Архив внутренней доски объявлений, часть 5 (12)

Для получения доступа к закрытому тестированию форума можно обратиться по электронному адресу, указанному ниже.

Приятного вам чтения!

P.S.: с любыми пожеланиями, предложениями, отзывами можно обращаться в e-mail admeister@mail.ru.

---

Уронили мишку на хуй... ну и пусть лежит...

Многие чуваки понтуются тем, какие они распрекрасные кулинары. Выкладывают фотографии, пишут подробные описания. Короче говоря, страшно выебываются (ха-ха). Вот и я, придя после работы и приняв баночку химикатов, загорелся страшной мазой –– пожрать. Но пожрать обычно, как жрут все, кто не выебывается (ха-ха).

Итак, начнем… Ноутбук, кухня и энергетик. Пьем и листаем. Листаем и пьем.

---

Какой стеснительный момент...

Пацаны, а это правда: типа, как не сцы, но последняя капля в трусы?

П.С. А, и вот еще что: почему закрылись палатки с буррито в метро?
П.П.С. Блин, вот жрать вроде охота, но ничего горячего организм не принимает. Съел пока некий шоколадный десерт, что вчера любимая жена прикупила. Суп и мега-яишню буду делать часов в 12 ночи, когда жара спадет. Пока дремлю на кухне, у раскрытого окна.

---

Манагер - 005

–– Алло, он приехал?

–– Никак нет, пока ждем.

–– Что с улицей?

–– Чисто.

–– Как появится, доложишь, без команды ничего не делать, ясно?

–– Так точно!

Двое мужчин, укрывшиеся в подъезде девятиэтажной «хрущевки», переглянулись. Объект опаздывал. Первый, –– тот, который разговаривал по телефону, –– вытащил из кармана пачку «Parliament Lights» и закурил.

–– Подымим? –– пробасил Второй, поигрывая жирной «беломориной» в руках.

–– Ты совсем рехнулся?!?

–– А чо такое-то?

–– Да палево это, па-ле-во!

–– Бля, ну сколько можно гундеть?..

–– Отставить!

–– Есть… –– обиженно пробубнил любитель «травы» и спрятал папиросу в металлический портсигар.

На стоянку перед домом медленно въехал черный «Volkswagen Touareg» с затонированными стеклами.

Первый быстро набрал на мобильнике номер.

–– Появился? –– послышалось в трубке.

–– Да.

–– Готовность две минуты. Дальше по плану. Ясно?

–– Яснее не бывает.

–– До связи. –– На другом конце отключились.

–– Ну? –– почти промычал Второй.

–– Готовность две минуты. Дальше все как обычно, –– повторил слова своего оппонента Первый.

–– Ясно. Тогда вперед.

Мужчины вышли из подъезда и двинулись к автомобилю. Спустя мгновение один уже сидел на переднем пассажирском сидении, второй –– за водителем. Человек за рулем получил сильный удар в лицо и склонился на бок, закрывая ладонью ушибленную бровь.

–– Руки на торпеду! Морду в пол! –– Прошипел Второй и воткнул «макарова» с глушителем в загривок хозяину «вольксвагена».

Тот повиновался.

–– Вы от Ромы? –– вдруг спросил он.

–– Деньги где?

–– Какие деньги? –– Вздрогнул человек.

–– Дурочку из себя не строй, –– спокойно произнес Первый.

–– Так вы от Ромы? Через неделю приходит новая партия, и я верну обещанную сумму…

–– Не еби мозг, а то черепок продырявлю! –– Давление пистолета на шею резко увеличилось.

–– Да какие деньги, я не пойму!

–– Пятьдесят тонн зелени.

–– Чего?.. Вы кто такие вообще?

–– Сука, говоришь много! Где деньги?

Человек заметно помрачнел.

–– Вы откуда взялись?

Первый размахнулся и буквально свернул нос водителю. Тот замычал, зажав ноздри руками.

–– Бля, вы чо творите?!?

–– Для непонятливых сейчас включится повтор: где деньги?

–– В барсетке. Под сиденьем. –– Кивнул головой хозяин «вольксвагена».

–– Молодец. Умное животное, –– засмеялся Второй.

–– Только за этот гоп-стоп вас накроют!

–– Неужели?

Первый нагнулся, нашарил под сиденьем барсетку. Внутри лежало две стопки долларов, –– толстая и тонкая, –– стянутых красной и желтой резинками. Он взял ту, что побольше, оставшееся не тронул.

–– Чо за тема, пацаны? Чо происходит? –– вновь включился водитель «туарега».

–– Все тузик, бывай. Чао! –– Улыбнулся первый и потянулся к ручке, открывающей дверь.

–– Еще раз повторяю, вас… –– Раздался глухой хлопок, и человек за рулем завалился на спинку сиденья.

–– Непременно накроют, –– закончил предложение Второй.

Спустя десять минут мужчины погрузились в малиновую «восьмерку». Оружие и хирургические перчатки скинули по дороге, в один из мусорных контейнеров. Первый разговаривал по телефону:

–– Деньги у нас.

–– Отлично! Вас видели?

–– Только если из окон.

–– Хорошо. Дуйте в деревню. На связи. Пока!

Утреннее

 В электричке сегодня контроллер затеял перепалку с сотрудником ГИБДД. Он был не в форме, но, вроде, предъявил удостоверение, а бесплатно они ездить не имеют право. Она на весь вагон начала его стыдить. Громко сказала: «Граждане, тут едет сотрудник ГИБДД и у него нет денег на оплату проезда! Честный что ль? И не стыдно Вам? Пенсионеры около вас стоят, а Вы тут сидите и даже билет не купили и платить отказываетесь. Денег у него нет! А ну вставай! Вставай, говорю! Только в кустах с радаром привык сидеть, да с мигалкой ездить?» Тут, она чуть ли не насильно его начала поднимать, но он ни в какую, потом, вроде, что-то ей плохое сказал, она обозвала его наглецом, дерьмом и еще что-то… Он спокойно остался сидеть и спать…

 

А рядом сидели девушки, когда девушки начинают о чем-то рассуждать, обсуждать свои «проблемы», я еле сдерживаю себя от смеха… Они говорили о том. Что у них всё расписано по минутам, во сколько она встае, во сколько красится, и если кто-то просыпается раньше нее (в данном случае речь шла в основном о папе), то это их бесит, выбивает из колеи и т.д. Потом начали обсуждать как экзамен купить, другая просто сказала: «Да че ты паришься, подойди к преподу и так скажи, что мол Вы занятой человек, я занятой человек, зачем будем тратить время друг друга». Класс, экзамен теперь – это трата времени! Ну, конечно же, щас главное заработать бабла побольше, работая каким-нибудь менеджером в салоне или продавцом… на хрен все эти глупые и никому не нужные науки, теории и прочую лабуду!

---

аватары моего жж

мне не нравится мой набор автарок/картинок моего ЖЖ, никакого единого стиля, они плохие. неуместные... а заменить не знаю на что, столько всего, что глаза разбегаются...

с другой стороны, париться на счет картинок - это уже последняя стадия болезни.. ненормальные тока парятся по этому поводу, я ненормальный... да, настроение плохое, ужасное...

---

Бритва

Какая же у меня новая классная бритва появилась - Panasonic. нарадоваться не могу, после нее я действительно симпатюля, не то, что после Филипса... А эта так чисто бреет, причем работает только от аккумулятора - 1 час заряжаешь и хватате на очень долго, на несоклько дней - не зависишь от розетки, брейся хоть лежа, хоть на кухне, хоть где %)))

 

---

Физ. подготовка офицеров

Вот сегодня было заявлено, что 75 % офицеров не могут пробежать нормально, отстреляться и прочее... Ну есс-но, это говорят люди, которые сами планомерно разрушают армию последние года. Интересно сколько раз подтянется министр обороны и сколько он сможет пробежать вообще? главный наш вояка, этот *** сам распродаёт все военные объекты, санатории, и прочее... Где спрашивается офицерам, которые служат в центре Москвы, например, поддерживать свою форму? Вот у меня знакомые служат в такой части (в центре), раньше они в обеденный перерыв ходили в спорт центр ЦСКА через дорогу, а с недавних пор его приватизировали и отдали под коммерцию, и что дальше? После службы в фитнес клубы ходить? а кто оплачивать будет? Во всех странах все воинские части имеют спорт залы, отлажена система физ подготовки, у них нет таких проблем. гос-во им всё оплачивает. А про навыки стрельбы я вообще молчу, гос-во должно само направлять офицеро на сохранение формы и способствовать этому, а оно делает всё наоборот, но в то же время ругает...

скоро наша армия будет настолько же "импотентна", как армии, например, неокторых стран Прибалтики, маленьких стран Европы и пр., которые существуют лишь для того, чтобы было... Такая страна должна иметь сильную и подготовленную армию, хорошо оснащенную, а они всё сокращают и ввоядт просто смешно количество образцов новой техники... а большинство даже ввести не могу, как например, распиаренные ракеты Булава (5 запусков подряд были неудачными), не могут до сих спустить на-воду подлодку Юрий Долгорукий и т.д.

---