Архив внутренней доски объявлений, часть 5 (12)

Для получения доступа к закрытому тестированию форума можно обратиться по электронному адресу, указанному ниже.

Приятного вам чтения!

P.S.: с любыми пожеланиями, предложениями, отзывами можно обращаться в e-mail admeister@mail.ru.

---

Без Темы

Он нанес мне сильный удар слева, но я устоял.
Еще один, на этот раз справа и гораздо сильнее.
Меня шатнуло в сторону, но я все равно устоял.
Еще один, снова справа.
Я отклонился и ударил в ответ.
Он упал.
Я сел на него и начал бить его по лицу.
С каждым разом все сильнее.
Моя белая рубашка в легкую клетку покрылась красными пятнами и стала похожа на "гавайку".
Обломки зубов летели во все стороны, но я продолжал наносить удары.
Он давно уже потерял сознание, но я продолжал наносить удары до тех пор, пока не устал.
***
Повсюду осколки зеркала.
Кровь струится с порезанных рук.

---

Семьдесят два

На моих часах 16.55 по времени Астаны.
А это значит, что я не сплю ровно семьдесят два часа.
Работа ни при чем.
Я просто не сплю.
Один очень хороший друг предложил жениться.
Но мне кажется, мне уже давно пора к врачу.
А самое интересное, что я все равно не пойду.

---

Без Темы

В душе пусто.
В голове цунами.
Хочется...
Не скажу, чего хочется...

---

Квази-константы

1. Солнце всходит и заходит.
2. Счастье есть.
3. На радуге нельзя прокатиться.
***
1. Нихера. Это Земля вертится.
2. Оно не может не есть.
3. Зависит от качества "травы".

---

Диалоги

Т: Слушай, может бросить это все?
Я: Что "все"???
Т: Ну все. В принципе. Работу. Друзей. Старую жизнь. Смять, порвать и выбросить.
Я: А потом?
Т: Начать новую.
Я: А получится?
Т: А хуй его знает.
Я: Тогда зачем затевать все это, если не знаешь, получится или нет?
Т: А это как с подарками на день рождения. Не знаешь, понравится, или нет, пока не развернешь.
Я: Но это же... Не слишком ли большую цену придется заплатить?
Т: Только лишь утратив все до конца, ты обретаешь свободу.
Я: Нет. Только не такой ценой...
Т: Ха-ха. Ты можешь обманывать всех. Коллег, друзей и даже родных. Но себя-то хотя бы не обманывай... У тебя вообще есть, чем платить?..
Я задумался.
Ненадолго.
"Эй, люди, подождите меня, куда вы спешите?
За билетами в рай?
Тогда я пас - нету денег..."
Многоточие - "Исповедь".

---

Без Темы

Последняя соломинка сломала спину верблюда, писал Марк Твен.
Все.

---

Вот объясните мне, плиз

Куда деваются люди, ежели записывается на занятия, предположим, 7 человек, подтверждает присутствие 5, а приходят в тот же день вдвоём? :))

---

Кстать

Мы тут с Лёхом сейчас решили поехать погулять в Коломенское. Так что ежели что...
916 618 72 18
Миня, как думаешь, в зелёной водолазке будет нормально?
бггг :)))

---

ну, как-то так

Видимо пора уже расставить точки над ё и другими буквами. Некоторые из вас скорее всего уйдут в ступор и там останутся на некоторое время, а я так уже привыкла и привыклась.
В моём доме поселился зять! Не сам собой, а с моего согласия. И дом мой несколько изменился, да.

---

Прикиньте

Не подхожу к телефонам - от одноклассников прячусь. С сайта удалилась, а вот телефон кое-кому дать успела. На встречу зовут, а мне ну совсем не хочется их видеть...
Ну никак...

---

очень деликатный вопрос

Когда я была молодой, красивой, и замужем, узнала, что в огороде у бывшего свёкра под яблоней лежат погибшие солдаты. Его (свекра) мать сама вытащила с поля боя солдат и похоронила. Когда я предложила (я вообще дура) поднять захоронения и сообщить куда следует, меня послали, ибо там картошка! Но для меня это слишком сложная и непонятная ноша. Куда?

---

вопрос у меня серьезный очень.

Я вообще жуткий противник усыпления, но в моём доме всё чаще и чаще звучит это слово. Ходить ей уже совсем сложно, на улице не более 2 минут, начала делать свои дела дома ночью, не выдерживает. Хотя не скулит, иногда виляет хвостом, по-прежнему просит вкуснятинки... Я вообще не знаю, что в такой ситуации делать. Вызывать ветеринара смысла не вижу, резать в 13 лет или только мучений добавить?

линк | комментировать

линк | комментировать | в избранное | отслеживать

---

---

---

---

---

Раритет

Вот как то раньше все успевал, и потусить и поработать...
и так, был очень давно такой вот тусыч.
Михей (тобто я), Urri, OtherVoice


MOPOTO.koxuser

---

мой говнокреотиф

MOPOTO.koxuser

---

Мобильный фото блог

мне нехуй делать...
(с)


MOPOTO.koxuser

---

виа e_apraksina

---

я сектант! я есть тут и тут

как бы так...

---

А это Зимба! Давно это было...

---

Фотге. Щя пакажу...

а это я. давно это было..





вот это такие мы вот были

---

ога. только в моем случае, было

---

---

этсамое, где такой наборчег купить можна?



10хpent_racoon

---

остальное тут

---

тут

---

черные чулки, очень красво и притигивает кагбэ.. я считаю..

10хmeccep

---

Обед..

не ну хули.. болеть стопудняк охуено.. можно епнуть вот так вотки, и бес
послетцтвий. тем более что куда идти в падлу, значит будем лечецо подручными
средствами дома. вопщем самочуствие близко к норме.


MOPOTO.koxuser

---

тупизм

вот блин, нашел под диваном чисто случайно. лазил там на предмет починки
кабеля. как туда это попало? хз.
и вспомнилось сразу, как на новый год этих ангелов вешали на ёлку. такие
типа под золото. блять, расстроился. такой неипаца фонтан мыслей в голове
блять образовался. пойду выведу собаку, и вотки йобну.
пысы доброй вечер, кстате..


MOPOTO.koxuser

---

бля, ну почему мне никто не говорил об этом?!

---

Gifs at Giftube.com

---

---

---

кагбэ завараживаед!

---

бгыгы!

ИПАТЬ!

---

Библия секса. Перевод.

Глава "учиться массировать женские гениталии"

"Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой, если можете... Самый эффективный способ обследования женских наружных половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде циферблата часов". (Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка вылезет...)

"Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (логично) который увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (ну, ну??) согнуть руку в локте(упс...). Твердый бицепс на ощупь похож на твердый пенис, хотя такого размера (секунду, а как же с формой??) он бывает только в мечтах некоторых мужчин"

"Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса". (даже не пытаюсь себе этого представить)

"Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса (кстати, зачем в данном случае определение, я вообще не поняла. А чьего еще??) вы положите в рот немного зубной пасты, то это поможет вам справиться с нежелательным привкусом" (Я, может, чего-то не понимаю, но она же щиплет???)

"Пушок с подветренной стороны" - один из подзаголовков подробного описания женских половых органов. (Люди, люди, где там подветренная сторона???)

"Упражнение по вращению клитора зависит от его размера и расположения, а также чувствительности" (Мартышка, Удав, Попугай и Слоненок с зарядкой для хвоста нервно курят в коридоре)

"В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что угодно, от шелка до трико или от кожи до кружев". (Женские? Завернуты? Я опять чего-то не понимаю…)

"Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать вам руку"… (чур меня, чур!)

"Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о входящий во влагалище пенис". (Тереться ЧЕМ? Хотя - он же только что пожимал кому-то руку...)

"Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разными женщинами и делали это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что не все влагалища устроены одинаково". (Мда, не все йогурты одинаково полезны…)

"Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующего осмотра она может попросить своего гинеколога показать ей их". (Дорогая, видите эту банку?)

"Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шею или спину, а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног". (Вот она, причина синдрома шахида!)

"Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически до смерти, а он от этого будет только тверже". (Задушить?? Его???)

"Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства юмора". (Как? Ну как они это делают?)

"Некоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на груди мужчины с расставленными ногами и лицом к его ногам (допустим). При такой позиции голова женщины обращена лицом прямо на юг (в то время как голова мужчины ориентирована на север)". (Ммммм, вы когда-нибудь пробовали громоздиться на человека, держа в руках компас и четко ориентируя себя по местности???)

"Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают особой чувствительностью, а все остальные его части существуют просто для того, чтобы было чем похвастать". (Без коментариев)

"Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, (Да???) который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор от невзгод жизни в промежности". (Да вы поэт, батенька.)

"Эта область очень невелика по размеру и располагается по соседству с клитором, а это может просто означать, что стучать надо в парадную дверь" (*стучит головой о стену* Где?? Где там дверь, тем более, парадная??)

"мы, мужчины, учимся мастурбировать, пока пьем чай" (Знаешь, сыночка, бывает и просто файф оклок)

"согните пальцы рук так, как будто вы молите бога о том, чтобы только что подписанный вами чек не оказался неоплаченным из-за отсутствия денег на вашем банковском счету, с той только разницей, что держать вы будете не чек, а мужской пенис" (Я бы сказала, нех**вая такая разница... Но я никогда, никогда, как бы я не была развращена, не позволю себе сделать с чеком ТАКОЕ...)

"...затем подтягивайте руку по направлению в груди мужчины так, словно вы пытаетесь вытянуть из него наружу все самые лучшие ощущения и перетащить их на кожу живота" (Если честно, никак не могу это откомментировать, потому что физически не могу представить)

"Воспользуйтесь вашей счастливой рукой для того, чтобы натянуть кожу у основания пениса мужчины" (Мне уже надоело читать о пенисе мужчины, но это, видимо, дань политкорректности. Но - счастливая рука? Это что, та, пальцы которой не лишены чувства юмора?)

"Женщины часто предполагают, что пенис мужчины приклеен или прикреплен степлером к передней части его лобковой кости". (Он ЧТО??? Он ЧЕМ????????)

"сосание пениса не повлияет на качество оральной стимуляции, если только мужчина не держал его в морозильной камере" (Угу, угу... А потом достал из морозильной камеры - и степлером его, степлером)

"Заставьте ваши слюнные железы петь во время занятий оральным сексом" (Да, увольте ваши голосовые связки)

"...вам не надо будет беспокоиться о том, что лобковые волосы вашей партнерши будут наматываться на ваши гланды..." (Какой кадр для фильма ужасов...)

"Кукурузные хлопья были изобретены для детей с целью поддерживать их растущий организм, а также для того, чтобы они не занимались такой ужасной вещью, как мастурбация" (М-да, цитата для книги "Все, чего вы не хотели знать о продуктах питания")

"...когда он лежит лицом вниз на матраце с твердым пенисом..." (Последнее наименование хорошо бы смотрелось в каталоге IKEA)

"Поскольку ваш автор вырос в сельской местности, он знал, что мужчина никогда не встанет между женщиной и ее лошадью" (Тяжелое детство, деревянные игрушки, и если бы не лошади...)

Бля, патстулом... Вебпарк отжигает подвеччер как всегда.

---