Архив внутренней доски объявлений, часть 5 (12)

Для получения доступа к закрытому тестированию форума можно обратиться по электронному адресу, указанному ниже.

Приятного вам чтения!

P.S.: с любыми пожеланиями, предложениями, отзывами можно обращаться в e-mail admeister@mail.ru.

---

Вести из бункера

Важной проблемой регионализма, на мой взгляд, является доминирование «крипто-русофобии» в популярных интерпретациях этого дискурса. Последняя обычно имеет наивный характер и сама принимает себя за «москво-фобию», «россие-фобию» или «державо-фобию». Проблема в том, что далеко не любой формат «державо-фобии» безопасен в этом смысле, а привыкнув раз и навсегда гнать волну «против Ымперии», люди теряют «тонкость слуха» в этом отношении. Отсюда мы получаем заведомо пародийные проекты типа широпаевского «Залесья», отсюда же дикие фантазии о «региональном этногенезе» на русской почве. Это не главная, но одна из причин, почему регионализм в глубинке является не мейнстримом, а табуированной маргиналией (хотя подавляющее большинство регионалов – стихийные крипто-регионалисты).

Посему, с понедельника начну прямо в блоге выкладывать частями занудные, но (надеюсь) полезные инструкции по правильной апологетике регионализма в России. Один текст называется «Регион и маленькая страна», другой – «Регион и Держава».

---

Грядут перемены

Скорее всего это будет последний концерт в старом составе...

---

Тссссс!

Вау! Я первый камент написал в блог Медведева! Буду ждать звонка в дверь ночью!

---

Сегодня к нам приезжает генеральный директор ВОДОКАНАЛА.
Кипишь по полной!

Вчера по этому поводу триммером первый раз в жизни косил траву.
Как начал, так и косил 3,5 часа.
Расслабляет...

---

А это мне одной кажется, что в прошлом все было как-то интереснее? Ну типа если гулянки, то на радостях, а не от скуки. Если влюбленность - то чисто, наивно и до конца. Ну или без всяких вот этих взглядов и обмена колкостями. Новые люди появлялись как-то чаще, проще и качественней. Типа вот только неделю знакомы, а вот он (она) уже в твоей жизни прописаны. Как будто сто лет уже и в горе и в радости. И ведь по сути они-то так и остались, а чтобы вот сейчас снова так - я себе даже и не представлю. Реально вот посмотрела (нет, даже не на себя), а вот на других своих ровесников. Ведь тети и дяди уже, с детьми с проблемами. Только сейчас задумалась, что вот мы уже и стали теми самыми взлослыми, а внутри-то все сейчас совсем не так как у взрослых должно быть, ну типа как нам в детстве это представлялось по крайней мере. Смешно. И грустно. Стала взрослой и ведь даже не заметила...

Вчера вот бродили по магазину. Людей рассматривали... Не упустить бы ту грань, когда я начну нелепо выглядеть со своей привычно пацанской манерой общения и в кедах. И еле слышный звоночек твердит, что чуть ли не уже(((

---

11 часов.
И вроде даже спать уже ложиться можно, но вроде как рано.
И вроде книжку бы почитать.
Фильмы посмотреть всякие.
ЖЖ пролистан.
Но мне чертовски скучно и некуда себя деть.
Двадцатый раз дорога до кухни и обратно.
Просто так.

---

О мужчинах, о женщинах. И просто выговориться.

Вот интересно почему, когда ты живешь среди людей - то всё просто замечательно. Все мысли по местам, голова на месте, планы расписаны и ты понимаешь, что как бы, с кем бы, когда бы... - впереди только лучшее. Ты просто свободная, счастливая, независимая и вообще (без лишней скромности) охуенная женщина, окруженная любимыми и любящими тебя людьми. Тебе улыбаются на улице, знакомятся из соседних машин и кажется, что то самое стопроцентное безграничное счастье, которое вот-вот поглотит тебя целиком где-то совсем рядом. Вот буквально за следующим поворотом. Но стоит остаться одному, прийти в пустую квартиру и хочется лишь говорить-говорить... А еще больше просто прижаться щекой к такому родному привычному уже плечу... и почему-то разреветься. И все прошлые претензии и аргументы сразу же уходят на второй план и остается лишь оно - ещё не свобода, но пока одиночество.

Вообще мужчины и женщины, потерявшие отношения - это особенные люди. Они живут по-другому, они думают по-другому, чувствуют... У них другие ценности, развлечения, приоритеты... У кого-то временно, у кого-то увы навсегда. "Нормальным" людям не понять их, да и они себя ещё не очень-то понимают.. Они просто знают, что счастье на двоих - это куда большее счастье, но забывают при этом, что многие люди ещё об этом и не догадываются... Увидев, как им кажется, близкого человека, они сразу же принимаются примерять на него свою Большую Любовь, строить планы, сравнивать с предыдущими, рассказывать какие прекрасные дети у вас могут быть и кто из вас по утрам будет водить их в школу (если не вслух, то мысленно, уж поверьте), стараться узнать больше о твоей семье, оберегать каждый твой вздох, решать каждую твою проблему, сразу говорить тебе о всех твоих недостатках просто потому, что разучились жить понарошку, а хотят только сразу и наверняка, либо принимая тебя такой какая есть, либо меняя принципиальное, либо без сожаления идя дальше... Они будут помнить о тебе каждую минуту и отдавать себя целиком. Просто напролом, без всяких стратегий и посторонних мыслей. И УЖЕ по-настоящему. Я прекрасно помню в каком была шоке, когда на следующий день после знакомства один мужчина в 9 утра караулил меня у подъезда с пакетом свежих круасанов и кофе из ближайшего заведения, охапка роз в ночь на восьмое марта, чтобы поздравить первым... Он не отходил от меня ни на шаг, через неделю отдал ключи от своей квартиры и жутко расстраивался, если после работы я не сразу ехала к нему. Он просто задавил меня своей Большой Любовью возникшей как мне казалось сразу и слишком уж "навсегда"... Псих, маньяк - как только я его за глаза не называла... И хотелось только одного: бежать куда подальше, т.к. я еще не была готова так стремительно менять свою жизнь. А ему просто очень хотелось любить, просто быть кому-то нужным и найти снова то, что он недавно потерял. Он просто понимал, что такое настоящее счастье и не хотел ждать и получать его по кусочкам. Слав, если ты вдруг меня ещё читаешь, то спасибо тебе. Я правда очень за ВАС рада :) Не он один такой. Попадались люди. Но либо я уже кого-то любила, либо еще не готова была любить, либо... просто не сложилось.
Вдруг почувствовала и вспомнила всё это. Всё, чего раньше не до конца понимала.
Я не знаю к чему я пишу всё это. Просто захотелось кому-то об этом рассказать, поделиться. Вот у ulitza есть серия постов про расставания. И про мужчин, и про женщин... Какие же мы все всё-таки одинаковые! А так вот живешь и кажется, что всё это только с тобой, только первый раз... Всё вышеописанное, конечно, некий крайний случай. Обычно всё это прячется где-то глубоко внутри и может только после пары бутылок пива, лучшему другу, подруге... Я, например, вообще не понимала, не отдавала отчета, каждый раз загоняя себя в угол... Но, черт возьми, это ведь больно. И страшно! Начинать новую жизнь, пытаться понять и принять новых и таких чужих для тебя людей, заставить себя пройти через всё это снова, когда кажется что всё что могло быть уже позади и никогда не будет ничего лучше. Стараться заставить себя довольствоваться малым, зная, какое счастье обладать этим целиком лишь потому что так положено, так нормально, так должно быть сейчас, на данном этапе... И когда всё сломано у тебя там, внутри постараться не начать ломать жизнь ещё кому-то от безысходности перебирая еще здоровых людей как перчатки. Улыбка с грустными глазами. И только любовь вылечит. Клин клином.
Я просто зачем-то ответила на смс... Но голова понимает, что старое не вернуть. И всего этого не объяснишь "новому". Мы с тобой просто уже безнадежно больные люди. Но лечить тебя/меня уже кому-то другому.

Завтра свадьба

 Наверное, Вы уже читали мой пост (хотя, наверное, нет - мой жж никто не читает) про свадьбу и про то, что я буду свидетелем. Так вот, это состоится завтра, завтра мой друг женится, вот так... это плохо, это отдалит нас, уже будем меньше общаться и т.п.... Также сегодня последний день перед отпуском (остатком от основного), нафига я только ухожу в отпуск, делать всё-равно не фига...

Все уже женятся (почти), один я урод педальный, неудачник тупой... когда же я сдохну!

Вот раньше был перспективынм, молодым, красавчегом просто, девушки влюблялись и всё-такое, а щас.. пипец
а всё результат того, что делал я всё неправильно, упускал возможности, вот я и расплачиваюсь...

---

Поговорил с однокурсницой бывшей и еще раз убедился какой я неудачник! Начала мне типа что ты всё за гос службу держишься, иди в частные фирмы и т.д., вот фрагмент разговора:

- "странно, у нас все нормально устроились, кроме тебя, а у тебя образование тоже, а опыта больше, причем в госструктуре, этим надо гордиться. Неправильное у тебя отношение, сам себя в яму заталкиваешь, а надо гордиться собой из всех ребят ты самый перспективный у нас"
 - "уже нет"
 - "еще да)))"

у меня сразу настроение и упало, такой депрессняк с суицидальными оттенками... чувствую себя ущербным, хотя, наверное, так и есть, ну и пофиг, пусть думают обо мне, что хотят...

---

Promenad с Франки

Щас с другом погулял по своей сельской местности, попил пивка, и жизнь сразу на мгновение показалась классной штукой, обожаю летние вечера, тихо, спокойно, не жарко, ночные трели и всё-такое, а какая природа, поля, закат; свой уголок Подмосковья не на что не променяю +))) где бы в будущем я не жил вернус сюда по=любому =))

как говорится и тут Остапа понесло )))

---

Колдрекс

че-то чувствую себя неважно, наверное, всё из-за хронического моего тонзиллита, щас сходил купил пакетик Колдрекса со вкусом лимона и меда чуть не блеванул прям тут в кабинете, ну и вкусец нах.

блин главное не заболеть

---

Братислава

segodnya ezdili v Bratislavu - stolicu Slovakii, snachala eto bila pooyka kak v filme Evrotur, no potom nas zavezli v stariyu chast goroda - skazka, zatem uzhinali v restorane na parohode na Dunae - opyat zhe super )) Ustayu zhutko ot takoi hotbi, shas vernul;sya iz sportzala, nado sbrazsivat nakoplennie kalorii, potomu chto nas tut kormyat na uboi ))))

---

Редкие мысли...

Мишаня, видимо, адски изголодался по работе. Раньше он все сидел, пукал, курил, жрал и ждал, когда же появится ниибацо проект. Такой, чтоб руки сточить в мозоли о клавиатуру, а мозг — в стекляшки разбитые превращать по результату каждого дня. Чтоб задерживаться после шести и чтоб это было в кайф. Нет, реально ждал, правда. Я ведь дико люблю работать. Быстро, вдумчиво, чтобы конкретная ситуация, как мозаика, с каждым часом преображалась, обрастая новыми фактами. Меня прет все делать быстро. И чтобы это зависело исключительно от моей собственной жопы. Выполняешь — получай результат. Не люблю, если наличествуют вторые-третьи-четвертые руки. Они все всегда портят. У них свои причины, меня абсолютно не волнующие и раздражающие.

Еще Мишаню неимоверно радует, как проходит день теперь. Я больше не растягиваю слюни в ЖЖ, не торчу в он-лайн библиотеках, на варезниках. У меня банально на это не хватает времени. У меня девять часов проносится незаметно, и если бы вы знали, как это пиздато! Раньше я выжидал, считал минуты. Теперь же я их просто не замечаю. Они пролетают мимо. Быстро. Последовательно. И мне хочется рвать анус за этот кросс, поскольку такова реальность.

К тому же, я уверен, на этом месте, с моей практикой, можно будет двинуть дальше…

***

---