down".

212. Не разрешается направляться на девять заданий в течении 6 лет
которые требуют отсутствующего у меня уровня допуска, хотя Мин.
Обороны утверждает что он у меня есть и спорить с ними бессмысленно.

213. Не разрешается убеждать прапорщиков что их прыщики - результат
редкого паразитического заболевания.

По-моему бойца звали всё-таки не Шварц, а Швейк...
Боже спаси америку...







© 1996-2010, СОЭКОН.