Вакансии Центра кадрового консалтинга СОЭКОН

Архив внутренней доски объявлений, часть 4 (9)

Для получения доступа к закрытому тестированию форума можно обратиться по электронному адресу, указанному ниже.

Приятного вам чтения!

P.S.: с любыми пожеланиями, предложениями, отзывами можно обращаться в e-mail admeister@mail.ru.

ну что? кто еще не разместил у себя в блоге порнуху с гарри поттером? отмечатца здесь.

спижжено

хуй жжот и ниибет (как меня заебал этот сленг)

ждем суспенда http://00-yobanniy-huy.livejournal.com/24425.html

лол, спижжено

сегодня с утра увидел у

sinee_steklo

http://xa.livejournal.com/129972.html

тупняк

МОЖЕТ ВЫЙТИ ИЗ ПОД ЗАМКА? КАКИЕ ПЛЮСЫ??

з.ы.: Правда о секретной технологии в ЖЖ.

пеар

и еще один

http://gexxx.livejournal.com/244870.html#comments

утро

http://www.youtube.com/watch?v=SMQjdPgs1w0

собственно какая то непонятная херня

и собственно коты, которых, как я обещал стало больше=)

а вдогонку пиар от господина

kulhazker здесь http://kulhazker.livejournal.com/234692.html

замечу что пиары от этого человека неплохо меня подняли. рекомендую поучавствовать.

Ахуитительно

Нашел тут фотки из музея известных автомобилей из фильмов. КРУТО. обязательно смотрим.
ТРАФИК

лол

Акция против валентинок!

via

yarlson_2_0

очень у меня хуевый я вам скажу день св.вал.

Оооой, любимые вы мои, всех с праздничком. мимими. я вас всех люблю. всех всех всех. а давайте сегодня пойдем все вместе гулять. будем красить цветы в разные цвета, чтобы все цветы были разных цветов. будем дарить друг другу валентинки и любить любить любить друг друга. с праздником мои дорогие.

А ВООБЩЕ ВЫ ПИЗДЕЦ КАК ЗАЕБАЛИ. НЕ, НУ ВНАТУРИ. ТАМ СЕРДЕЧКО - ТАМ СЕРДЕЧКО. ТАМ ВАЛЕНТИНР ТУТ ВАЛЕНТИНР. ТАМ КАРТИНКА - ВООБЩЕ ВЕЗДЕ КАРТИНКИ. ЕБАНЫЙ РОЗОВЫЙ ДИЗАЙН. ОДИН БЛЯ ПИШЕТ "ОЙ КАКОЙ ХУЕВЫЙ ПРАЗДНИК", СРАЗУ ЖЕ ВЫКЛАДЫВАЕТ СОПЛИВУЮ КАРТИНКУ. ДРУГОЙ КРИЧИТ "ААА, ЛЮБИМЫЕ ВЫ МОИ, ПОЗДРАВЛЯЙТЕ МЕНЯ! Я ВАС ТАК ЛЮБЛЮ, ШО ПЕСДЕЦ. АШ ДРОЧИТЬ ЩАС ПОЙДУ. И СТАВИТ В АСЕ СОСТОЯНИЕ *ушел дрочить на френдов*, ПОТОМ ПРИХОДИТ, А КОММЕНТОВ ТО НЕТУ! А ГДЕ КОММЕНТЫ. А ХУЙ ЗНАЕТ ГДЕ ЭТИ КОММЕНТЫ... ВИДИМО НАРОД ЗАЕБАЛО В КАЖДОМ ПОСТЕ ОТПИСЫВАТЦА? НЕТ? НУ ХУЙ ЗНАЕТ. В ЭТОМ СЛУЧАЕ ЧЕЛОВЕК ТРЕТ ПОСТ И ПИШЕТ УЖЕ ДРУГОЙ, ПРО ТО ЧТО ОН ВСЕХ НЕНАВИДИТ И ВСЕ ТАКОЕ. И ВОТ ОНИ ЧЕРЕДУЮТСЯ ЭТИ ПОСТЫ. БОЖЕ, ДАВАЙТЕ ОТМЕЧАТЬ ТОЛЬКО РУССКИЕ ПРАЗДНИКИ. СЛАБО?

ЛЮДИ, БУДЬТЕ ГУМАННЕЕ. ЕЩЕ ТОЛЬКО УТРО, А ВЫ МЕНЯ УЖЕ ТАК ЗАЕБАЛИ!

http://allz.info

вот вам позитива к празднику=/ и букетик с цветами есть. хотел еще труп с кровищей, но подумал, что это уже пипец будет.

кот угарный, не находите?

pr http://community.livejournal.com/nakrutim_ru/70576.html

абаржатца бля, как торговали так и торгуют. в том самом 19 доме. прикрыли только одного человека, и то он сейчас на свободе ходит. забавно...

еще интерестно о клубных наркотиках. интерестно, кому нить пришла в голову мысль покурить травки на панацее или нойзии???

Че тока не откопаешь на серваке. Пиар.

В общем накопал на сервере вот это...

01. Bad 4 Life - Ferocious Style (6:24)

Боян, но может кто еще не видел...

ОТКРОЮ ВАМ СЕКРЕТ, КАК ДЕЛАЮТ DRUM & BASS:
1) берешь:
- казан чугунный
- две кастрюли аллюминивые (побольше и поменьше)
- две крышки, по хер какие
- столовые приборы
Берешь поварежку и со всей дури ******* по казану. Ты ЧУВСТВУЕШЬ МЯСО??? то-то. Эксперементируй с вилками, столовыми и чайными ложками. Когда ты уже без труда сможешь делать простенький бит - апгрейдся - походи по шопам, присмотри котелки побольше да потолще, крышки латунные, серебряный столовый набор... думаешь, почему люди так долго учатся писать драмнбасс? нету денег на инструменты...
2) Итак, у тебя уже получается супер-бит 170 бпм, с которого кончают все твои соседи. Дело за басом. Тут тебе понадобится помощь друга. Чуешь, да? у вас уже ПРОЕКТ! Под покровом ночи спёздываешь водосточную трубу и лист кровельной жести. В трубу пихаешь поршень(не свой, а хоть тряпье какое-нить), а лист в щель(опять же, не в свою, а, к примеру, в щель между шкафом и стенкой). Теперь суешь голову в трубу и орешь, пока яйца не лопнут. ОФИГЕННЫЙ БАС!!! это конкорд даун придумали - слышал у них бас в морнинг лайт. Не верь в эти компьютерные примочки - пока ноты выучишь, твои друзья уже набахают хитов. Преимущество так называемого ЗВТ(Звука Водосточной Трубы) состоит в том, что ты можешь менять тональность, высоту и прочее по своему собственному усмотрению меняя, соответственно, тональность и высоту собственного голоса. Можно подредактировать немного, например, твой напарник может со всей дури въе6ать по трубе с ноги. Это называется реверберация.
Теперь к листу жести. Напомню, он торчит у тебя из щели(ффуууу). Берешь что-нибудь плотное, но мягкое, например, нет, не член, например, клюшку, обмотанную трусами(для оригинального звучания). Теперь твоя с другом задача - поочередно, но очень-очень быстро бить по листу. Если хочешь сменить ноту - задвинь или выдвинь лист.
Эксперементируй с инструментами, и у тебя все получится.
3) Ну что ж, бас и бит - это уже драмнбасс. Но ты же не старомодный чувак, тебе нужны эффекты. Самое легкое из всего геморроя. Выходишь на улицу, жрешь 100 штук грибов, и вот они - эффекты. Но их надо еще поймать, так что выходи с другом. Вообще-то они повсюду, только у отделов милиции не ищи - менты их тоже ловят, поэтому эффекты боятся ходить рядом с отделением.
4) Ты уже написал офигенный трек? чего-то не хватает, верно? вокала. да-да, мой друг, именно вокала. Сам петь и не пытайся - на коробке просто ДОЛЖНО быть написано featured by ... . Иначе никто не обратит внимания на твой ЕР. Пусть споет твоя мама, тетя Соня, девушка в момент оргазма, пьяные соседи в момент оргазма твоей девушки. Главное - искать индивидов! Сам понимаешь, что вокал типа kosheen щас в каждом треке. Нужно нечто новое. Попробуй уронить крипич себе на яйца. Будь уверен, ты будешь первым, кто это сделает. Только за это десяток-другой альбомов у тебя купят. Плюс на будущее у тебя будет офигенный высокий женский вокал.
5) Собственно, хватит записывать звуки на четыре разных магнитофона и потом одновременно включать. Купи дорогой центр - там есть опция "Запись в режиме караоке". Теперь твое творение останется в веках. Наклепай для начала пару сотен тысяч аудио-кассет, дисков и винилок с двумя своими лучшими композициями, а дальше - как народ примет. Чтобы народ принял, нужен промоушн...

Спокойной ночи друзья.

про материнский инстинкт...

Привет всем.
Я вот сегодня задумалась над материнским инстинктом или чего-то типа того. Была сегодня в гипермаркете, а там мальчик маленький потерялся, а я его нашла, стоит бедняжка плачет, маму ищет, а мама хуй знает где ходит, толи сковороды смотрит, толи постельное бельё...похуй, видно хозяюшка она ниибаццо и приоритеты у нее расставлены как-то замысловато.
Я только мальчка за руку взяла, как по громкой связи объявили: кто найдёт маленького мальчика, приведите его к столу информации! А он там не меньше десяти минут стоял рядом со мной.
Я знаете ли по началу оправдывала такую вот невнимательность, ну мало ли сам убежал или ещё чего как, но чтобы в небольшом помещении забыть о том, что где-то рядом должен бегать ребенок - это уж извините пиздец какой-то.
А уж про то, как детей в машинах оставляют, вообще ничего слышать не хочу...мне это видится чем-то нереальным и жутким шопиздец.
А вы детей теряли или может вас теряли?
Вот моего мужа однажды в детстве из садика забыли забрать, а знакомая семейная пара однажды деда заслала за ребенком, так тот из детского сада, чужого ребенка привёл...так что все бывает, и жук мычит и бык летает.

Пожелайте мне удачи...

Я уже писала, что феямобиль мой сейчас находится хрен знает где...вялый и безжизненный. Так вот сейчас поедем дёргать мой аппарат, а ежели я не транспортирую его в сервис, к концу недели не получу четырнадцатую. Так что я поехала...и пусть мне будет скатертью дорожка.

p.s. А это вам от меня.

стрессоустойчивость на нуле.

Ну здравствуйте ребятушки. Сегодняшний день был одним сплошным стрессом для меня.
Во-первых, когда я поехала вызволять машину с парковки гипермаркета, стоявшую там аж с пятницы, её заприметила охрана гипермаркета и уже даже дозвонились мне на фирму, пробили номера и хотели вызывать милицию...уж не знаю, что это за правила такие и почему нельзя на парковке гипермаркета стоять больше трех дней.
Затем мой коллега, таскал меня на тросе туда сюда, машина никак не реагировала на такие вот незамысловатые покатушки. Затем мы попробовали прикурить, она вроде как завелась, но при этом подозрительно задымилась, дым развеялся, я сказала спасибо коллеге и повезла феямобиль в сервис, перед самым заездом на кольцевую, я заглохла, аккумулятор разрядился нахрен и машина не подавала никаких признаков жизни. Не успевший далеко уехать, коллега вернулся, опять подкурил - я завелась и уже дрожа предчувствовала, что непременно заглохну.
По дороге мне позвонили и сказали, что подписали служебную записку о выдаче мне автомобиля ВАЗ 2114, дескать получу я этот заветный феямобильII не далее четверга. Ну после такой новости, она конечно же заглохла и сделала это аккурат на сужении кольцевой, в итоге из двух возможных полос, благодаря мне осталась одна. И через десять минут пробка растянулась на пару километров, а в мой адрес сыпались всяко-разные лучи и проклятия. Полчаса я стояла и обтекала, пока коллега по работе, матерясь и проклиная меня ехал ко мне.
В итоге мы довезли феямобиль до сервиса и там я его и оставила. Не хочет он со мной раставаться.

Доброй ночи мои дорогие.

В последнее время я что-то не балую вас фотографиями, но завалялось тут у меня старая фотокарточка с сюрпризом. Кто заметит в чем подвох, тому с полки пирожок...)
45.68 КБ

Спокойной ночи, дорогие мои.

Вопрос.

Пацаны, а вот скажите мне пожалуйста. У всех был такой прикол в детстве?
Когда продырявливается карман штанов, в эту самую дырочку просовывается половой хуй, затем нужно кого-нибудь любезно попросить вытащить из кармана ключи или ещё какую хрень, сославшись на грязные руки. Человек, желательно девушка, желая помочь неперменно лезет в карман, натыкаясь там нечто причудливой формы. Все смеются, всем весело.
Или это только мои знакомые мужыки так в детстве потешались? Хотя знаю некоторых, которые до сих пор предусмотрительно дырки в карманах не зашивают)

	Эффективный персонал - растущий бизнес 19 лет успешной работы

Вакансии О компании Специализация Соискателю Работодателю Клиенты Контакты	Архив внутренней доски объявлений, часть 4 (9) Для получения доступа к закрытому тестированию форума можно обратиться по электронному адресу, указанному ниже. Приятного вам чтения! P.S.: с любыми пожеланиями, предложениями, отзывами можно обращаться в e-mail admeister@mail.ru. ну что? кто еще не разместил у себя в блоге порнуху с гарри поттером? отмечатца здесь. спижжено хуй жжот и ниибет (как меня заебал этот сленг) ждем суспенда http://00-yobanniy-huy.livejournal.com/24425.html лол, спижжено сегодня с утра увидел у sinee_steklo http://xa.livejournal.com/129972.html тупняк МОЖЕТ ВЫЙТИ ИЗ ПОД ЗАМКА? КАКИЕ ПЛЮСЫ?? з.ы.: Правда о секретной технологии в ЖЖ. пеар и еще один http://gexxx.livejournal.com/244870.html#comments утро http://www.youtube.com/watch?v=SMQjdPgs1w0 собственно какая то непонятная херня и собственно коты, которых, как я обещал стало больше=) а вдогонку пиар от господина kulhazker здесь http://kulhazker.livejournal.com/234692.html замечу что пиары от этого человека неплохо меня подняли. рекомендую поучавствовать. Ахуитительно Нашел тут фотки из музея известных автомобилей из фильмов. КРУТО. обязательно смотрим. ТРАФИК лол Акция против валентинок! via yarlson_2_0 очень у меня хуевый я вам скажу день св.вал. Оооой, любимые вы мои, всех с праздничком. мимими. я вас всех люблю. всех всех всех. а давайте сегодня пойдем все вместе гулять. будем красить цветы в разные цвета, чтобы все цветы были разных цветов. будем дарить друг другу валентинки и любить любить любить друг друга. с праздником мои дорогие. А ВООБЩЕ ВЫ ПИЗДЕЦ КАК ЗАЕБАЛИ. НЕ, НУ ВНАТУРИ. ТАМ СЕРДЕЧКО - ТАМ СЕРДЕЧКО. ТАМ ВАЛЕНТИНР ТУТ ВАЛЕНТИНР. ТАМ КАРТИНКА - ВООБЩЕ ВЕЗДЕ КАРТИНКИ. ЕБАНЫЙ РОЗОВЫЙ ДИЗАЙН. ОДИН БЛЯ ПИШЕТ "ОЙ КАКОЙ ХУЕВЫЙ ПРАЗДНИК", СРАЗУ ЖЕ ВЫКЛАДЫВАЕТ СОПЛИВУЮ КАРТИНКУ. ДРУГОЙ КРИЧИТ "ААА, ЛЮБИМЫЕ ВЫ МОИ, ПОЗДРАВЛЯЙТЕ МЕНЯ! Я ВАС ТАК ЛЮБЛЮ, ШО ПЕСДЕЦ. АШ ДРОЧИТЬ ЩАС ПОЙДУ. И СТАВИТ В АСЕ СОСТОЯНИЕ ушел дрочить на френдов, ПОТОМ ПРИХОДИТ, А КОММЕНТОВ ТО НЕТУ! А ГДЕ КОММЕНТЫ. А ХУЙ ЗНАЕТ ГДЕ ЭТИ КОММЕНТЫ... ВИДИМО НАРОД ЗАЕБАЛО В КАЖДОМ ПОСТЕ ОТПИСЫВАТЦА? НЕТ? НУ ХУЙ ЗНАЕТ. В ЭТОМ СЛУЧАЕ ЧЕЛОВЕК ТРЕТ ПОСТ И ПИШЕТ УЖЕ ДРУГОЙ, ПРО ТО ЧТО ОН ВСЕХ НЕНАВИДИТ И ВСЕ ТАКОЕ. И ВОТ ОНИ ЧЕРЕДУЮТСЯ ЭТИ ПОСТЫ. БОЖЕ, ДАВАЙТЕ ОТМЕЧАТЬ ТОЛЬКО РУССКИЕ ПРАЗДНИКИ. СЛАБО? ЛЮДИ, БУДЬТЕ ГУМАННЕЕ. ЕЩЕ ТОЛЬКО УТРО, А ВЫ МЕНЯ УЖЕ ТАК ЗАЕБАЛИ! http://allz.info вот вам позитива к празднику=/ и букетик с цветами есть. хотел еще труп с кровищей, но подумал, что это уже пипец будет. кот угарный, не находите? pr http://community.livejournal.com/nakrutim_ru/70576.html абаржатца бля, как торговали так и торгуют. в том самом 19 доме. прикрыли только одного человека, и то он сейчас на свободе ходит. забавно... еще интерестно о клубных наркотиках. интерестно, кому нить пришла в голову мысль покурить травки на панацее или нойзии??? Че тока не откопаешь на серваке. Пиар. В общем накопал на сервере вот это... 01. Bad 4 Life - Ferocious Style (6:24) Боян, но может кто еще не видел... ОТКРОЮ ВАМ СЕКРЕТ, КАК ДЕЛАЮТ DRUM & BASS: 1) берешь: - казан чугунный - две кастрюли аллюминивые (побольше и поменьше) - две крышки, по хер какие - столовые приборы Берешь поварежку и со всей дури ******* по казану. Ты ЧУВСТВУЕШЬ МЯСО??? то-то. Эксперементируй с вилками, столовыми и чайными ложками. Когда ты уже без труда сможешь делать простенький бит - апгрейдся - походи по шопам, присмотри котелки побольше да потолще, крышки латунные, серебряный столовый набор... думаешь, почему люди так долго учатся писать драмнбасс? нету денег на инструменты... 2) Итак, у тебя уже получается супер-бит 170 бпм, с которого кончают все твои соседи. Дело за басом. Тут тебе понадобится помощь друга. Чуешь, да? у вас уже ПРОЕКТ! Под покровом ночи спёздываешь водосточную трубу и лист кровельной жести. В трубу пихаешь поршень(не свой, а хоть тряпье какое-нить), а лист в щель(опять же, не в свою, а, к примеру, в щель между шкафом и стенкой). Теперь суешь голову в трубу и орешь, пока яйца не лопнут. ОФИГЕННЫЙ БАС!!! это конкорд даун придумали - слышал у них бас в морнинг лайт. Не верь в эти компьютерные примочки - пока ноты выучишь, твои друзья уже набахают хитов. Преимущество так называемого ЗВТ(Звука Водосточной Трубы) состоит в том, что ты можешь менять тональность, высоту и прочее по своему собственному усмотрению меняя, соответственно, тональность и высоту собственного голоса. Можно подредактировать немного, например, твой напарник может со всей дури въе6ать по трубе с ноги. Это называется реверберация. Теперь к листу жести. Напомню, он торчит у тебя из щели(ффуууу). Берешь что-нибудь плотное, но мягкое, например, нет, не член, например, клюшку, обмотанную трусами(для оригинального звучания). Теперь твоя с другом задача - поочередно, но очень-очень быстро бить по листу. Если хочешь сменить ноту - задвинь или выдвинь лист. Эксперементируй с инструментами, и у тебя все получится. 3) Ну что ж, бас и бит - это уже драмнбасс. Но ты же не старомодный чувак, тебе нужны эффекты. Самое легкое из всего геморроя. Выходишь на улицу, жрешь 100 штук грибов, и вот они - эффекты. Но их надо еще поймать, так что выходи с другом. Вообще-то они повсюду, только у отделов милиции не ищи - менты их тоже ловят, поэтому эффекты боятся ходить рядом с отделением. 4) Ты уже написал офигенный трек? чего-то не хватает, верно? вокала. да-да, мой друг, именно вокала. Сам петь и не пытайся - на коробке просто ДОЛЖНО быть написано featured by ... . Иначе никто не обратит внимания на твой ЕР. Пусть споет твоя мама, тетя Соня, девушка в момент оргазма, пьяные соседи в момент оргазма твоей девушки. Главное - искать индивидов! Сам понимаешь, что вокал типа kosheen щас в каждом треке. Нужно нечто новое. Попробуй уронить крипич себе на яйца. Будь уверен, ты будешь первым, кто это сделает. Только за это десяток-другой альбомов у тебя купят. Плюс на будущее у тебя будет офигенный высокий женский вокал. 5) Собственно, хватит записывать звуки на четыре разных магнитофона и потом одновременно включать. Купи дорогой центр - там есть опция "Запись в режиме караоке". Теперь твое творение останется в веках. Наклепай для начала пару сотен тысяч аудио-кассет, дисков и винилок с двумя своими лучшими композициями, а дальше - как народ примет. Чтобы народ принял, нужен промоушн... Спокойной ночи друзья. про материнский инстинкт... Привет всем. Я вот сегодня задумалась над материнским инстинктом или чего-то типа того. Была сегодня в гипермаркете, а там мальчик маленький потерялся, а я его нашла, стоит бедняжка плачет, маму ищет, а мама хуй знает где ходит, толи сковороды смотрит, толи постельное бельё...похуй, видно хозяюшка она ниибаццо и приоритеты у нее расставлены как-то замысловато. Я только мальчка за руку взяла, как по громкой связи объявили: кто найдёт маленького мальчика, приведите его к столу информации! А он там не меньше десяти минут стоял рядом со мной. Я знаете ли по началу оправдывала такую вот невнимательность, ну мало ли сам убежал или ещё чего как, но чтобы в небольшом помещении забыть о том, что где-то рядом должен бегать ребенок - это уж извините пиздец какой-то. А уж про то, как детей в машинах оставляют, вообще ничего слышать не хочу...мне это видится чем-то нереальным и жутким шопиздец. А вы детей теряли или может вас теряли? Вот моего мужа однажды в детстве из садика забыли забрать, а знакомая семейная пара однажды деда заслала за ребенком, так тот из детского сада, чужого ребенка привёл...так что все бывает, и жук мычит и бык летает. Пожелайте мне удачи... Я уже писала, что феямобиль мой сейчас находится хрен знает где...вялый и безжизненный. Так вот сейчас поедем дёргать мой аппарат, а ежели я не транспортирую его в сервис, к концу недели не получу четырнадцатую. Так что я поехала...и пусть мне будет скатертью дорожка. p.s. А это вам от меня. стрессоустойчивость на нуле. Ну здравствуйте ребятушки. Сегодняшний день был одним сплошным стрессом для меня. Во-первых, когда я поехала вызволять машину с парковки гипермаркета, стоявшую там аж с пятницы, её заприметила охрана гипермаркета и уже даже дозвонились мне на фирму, пробили номера и хотели вызывать милицию...уж не знаю, что это за правила такие и почему нельзя на парковке гипермаркета стоять больше трех дней. Затем мой коллега, таскал меня на тросе туда сюда, машина никак не реагировала на такие вот незамысловатые покатушки. Затем мы попробовали прикурить, она вроде как завелась, но при этом подозрительно задымилась, дым развеялся, я сказала спасибо коллеге и повезла феямобиль в сервис, перед самым заездом на кольцевую, я заглохла, аккумулятор разрядился нахрен и машина не подавала никаких признаков жизни. Не успевший далеко уехать, коллега вернулся, опять подкурил - я завелась и уже дрожа предчувствовала, что непременно заглохну. По дороге мне позвонили и сказали, что подписали служебную записку о выдаче мне автомобиля ВАЗ 2114, дескать получу я этот заветный феямобильII не далее четверга. Ну после такой новости, она конечно же заглохла и сделала это аккурат на сужении кольцевой, в итоге из двух возможных полос, благодаря мне осталась одна. И через десять минут пробка растянулась на пару километров, а в мой адрес сыпались всяко-разные лучи и проклятия. Полчаса я стояла и обтекала, пока коллега по работе, матерясь и проклиная меня ехал ко мне. В итоге мы довезли феямобиль до сервиса и там я его и оставила. Не хочет он со мной раставаться. Доброй ночи мои дорогие. В последнее время я что-то не балую вас фотографиями, но завалялось тут у меня старая фотокарточка с сюрпризом. Кто заметит в чем подвох, тому с полки пирожок...) Спокойной ночи, дорогие мои. Вопрос. Пацаны, а вот скажите мне пожалуйста. У всех был такой прикол в детстве? Когда продырявливается карман штанов, в эту самую дырочку просовывается половой хуй, затем нужно кого-нибудь любезно попросить вытащить из кармана ключи или ещё какую хрень, сославшись на грязные руки. Человек, желательно девушка, желая помочь неперменно лезет в карман, натыкаясь там нечто причудливой формы. Все смеются, всем весело. Или это только мои знакомые мужыки так в детстве потешались? Хотя знаю некоторых, которые до сих пор предусмотрительно дырки в карманах не зашивают)
	Вакансии О компании Специализация Соискателю Работодателю Клиенты Контакты
© 1996-2010, СОЭКОН.