Эффективный персонал - растущий бизнес

19 лет успешной работы

Архив внутренней доски объявлений, часть 5 (12)

Для получения доступа к закрытому тестированию форума можно обратиться по электронному адресу, указанному ниже.

Приятного вам чтения!

P.S.: с любыми пожеланиями, предложениями, отзывами можно обращаться в e-mail admeister@mail.ru.






линк | комментировать

линк | комментировать | в избранное | отслеживать

























Раритет

Вот как то раньше все успевал, и потусить и поработать...
и так, был очень давно такой вот тусыч.
Михей (тобто я), Urri, OtherVoice


MOPOTO.koxuser




мой говнокреотиф




MOPOTO.koxuser




Мобильный фото блог

мне нехуй делать...
(с)


MOPOTO.koxuser







виа [info]e_apraksina




я сектант! я есть тут и тут

как бы так...






А это Зимба! Давно это было...




Фотге. Щя пакажу...



а это я. давно это было..





вот это такие мы вот были












ога. только в моем случае, было









этсамое, где такой наборчег купить можна?



10х[info]pent_racoon






остальное тут







тут






черные чулки, очень красво и притигивает кагбэ.. я считаю..

10х[info]meccep




Обед..

не ну хули.. болеть стопудняк охуено.. можно епнуть вот так вотки, и бес
послетцтвий. тем более что куда идти в падлу, значит будем лечецо подручными
средствами дома. вопщем самочуствие близко к норме.


MOPOTO.koxuser




тупизм

вот блин, нашел под диваном чисто случайно. лазил там на предмет починки
кабеля. как туда это попало? хз.
и вспомнилось сразу, как на новый год этих ангелов вешали на ёлку. такие
типа под золото. блять, расстроился. такой неипаца фонтан мыслей в голове
блять образовался. пойду выведу собаку, и вотки йобну.
пысы доброй вечер, кстате..


MOPOTO.koxuser






бля, ну почему мне никто не говорил об этом?!





Gifs at Giftube.com














кагбэ завараживаед!






бгыгы!



ИПАТЬ!




Библия секса. Перевод.

Глава "учиться массировать женские гениталии"

"Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой, если можете... Самый эффективный способ обследования женских наружных половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде циферблата часов". (Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка вылезет...)

"Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (логично) который увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (ну, ну??) согнуть руку в локте(упс...). Твердый бицепс на ощупь похож на твердый пенис, хотя такого размера (секунду, а как же с формой??) он бывает только в мечтах некоторых мужчин"

"Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса". (даже не пытаюсь себе этого представить)

"Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса (кстати, зачем в данном случае определение, я вообще не поняла. А чьего еще??) вы положите в рот немного зубной пасты, то это поможет вам справиться с нежелательным привкусом" (Я, может, чего-то не понимаю, но она же щиплет???)

"Пушок с подветренной стороны" - один из подзаголовков подробного описания женских половых органов. (Люди, люди, где там подветренная сторона???)

"Упражнение по вращению клитора зависит от его размера и расположения, а также чувствительности" (Мартышка, Удав, Попугай и Слоненок с зарядкой для хвоста нервно курят в коридоре)

"В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что угодно, от шелка до трико или от кожи до кружев". (Женские? Завернуты? Я опять чего-то не понимаю…)

"Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать вам руку"… (чур меня, чур!)

"Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о входящий во влагалище пенис". (Тереться ЧЕМ? Хотя - он же только что пожимал кому-то руку...)

"Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разными женщинами и делали это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что не все влагалища устроены одинаково". (Мда, не все йогурты одинаково полезны…)

"Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующего осмотра она может попросить своего гинеколога показать ей их". (Дорогая, видите эту банку?)

"Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шею или спину, а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног". (Вот она, причина синдрома шахида!)

"Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически до смерти, а он от этого будет только тверже". (Задушить?? Его???)

"Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства юмора". (Как? Ну как они это делают?)

"Некоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на груди мужчины с расставленными ногами и лицом к его ногам (допустим). При такой позиции голова женщины обращена лицом прямо на юг (в то время как голова мужчины ориентирована на север)". (Ммммм, вы когда-нибудь пробовали громоздиться на человека, держа в руках компас и четко ориентируя себя по местности???)

"Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают особой чувствительностью, а все остальные его части существуют просто для того, чтобы было чем похвастать". (Без коментариев)

"Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, (Да???) который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор от невзгод жизни в промежности". (Да вы поэт, батенька.)

"Эта область очень невелика по размеру и располагается по соседству с клитором, а это может просто означать, что стучать надо в парадную дверь" (*стучит головой о стену* Где?? Где там дверь, тем более, парадная??)

"мы, мужчины, учимся мастурбировать, пока пьем чай" (Знаешь, сыночка, бывает и просто файф оклок)

"согните пальцы рук так, как будто вы молите бога о том, чтобы только что подписанный вами чек не оказался неоплаченным из-за отсутствия денег на вашем банковском счету, с той только разницей, что держать вы будете не чек, а мужской пенис" (Я бы сказала, нех**вая такая разница... Но я никогда, никогда, как бы я не была развращена, не позволю себе сделать с чеком ТАКОЕ...)

"...затем подтягивайте руку по направлению в груди мужчины так, словно вы пытаетесь вытянуть из него наружу все самые лучшие ощущения и перетащить их на кожу живота" (Если честно, никак не могу это откомментировать, потому что физически не могу представить)

"Воспользуйтесь вашей счастливой рукой для того, чтобы натянуть кожу у основания пениса мужчины" (Мне уже надоело читать о пенисе мужчины, но это, видимо, дань политкорректности. Но - счастливая рука? Это что, та, пальцы которой не лишены чувства юмора?)

"Женщины часто предполагают, что пенис мужчины приклеен или прикреплен степлером к передней части его лобковой кости". (Он ЧТО??? Он ЧЕМ????????)

"сосание пениса не повлияет на качество оральной стимуляции, если только мужчина не держал его в морозильной камере" (Угу, угу... А потом достал из морозильной камеры - и степлером его, степлером)

"Заставьте ваши слюнные железы петь во время занятий оральным сексом" (Да, увольте ваши голосовые связки)

"...вам не надо будет беспокоиться о том, что лобковые волосы вашей партнерши будут наматываться на ваши гланды..." (Какой кадр для фильма ужасов...)

"Кукурузные хлопья были изобретены для детей с целью поддерживать их растущий организм, а также для того, чтобы они не занимались такой ужасной вещью, как мастурбация" (М-да, цитата для книги "Все, чего вы не хотели знать о продуктах питания")

"...когда он лежит лицом вниз на матраце с твердым пенисом..." (Последнее наименование хорошо бы смотрелось в каталоге IKEA)

"Поскольку ваш автор вырос в сельской местности, он знал, что мужчина никогда не встанет между женщиной и ее лошадью" (Тяжелое детство, деревянные игрушки, и если бы не лошади...)

Бля, патстулом... Вебпарк отжигает подвеччер как всегда.





Василий, я тут, под замком:))

[info]binfos, с днем рождения тебя! всяческого тебе позитива и скорейшего решения всех накопившихся проблем:))





- Юль, заранее слитно пишется?
- Слитно, и с одним "н".

Вот так мы время от времени общаемся с нашим замгендиром, причем вопросы задаются громко, на весь офис. А вот, собственно, и он. Ну как сходство?:))






не к столу будет

Интересно, что такое сейчас ест на обед наш "любимый" во все места бухгалтер, ежели после разогрева писчи в офисе пахнет, как будто у кого-то серьезные проблемы со стулом...
Придется лезть под стол, туда неделю назад у меня освежитель воздуха скатился.
Эх, радикулит...




нет, все не так!
во-первых, [info]goodwean, с днем рождения!:))ё




отличная идея!

Предпраздничное
А вот скажите, давно вы получали нормальную, бумажную открытку или письмо? Думаю, что большинство — достаточно давно. А ведь скоро Новый год. По-этому, у меня родилась идея — я отправлю новогоднюю открытку всем, кто оставит свой адрес в комментах

Комментарии естественно скрываются

via [info]duzxx




Василий, нам сеня деньги дадут или нет?!

Вообще-то еще 5-го должны были. Как же надоело...




Забавный у нас замгендира... Нарисовался вчера больной в ёфисе в марлевой повязке. Но ведь в ней чихать неудобно, потому перед чихом как таковым он повязку снимал, ага. На настоящий момент: одного сотрудника мы уже отпустили домой; Василий, ака [info]binfos, звонил, говорит приболел, но на него наложился вчерашний дыр супруги, думаю; шеф еще не появлялся/отзванивался. Петрович и Леня обитают на первом этаже, им хорошо. Сижу тут одна и наблюдаю у себя усиленный оттек мозгов через нос.

Вшивый домик какой-то....




ох уж мне эти жывотные наш бухгалтер.
Вась, она опять что-то порезала на кухне и нож не помыла за собой.
я больше не буду, йух!
а ведь женсчина, да еще и блондинка!

пуп, есть у мну ножег свой собственный, аж два. за державу обидна!




Я заказала столик на 10 человек, спросите Юлию Павлову, вас проводят:)))




для тех кто не в танке

Типа свершилось, мне зряплату повысили, аж на цельных 2600 деревяшек!:)
даж не знаю, смеяться или плакать.




Василий, забери меня отсюда!!!!!

А вы можете одновременно:
1. Давать разъяснения по телефону в Бельгию о возникновении разницы в весах нетто и брутто (потому, что там идиот сидит)
2. Оформлять квитанции для отправки образцов груза в Китай (потому, что сейчас курьер уже приедет)
3. Отправлять факс в банк (потому, что срочно)
4. Переводить эту дребаную спецификацию (потому, что)
5. Обедать (потому, что есть хочется)

А ведь вчера никому ничего не надо было...

если мне еще в задницу паяльник вставить....




уважаемый олег васильевич борисов, наш невьебенный бельгийский партнер, ежели ты мне, сука, еще раз позвонишь, куплю билеты в брюссель и лично разъебу тебе твою мерзкую харю, отрежу яйца и вставлю в глотку, чтобы ты до конца дней заткнулся нах.

Полегчало.





атайди, курсор





вот щаз удивлю так удивлю:)))

Ну что, готовы к повороту?:))
В ночь с пятницы на субботу была скована наручниками:)




ОК, давайте тогда серьезно и конкретно.
Флюиды ли, думаю ли громко, но полчаса назад раздается звонок телефонный, на проводах МЧ 26 лет. "Я соскучился! Ты мне нужна!". ОК, разбираем ситуацию с двух сторон.
1. Объясните мне дуре, что может нравится молодым вьюношам в женском уже не особо молодом теле: кормившая некогда грудь, целлюлит, седина в волосах? Что привлекает? Не могу понять.
2. С другой стороны, предположим, что на это глаза закрываются. А ведь бывает, что затягивает, чувства возникают, случается, знаете ли. Проходит лет 10 и что? Я скажу что! Немолодая женщица превращается просто в климаксирующую старуху, так, ненужный хлам...
Я не буду мысль продложать дальше, ага?







© 1996-2010, СОЭКОН.