Эффективный персонал - растущий бизнес

19 лет успешной работы

Архив внутренней доски объявлений, часть 5 (12)

Для получения доступа к закрытому тестированию форума можно обратиться по электронному адресу, указанному ниже.

Приятного вам чтения!

P.S.: с любыми пожеланиями, предложениями, отзывами можно обращаться в e-mail admeister@mail.ru.






линк | комментировать

линк | комментировать | в избранное | отслеживать

























Раритет

Вот как то раньше все успевал, и потусить и поработать...
и так, был очень давно такой вот тусыч.
Михей (тобто я), Urri, OtherVoice


MOPOTO.koxuser




мой говнокреотиф




MOPOTO.koxuser




Мобильный фото блог

мне нехуй делать...
(с)


MOPOTO.koxuser







виа [info]e_apraksina




я сектант! я есть тут и тут

как бы так...






А это Зимба! Давно это было...




Фотге. Щя пакажу...



а это я. давно это было..





вот это такие мы вот были












ога. только в моем случае, было









этсамое, где такой наборчег купить можна?



10х[info]pent_racoon






остальное тут







тут






черные чулки, очень красво и притигивает кагбэ.. я считаю..

10х[info]meccep




Обед..

не ну хули.. болеть стопудняк охуено.. можно епнуть вот так вотки, и бес
послетцтвий. тем более что куда идти в падлу, значит будем лечецо подручными
средствами дома. вопщем самочуствие близко к норме.


MOPOTO.koxuser




тупизм

вот блин, нашел под диваном чисто случайно. лазил там на предмет починки
кабеля. как туда это попало? хз.
и вспомнилось сразу, как на новый год этих ангелов вешали на ёлку. такие
типа под золото. блять, расстроился. такой неипаца фонтан мыслей в голове
блять образовался. пойду выведу собаку, и вотки йобну.
пысы доброй вечер, кстате..


MOPOTO.koxuser






бля, ну почему мне никто не говорил об этом?!





Gifs at Giftube.com














кагбэ завараживаед!






бгыгы!



ИПАТЬ!




Библия секса. Перевод.

Глава "учиться массировать женские гениталии"

"Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой, если можете... Самый эффективный способ обследования женских наружных половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде циферблата часов". (Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка вылезет...)

"Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (логично) который увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (ну, ну??) согнуть руку в локте(упс...). Твердый бицепс на ощупь похож на твердый пенис, хотя такого размера (секунду, а как же с формой??) он бывает только в мечтах некоторых мужчин"

"Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса". (даже не пытаюсь себе этого представить)

"Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса (кстати, зачем в данном случае определение, я вообще не поняла. А чьего еще??) вы положите в рот немного зубной пасты, то это поможет вам справиться с нежелательным привкусом" (Я, может, чего-то не понимаю, но она же щиплет???)

"Пушок с подветренной стороны" - один из подзаголовков подробного описания женских половых органов. (Люди, люди, где там подветренная сторона???)

"Упражнение по вращению клитора зависит от его размера и расположения, а также чувствительности" (Мартышка, Удав, Попугай и Слоненок с зарядкой для хвоста нервно курят в коридоре)

"В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что угодно, от шелка до трико или от кожи до кружев". (Женские? Завернуты? Я опять чего-то не понимаю…)

"Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать вам руку"… (чур меня, чур!)

"Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о входящий во влагалище пенис". (Тереться ЧЕМ? Хотя - он же только что пожимал кому-то руку...)

"Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разными женщинами и делали это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что не все влагалища устроены одинаково". (Мда, не все йогурты одинаково полезны…)

"Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующего осмотра она может попросить своего гинеколога показать ей их". (Дорогая, видите эту банку?)

"Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шею или спину, а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног". (Вот она, причина синдрома шахида!)

"Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически до смерти, а он от этого будет только тверже". (Задушить?? Его???)

"Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства юмора". (Как? Ну как они это делают?)

"Некоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на груди мужчины с расставленными ногами и лицом к его ногам (допустим). При такой позиции голова женщины обращена лицом прямо на юг (в то время как голова мужчины ориентирована на север)". (Ммммм, вы когда-нибудь пробовали громоздиться на человека, держа в руках компас и четко ориентируя себя по местности???)

"Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают особой чувствительностью, а все остальные его части существуют просто для того, чтобы было чем похвастать". (Без коментариев)

"Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, (Да???) который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор от невзгод жизни в промежности". (Да вы поэт, батенька.)

"Эта область очень невелика по размеру и располагается по соседству с клитором, а это может просто означать, что стучать надо в парадную дверь" (*стучит головой о стену* Где?? Где там дверь, тем более, парадная??)

"мы, мужчины, учимся мастурбировать, пока пьем чай" (Знаешь, сыночка, бывает и просто файф оклок)

"согните пальцы рук так, как будто вы молите бога о том, чтобы только что подписанный вами чек не оказался неоплаченным из-за отсутствия денег на вашем банковском счету, с той только разницей, что держать вы будете не чек, а мужской пенис" (Я бы сказала, нех**вая такая разница... Но я никогда, никогда, как бы я не была развращена, не позволю себе сделать с чеком ТАКОЕ...)

"...затем подтягивайте руку по направлению в груди мужчины так, словно вы пытаетесь вытянуть из него наружу все самые лучшие ощущения и перетащить их на кожу живота" (Если честно, никак не могу это откомментировать, потому что физически не могу представить)

"Воспользуйтесь вашей счастливой рукой для того, чтобы натянуть кожу у основания пениса мужчины" (Мне уже надоело читать о пенисе мужчины, но это, видимо, дань политкорректности. Но - счастливая рука? Это что, та, пальцы которой не лишены чувства юмора?)

"Женщины часто предполагают, что пенис мужчины приклеен или прикреплен степлером к передней части его лобковой кости". (Он ЧТО??? Он ЧЕМ????????)

"сосание пениса не повлияет на качество оральной стимуляции, если только мужчина не держал его в морозильной камере" (Угу, угу... А потом достал из морозильной камеры - и степлером его, степлером)

"Заставьте ваши слюнные железы петь во время занятий оральным сексом" (Да, увольте ваши голосовые связки)

"...вам не надо будет беспокоиться о том, что лобковые волосы вашей партнерши будут наматываться на ваши гланды..." (Какой кадр для фильма ужасов...)

"Кукурузные хлопья были изобретены для детей с целью поддерживать их растущий организм, а также для того, чтобы они не занимались такой ужасной вещью, как мастурбация" (М-да, цитата для книги "Все, чего вы не хотели знать о продуктах питания")

"...когда он лежит лицом вниз на матраце с твердым пенисом..." (Последнее наименование хорошо бы смотрелось в каталоге IKEA)

"Поскольку ваш автор вырос в сельской местности, он знал, что мужчина никогда не встанет между женщиной и ее лошадью" (Тяжелое детство, деревянные игрушки, и если бы не лошади...)

Бля, патстулом... Вебпарк отжигает подвеччер как всегда.





Утреннее

 В электричке сегодня контроллер затеял перепалку с сотрудником ГИБДД. Он был не в форме, но, вроде, предъявил удостоверение, а бесплатно они ездить не имеют право. Она на весь вагон начала его стыдить. Громко сказала: «Граждане, тут едет сотрудник ГИБДД и у него нет денег на оплату проезда! Честный что ль? И не стыдно Вам? Пенсионеры около вас стоят, а Вы тут сидите и даже билет не купили и платить отказываетесь. Денег у него нет! А ну вставай! Вставай, говорю! Только в кустах с радаром привык сидеть, да с мигалкой ездить?» Тут, она чуть ли не насильно его начала поднимать, но он ни в какую, потом, вроде, что-то ей плохое сказал, она обозвала его наглецом, дерьмом и еще что-то… Он спокойно остался сидеть и спать…

 

А рядом сидели девушки, когда девушки начинают о чем-то рассуждать, обсуждать свои «проблемы», я еле сдерживаю себя от смеха… Они говорили о том. Что у них всё расписано по минутам, во сколько она встае, во сколько красится, и если кто-то просыпается раньше нее (в данном случае речь шла в основном о папе), то это их бесит, выбивает из колеи и т.д. Потом начали обсуждать как экзамен купить, другая просто сказала: «Да че ты паришься, подойди к преподу и так скажи, что мол Вы занятой человек, я занятой человек, зачем будем тратить время друг друга». Класс, экзамен теперь – это трата времени! Ну, конечно же, щас главное заработать бабла побольше, работая каким-нибудь менеджером в салоне или продавцом… на хрен все эти глупые и никому не нужные науки, теории и прочую лабуду!






аватары моего жж

мне не нравится мой набор автарок/картинок моего ЖЖ, никакого единого стиля, они плохие. неуместные... а заменить не знаю на что, столько всего, что глаза разбегаются...

с другой стороны, париться на счет картинок - это уже последняя стадия болезни.. ненормальные тока парятся по этому поводу, я ненормальный... да, настроение плохое, ужасное...






Бритва

Какая же у меня новая классная бритва появилась - Panasonic. нарадоваться не могу, после нее я действительно симпатюля, не то, что после Филипса... А эта так чисто бреет, причем работает только от аккумулятора - 1 час заряжаешь и хватате на очень долго, на несоклько дней - не зависишь от розетки, брейся хоть лежа, хоть на кухне, хоть где %)))

 




Физ. подготовка офицеров

Вот сегодня было заявлено, что 75 % офицеров не могут пробежать нормально, отстреляться и прочее... Ну есс-но, это говорят люди, которые сами планомерно разрушают армию последние года. Интересно сколько раз подтянется министр обороны и сколько он сможет пробежать вообще? главный наш вояка, этот *** сам распродаёт все военные объекты, санатории, и прочее... Где спрашивается офицерам, которые служат в центре Москвы, например, поддерживать свою форму? Вот у меня знакомые служат в такой части (в центре), раньше они в обеденный перерыв ходили в спорт центр ЦСКА через дорогу, а с недавних пор его приватизировали и отдали под коммерцию, и что дальше? После службы в фитнес клубы ходить? а кто оплачивать будет? Во всех странах все воинские части имеют спорт залы, отлажена система физ подготовки, у них нет таких проблем. гос-во им всё оплачивает. А про навыки стрельбы я вообще молчу, гос-во должно само направлять офицеро на сохранение формы и способствовать этому, а оно делает всё наоборот, но в то же время ругает...

скоро наша армия будет настолько же "импотентна", как армии, например, неокторых стран Прибалтики, маленьких стран Европы и пр., которые существуют лишь для того, чтобы было... Такая страна должна иметь сильную и подготовленную армию, хорошо оснащенную, а они всё сокращают и ввоядт просто смешно количество образцов новой техники... а большинство даже ввести не могу, как например, распиаренные ракеты Булава (5 запусков подряд были неудачными), не могут до сих спустить на-воду подлодку Юрий Долгорукий и т.д.







© 1996-2010, СОЭКОН.