Архив внутренней доски объявлений, часть 5 (12)

Для получения доступа к закрытому тестированию форума можно обратиться по электронному адресу, указанному ниже.

Приятного вам чтения!

P.S.: с любыми пожеланиями, предложениями, отзывами можно обращаться в e-mail admeister@mail.ru.

---

Самое страшное – это думать, что ты как все и что с тобой такого никогда не случится (ведь это бывает только в кино и в историях других людей)… и самое больное – понимать, что все совсем не так…

Что в нашем понимании один год жизни? Что может произойти за ОДИН год?! Да ничего! С другой стороны, достаточно всего одного года и сознание человека может измениться так круто, что посмотрев на все со стороны, мы увидим два, пусть не абсолютно противоположных человека, но весьма и весьма разных… Разных не в плане «добрый» - «злой», а разных в плане отношения к отдельным вещам. Взрослея, люди становятся разумнее, рассудительнее, умнее. С ними всегда есть о чем поговорить, где-то пожаловаться и спросить совета. Но главное, взросля, мы начинаем прислушиваться к этим советам. А, что если человек не хочет взрослеть? Если он хочет быть всегда веселым заводным и в какой-то мере сумасшедшим? Это намного сложнее… Сложно даже не то, что он этого хочет, сложнее то, что осознавать, что детство закончилось им приходиться, живя уже во взрослом мире. В мире, который полон различного рода отношений и связей. В мире, в котором никто не восхищается твоей детской добротой и доверчивостью, а просто ею пользуется. Попадая в это мир, мы первое время его не видим, … Как бы банально это не звучало – живем в розовых очках. Но рано или поздно нам приходится с ними расстаться. Кто-то сам убирает их на дальнюю полку, а кому-то приходится убирать осколки розовых стекол… Мало того что они разбились – жалко, а надо ведь еще эти осколки собрать. Собирая, оглядываешься назад, и понимаешь, что от них уже давно отваливались кусочки, но на тот момент это не портило общего вида, ты поправлял очки и шел дальше. А сейчас, спотыкаясь в очередной раз, в очередной раз теряешь очки, пугаешься и в надежде, панически пытаешься их найти, но … натыкаешься на осколки, режешься, тебе больно, ты плачешь, и вдобавок ко всему мутнеет в глазах, и ты ничего не видишь. А окружающим абсолютно все равно, для них это просто забава – новая тема для обсуждения. И лишь несколько человек, которые всегда были рядом, всегда поддерживали тебя, именно ОНИ вновь подают тебе руку помощи, и ты поднимаешься! Первые шаги ты делаешь на ощупь, оступаешься, но оступаясь, знаешь, что есть те, кто поддержит и поможет. Они делают это снова и снова… и им не надо ничего взамен, они делают это просто, потому что любят…

---

Как я там оказалась и почему... Но оказалась. И даже выжить сумела.
Сидела под питерским небом на лавочке перед подъездом любимого человека в три часа ночи. Сидела, ждала, уже и сама не знала чего. Друзья мне писали, понять не могли. Кто он такой? Он мой воздух.Что я там делаю? Потому что здесь сейчас моя жизнь. Как с тобой можно так? А разве с ним можно так?
Я сидела, потому что сидела. Я плакала, потому что плакала. Я надеялась? Да. Я всегда буду надеяться, верить. Иначе умру.Кому и что я должна объяснять...Разве я мало чего доказала, разве мало что объяснила?
Сидела, ждала...Вот вышла мама любимого...поговорили. И я поняла, что там не всё запущенно, там всё совсем плохо...Долго говорили...Я услышала, что мне сказали, я даже пыталась понять...Я даже многое поняла, но не главное...Хороший был разговор, откровенный. Ещё Гоголь говорил "Если люди будут искренними, то они поймут друг друга". Гоголь что-то не учёл. Мы были искренними. Но мы с разных планет. Хотя, скорее, с одной и той же, но звёзды нам разные светят....
С рассветом выдвинулась в свои "Сады" в Ленинградской области...
Вот ехала на такси, вспоминала свою жизнь, свои любови, свои страсти, всё, что я ради любви всегда делала, и что, видимо, буду всю жизнь делать, потому что, видать, карма....и вот таксист слушал ненавистный мне шансон..и играла у мнего песня "эх, ёб вашу мать, буду в шахматы играть"...а я ехала, ехала, хуй знает где, в очередной раз, хуй знает зачем....и помню так стало дико, просто до ржаки. У Сереги тогда был др, я ему смс отправила, написала, что играю в шахматы в Ленинградской области....и так было ржачно...вот как дура сидела и ржала в в этом грёбаном пензенском такси...
Вот тогда я поняла, что это неизлечимо. Я всегда буду влюбляться не в таких, как я. Я всегда буду влюбляться в суровых. В тех, для кого прочее важнее любви. А я, с пеной у рта- В Абхазии, в Питере, не важно где, буду им доказывать, что любовь - это главное. Они меня никогда не поймут, потому что они другие. Но я всё равно буду пытаться им объяснить....донести...потому что я такая. И, видимо, это моя роль в жизни, моя карма...что-то попробовать до них донести. Через себя, через свою боль, через их боль, через все эти бесконечные жизненные обстоятельства- донести, что нет таких обстоятельств, которые мешали б любви. Их нет. Их можно выдумать. В них даже можно поверить. Но их нет. Их просто нет.
Ужасная, дурацкая роль. Злая, несправедливая карма....Но какая уж есть.
Я пришла на эту землю играть в шахматы- где чёрные- карьера, работа, родители, и прочий форс-мажор, а белые-любовь. Белые, чистые, простые, без примесей...так элементарно. И я всегда буду за белых. Даже если я на эти грабли еще сто миллионов раз наступлю и сто миллионов раз проиграю... Я всегда буду за любовь.
Однажды белые победят...

current mood: "Наступает час, когда хочешь уничтожить то, что ты любишь, чтобы оно тебя больше не мучило".
За точность цитаты не ручаюсь.

Холодно и пусто.

---

Вот насколько тяжело меня вообще люди "цепляют", но тут...

Видела ее один-то раз всего. Давно еще, летом.
И то мельком. Бьюсь об заклад: она даже на улице меня не узнает, ни за что на свете.
Но вы бы знали, какая она... я настолько impressed. Случайно наткнулась на пару фотографий - и смотрю-не насмотрюсь.
И, главное, я это свое восхищение издалека очень даже здорово вскрываю и затем препарирую. Зашиваю обратно - а оно, блин, все такое же. А еще говорят: хочешь от чего-то избавиться, узнай, из чего оно сделано.
Эхх...

---

когда же наконец этот человек перестанет отравлять мне жизнь
как это происходит на протяжении вот уже двух лет
Я ненавижу.

---

И... еще. *шла третья банка энергетика, а ночь все не думала заканчиваться*
Еще пара таких сумасшедших дней/ночей, как я окончательно съеду с катушек, и это будет славно, ибо Маринычи не вырастают, Маринычм только притворяются так, как никто ни до, ни после.
Одному надо расквасить нос, второго просто застрелить из-за угла, третьего поцеловать в темную макушку (если дотянусь) и дать конфету, четвертого напоить кофем и разболтать, пятого...
У меня обширные планы на будущее, о да, завидуйте мне срочно.

---

Анафема

Ну вот пока у меня есть 15 минут до того момента, когда нужно будет срываться на Cuurent 93, черкну пару строк про вчерашнее.

Чудесно.
Признаюсь, я ожидала, что будет хуже, насмотревшись не лучшего качества концертников. Мое твердое убеждение, что Винс Каванна петь, по сути, не умеет, осталось непоколебимым, но на этом концерте сей факт был почти незаметен : )
Начали с Shroud of False.
Кроме всего прочего Винс много трещал по-русски: про водку, про "кагдила" и даже выдал что-то вроде "Позвольте представить вам нашу прелесть Ли Дуглас".
Ли Дуглас - обожаю и восхищаюсь. Natural Disaster - выше всех похвал (и было бы еще выше, если б Винс не вздумал подпевать ей).
Everything - просто отлично, слаженно и безупречно. Винс даже гордо сообщил что-то вроде "Это - правильно, и мы наконец-то к этому пришли, а кто думает по-другому - тот дураг". Ну... чисто личностно - оч. в тему, но это, опять же, другая история, у которой есть начало и нет конца.
I CHOSE LOVE.

---

забери меня
гулять куда-нибудь
ночью, сейчас,
пока я держу градусник под мышкой,
и его ртутный столбик еще не достиг красной отметки 39,
и я только что проснулась,
у меня горят щеки и лихорадочно блестят глаза
(я долго смотрела в зеркало на себя -
и поняла, что такой нравлюсь себе больше всего),
а значит можно делать все, что хочется;
я даже одену теплый кусачий свитер,
я даже не буду кидаться, как сумасшедшая, к каждому ларьку с мороженым,
обещаю

---

Мариныч.
Это еще четыре дурных привычки, от которых стоило бы избавиться раз и навсегда:

- перечитывать старые, когда-то вызывавшие бурю эмоций письма, смски.
- искать в определенных журналах вполне определенные записи, зная их чуть не наизусть.
- искать в хистори аськи вполне определенные диалоги и перечитывать их с целью очередного сеанса самовнушения "все прекрасно и лучше быть не может, слова иногда значат не меньше, чем действия".
- и, наконец, переживать, мучаться, сомневаться и заниматься моральным самобичеванием. Ко многим вещам надо относиться проще.

А вообще ребенков надо воспитывать, а то они навсегда останутся ребенками, утратив всякую способность к взрослению.

-------------

А еще вчера, сходя с эскалатора и сопровождая рассказ о какой-то фигне оживленной жестикуляцией, домахалась руками до того, что разодрала себе в кровь палец об какой-то штырь. Вроде промыла, весь вечер проходила с пальцем во рту, чем вызывала приступы несказанного веселья у людей вокруг... КРовь перестала идти - я и забила.
А сегодня опух и чуть не гноится : (((( Бооольно.
Надо его в зеленке искупать - да только там порез такой глубокий...

---