Вакансии Центра кадрового консалтинга СОЭКОН

Архив внутренней доски объявлений, часть 5 (12)

Для получения доступа к закрытому тестированию форума можно обратиться по электронному адресу, указанному ниже.

Приятного вам чтения!

P.S.: с любыми пожеланиями, предложениями, отзывами можно обращаться в e-mail admeister@mail.ru.

Мой результат "Теста Анонимных Алкоголиков"4eklmn!
Вы алкоголик на 45%
Немедленно звоните "09". Там вам сообщат адрес ближайшей наркологической клиники. А что вы хотели? Пьете-то почти каждый день! Кстати, не трясите так руками - опрокинете рюмку и зальете водкой клавиатуру.

Пройти тест Анонимных Алкоголиков

Ода работе или вечерний рак мозга! Исполняется на мотив "Потому что есть Алешка у тебя..."

Хорошо, что есть работа у меня
Без работы не могу прожить и дня
Не беда, что надо сделать дох..я
Даже нет сомнений в том, что справлюсь я

Ну и что, что допоздна опять сижу
Зато я на все проблемы не гляжу
Так от грустных мыслей отвлекаюсь я
Хорошо, что есть работа у меня!

"Дерпесняки - это ооочень дорого!", - сказала Аня, потратив сегодня 2 штуки на всякую уйню.

Хочу в МГУ.
На факультет журналистики.
А когда-то говорили что есть способности.
Тока где они сейчас, вот в чем вопрос.

shul (11:06:10 26/02/2007)
а ты че эт опять дома?

*** (11:09:15 26/02/2007)
да вот так:)

*** (11:09:31 26/02/2007)
а ты типа на работе?

shul (11:11:12 26/02/2007)
везет
конечно на работе

*** (11:11:59 26/02/2007)
да я тоже на работе

*** (11:13:02 26/02/2007)
просто так прикольно, все думаю что я дома, завидуют....:)

shul (11:15:31 26/02/2007)
ага
хорошо ты придумал
молодец!
интересно, как это никто до тебя до такого не додумался?......

*** (11:17:25 26/02/2007)
я умный

Чем кошка лучше женщины?

1. Очень трудно раскормить кошку до 50-го размера.
2. Кошка пушистая везде, а не только на голове.
3. Кошка красива и без косметики.
4. Кошка всегда грациозна, даже когда просто сидит на диване.
5. Любая кошка умеет мурлыкать.
6. Кошка ест меньше.
7. Мама вашей кошки с вами не знакома.
8. Кошку легче держать у себя на коленях.
9. Кошка не смотрит телевизор по вечерам.
10. Ночью кошка спит в ногах, и не перетягивает на себя всё одеяло.
11. Если вы больны, кошка не лезет с лекарствами, а просто спит рядом.
12. Кошка не ложится спать в бигудях.
13. Кошка не хнычет, что у нее кончились целые колготки.
14. Если у вас есть только пельмени, на третий день кошка ест их с удовольствием.
15. Если у вас нет даже пельменей, на четвертый день кошка с удовольсвием ест белый хлеб.
16. Кошка всегда чистая и приятно пахнет.
17. В полной темноте кошка не бъется бедрами об углы стола и не ругается.
18. Кошка не цокает каблуками по паркету, когда у вас болит голова.
19. Если вы устали, кошка не обижается и не поворачивается к вам спиной.
20. Кошка умеет втягивать когти.
21. Кошка всегда рада доброму слову.
22. Кошка не изумляется вопросу, от кого она беременна.
23. Если у кошки вдруг появились котята, их можно подарить друзьям.
24. Котята вашей кошки пушисты и забавны уже через неделю после рождения.
25. Если кошка хочет кота, ее можно просто нежно погладить.
26. Кошке не надо покупать наряды, она всегда красива и без одежды.
27. Кошка не бреет ноги.
28. Кошка умеет слушать.
29. Кошка все понимает, но говорит только «мяу» и «мрррр».
30. Если у вас нет кошки, завести ее себе — проще простого...

...Ну вот что сделаешь, нам, девушкам, иногда хочется, чтобы нас пожалели, погладили по голове и сказали что-нибудь бессмысленное. Но мы же не можем так вот взять и заявить: "Хочу, чтобы ты меня пожалел!". Поэтому мы начинаем изобретать всякие трудности и неприятности и рассказывать о них своим любимым в надежде на тепло и ласку.
Мужчина же, призванный природой спасать и защищать, в благородном порыве хватается за дубину, готовый разнести череп обидчику своей дамы сердца. И никакой тебе ласки.
Женщина в свою очередь сердится и жалуется подругам, какой у нее грубый мужчина и как сильно он не понимает ее тонкую натуру. Это в лучшем случае. В худшем все эти обвинения она выливает ему на голову, подобно ведру с помоями.
Оскорбленный в лучших чувствах, мужчина мечется, страдает и начинает в свою очередь искать понимания на стороне. Только вот, увы, не среди друзей, поскольку в мужском обществе жаловаться считается неприличным. А уж подруга, готовая его выслушать и понять, всегда найдется. Или вдруг он начинает топить свое горе в односолодовом виски.
А как все было бы просто, если бы мы могли подойти и сказать: "Милый, пожалей меня, пожалуйста, мне это сейчас так необходимо". И милый, вместо того, чтобы вытаращить глаза от неожиданности и отмахнуться как от очередной блажи, просто взял бы , обнял меня, погладил по голове и сказал: "Малышка моя, ты самая, самая лучшая! Я тебя люблю и никому не дам в обиду. Скажи, кто тебя тронул - я пойду его убъю".
И тогда нам не надо было бы доводить дело до изнуряющих истерик и слез.
Потому что порой это единственный способ получить желаемое...

Сижу, жру «Мишку Косолапого»...

Ну, ёпты, начнем по порядку. Итак! После пятничного Дня Рождения в «Хард-рок кафе» у меня дико распухли руки. Настолько, что не снималось обручальное кольцо, и напал ужасный стрем: дескать, пальцы и дальше будут распухать, придется вызывать скорую, милицию, команду МЧС, дабы эти умельцы, ножницами по металлу, вызволили зверя, то есть меня, сцуко, из западни. А все почему?!? Вы, блять, думаете, я совал свои длани в электрощиток? Или игрался с пираньями? А может вы думаете, что я лазил по деревьям, как упырь Вини-Пух, в поисках меда? Ни-ху-я! Ваш покорный слуга всего лишь играл на бубне. Сцуко, таком маленьком сисадминском бубне, как какой-нибудь джумба-юмба из племени североафриканских людоедов. Сидел и хуячил без перерыва часа два. Причем некоторым, особо проникающимся ритмичной музыкой, начало казаться, будто так и должно. А я, типа, приглашенная звезда. Одним словом, настучался я до самых настоящих синяков на фалангах пальцев. Впрочем, ладно, где наша не пропадала…

Свое же ДР решил особо не праздновать. Ну его нах! Устрою, наверное, очередное пельмень-пати. Только не такое, как прошлое, когда бедные гости съели по тарелочке и, не солоно хлебавши, разъехались по домам. Нет, в этот раз я налеплю гору пельменей, целую морозилку пельменей, чтобы все, сцуко, обожрались от пуза. Вот! А потом, по обоюдному согласию с женой, распотрошим семейный бюджет и подарим-таки мне Nikon D70. Кстати, кто не знает, что мне преподнести в подарок, можете уже сейчас присматриваться к штативам, картам памяти, сумкам и прочей ерунде. Хы-хы-хы! Как говорит моя любимая супруга, я очень ушлый мальчик. Но, от чистого сердца, друзей жду!

Всю субботу провалялся в глубоком коматозе. Говорить тут особо не о чем. Лежал, втыкал на пальцы, еле-еле сдерживая нервозные газы.

В воскресенье посмотрел говно-басню «Живой». Такие тупые и нелогичные фильмы могут делать только у нас, в России. Наверное, дабы бабки отмывать. Столь ужасного закоса под Балабанова мне еще видеть не доводилось. Персонажи вымучены, сюжет непродуман. Флэшбэк фром Рашша получился на редкость комичным. А смысл картины до меня так и не дошел. Ясно только одно: ПА-ЦА-НЫ, водка и глюки. Вот заебательский материал для «блокбастера» две тысячи шесть.

Следом заценил «Кочевника». Но тут, как и про каматоз, говорить нечего. Лента про воспитание нынешних плиточников, штукатуров и маляров. Иначе говоря, про гастарбайтеров. Все по законам степи: сначала мешаем раствор, потом кладем пеноблок, а после, аккуратно, шпателем, выравниваем швы. Учитель, сцуко, умный. Учитель плохому не научит. А если серьезно: картинка красивая, только непонятно –– нахуя?

Сегодня прошел первый мой рабочий день на новом месте. Впечатления –– самые разнообразные. Во-первых, я начал бояться чуваков, которые ссут также, как дрочат: с кряхтением, придыханием, хер вообще поймет с чем (я даже не решался в сторону глянуть). Во-вторых, придется пересматривать свой туалетный моцион, потому как местные сортиры вызывают только чувство глубокой скорби. В-третьих, личное место у меня образцовое –– скрытое от палева посторонних. В-четвертых, –– вероятно, хотя очень хочется ошибиться, –– работать никто особо не хочет и вот уже первый идиотский проект-переделка попал мне в руки (типа, а давайте из Мерседеса сделаем тоже бюджетный вариант). В-пятых, читать ЖЖ пока стремаюсь, из приличий (завтра пошлю эти приличия в попенгаген). В-шестых, жрать во время рабочего дня –– западло, вышибает из колеи часа на полтора. В-седьмых, скучал, поскольку все это время в журнал тупо не заходил.

Ну ладно, пойду смотреть оставшуюся кучу скачанного кино. Кстати, а знаете, в какой картине снялся Арнольд Шварценеггер в нынешнем году? Ха-ха, будете тупить в монитор, так и не узнаете!

Всем приятной ночи!

	Эффективный персонал - растущий бизнес 19 лет успешной работы

Вакансии О компании Специализация Соискателю Работодателю Клиенты Контакты	Архив внутренней доски объявлений, часть 5 (12) Для получения доступа к закрытому тестированию форума можно обратиться по электронному адресу, указанному ниже. Приятного вам чтения! P.S.: с любыми пожеланиями, предложениями, отзывами можно обращаться в e-mail admeister@mail.ru. Мой результат "Теста Анонимных Алкоголиков"4eklmn! Вы алкоголик на 45% Немедленно звоните "09". Там вам сообщат адрес ближайшей наркологической клиники. А что вы хотели? Пьете-то почти каждый день! Кстати, не трясите так руками - опрокинете рюмку и зальете водкой клавиатуру. Пройти тест Анонимных Алкоголиков Ода работе или вечерний рак мозга! Исполняется на мотив "Потому что есть Алешка у тебя..." Хорошо, что есть работа у меня Без работы не могу прожить и дня Не беда, что надо сделать дох..я Даже нет сомнений в том, что справлюсь я Ну и что, что допоздна опять сижу Зато я на все проблемы не гляжу Так от грустных мыслей отвлекаюсь я Хорошо, что есть работа у меня! "Дерпесняки - это ооочень дорого!", - сказала Аня, потратив сегодня 2 штуки на всякую уйню. Хочу в МГУ. На факультет журналистики. А когда-то говорили что есть способности. Тока где они сейчас, вот в чем вопрос. shul (11:06:10 26/02/2007) а ты че эт опять дома? * (11:09:15 26/02/2007) да вот так:) * (11:09:31 26/02/2007) а ты типа на работе? shul (11:11:12 26/02/2007) везет конечно на работе * (11:11:59 26/02/2007) да я тоже на работе * (11:13:02 26/02/2007) просто так прикольно, все думаю что я дома, завидуют....:) shul (11:15:31 26/02/2007) ага хорошо ты придумал молодец! интересно, как это никто до тебя до такого не додумался?...... *** (11:17:25 26/02/2007) я умный Чем кошка лучше женщины? 1. Очень трудно раскормить кошку до 50-го размера. 2. Кошка пушистая везде, а не только на голове. 3. Кошка красива и без косметики. 4. Кошка всегда грациозна, даже когда просто сидит на диване. 5. Любая кошка умеет мурлыкать. 6. Кошка ест меньше. 7. Мама вашей кошки с вами не знакома. 8. Кошку легче держать у себя на коленях. 9. Кошка не смотрит телевизор по вечерам. 10. Ночью кошка спит в ногах, и не перетягивает на себя всё одеяло. 11. Если вы больны, кошка не лезет с лекарствами, а просто спит рядом. 12. Кошка не ложится спать в бигудях. 13. Кошка не хнычет, что у нее кончились целые колготки. 14. Если у вас есть только пельмени, на третий день кошка ест их с удовольствием. 15. Если у вас нет даже пельменей, на четвертый день кошка с удовольсвием ест белый хлеб. 16. Кошка всегда чистая и приятно пахнет. 17. В полной темноте кошка не бъется бедрами об углы стола и не ругается. 18. Кошка не цокает каблуками по паркету, когда у вас болит голова. 19. Если вы устали, кошка не обижается и не поворачивается к вам спиной. 20. Кошка умеет втягивать когти. 21. Кошка всегда рада доброму слову. 22. Кошка не изумляется вопросу, от кого она беременна. 23. Если у кошки вдруг появились котята, их можно подарить друзьям. 24. Котята вашей кошки пушисты и забавны уже через неделю после рождения. 25. Если кошка хочет кота, ее можно просто нежно погладить. 26. Кошке не надо покупать наряды, она всегда красива и без одежды. 27. Кошка не бреет ноги. 28. Кошка умеет слушать. 29. Кошка все понимает, но говорит только «мяу» и «мрррр». 30. Если у вас нет кошки, завести ее себе — проще простого... ...Ну вот что сделаешь, нам, девушкам, иногда хочется, чтобы нас пожалели, погладили по голове и сказали что-нибудь бессмысленное. Но мы же не можем так вот взять и заявить: "Хочу, чтобы ты меня пожалел!". Поэтому мы начинаем изобретать всякие трудности и неприятности и рассказывать о них своим любимым в надежде на тепло и ласку. Мужчина же, призванный природой спасать и защищать, в благородном порыве хватается за дубину, готовый разнести череп обидчику своей дамы сердца. И никакой тебе ласки. Женщина в свою очередь сердится и жалуется подругам, какой у нее грубый мужчина и как сильно он не понимает ее тонкую натуру. Это в лучшем случае. В худшем все эти обвинения она выливает ему на голову, подобно ведру с помоями. Оскорбленный в лучших чувствах, мужчина мечется, страдает и начинает в свою очередь искать понимания на стороне. Только вот, увы, не среди друзей, поскольку в мужском обществе жаловаться считается неприличным. А уж подруга, готовая его выслушать и понять, всегда найдется. Или вдруг он начинает топить свое горе в односолодовом виски. А как все было бы просто, если бы мы могли подойти и сказать: "Милый, пожалей меня, пожалуйста, мне это сейчас так необходимо". И милый, вместо того, чтобы вытаращить глаза от неожиданности и отмахнуться как от очередной блажи, просто взял бы , обнял меня, погладил по голове и сказал: "Малышка моя, ты самая, самая лучшая! Я тебя люблю и никому не дам в обиду. Скажи, кто тебя тронул - я пойду его убъю". И тогда нам не надо было бы доводить дело до изнуряющих истерик и слез. Потому что порой это единственный способ получить желаемое... Сижу, жру «Мишку Косолапого»... Ну, ёпты, начнем по порядку. Итак! После пятничного Дня Рождения в «Хард-рок кафе» у меня дико распухли руки. Настолько, что не снималось обручальное кольцо, и напал ужасный стрем: дескать, пальцы и дальше будут распухать, придется вызывать скорую, милицию, команду МЧС, дабы эти умельцы, ножницами по металлу, вызволили зверя, то есть меня, сцуко, из западни. А все почему?!? Вы, блять, думаете, я совал свои длани в электрощиток? Или игрался с пираньями? А может вы думаете, что я лазил по деревьям, как упырь Вини-Пух, в поисках меда? Ни-ху-я! Ваш покорный слуга всего лишь играл на бубне. Сцуко, таком маленьком сисадминском бубне, как какой-нибудь джумба-юмба из племени североафриканских людоедов. Сидел и хуячил без перерыва часа два. Причем некоторым, особо проникающимся ритмичной музыкой, начало казаться, будто так и должно. А я, типа, приглашенная звезда. Одним словом, настучался я до самых настоящих синяков на фалангах пальцев. Впрочем, ладно, где наша не пропадала… Свое же ДР решил особо не праздновать. Ну его нах! Устрою, наверное, очередное пельмень-пати. Только не такое, как прошлое, когда бедные гости съели по тарелочке и, не солоно хлебавши, разъехались по домам. Нет, в этот раз я налеплю гору пельменей, целую морозилку пельменей, чтобы все, сцуко, обожрались от пуза. Вот! А потом, по обоюдному согласию с женой, распотрошим семейный бюджет и подарим-таки мне Nikon D70. Кстати, кто не знает, что мне преподнести в подарок, можете уже сейчас присматриваться к штативам, картам памяти, сумкам и прочей ерунде. Хы-хы-хы! Как говорит моя любимая супруга, я очень ушлый мальчик. Но, от чистого сердца, друзей жду! Всю субботу провалялся в глубоком коматозе. Говорить тут особо не о чем. Лежал, втыкал на пальцы, еле-еле сдерживая нервозные газы. В воскресенье посмотрел говно-басню «Живой». Такие тупые и нелогичные фильмы могут делать только у нас, в России. Наверное, дабы бабки отмывать. Столь ужасного закоса под Балабанова мне еще видеть не доводилось. Персонажи вымучены, сюжет непродуман. Флэшбэк фром Рашша получился на редкость комичным. А смысл картины до меня так и не дошел. Ясно только одно: ПА-ЦА-НЫ, водка и глюки. Вот заебательский материал для «блокбастера» две тысячи шесть. Следом заценил «Кочевника». Но тут, как и про каматоз, говорить нечего. Лента про воспитание нынешних плиточников, штукатуров и маляров. Иначе говоря, про гастарбайтеров. Все по законам степи: сначала мешаем раствор, потом кладем пеноблок, а после, аккуратно, шпателем, выравниваем швы. Учитель, сцуко, умный. Учитель плохому не научит. А если серьезно: картинка красивая, только непонятно –– нахуя? Сегодня прошел первый мой рабочий день на новом месте. Впечатления –– самые разнообразные. Во-первых, я начал бояться чуваков, которые ссут также, как дрочат: с кряхтением, придыханием, хер вообще поймет с чем (я даже не решался в сторону глянуть). Во-вторых, придется пересматривать свой туалетный моцион, потому как местные сортиры вызывают только чувство глубокой скорби. В-третьих, личное место у меня образцовое –– скрытое от палева посторонних. В-четвертых, –– вероятно, хотя очень хочется ошибиться, –– работать никто особо не хочет и вот уже первый идиотский проект-переделка попал мне в руки (типа, а давайте из Мерседеса сделаем тоже бюджетный вариант). В-пятых, читать ЖЖ пока стремаюсь, из приличий (завтра пошлю эти приличия в попенгаген). В-шестых, жрать во время рабочего дня –– западло, вышибает из колеи часа на полтора. В-седьмых, скучал, поскольку все это время в журнал тупо не заходил. Ну ладно, пойду смотреть оставшуюся кучу скачанного кино. Кстати, а знаете, в какой картине снялся Арнольд Шварценеггер в нынешнем году? Ха-ха, будете тупить в монитор, так и не узнаете! Всем приятной ночи!
	Вакансии О компании Специализация Соискателю Работодателю Клиенты Контакты
© 1996-2010, СОЭКОН.