![]() |
Эффективный персонал - растущий бизнес 19 лет успешной работы |
|
Архив внутренней доски объявлений Для получения доступа к закрытому тестированию форума можно обратиться по электронному адресу, указанному ниже. Приятного вам чтения! P.S.: с любыми пожеланиями, предложениями, отзывами можно обращаться в e-mail admeister@mail.ru. рекламщики МТС охренели окончательно и безповоротно... сегодня на киевской наблюдал реальный плакат... классический баннер.... желтый фон... логотип мтс.... слоган "Ты - лучше!" в середине... нориально? уйтам! справа на плакате нарисованы два мальчика... явно пидристической наружности.... ппц... не хочу быть абонентом мтс... ASUSлик диалог с админом о начальнике... - а сколько ему лет? - судя по понтам - все 60... В квартире настырно пахнет чесноком. Жена готовит дранники... после двухсот ножевых ранений непреодолимо хочется жить. хочется чувствовать тепло других и хранить его в себе. хочеть карабкаться из этой липкой, затягивающей ямы, из темноты и холода, ломая когти... хочешь оценить жизнь в цвете? нож. двести раз. двести раз умереть. Сможешь? чувтствуй жизнь сейчас. просто живи... дополнение к списку изданий от сисадмина АБРАКАДАБРА. ДЕТСКАЯ ГАЗЕТА (это на стенд около столовой)Приключения Скуби-Ду (про Ярика) Инструктивно-методические материалы для заведующей Детским садом (я без них как без рук) Superbike (ну это понятно) ISLAMIC AFFAIRS ANALYST (на всякий случай, вдруг мир все же станет исламским) PC Игры + 3 CD (для обеденного перерыва) FHM / FOR HIM MAGAZINE ДЛЯ МУЖЧИН (не работой единой жив сисадмин) Playboy / Плейбой (не работой единой..а, я уже говорил..))) ПИНГВИН - ХОРОШИЙ МУЖСКОЙ ЖУРНАЛ (это для Гарика) ГИТАРИСТЪ (пособие для принимаемых на работу) Записки Всероссийского минералогического общества (вдруг что-то интересное?) МОЛОДЫЕ В БИБЛИОТЕЧНОМ ДЕЛЕ (пособие по оформлению счетов) НАРКОМАТ (не знаю, что это, но КАК звучит )))) Альманах вин (ну и для корпоративных праздников надо ведь что-то выписать) АНДРОЛОГИЯ И ГЕНИТАЛЬНАЯ ХИРУРГИЯ (иногда так и хочется кому нить что нить отрезать))) ПОМОГИ СЕБЕ САМ (пособие для всех пользователей нашей компании ))) ночь в красном цвете... второй пост, вынесенный в паблик =))))))))))))) мда... всё таки ноги для человека - весч весьма нужная... хреново, когда разбивается пивная кружка и осколками режет ногу... хожу, хромаю... и каждый (средобольные бля) считает своим долгом спросить, что случилось... рабоче-программерское. на тему toysql У нас с Пашей были принципиальные разногласия в плане "нахуй она нужна". Потом я правда решил, что вешь нужная, но так и не заюзал. жена с ноутом валяется на диване. логинюсь в аську. ей аська пишет "stone has a birthday". жена: - слыш! и это ты мне говоришь? да вот он! рыдайу =)))) А вот интересно, у нас когда-нибудь люди перестанут быть стадом? Или всё? Менталитет? А может просто воспитание? Типа: "Сына, ты мужик, а мужик не должен ждать!"... Противно и грустно. чотакакто мне инет поднадоел... грохнуть жж, почтовые ящики, свои сайты... аську опятьже... и выкинуть комп нах мда.... однако.... я, к сожалению, могу много.... и это должно пугать.... но не меня.... хахахаус Предсказуемости «House M. D.»// Любой человек в белом халате: К нам привезли одного уебана. Красные пятна на пузе и рука дёргается. Хаус: У него обычная хуйня, мне неинтересно. Любой человек в белом халате: В скорой уже проверили, у него необычная хуйня. Хаус: Хм. Тогда интересно. А пятна на пузе красные или красные в желтую крапинку? Любой человек в белом халате: В крапинку. Хаус: Значит, у него обычная хуйня с подструенью. Просканируйте ему башку и вколите мандятинку. Пять минут выяснения отношений. Любой человек в белом халате: В башке оказалось пусто, а от мандятинки стало хуже. Хаус: Бля. Я, вообще–то, каждую серию говорю, что не хожу в палаты к уебанам, но сегодня, так уж и быть, опять схожу. В палате. Хаус: Ты наверняка ездил в Намибию? Пациент: Я даже не знаю, где это. Хаус: Он врёт. Инфа 100%, что ездил и подхватил венерическую поеботу. Надо провести ему сракотерапию. Пациент неожиданно падает в обморок. Хаус: Черт, это не поебота, от поеботы в обморок не падают. (замечает на губах пациента крошки шоколадных токсинов) Бегом к нему домой, проверьте холодильник на токсины, у меня есть подозрение, что он их ел. Десять минут выяснения отношений. Любой человек в белом халате: Весь холодильник забит шоколадными токсинами, вы были правы. Хаус: Стало быть, у него пиздрятинка. Отрежьте уебану обе руки и половину мозга, он будет жить. Длительная подготовка к операции. Хаус кидает мячик в стену. Заходит любой человек в белом халате, и с минуту треплется с Хаусом ни о чём. Вдруг Хаус делает лицо обкакавшегося ёжика, и бежит в операционную. Хаус: Ничо не отрезайте, народ, я ступил! У него не пиздрятинка, у него синдром Хуеплёткина. Покормите его аскорбинкой и через неделю все пройдет! Проходит. (с) низнаю кто говорят шо с лепры Эдик Бабушка, Нихуя себе 2 Наркотеги - зло :) Мышко! ![]() АвтоКадабра Есть такой сайтец - http://www.autokadabra.ruСтиль, идеология - как у ХабраХабр. Таметика околоавтомобильная. Сайтец позитивный, но сча ещё в бете и по приглашениям. Кому нужны инвайты - отписывайтес. Непобедима Россия пока мы мыслим так ![]() гугл знает гугл пожил гугл хуй на всех положил Флешмоб без предисловий Рзвлечение, полученное от </a></b></a> ![]() 1. Вы отмечаетесь у меня в комментариях 2. Я выбираю 3 ваших интереса 3. Выбранные мной интересы вы иллюстрируете у себя картинками в тему. Мне выбрали: тонкие намеки ![]() чувствовать друг друга ![]() шепот ![]() Все иллюстрации из моего нарезанного фотоальбома Ввиду того что постить в ЖЖ сразу (особенно фотки) с мобилы никак... Решил завести се мобильный фотоблог. Будет скушна - заглядывайте на огонек :) Таблица для проверки зрения ![]() Как у наших ворот За горою Жил да был бутерброд С колбасою. Захотелось ему Прогуляться, На траве-мураве Поваляться. И сманил он с собой На прогулку Краснощёкую сдобную Булку. Но чайные чашки в печали, Стуча и бренча, закричали: "Бутерброд, Сумасброд, Не ходи из ворот, А пойдёшь - Пропадёшь, Муре в рот попадёшь! Муре в рот, Муре в рот, Муре в рот Попадёшь! БУТЕРБРОД - Корней чуковский Что он курил тогда - хз... :) Блондинка сдает на права... я валяюс Так размножаюцца камазы :) ![]() Обезьяны живут в теплых странах, целыми днями ничего не делают, толькожрут и трахаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек трахается мало, а работает целыми днями. По-моему обезьяны нас кинули... Загадки: 1. Всем езда - одному пизда. (Свадьба на даче) 2. Всем пизда - одному езда. (Муж в командировке) 3. Всем езда - всем пизда. (Электричка сошла с рельсов) 4. Ни езды, ни пизды. (Солдат в окопе) АТНеФигОделаТь Ну ка давайте от скуки повторим сарый фокус...Буфер обмена свой скиньте мне в комменты, поржу хоть :) Если что - Ctrl+v А сколько вам надо подобных бутербродов, чтобы плотно пообедать? ![]() ![]() ВМИНАНИЁ! С 15 по 26 октября буду в Москве. Учицца буду. Место обитания - Ленинский проспект 146. Уважаемые ![]() ![]() ![]() Вечера свободные, скучать особо не хоца (хотя может и поскучать захочу). Так что вот. Кроме вышеназаванных уважаемых в ряды тунеядцев и алкаголиков (не боись мы много не будем пить) можеш влицца и ты. Принимаюццо и рассматриваюццо разнообразные предложения (в комменты канечна). Контактный телефон в Москве +7-905-155-80-08, доступен с 14 октября. Так, знаете, забавляет, когда Word подчеркивает слово краснойчертой(вроде не правильно написано), а правильных вариантов не выдает. Так и хочется спросить: - А нахер подчеркнул? И тут же за него хочется ответить - Жопой чую Флешко! :) ![]() Необычное метро в Копенгагене Метро в Копенгагене полностью автоматическое, т.е без машиниста.Поэтому можно сесть в первом вагоне у лобового стекла и наблюдать задвижением оттуда. Сам поезд очень короткий (примерно 3 наших вагона) ивнутри все это выглядит как один длинный вагон.![]() ![]() ![]() ![]() ![]() (С) sobaka.com.ua Москва, Рублёвское шоссе, гаишник останавливает Бентли, превышениескорости трёхкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухотонированное стекло. Гаишник под козырек: - Инспектор Петров, ваши документы. Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет её в нагрудный карман. Гаишник: - Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать... Из окна появляется следующая купюра того же достоинства. - И, будьте внимательны, через два квартала ещё один экипаж. Снова пятитысячная. Гаишник вглядывается в номер машины: - Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно... Снова купюра в пять тысяч. Гаишник: - Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п. Снова рука с купюрой. Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит: - А сейчас - стихи!!! |
|
|
© 1996-2010, СОЭКОН. |