Архив внутренней доски объявлений, часть 5 (12)

Для получения доступа к закрытому тестированию форума можно обратиться по электронному адресу, указанному ниже.

Приятного вам чтения!

P.S.: с любыми пожеланиями, предложениями, отзывами можно обращаться в e-mail admeister@mail.ru.

---

А на Sex and the City надо идти с девочками, да?

---

И для информации

Мы с fairywolf больше не вместе.

---

ЖЖ нужен чтобы сливать негатив? Ну что ж...

Всегда больно терять друзей.
Это люди, с которыми пережито слишком много. Они особенные. Если просто назвать имя, то в памяти всплывет огромное количество моментов. Смешных, радостных, печальных... Но всегда хороших. Светлых каких-то. Как доброе кино, которое ты можешь пересматривать сотни раз, но оно не меняет смысла. Одни и те же эмоции. Они связывают вас вместе. "А помнишь как...?", "Понимаешь...". И тебя поймут. Потому что просто понимают. Знают о тебе многое. И ты о них. Бары, квартиры, дачи, бесконечные разговоры, пить, смотреть кино, делать глупости, делиться всем, что волнует, радует... Целый мир бок о бок. Из недели в неделю, из месяца в месяц...
И как мало нужно чтобы все это перечеркнуть. Мне приходилось терять друзей. И мужчин, и женщин. Причины разные. Но, как оказалось, достаточно и всего лишь смешать дружбу с чувствами. Всего лишь поверить, что будет еще лучше. И потерять все. Просто потому что человек, который мог быть лучшим другом не смог был лучшим мужчиной. Не может он. Не приспособлен. Всегда больно разочаровываться в людях. В близких людях - еще больше. Ты слишком многого не видишь в дружбе. И слишком многое открывается тебе потом. А кто просил начинать? И зачем ответила на тот первый поцелуй? Но он был, а значит вряд ли что-то уже могло быть по-старому...
Так бывает, но все же не могу уложить это в голове.
А может правда дружбы между мужчиной и женщиной не существует? И все всегда заканчивается так?

---

А вот интересно, что из того, что я делаю, я делаю неправильно? Ну и правильно я что делаю? И кто определяет что и как правильным считается, а что на самом деле ужас-ужас? Хотела бы я посмотреть на этакий эталон... А то что мама в детстве говорила - так то на проверку не таким уж и верным оказалось. Хотя легко ведь было, да. Сказали тебе "нельзя" - и никаких лишних мыслей. В идеале. Ведь вот я думаю, что тут правильно поступила, и вот тут было ну никак иначе... Ну а вот если так думаешь, и этак... А потом приходишь к выводу что считаешь правильными две (в лучшем случае) взаимоисключающие вещи... Мдя.

---

Сегодня опоздала на работу почти на три часа потому что "парад" смотрела!
Ну точнее не совсем и парад, а лишь как много-много больших-пребольших военных машин с преогромными ракетами, с флагами, мальчиками в форме, добрыми и не очень гаишниками с грохотом медленно передвигались по Тверской. Точнее сказать опоздала я вовсе не из-за того, что парад смотрела, а потому что телевизор надо чаще смотреть. Не знала я что тама все перегорожено и ТАКОЕ творицца... Узнала тока как носом машины в заграждение уткнулась. Весьма удачно уткнулась. И вовремя, надо сказать. Фотоаппарата вот только с собой не было как назло. А еще думается мне, что вот еще пару раз они фсе туда-сюда по Тверской проедут и Ленинградке хана... Все нахрен гусеницами расцарапали! А потом я еще полтора часа отпугивала кашлем потенциальных поклонников, разворачивалась, взаимно улыбалась дядям на всяких тама джипах, чтобы они меня быстрее на работу пустили проехать, пути объезда искала, ну и много чего еще в принципе... Но это уже совсем другая история. А еще, как вы наверное уже поняли, у меня горло жутко болит. И соображаю я туго. И температура мб. Устала чувствовать себя тупой. Хочу скорее выздороветь обратно. Вот.

---

Считая месяцы до старта...

 Тест: насколько вас тошнит от работы?

Детонатор тошноты: 80%. Вы живете от вечера пятницы до вечера воскресенья. Все остальное время своей жизни – существуете. В воскресенье накатывает тоска: какой ужас, думаете вы, завтра снова на работу. Собираясь в офис, вы тянете время: еще чашечку кофе, еще бутербродик. И даже жутким пробкам иногда радуетесь: ведь они отдаляют вас от работы. В офисе вам кажется, что у вас начинается депрессия. Да уж. Вам просто необходимо спустить пар и срочно понизить уровень тошноты процентов на пятьдесят! Возьмите отпуск. И – в Рим, Египет, на Кубу, или в деревню. Куда угодно!

Вести из бункера

Важной проблемой регионализма, на мой взгляд, является доминирование «крипто-русофобии» в популярных интерпретациях этого дискурса. Последняя обычно имеет наивный характер и сама принимает себя за «москво-фобию», «россие-фобию» или «державо-фобию». Проблема в том, что далеко не любой формат «державо-фобии» безопасен в этом смысле, а привыкнув раз и навсегда гнать волну «против Ымперии», люди теряют «тонкость слуха» в этом отношении. Отсюда мы получаем заведомо пародийные проекты типа широпаевского «Залесья», отсюда же дикие фантазии о «региональном этногенезе» на русской почве. Это не главная, но одна из причин, почему регионализм в глубинке является не мейнстримом, а табуированной маргиналией (хотя подавляющее большинство регионалов – стихийные крипто-регионалисты).

Посему, с понедельника начну прямо в блоге выкладывать частями занудные, но (надеюсь) полезные инструкции по правильной апологетике регионализма в России. Один текст называется «Регион и маленькая страна», другой – «Регион и Держава».

---

Грядут перемены

Скорее всего это будет последний концерт в старом составе...

---

Тссссс!

Вау! Я первый камент написал в блог Медведева! Буду ждать звонка в дверь ночью!

---

Сегодня к нам приезжает генеральный директор ВОДОКАНАЛА.
Кипишь по полной!

Вчера по этому поводу триммером первый раз в жизни косил траву.
Как начал, так и косил 3,5 часа.
Расслабляет...

---

А это мне одной кажется, что в прошлом все было как-то интереснее? Ну типа если гулянки, то на радостях, а не от скуки. Если влюбленность - то чисто, наивно и до конца. Ну или без всяких вот этих взглядов и обмена колкостями. Новые люди появлялись как-то чаще, проще и качественней. Типа вот только неделю знакомы, а вот он (она) уже в твоей жизни прописаны. Как будто сто лет уже и в горе и в радости. И ведь по сути они-то так и остались, а чтобы вот сейчас снова так - я себе даже и не представлю. Реально вот посмотрела (нет, даже не на себя), а вот на других своих ровесников. Ведь тети и дяди уже, с детьми с проблемами. Только сейчас задумалась, что вот мы уже и стали теми самыми взлослыми, а внутри-то все сейчас совсем не так как у взрослых должно быть, ну типа как нам в детстве это представлялось по крайней мере. Смешно. И грустно. Стала взрослой и ведь даже не заметила...

Вчера вот бродили по магазину. Людей рассматривали... Не упустить бы ту грань, когда я начну нелепо выглядеть со своей привычно пацанской манерой общения и в кедах. И еле слышный звоночек твердит, что чуть ли не уже(((

---

11 часов.
И вроде даже спать уже ложиться можно, но вроде как рано.
И вроде книжку бы почитать.
Фильмы посмотреть всякие.
ЖЖ пролистан.
Но мне чертовски скучно и некуда себя деть.
Двадцатый раз дорога до кухни и обратно.
Просто так.

---

О мужчинах, о женщинах. И просто выговориться.

Вот интересно почему, когда ты живешь среди людей - то всё просто замечательно. Все мысли по местам, голова на месте, планы расписаны и ты понимаешь, что как бы, с кем бы, когда бы... - впереди только лучшее. Ты просто свободная, счастливая, независимая и вообще (без лишней скромности) охуенная женщина, окруженная любимыми и любящими тебя людьми. Тебе улыбаются на улице, знакомятся из соседних машин и кажется, что то самое стопроцентное безграничное счастье, которое вот-вот поглотит тебя целиком где-то совсем рядом. Вот буквально за следующим поворотом. Но стоит остаться одному, прийти в пустую квартиру и хочется лишь говорить-говорить... А еще больше просто прижаться щекой к такому родному привычному уже плечу... и почему-то разреветься. И все прошлые претензии и аргументы сразу же уходят на второй план и остается лишь оно - ещё не свобода, но пока одиночество.

Вообще мужчины и женщины, потерявшие отношения - это особенные люди. Они живут по-другому, они думают по-другому, чувствуют... У них другие ценности, развлечения, приоритеты... У кого-то временно, у кого-то увы навсегда. "Нормальным" людям не понять их, да и они себя ещё не очень-то понимают.. Они просто знают, что счастье на двоих - это куда большее счастье, но забывают при этом, что многие люди ещё об этом и не догадываются... Увидев, как им кажется, близкого человека, они сразу же принимаются примерять на него свою Большую Любовь, строить планы, сравнивать с предыдущими, рассказывать какие прекрасные дети у вас могут быть и кто из вас по утрам будет водить их в школу (если не вслух, то мысленно, уж поверьте), стараться узнать больше о твоей семье, оберегать каждый твой вздох, решать каждую твою проблему, сразу говорить тебе о всех твоих недостатках просто потому, что разучились жить понарошку, а хотят только сразу и наверняка, либо принимая тебя такой какая есть, либо меняя принципиальное, либо без сожаления идя дальше... Они будут помнить о тебе каждую минуту и отдавать себя целиком. Просто напролом, без всяких стратегий и посторонних мыслей. И УЖЕ по-настоящему. Я прекрасно помню в каком была шоке, когда на следующий день после знакомства один мужчина в 9 утра караулил меня у подъезда с пакетом свежих круасанов и кофе из ближайшего заведения, охапка роз в ночь на восьмое марта, чтобы поздравить первым... Он не отходил от меня ни на шаг, через неделю отдал ключи от своей квартиры и жутко расстраивался, если после работы я не сразу ехала к нему. Он просто задавил меня своей Большой Любовью возникшей как мне казалось сразу и слишком уж "навсегда"... Псих, маньяк - как только я его за глаза не называла... И хотелось только одного: бежать куда подальше, т.к. я еще не была готова так стремительно менять свою жизнь. А ему просто очень хотелось любить, просто быть кому-то нужным и найти снова то, что он недавно потерял. Он просто понимал, что такое настоящее счастье и не хотел ждать и получать его по кусочкам. Слав, если ты вдруг меня ещё читаешь, то спасибо тебе. Я правда очень за ВАС рада :) Не он один такой. Попадались люди. Но либо я уже кого-то любила, либо еще не готова была любить, либо... просто не сложилось.
Вдруг почувствовала и вспомнила всё это. Всё, чего раньше не до конца понимала.
Я не знаю к чему я пишу всё это. Просто захотелось кому-то об этом рассказать, поделиться. Вот у ulitza есть серия постов про расставания. И про мужчин, и про женщин... Какие же мы все всё-таки одинаковые! А так вот живешь и кажется, что всё это только с тобой, только первый раз... Всё вышеописанное, конечно, некий крайний случай. Обычно всё это прячется где-то глубоко внутри и может только после пары бутылок пива, лучшему другу, подруге... Я, например, вообще не понимала, не отдавала отчета, каждый раз загоняя себя в угол... Но, черт возьми, это ведь больно. И страшно! Начинать новую жизнь, пытаться понять и принять новых и таких чужих для тебя людей, заставить себя пройти через всё это снова, когда кажется что всё что могло быть уже позади и никогда не будет ничего лучше. Стараться заставить себя довольствоваться малым, зная, какое счастье обладать этим целиком лишь потому что так положено, так нормально, так должно быть сейчас, на данном этапе... И когда всё сломано у тебя там, внутри постараться не начать ломать жизнь ещё кому-то от безысходности перебирая еще здоровых людей как перчатки. Улыбка с грустными глазами. И только любовь вылечит. Клин клином.
Я просто зачем-то ответила на смс... Но голова понимает, что старое не вернуть. И всего этого не объяснишь "новому". Мы с тобой просто уже безнадежно больные люди. Но лечить тебя/меня уже кому-то другому.

---