Эффективный персонал - растущий бизнес

19 лет успешной работы

Архив внутренней доски объявлений, часть 5 (12)

Для получения доступа к закрытому тестированию форума можно обратиться по электронному адресу, указанному ниже.

Приятного вам чтения!

P.S.: с любыми пожеланиями, предложениями, отзывами можно обращаться в e-mail admeister@mail.ru.






линк | комментировать

линк | комментировать | в избранное | отслеживать

























Раритет

Вот как то раньше все успевал, и потусить и поработать...
и так, был очень давно такой вот тусыч.
Михей (тобто я), Urri, OtherVoice


MOPOTO.koxuser




мой говнокреотиф




MOPOTO.koxuser




Мобильный фото блог

мне нехуй делать...
(с)


MOPOTO.koxuser







виа [info]e_apraksina




я сектант! я есть тут и тут

как бы так...






А это Зимба! Давно это было...




Фотге. Щя пакажу...



а это я. давно это было..





вот это такие мы вот были












ога. только в моем случае, было









этсамое, где такой наборчег купить можна?



10х[info]pent_racoon






остальное тут







тут






черные чулки, очень красво и притигивает кагбэ.. я считаю..

10х[info]meccep




Обед..

не ну хули.. болеть стопудняк охуено.. можно епнуть вот так вотки, и бес
послетцтвий. тем более что куда идти в падлу, значит будем лечецо подручными
средствами дома. вопщем самочуствие близко к норме.


MOPOTO.koxuser




тупизм

вот блин, нашел под диваном чисто случайно. лазил там на предмет починки
кабеля. как туда это попало? хз.
и вспомнилось сразу, как на новый год этих ангелов вешали на ёлку. такие
типа под золото. блять, расстроился. такой неипаца фонтан мыслей в голове
блять образовался. пойду выведу собаку, и вотки йобну.
пысы доброй вечер, кстате..


MOPOTO.koxuser






бля, ну почему мне никто не говорил об этом?!





Gifs at Giftube.com














кагбэ завараживаед!






бгыгы!



ИПАТЬ!




Библия секса. Перевод.

Глава "учиться массировать женские гениталии"

"Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой, если можете... Самый эффективный способ обследования женских наружных половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде циферблата часов". (Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка вылезет...)

"Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (логично) который увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (ну, ну??) согнуть руку в локте(упс...). Твердый бицепс на ощупь похож на твердый пенис, хотя такого размера (секунду, а как же с формой??) он бывает только в мечтах некоторых мужчин"

"Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса". (даже не пытаюсь себе этого представить)

"Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса (кстати, зачем в данном случае определение, я вообще не поняла. А чьего еще??) вы положите в рот немного зубной пасты, то это поможет вам справиться с нежелательным привкусом" (Я, может, чего-то не понимаю, но она же щиплет???)

"Пушок с подветренной стороны" - один из подзаголовков подробного описания женских половых органов. (Люди, люди, где там подветренная сторона???)

"Упражнение по вращению клитора зависит от его размера и расположения, а также чувствительности" (Мартышка, Удав, Попугай и Слоненок с зарядкой для хвоста нервно курят в коридоре)

"В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что угодно, от шелка до трико или от кожи до кружев". (Женские? Завернуты? Я опять чего-то не понимаю…)

"Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать вам руку"… (чур меня, чур!)

"Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о входящий во влагалище пенис". (Тереться ЧЕМ? Хотя - он же только что пожимал кому-то руку...)

"Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разными женщинами и делали это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что не все влагалища устроены одинаково". (Мда, не все йогурты одинаково полезны…)

"Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующего осмотра она может попросить своего гинеколога показать ей их". (Дорогая, видите эту банку?)

"Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шею или спину, а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног". (Вот она, причина синдрома шахида!)

"Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически до смерти, а он от этого будет только тверже". (Задушить?? Его???)

"Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства юмора". (Как? Ну как они это делают?)

"Некоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на груди мужчины с расставленными ногами и лицом к его ногам (допустим). При такой позиции голова женщины обращена лицом прямо на юг (в то время как голова мужчины ориентирована на север)". (Ммммм, вы когда-нибудь пробовали громоздиться на человека, держа в руках компас и четко ориентируя себя по местности???)

"Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают особой чувствительностью, а все остальные его части существуют просто для того, чтобы было чем похвастать". (Без коментариев)

"Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, (Да???) который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор от невзгод жизни в промежности". (Да вы поэт, батенька.)

"Эта область очень невелика по размеру и располагается по соседству с клитором, а это может просто означать, что стучать надо в парадную дверь" (*стучит головой о стену* Где?? Где там дверь, тем более, парадная??)

"мы, мужчины, учимся мастурбировать, пока пьем чай" (Знаешь, сыночка, бывает и просто файф оклок)

"согните пальцы рук так, как будто вы молите бога о том, чтобы только что подписанный вами чек не оказался неоплаченным из-за отсутствия денег на вашем банковском счету, с той только разницей, что держать вы будете не чек, а мужской пенис" (Я бы сказала, нех**вая такая разница... Но я никогда, никогда, как бы я не была развращена, не позволю себе сделать с чеком ТАКОЕ...)

"...затем подтягивайте руку по направлению в груди мужчины так, словно вы пытаетесь вытянуть из него наружу все самые лучшие ощущения и перетащить их на кожу живота" (Если честно, никак не могу это откомментировать, потому что физически не могу представить)

"Воспользуйтесь вашей счастливой рукой для того, чтобы натянуть кожу у основания пениса мужчины" (Мне уже надоело читать о пенисе мужчины, но это, видимо, дань политкорректности. Но - счастливая рука? Это что, та, пальцы которой не лишены чувства юмора?)

"Женщины часто предполагают, что пенис мужчины приклеен или прикреплен степлером к передней части его лобковой кости". (Он ЧТО??? Он ЧЕМ????????)

"сосание пениса не повлияет на качество оральной стимуляции, если только мужчина не держал его в морозильной камере" (Угу, угу... А потом достал из морозильной камеры - и степлером его, степлером)

"Заставьте ваши слюнные железы петь во время занятий оральным сексом" (Да, увольте ваши голосовые связки)

"...вам не надо будет беспокоиться о том, что лобковые волосы вашей партнерши будут наматываться на ваши гланды..." (Какой кадр для фильма ужасов...)

"Кукурузные хлопья были изобретены для детей с целью поддерживать их растущий организм, а также для того, чтобы они не занимались такой ужасной вещью, как мастурбация" (М-да, цитата для книги "Все, чего вы не хотели знать о продуктах питания")

"...когда он лежит лицом вниз на матраце с твердым пенисом..." (Последнее наименование хорошо бы смотрелось в каталоге IKEA)

"Поскольку ваш автор вырос в сельской местности, он знал, что мужчина никогда не встанет между женщиной и ее лошадью" (Тяжелое детство, деревянные игрушки, и если бы не лошади...)

Бля, патстулом... Вебпарк отжигает подвеччер как всегда.





Бачинский

Бл..., тока узнал, очень жалко мужика!

аварий стало очень много, много звезд и публичных людей погибло в последнее время.. у меня родственники недавно попадали, причем виноваты не они, а какой-нибудь алкаш выехавший на встречку. таких ублюдков сажать надо!  Всё-таки я за ужесточении законодательсвтва. а еще менты продажные. за взятку всё что угодно "простят"




Утренний случАй

вот сегодня, я зашел в вагон электрички, сел, не посомтрел, кто сидит рядом. Тут сбоку получаю удар в руку, а там друган мой сидит. Вот судьба то, он никогда не ездит на этой электричке, я обычно не езжу в этом вагоне и надо было мне сесть прям на туже лавку в вагоне, на которой сидел и он, причем я не видел, что он сидел!

а вы говорите нет судьбы...






СУКП

Рабочее:

 СУКА П

Система Управления Качеством Продукции




Рабочее

Что будет, если  в один кабинет посадить сотрудников Технического Отдела и Службы Качества?

Ответ:

просто ТОСКа...

да уж...




Надо работать над собой %))

Результаты теста такие:



и никто не посчитал меня сексуальным :((
зато меня считают добрым, рассудительным, искренним и т.п. %))

в общем, если начну ходить в спорт зал и стану сексуальным, то мне вообще "цены не будет" и я даже понравлюсь какой-нибудь девушке %))




Из Глобуса...

Ездил в Глобус, не смог устоять перед соблазном покупки ДВД фильмов... Купил фильмы, коnорые давно хотел посмотреть:

Мария Антуанетта 
Братство Камня
Гордость и Предупреждение
Лабиринт Фавна

Посмотрим-с...

а еще в Глобусе продают вкусную пиццу %)) там вообще много чего хорошего, за исключением народа %))) смотреть противно на эти счастливые семьи с радостными лицами %))) и орущими детьми..и когда их берут на плечи, они свои ботинками пачкуют других...




Самый депрессивный день в году...

Что-то я сегодня какой-то раздражительный... вот и на форуме одном повздорил с человеком %)

а тока что по новостям на НТВ сказали, что по исследованиями ученых сегодняшний день самый депрессивный в году, как и все дни конца января... знаете, это чувствуется, как-то совсем кисло...






Талисман Сочи 2014

Мне сегодня прислали сканированное изображение письма-обращения пенсионерки Герману Грефу по поводу символики к Олимпиаде в Сочи. По этому письму даже была создана комиссия... Изображение прикладывать не буду, дабы не компромитировать знакомого, но текст приведу:

Здравствуйте уважаемый Герман Оскарович!

Пишу Вам, потому что не знаю адреса Олимпийского комитета и предлагаю свой вариант талисмана Сочи 2014, т.е. идею.
Победа заявки Сочи была настолько фантастической, что наши братья по разуму - инопланетяне - были настолько восхищены и ратстроганы, что решили отправить своего делегата - самого смелого и любознательного пионера - пилота по имени Понтик для поддержки нашей Олимпискйо сборной Сочи 2014.

До свидания, ***** пенсионерка. 10.07.07 г.

Дальше прилагался рисунок инопланетянина

 

 

upd: это мн енапоминает серию Симпсонов, в которой Гомер придумал символы Олимпиады в Спрингфилде в виде человечков-пружин, правда Олимпиада так и не прошла там и ему пришлось все заказнные пружинки спустить в унитаз после долгих мытарств...
надеюсь, она не успела на радостях заказть их...




Опять сравнения со знаменитостями

В 18 лет я был похож на таких знаменитостей:

 

а потом:
 

когда увидел рожу Сэма Нила в шлеме, я плакал %))

а на последней со мной соперничают одни страшилы:
 




Ноутбуки

Что-то многие мои друзья/знакомые обзаводятся ноутами, прям аж самому захотелось. Здорово, когда всегда с тобой (на отдыхе, в поездке и т.д.) инет и офисными приложениями, да и просто развлекательное устройство. Но с другой стороны, на фиг он мне по-сути нужен )) в работе он мне не нужен (по крайней мере пока), поэтому просто превратится в дорогую игрушку...

а вообще, приятно было бы лежать на диване и юзать ноут )))

вообще мп-3 плеер надо покупать, старый сломался, а на мобиле надоело (памяти мало)

у Вас есть ноут? )









© 1996-2010, СОЭКОН.