Вакансии Центра кадрового консалтинга СОЭКОН

Архив внутренней доски объявлений, часть 5 (12)

Для получения доступа к закрытому тестированию форума можно обратиться по электронному адресу, указанному ниже.

Приятного вам чтения!

P.S.: с любыми пожеланиями, предложениями, отзывами можно обращаться в e-mail admeister@mail.ru.

A gift goes to...

seryozhka

получите распишитесь =)
есть еще на магнитиках, но "приаттачивать Штуки прогресс еще не научился (с)"

Чудеса случаются!!!

Некоторое время назад я писала, что потеряла флешку http://kristinalasker.livejournal.com/73645.html
И что бы вы думали произошло сегодня?
Я её нашла! В кармане юбки, карманы которой я тщательно перепроверяла раз эдак 150.
Одурнаямаябашка! )))

Верите ли вы...

...что во Франции есть Статуя свободы?

В общем не про парижскую статую шла речь в предыдущем посте.
На кольцевой развилке в одном из городков близ Страсбурга стоит вот такое:

Подобные кольцевые развилки чаще всего встретишь вместо больших перекрестков во Франции и
Германии, и на каждом "кольце" обязательно своя уникальная композиция: от деревянных розовых велосипедов на высоких палках висящих в воздухе, до громадных валунов с цветными деревянными бабочками.
Статую свободы мне довелось увидеть там впервые, причем удивительно не её появление в принципе, а появление в том самом месте, ибо целую улицу до "кольца" занимают казарменные постройки ) и лишь пара супермаркетов.

Други!
Помогите кто-нибудь стандартным текстом благодарственного письма сотруднику компании - "за добросовестный труд с основания компании" :)
У меня непруха! :(

Лёд тронулся!
Завтра первое собеседование!

Рыжа - тормоз =)))

Если сказать, что я тормоз - это ничего не сказать :)
Лишь сейчас я увидела, что мое имя стоит в списке вот тут:
http://zloyzlodey.livejournal.com/169899.html?view=2164139#t2164139
Ну что же, поздно, но таки отвечаю :)
Суть такова: Берем первую букву своего имени и пишем шесть слов на эту букву, характеризующих себя.
Моя буква К:

1. Кошка - Это как в строчках из песни: "Она сама по себе, она со всеми и ни с кем. Она нужна всем и не нужна никому...". Собственно про меня это :)
2. Катастрофа - это тоже про меня, потому что стоит мне появиться в вашем сердце - это КАТАСТРОФА :)
3. Красный - мой любимый цвет и состояние (когда быку красный покажешь - вот примерно такое)
4. Красноречие - стоит мне начать говорить - не остановишь :) Состояние есть у меня такое - словоблудливое =)).
5. Кротость - такой я тоже иногда бываю. Но редко.
6. Королёва - это моя фамилия :)

Эстафету передаю:

lelya_radujnaya ,

el_milana ,

rafida ,

ma_za ,

melas_er ,

mona_mur =) Держите, други :)

Однажды я услышала от тогда же любимого человека: "Никого не ебут твои проблемы!"
И сейчас, спустя несколько лет я думаю: а ведь по факту так оно и есть :)
И почему я тогда не поверила?

Чертовски одиноко, когда, казалось бы близкие люди, казалось бы поддержат, подставят плечо... а им банально плевать, не их это головная боль, и даже слов поддержки не услышишь, сочувствия там... или радости в конце концов за ближнего :) Фиг вам! ))))
Добро пожаловать в реальный мир!
Видимо, я хочу всего сразу :) И наивная, как черт знает кто )
Пойду лечить голову и заливать цементом душу. И сердце на замок :) Ну уж нафик.
Аминь!

UPD: Я не имею в виду ни материальную, ни посильную и какую иную ПОМОЩЬ. Имею в виду моральные аспекты межличностных отношений :) Слово доброе, короче говоря. =))

Кредитная история

Год назад, по глупости оформила машину в кредит через банк "Русский стандарт".
Платила исправно, день в день. Равными долями.
Ежемесячно на почту мне приходили уведомления о сумме оставшейся к досрочному погашению. Все было ровно до прошлого месяца.

Привожу сухие цифры:

Мой ежемесячный платеж 5150 рублей.
Ежемесячно в течение года сумма задолженности уменьшалась ровно на половину ежемесячного платежа, что в принципе закономерно, учитывая какие драконовские проценты забирает этот банк с каждой оплаты. Суть не в этом.
По итогам ежемесячной оплаты счета они высылают уведомление, о том, что платеж прошел, и указывают сумму к досрочному погашению по состоянию на дату следующего обязательного платежа.

Внимательно следим за цифрами:

По состоянию на 4.05.2007 общая сумма задолженности составляет: 111020.00 рублей

По состоянию на 4.06.2007 общая сумма задолженности составляет: 108360.00 рублей

По состоянию на 4.07.2007 общая сумма задолженности составляет: 110800.00 рублей - !!!!

После моего звонка в банк с целью выяснить причины увеличения задолженности я получила ответ, что мой пароль не действителен (хотя я прекрасно помню девичью фамилию моей матери =)), и ничего они мне, в связи с этим, объяснять не собираются. Уже в этом месяце я получаю вот что :):

По состоянию на 4.08.2007 общая сумма задолженности составляет: 102940.00 рублей

Всего-то надо было пообещать им огласку в СМИ и судебное разбирательство :)
И ведь даже не извинились... ни слова.
На лохов, что ли рассчитывают?

Уронили мишку на хуй... ну и пусть лежит...

Многие чуваки понтуются тем, какие они распрекрасные кулинары. Выкладывают фотографии, пишут подробные описания. Короче говоря, страшно выебываются (ха-ха). Вот и я, придя после работы и приняв баночку химикатов, загорелся страшной мазой –– пожрать. Но пожрать обычно, как жрут все, кто не выебывается (ха-ха).

Итак, начнем… Ноутбук, кухня и энергетик. Пьем и листаем. Листаем и пьем.

Photobucket - Video and Image Hosting

Какой стеснительный момент...

Пацаны, а это правда: типа, как не сцы, но последняя капля в трусы?

П.С. А, и вот еще что: почему закрылись палатки с буррито в метро?
П.П.С. Блин, вот жрать вроде охота, но ничего горячего организм не принимает. Съел пока некий шоколадный десерт, что вчера любимая жена прикупила. Суп и мега-яишню буду делать часов в 12 ночи, когда жара спадет. Пока дремлю на кухне, у раскрытого окна.

Манагер - 005

–– Алло, он приехал?

–– Никак нет, пока ждем.

–– Что с улицей?

–– Чисто.

–– Как появится, доложишь, без команды ничего не делать, ясно?

–– Так точно!

Двое мужчин, укрывшиеся в подъезде девятиэтажной «хрущевки», переглянулись. Объект опаздывал. Первый, –– тот, который разговаривал по телефону, –– вытащил из кармана пачку «Parliament Lights» и закурил.

–– Подымим? –– пробасил Второй, поигрывая жирной «беломориной» в руках.

–– Ты совсем рехнулся?!?

–– А чо такое-то?

–– Да палево это, па-ле-во!

–– Бля, ну сколько можно гундеть?..

–– Отставить!

–– Есть… –– обиженно пробубнил любитель «травы» и спрятал папиросу в металлический портсигар.

На стоянку перед домом медленно въехал черный «Volkswagen Touareg» с затонированными стеклами.

Первый быстро набрал на мобильнике номер.

–– Появился? –– послышалось в трубке.

–– Да.

–– Готовность две минуты. Дальше по плану. Ясно?

–– Яснее не бывает.

–– До связи. –– На другом конце отключились.

–– Ну? –– почти промычал Второй.

–– Готовность две минуты. Дальше все как обычно, –– повторил слова своего оппонента Первый.

–– Ясно. Тогда вперед.

Мужчины вышли из подъезда и двинулись к автомобилю. Спустя мгновение один уже сидел на переднем пассажирском сидении, второй –– за водителем. Человек за рулем получил сильный удар в лицо и склонился на бок, закрывая ладонью ушибленную бровь.

–– Руки на торпеду! Морду в пол! –– Прошипел Второй и воткнул «макарова» с глушителем в загривок хозяину «вольксвагена».

Тот повиновался.

–– Вы от Ромы? –– вдруг спросил он.

–– Деньги где?

–– Какие деньги? –– Вздрогнул человек.

–– Дурочку из себя не строй, –– спокойно произнес Первый.

–– Так вы от Ромы? Через неделю приходит новая партия, и я верну обещанную сумму…

–– Не еби мозг, а то черепок продырявлю! –– Давление пистолета на шею резко увеличилось.

–– Да какие деньги, я не пойму!

–– Пятьдесят тонн зелени.

–– Чего?.. Вы кто такие вообще?

–– Сука, говоришь много! Где деньги?

Человек заметно помрачнел.

–– Вы откуда взялись?

Первый размахнулся и буквально свернул нос водителю. Тот замычал, зажав ноздри руками.

–– Бля, вы чо творите?!?

–– Для непонятливых сейчас включится повтор: где деньги?

–– В барсетке. Под сиденьем. –– Кивнул головой хозяин «вольксвагена».

–– Молодец. Умное животное, –– засмеялся Второй.

–– Только за этот гоп-стоп вас накроют!

–– Неужели?

Первый нагнулся, нашарил под сиденьем барсетку. Внутри лежало две стопки долларов, –– толстая и тонкая, –– стянутых красной и желтой резинками. Он взял ту, что побольше, оставшееся не тронул.

–– Чо за тема, пацаны? Чо происходит? –– вновь включился водитель «туарега».

–– Все тузик, бывай. Чао! –– Улыбнулся первый и потянулся к ручке, открывающей дверь.

–– Еще раз повторяю, вас… –– Раздался глухой хлопок, и человек за рулем завалился на спинку сиденья.

–– Непременно накроют, –– закончил предложение Второй.

Спустя десять минут мужчины погрузились в малиновую «восьмерку». Оружие и хирургические перчатки скинули по дороге, в один из мусорных контейнеров. Первый разговаривал по телефону:

–– Деньги у нас.

–– Отлично! Вас видели?

–– Только если из окон.

–– Хорошо. Дуйте в деревню. На связи. Пока!

	Эффективный персонал - растущий бизнес 19 лет успешной работы

Вакансии О компании Специализация Соискателю Работодателю Клиенты Контакты	Архив внутренней доски объявлений, часть 5 (12) Для получения доступа к закрытому тестированию форума можно обратиться по электронному адресу, указанному ниже. Приятного вам чтения! P.S.: с любыми пожеланиями, предложениями, отзывами можно обращаться в e-mail admeister@mail.ru. A gift goes to... seryozhka получите распишитесь =) есть еще на магнитиках, но "приаттачивать Штуки прогресс еще не научился (с)" Чудеса случаются!!! Некоторое время назад я писала, что потеряла флешку http://kristinalasker.livejournal.com/73645.html И что бы вы думали произошло сегодня? Я её нашла! В кармане юбки, карманы которой я тщательно перепроверяла раз эдак 150. Одурнаямаябашка! ))) Верите ли вы... ...что во Франции есть Статуя свободы? В общем не про парижскую статую шла речь в предыдущем посте. На кольцевой развилке в одном из городков близ Страсбурга стоит вот такое: Подобные кольцевые развилки чаще всего встретишь вместо больших перекрестков во Франции и Германии, и на каждом "кольце" обязательно своя уникальная композиция: от деревянных розовых велосипедов на высоких палках висящих в воздухе, до громадных валунов с цветными деревянными бабочками. Статую свободы мне довелось увидеть там впервые, причем удивительно не её появление в принципе, а появление в том самом месте, ибо целую улицу до "кольца" занимают казарменные постройки ) и лишь пара супермаркетов. Други! Помогите кто-нибудь стандартным текстом благодарственного письма сотруднику компании - "за добросовестный труд с основания компании" :) У меня непруха! :( Лёд тронулся! Завтра первое собеседование! Рыжа - тормоз =))) Если сказать, что я тормоз - это ничего не сказать :) Лишь сейчас я увидела, что мое имя стоит в списке вот тут: http://zloyzlodey.livejournal.com/169899.html?view=2164139#t2164139 Ну что же, поздно, но таки отвечаю :) Суть такова: Берем первую букву своего имени и пишем шесть слов на эту букву, характеризующих себя. Моя буква К: 1. Кошка - Это как в строчках из песни: "Она сама по себе, она со всеми и ни с кем. Она нужна всем и не нужна никому...". Собственно про меня это :) 2. Катастрофа - это тоже про меня, потому что стоит мне появиться в вашем сердце - это КАТАСТРОФА :) 3. Красный - мой любимый цвет и состояние (когда быку красный покажешь - вот примерно такое) 4. Красноречие - стоит мне начать говорить - не остановишь :) Состояние есть у меня такое - словоблудливое =)). 5. Кротость - такой я тоже иногда бываю. Но редко. 6. Королёва - это моя фамилия :) Эстафету передаю: lelya_radujnaya , el_milana , rafida , ma_za , melas_er , mona_mur =) Держите, други :) Однажды я услышала от тогда же любимого человека: "Никого не ебут твои проблемы!" И сейчас, спустя несколько лет я думаю: а ведь по факту так оно и есть :) И почему я тогда не поверила? Чертовски одиноко, когда, казалось бы близкие люди, казалось бы поддержат, подставят плечо... а им банально плевать, не их это головная боль, и даже слов поддержки не услышишь, сочувствия там... или радости в конце концов за ближнего :) Фиг вам! )))) Добро пожаловать в реальный мир! Видимо, я хочу всего сразу :) И наивная, как черт знает кто ) Пойду лечить голову и заливать цементом душу. И сердце на замок :) Ну уж нафик. Аминь! UPD: Я не имею в виду ни материальную, ни посильную и какую иную ПОМОЩЬ. Имею в виду моральные аспекты межличностных отношений :) Слово доброе, короче говоря. =)) Кредитная история Год назад, по глупости оформила машину в кредит через банк "Русский стандарт". Платила исправно, день в день. Равными долями. Ежемесячно на почту мне приходили уведомления о сумме оставшейся к досрочному погашению. Все было ровно до прошлого месяца. Привожу сухие цифры: Мой ежемесячный платеж 5150 рублей. Ежемесячно в течение года сумма задолженности уменьшалась ровно на половину ежемесячного платежа, что в принципе закономерно, учитывая какие драконовские проценты забирает этот банк с каждой оплаты. Суть не в этом. По итогам ежемесячной оплаты счета они высылают уведомление, о том, что платеж прошел, и указывают сумму к досрочному погашению по состоянию на дату следующего обязательного платежа. Внимательно следим за цифрами: По состоянию на 4.05.2007 общая сумма задолженности составляет: 111020.00 рублей По состоянию на 4.06.2007 общая сумма задолженности составляет: 108360.00 рублей По состоянию на 4.07.2007 общая сумма задолженности составляет: 110800.00 рублей - !!!! После моего звонка в банк с целью выяснить причины увеличения задолженности я получила ответ, что мой пароль не действителен (хотя я прекрасно помню девичью фамилию моей матери =)), и ничего они мне, в связи с этим, объяснять не собираются. Уже в этом месяце я получаю вот что :): По состоянию на 4.08.2007 общая сумма задолженности составляет: 102940.00 рублей Всего-то надо было пообещать им огласку в СМИ и судебное разбирательство :) И ведь даже не извинились... ни слова. На лохов, что ли рассчитывают? Уронили мишку на хуй... ну и пусть лежит... Многие чуваки понтуются тем, какие они распрекрасные кулинары. Выкладывают фотографии, пишут подробные описания. Короче говоря, страшно выебываются (ха-ха). Вот и я, придя после работы и приняв баночку химикатов, загорелся страшной мазой –– пожрать. Но пожрать обычно, как жрут все, кто не выебывается (ха-ха). Итак, начнем… Ноутбук, кухня и энергетик. Пьем и листаем. Листаем и пьем. Какой стеснительный момент... Пацаны, а это правда: типа, как не сцы, но последняя капля в трусы? П.С. А, и вот еще что: почему закрылись палатки с буррито в метро? П.П.С. Блин, вот жрать вроде охота, но ничего горячего организм не принимает. Съел пока некий шоколадный десерт, что вчера любимая жена прикупила. Суп и мега-яишню буду делать часов в 12 ночи, когда жара спадет. Пока дремлю на кухне, у раскрытого окна. Манагер - 005 –– Алло, он приехал? –– Никак нет, пока ждем. –– Что с улицей? –– Чисто. –– Как появится, доложишь, без команды ничего не делать, ясно? –– Так точно! Двое мужчин, укрывшиеся в подъезде девятиэтажной «хрущевки», переглянулись. Объект опаздывал. Первый, –– тот, который разговаривал по телефону, –– вытащил из кармана пачку «Parliament Lights» и закурил. –– Подымим? –– пробасил Второй, поигрывая жирной «беломориной» в руках. –– Ты совсем рехнулся?!? –– А чо такое-то? –– Да палево это, па-ле-во! –– Бля, ну сколько можно гундеть?.. –– Отставить! –– Есть… –– обиженно пробубнил любитель «травы» и спрятал папиросу в металлический портсигар. На стоянку перед домом медленно въехал черный «Volkswagen Touareg» с затонированными стеклами. Первый быстро набрал на мобильнике номер. –– Появился? –– послышалось в трубке. –– Да. –– Готовность две минуты. Дальше по плану. Ясно? –– Яснее не бывает. –– До связи. –– На другом конце отключились. –– Ну? –– почти промычал Второй. –– Готовность две минуты. Дальше все как обычно, –– повторил слова своего оппонента Первый. –– Ясно. Тогда вперед. Мужчины вышли из подъезда и двинулись к автомобилю. Спустя мгновение один уже сидел на переднем пассажирском сидении, второй –– за водителем. Человек за рулем получил сильный удар в лицо и склонился на бок, закрывая ладонью ушибленную бровь. –– Руки на торпеду! Морду в пол! –– Прошипел Второй и воткнул «макарова» с глушителем в загривок хозяину «вольксвагена». Тот повиновался. –– Вы от Ромы? –– вдруг спросил он. –– Деньги где? –– Какие деньги? –– Вздрогнул человек. –– Дурочку из себя не строй, –– спокойно произнес Первый. –– Так вы от Ромы? Через неделю приходит новая партия, и я верну обещанную сумму… –– Не еби мозг, а то черепок продырявлю! –– Давление пистолета на шею резко увеличилось. –– Да какие деньги, я не пойму! –– Пятьдесят тонн зелени. –– Чего?.. Вы кто такие вообще? –– Сука, говоришь много! Где деньги? Человек заметно помрачнел. –– Вы откуда взялись? Первый размахнулся и буквально свернул нос водителю. Тот замычал, зажав ноздри руками. –– Бля, вы чо творите?!? –– Для непонятливых сейчас включится повтор: где деньги? –– В барсетке. Под сиденьем. –– Кивнул головой хозяин «вольксвагена». –– Молодец. Умное животное, –– засмеялся Второй. –– Только за этот гоп-стоп вас накроют! –– Неужели? Первый нагнулся, нашарил под сиденьем барсетку. Внутри лежало две стопки долларов, –– толстая и тонкая, –– стянутых красной и желтой резинками. Он взял ту, что побольше, оставшееся не тронул. –– Чо за тема, пацаны? Чо происходит? –– вновь включился водитель «туарега». –– Все тузик, бывай. Чао! –– Улыбнулся первый и потянулся к ручке, открывающей дверь. –– Еще раз повторяю, вас… –– Раздался глухой хлопок, и человек за рулем завалился на спинку сиденья. –– Непременно накроют, –– закончил предложение Второй. Спустя десять минут мужчины погрузились в малиновую «восьмерку». Оружие и хирургические перчатки скинули по дороге, в один из мусорных контейнеров. Первый разговаривал по телефону: –– Деньги у нас. –– Отлично! Вас видели? –– Только если из окон. –– Хорошо. Дуйте в деревню. На связи. Пока!
	Вакансии О компании Специализация Соискателю Работодателю Клиенты Контакты
© 1996-2010, СОЭКОН.