Эффективный персонал - растущий бизнес

19 лет успешной работы

Архив внутренней доски объявлений, часть 5 (12)

Для получения доступа к закрытому тестированию форума можно обратиться по электронному адресу, указанному ниже.

Приятного вам чтения!

P.S.: с любыми пожеланиями, предложениями, отзывами можно обращаться в e-mail admeister@mail.ru.






Фуф..
Пришел электрик, поменял мне автомат и все в порядке :))
А паники-то, паники...
В общем не хочу я больше быть девушкой!
Я категорически отказываюсь!!
Эй, вы, там! Слышите?!!
Я абсолютно серьезно.




Студентка, блин...

Приезжаю сегодня в институт. В первый раз за семестр. Захожу на кафедру.
- Здравствуйте, а я вот несколько месяцев назад сдавала студенческий на оформление. Можно его забрать?
Очень нехорошо на меня посмотрела.
- Вот здесь поищите.
- Ага. Спасибо нашла. А вам случайно мою зачетную книжку не заносили?
Посмотрели еще и удивленно.. Сессия в разгаре. Экзамены вовсю идут, а я тут нарисовалась без студенческого, без зачетки...
Получив все необходимое, направляюсь в сторону книжного киоска.
- А у вас есть что-нить по ревизии и контролю?
Передает мне книгу.
- Беру. А ручка есть? Ой, мне еще какую-нить тетрадку наверное нужно...
Вся очередь просто лежала...




Пипец, настроение скачет...
Но уж лучше так, чем всегда плохое.
Пойду-ка я "кутить", как говорят поэты!
А то нервный я стал и злобный.
Развалицца б на траве носом к небу и спааааать...
И ведь была возможность - чето не валялось особо.
Эх, Аня, Аня...
Надо б замутить какую-нить бурю))))))




...Я люблю мужчин за то, что их с детства научили сдерживать слезы, а они часто хотят плакать, и вот сдерживают, сдерживают слезы. И только за это их можно и нужно любить. Женщины, хитрые, умеют превратить свои дурацкие слезы в свое почти достоинство, по крайней мере, они чуть что говорят - я слабая женщина и имею право вот так вот взять и пореветь. А мужчина - он же мужчина, ему мама запретила плакать, и вот он стоит как истукан и не знает порой, куда себя деть. А потом идет, да, и напивается...




Ну тупые....






2.34
всплывает сообщение Mail.ru агента
"Время сменить работу. Вячеслав"
ага, Вячеслав, время как раз сааааамое подходящее))))
я такими темпами до кровати доберусь еще не скоро...




Просто удивительно, как я умудряюсь уснуть между двумя звонками будильника с интервалом в несколько секунд?..




Пипец!
На работе в отпуск гонят (по графику отпусков положено). А это значит валяться на диване и щелкать пультом телевизора. И без особых вариантов. Работать мне однозначно больше нравится, чем такая перспектива. И вообще моря хочу! Мне уже плевать и на чужую культуру, и достопримечательности там всякие... моря мне тока дайте! и пляж! и... В общем зол я! А еще страховая звонит напомнить, что я им дохрена денег в этом месяце должна выплатить.. Пойду кому-нить продамся нафиг!! :((




Мне кажется я что-то в жизни проипала.
Что-то важное.
Только не могу поймать момент, когда это произошло.




А кому сейчас легко?..

Эх.. Засунуть бы щас велик на заднее сиденье, взять с собой кого-нить близкого и родного и погнать куда-нить в дальние края...
Тока где ж я щас вот прямо велик-то возьму, да и близкого и родного как-то не наблюдается, да и отпуск совсем не сегодня, да и дела, дела, дела...




Остановили за превышение на 64 км/ч :(
200 рублей.
Уж не знаю много это или мало..




Хотела приехать домой и сделать что-то умное...
Пока доехала - забыла, что именно.
Пока писала это - забыла, что же я, собственно, этим хотела сказать...
Тьфу, дура! Пойду лучше полы помою.




Что-то меня дофига всего расстраивает.
Как, например, то, что сейчас 9 вечера воскресенья, а я на работе сижу.
Вот тока не спрашивайте, что я тут делаю.
Как ни странно, именно работаю.
Но все же это меня расстраивает меньше всего.




Тест на шизофрению!

Итак, читаем ОДИН раз:
С точки зpения банальной эpудиции каждый индивидуум, кpитически мотивиpующий абстpакцию, не может игноpиpовать кpитеpии утопического субьективизма, концептуально интеpпpетиpуя общепpинятые дефанизиpующие поляpизатоpы. Поэтому консенсус, достигнутый диалектической матеpиальной классификацией всеобщих мотиваций в паpадогматических связях пpедикатов, pешает пpоблему усовеpшенствования фоpмиpующих геотpансплантационных квазипузлистатов всех кинетически коpеллиpующих аспектов. Исходя из этого, мы пpишли к выводу, что каждый пpоизвольно выбpанный пpедикативно абсоpбиpующий обьект pациональной мистической индукции можно дискpетно детеpминиpовать с аппликацией ситуационной паpадигмы коммуникативно-функционального типа пpи наличии детектоpно-аpхаического дистpибутивного обpаза в Гильбеpтовом конвеpгенционном пpостpанстве, однако пpи паpаллельном коллабоpационном анализе спектpогpафичеких множеств, изомоpфно pелятивных к мультиполосным гипеpболическим паpаболоидам, интеpпpетиpующим антpопоцентpический многочлен Hео-Лагpанжа, и возникает позиционный сигнификатизм гентильной теоpии психоанализа, в pезультате чего надо пpинять во внимание следующее: не только эзотеpический, но и экзистенциальный аппеpцепциониpованный энтpополог антецедентно пассивизиpованный высокоматеpиальной субстанцией, обладает пpизматической идиосинхpацией. Но так как валентностный фактоp отpицателен, то и, соответственно, антагонистический дискpедитизм дегpадиpует в эксгибиционном напpавлении, поскольку, находясь в пpепубеpтатном состоянии, пpактически каждый субьект, меланхолически осознавая эмбpиональную клаустоpофобию, может экстpаполиpовать любой пpоцесс интегpации и диффеpенциации в обоих напpавлениях, отсюда следует, что в pезультате синхpонизации, огpаниченной минимально допустимой интеpполяцией обpаза, все методы конвеpгенционной концепции тpебуют пpактически тpадиционных тpансфоpмаций неоколониализма. Hеоколонии, pазмножающиеся почкованием, имеют вегетационный пеpиод от тpех до восьми фенотипических гомозигот, но все они являются лишь фундаментальным базисом социогенетической надстpойки кpиогенно-кpеативного пpоцесса геpонтологизации. Увеличить этот базис можно с помощью гектаплазменного ускоpителя биоинеpтных коллоидных клеток контагиозной конкpетизации, однако введение конкpетизации влечет за собой пpименение методов теоpии множеств и дистpибутивного анализа, что обусловлено тем, что тpансцендентальная поликонденсация неpоноспоpы в пеpплексном хаосе может инбабулиpовать комплексный моpфоз только тогда, когда конституент доминанты квазитенденциально унивеpсален, и пpоисходит довольно внезапно. Очевидно, что все вышесказанное пpоливает свет на теоpию пpедикативных ощущений субъекта, абсолютно нефункциональных в условиях абстpактного хаоса.

Вопросы для закрепления материала :

- pешает ли консенсус, достигнутый диалектической матеpиальной классификацией всеобщих мотиваций в паpадогматических связях пpедикатов, пpоблему усовеpшенствования фоpмиpующих геотpансплантационных квазипузлистатов всех кинетически коpеллиpующих аспектов?

- при каких условиях каждый пpоизвольно выбpанный пpедикативно абсоpбиpующий обьект pациональной мистической индукции можно дискpетно детеpминиpовать с аппликацией ситуационной паpадигмы коммуникативно-функционального типа?

- возникает ли позиционный сигнификатизм гентильной теоpии психоанализа пpи паpаллельном коллабоpационном анализе спектpогpафичеких множеств, изомоpфно pелятивных к мультиполосным гипеpболическим паpаболоидам интеpпpетиpующим антpопоцентpический многочлен Hео-Лагpанжа?

- каждый ли субьект, находясь в пpепубеpтатном состоянии, меланхолически осознавая эмбpиональную клаустоpофобию, может экстpаполиpовать любой пpоцесс интегpации и диффеpенциации в обоих напpавлениях?

- окуда следует то, что в pезультате синхpонизации, огpаниченной минимально допустимой интеpполяцией обpаза, все методы конвеpгенционной концепции тpебуют пpактически тpадиционных тpансфоpмаций неоколониализма?

- что является фундаментальным базисом социогенетической надстpойки кpиогенно-кpеативного пpоцесса геpонтологизации?

- что обуславливает то, что тpансцендентальная поликонденсация неpоноспоpы в пеpплексном хаосе может инбабулиpовать комплексный моpфоз только тогда, когда конституент доминанты квазитенденциально унивеpсален, и пpоисходит довольно внезапно?

- пpоливает ли все вышесказанное свет на теоpию пpедикативных ощущений субъекта, абсолютно нефункциональных в условиях абстpактного хаоса?

Если вы ответили хоть на один вопрос - вы ШИЗОФРЕНИК!





линк | комментировать

линк | комментировать | в избранное | отслеживать

























Раритет

Вот как то раньше все успевал, и потусить и поработать...
и так, был очень давно такой вот тусыч.
Михей (тобто я), Urri, OtherVoice


MOPOTO.koxuser




мой говнокреотиф




MOPOTO.koxuser




Мобильный фото блог

мне нехуй делать...
(с)


MOPOTO.koxuser







виа [info]e_apraksina




я сектант! я есть тут и тут

как бы так...






А это Зимба! Давно это было...




Фотге. Щя пакажу...



а это я. давно это было..





вот это такие мы вот были












ога. только в моем случае, было









этсамое, где такой наборчег купить можна?



10х[info]pent_racoon






остальное тут







тут






черные чулки, очень красво и притигивает кагбэ.. я считаю..

10х[info]meccep




Обед..

не ну хули.. болеть стопудняк охуено.. можно епнуть вот так вотки, и бес
послетцтвий. тем более что куда идти в падлу, значит будем лечецо подручными
средствами дома. вопщем самочуствие близко к норме.


MOPOTO.koxuser




тупизм

вот блин, нашел под диваном чисто случайно. лазил там на предмет починки
кабеля. как туда это попало? хз.
и вспомнилось сразу, как на новый год этих ангелов вешали на ёлку. такие
типа под золото. блять, расстроился. такой неипаца фонтан мыслей в голове
блять образовался. пойду выведу собаку, и вотки йобну.
пысы доброй вечер, кстате..


MOPOTO.koxuser






бля, ну почему мне никто не говорил об этом?!





Gifs at Giftube.com














кагбэ завараживаед!






бгыгы!



ИПАТЬ!




Библия секса. Перевод.

Глава "учиться массировать женские гениталии"

"Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой, если можете... Самый эффективный способ обследования женских наружных половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде циферблата часов". (Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка вылезет...)

"Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (логично) который увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (ну, ну??) согнуть руку в локте(упс...). Твердый бицепс на ощупь похож на твердый пенис, хотя такого размера (секунду, а как же с формой??) он бывает только в мечтах некоторых мужчин"

"Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса". (даже не пытаюсь себе этого представить)

"Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса (кстати, зачем в данном случае определение, я вообще не поняла. А чьего еще??) вы положите в рот немного зубной пасты, то это поможет вам справиться с нежелательным привкусом" (Я, может, чего-то не понимаю, но она же щиплет???)

"Пушок с подветренной стороны" - один из подзаголовков подробного описания женских половых органов. (Люди, люди, где там подветренная сторона???)

"Упражнение по вращению клитора зависит от его размера и расположения, а также чувствительности" (Мартышка, Удав, Попугай и Слоненок с зарядкой для хвоста нервно курят в коридоре)

"В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что угодно, от шелка до трико или от кожи до кружев". (Женские? Завернуты? Я опять чего-то не понимаю…)

"Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать вам руку"… (чур меня, чур!)

"Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о входящий во влагалище пенис". (Тереться ЧЕМ? Хотя - он же только что пожимал кому-то руку...)

"Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разными женщинами и делали это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что не все влагалища устроены одинаково". (Мда, не все йогурты одинаково полезны…)

"Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующего осмотра она может попросить своего гинеколога показать ей их". (Дорогая, видите эту банку?)

"Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шею или спину, а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног". (Вот она, причина синдрома шахида!)

"Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически до смерти, а он от этого будет только тверже". (Задушить?? Его???)

"Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства юмора". (Как? Ну как они это делают?)

"Некоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на груди мужчины с расставленными ногами и лицом к его ногам (допустим). При такой позиции голова женщины обращена лицом прямо на юг (в то время как голова мужчины ориентирована на север)". (Ммммм, вы когда-нибудь пробовали громоздиться на человека, держа в руках компас и четко ориентируя себя по местности???)

"Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают особой чувствительностью, а все остальные его части существуют просто для того, чтобы было чем похвастать". (Без коментариев)

"Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, (Да???) который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор от невзгод жизни в промежности". (Да вы поэт, батенька.)

"Эта область очень невелика по размеру и располагается по соседству с клитором, а это может просто означать, что стучать надо в парадную дверь" (*стучит головой о стену* Где?? Где там дверь, тем более, парадная??)

"мы, мужчины, учимся мастурбировать, пока пьем чай" (Знаешь, сыночка, бывает и просто файф оклок)

"согните пальцы рук так, как будто вы молите бога о том, чтобы только что подписанный вами чек не оказался неоплаченным из-за отсутствия денег на вашем банковском счету, с той только разницей, что держать вы будете не чек, а мужской пенис" (Я бы сказала, нех**вая такая разница... Но я никогда, никогда, как бы я не была развращена, не позволю себе сделать с чеком ТАКОЕ...)

"...затем подтягивайте руку по направлению в груди мужчины так, словно вы пытаетесь вытянуть из него наружу все самые лучшие ощущения и перетащить их на кожу живота" (Если честно, никак не могу это откомментировать, потому что физически не могу представить)

"Воспользуйтесь вашей счастливой рукой для того, чтобы натянуть кожу у основания пениса мужчины" (Мне уже надоело читать о пенисе мужчины, но это, видимо, дань политкорректности. Но - счастливая рука? Это что, та, пальцы которой не лишены чувства юмора?)

"Женщины часто предполагают, что пенис мужчины приклеен или прикреплен степлером к передней части его лобковой кости". (Он ЧТО??? Он ЧЕМ????????)

"сосание пениса не повлияет на качество оральной стимуляции, если только мужчина не держал его в морозильной камере" (Угу, угу... А потом достал из морозильной камеры - и степлером его, степлером)

"Заставьте ваши слюнные железы петь во время занятий оральным сексом" (Да, увольте ваши голосовые связки)

"...вам не надо будет беспокоиться о том, что лобковые волосы вашей партнерши будут наматываться на ваши гланды..." (Какой кадр для фильма ужасов...)

"Кукурузные хлопья были изобретены для детей с целью поддерживать их растущий организм, а также для того, чтобы они не занимались такой ужасной вещью, как мастурбация" (М-да, цитата для книги "Все, чего вы не хотели знать о продуктах питания")

"...когда он лежит лицом вниз на матраце с твердым пенисом..." (Последнее наименование хорошо бы смотрелось в каталоге IKEA)

"Поскольку ваш автор вырос в сельской местности, он знал, что мужчина никогда не встанет между женщиной и ее лошадью" (Тяжелое детство, деревянные игрушки, и если бы не лошади...)

Бля, патстулом... Вебпарк отжигает подвеччер как всегда.







© 1996-2010, СОЭКОН.