Архив внутренней доски объявлений, часть 4 (9)

Для получения доступа к закрытому тестированию форума можно обратиться по электронному адресу, указанному ниже.

Приятного вам чтения!

P.S.: с любыми пожеланиями, предложениями, отзывами можно обращаться в e-mail admeister@mail.ru.

---

сегодня,вроде, у metatron_ru ДР, ну тогда Поздравляю.

---

flashЖЖmob

1. взять ближайшую книгу
2. открыть на двадцать третьей странице
3. найти пятое предложение
4. поместить его к себе в журнал вместе с этой инструкцией


Волны то с грохотом разбивались, то нежно лизали черные камни в фундаменте здания


по примеру akimozus

---

(c)

:) (:

---

Я Иван Понырёв!!На самом деле вся ваша серьёзность - иллюзия. В жизни вы скорее напоминаете, хоть и не ребёнка, но подростка, не любящего/не умеющего нести ответственность за что-либо/кого-либо. Стыдно, батенька, стыдно :РКакой вы литературный персонаж в романе "Мастер и Маргарита"?

---

еда

У меня никогда не было проблем с едой. Всегда я ел абсолютно все, любую пищу. Будучи человеком не брезгливым всегда, даже если это была овсянная каша на воде без соли и сахара с парной пресной котлетой - это в больнице я лежал, всегда ел и без особых проблем. Мне не было знакомо чувства отвращения к пище, кое испытывают некотрые к определееному блюду или просто к какой либо еде. Всю "экзотику" я тоже ел спокойно. И даже мои эксперименты с едой мне,в отличии от моих домашних, нравились.

Но,повторюсь, чувства стойкого отвращения у меня не появлялась пока я не попробовал ... зефир,он такой розоватый даже ближе к крем-брюлевскому цвету, стоит по 60р кило, состоит из двух вытянутых половинок, довольно сильно закрученных. Так вот после моего первого опробирования я больше,как не пытался, есть его не могу. Вкус вроде и нормальный,необычный даже, но он вызывает во мне чувство отващения. Обычно у людей появляется такое из-зи злоупотребления со стороны родителей в питании ребенка этим продуктом в детстве. Но я чего-то не припоминаю ,чтобы меня в детстве кормили чем-нибудь подобным. Странно...
А у кого какие продукты вызывают сходные чувства?

---

Долгожданное

Вот и добрался я до ЖЖ. Тяжелая была дорога. Но все же я взял фотки, откадрировал, подогнал по размеру
выбрал. Я не собираюсь выкладывать все, это слишком. Да и смысла нет. В самые пикантные моменты уже было не до камеры, да и фотограф(т.е. каждый из рисутствующих) был не в состоянии снимать.


Это что было в баре +привезенное с собой, так там только половина осталоасть, да и то слабоалкогольных только.

"Русский стандарт", баба, курево, друзья. Что еще надо для хорошего отдыха?


Вот все и началось - первые плоды веселья. Все мокрые и счастливые.


Глаза уже почти не смотрят. Но руки действуют все исправно


Однако, вроде посвежели.



Разврат полным ходом, что будет дальше... и фотцык не выдержит. Батарея издохнет.



На утро почти свежие, почти трезвые.
Кто что нашел, тем и опохмелился.



А мусора то!! Надо было его под диван засунуть. Вот постояльцам next веселья было бы.


Ждем тачку. Как уезжать не хочеца.
Может еще на денок??Денъги то есть!!
Но нет.Увы.


Одним словом Грехоовный Кактус хорошо погулял, можно было меня выжать и получить тыкилу, настолько C2H5OH было много в кровушке моей.


UPD: для полного восприятия
http://www.livejournal.com/users/kaktussin/26492.html?nc=2

---

faith

и все-таки я атеист. Нет Бога, нет...

---

Дружжба

Меня расфрендила:
http://www.livejournal.com/userinfo.bml?user=yolka

Конечно жаль терять одного из первых друзей своих, но ладно. Сам был не собо дружжбоактивеня. Не жалуюсь,просто говорю.
Не вся жждружба стоит того, чтобы расстраиваться.
Если уж тебя не комметировали, какое имеешь право настаивать на дружжбе. При том что и сам мало комментодружжил.

---

Verry Funy. Ive just get It.

Мы как-то с подружкой от нечего делать решили заняться сексом. Я слышал, что
есть такое, но ни разу не пробовал. Вот. А нам не хочется. Ну, она купила
презервативы, я взял водки, сидим. Возбуждаемся. Она водку глушит, а я
презервативы надуваю. Тут она как вскочит, кричит: “Хочу!!!” и
падает. Перевозбудилась значит. И тут я тоже чувствую: начинает хотеться. Я чтоб
время даром не терять - не каждый же день хочется - брык с ней рядом и лежу.
Тут она как начала заниматься любовью! А меня не предупредила. Я к ней подползаю
и начинаю ее трогать - типа, если что - я рядом. А она говорит: “Стой, ты
должен меня сначала разогреть!”.
Ну, я взял горчичники, намочил и говорю: “Переворачивайся на живот”.
Она увидела, говорит: “Да нет, ты погладь вот тут!”. Я достаю утюг и
спрашиваю: “Где гладить?” А она мне: “Да ты рукой,
глупый”. “Ты че, - отвечаю, - такую складку рукой не разгладишь, тут
утюг нужен как минимум на три звездочки”. Она мне говорит: “Какой же
ты еще неопытный” и в губы своими губами тычет. Ну, я ей не сказал, что у
меня 10 лет опыта, стаж на заводе, утюг поставил и делаю вид, что мне очень
нравится чужие слюни глотать. Да так увлекся, что случайно одну губу ей откусил.
Ну, мы ее быстро скотчем примотали и дальше облизываемся. Тут я ей вторую губу -
хлоп - и тоже откусил. И скотч кончился. “Ничего говорю, - мы ее в
холодильник положим, а завтра утром пришьем, у меня иголка есть с ниткой”.
Так и сделали.
И тут она говорит: “Сделай мне что-нибудь эротическое!”. Я говорю:
“Может быть аппликацию?”. Она: “Нет, хочу, чтоб ты меня как
Микки Рурк Ким Бессинджер обмазал чем-нибудь вкусненьким и съел!”. Ну, я
на нее кастрюлю борща вылил, остывшего, и сижу, ложкой хлебаю. Говорю:
“Тебе хорошо?”. А она лежит недовольная, хоть бы приятного аппетита
сказала. Так нет, “Холодненького, - говорит, - чего-нибудь хочу!”.
Ну, я быстренько холодец из того, что в холодильнике было, сварил, глядь, а это
губа оказалась, которую я откусил. Ну, я вместо нее пельмень положил, авось,
думаю, не заметит утром.
Тут она мою руку берет и себе вниз живота опускает. “Ой, - говорю, - беги
скорее в ванную, к тебе мочалка прилипла!”. Она шепчет: “Дурачок,
это волосы”. Я ей говорю: “Борода что ли?”. “Почему
борода?”, - спрашивает. “Потому что рот есть”. Она говорит:
“Не рот, а только губы!”. “Тогда, - говорю, - слюни
вытри!”.
А она уже и не слушает ничего. Спрашивает: “Ты меня хочешь?”. Я
думаю: врать так, врать. “Не скажу”, - отвечаю. А она мне:
“Тогда войди в меня”. Я ее со всех сторон обсмотрел и говорю:
“А где дверь?”. Она говорит: “Здесь!” и на бороду
показывает. “Ты че, - говорю, - у тебя от двери тут одна замочная скважина
осталась!”. А она мне: “Тогда дай мне свой ключик!”. Ну, я
плечами пожал, даю ей ключи от гаража, говорю: “На, но только они на
висячий замок, а у тебя врезной. Могут не подойти”.
А она говорит: “Прижмись ко мне!”. Я прижался, и тут она мне ниже
пояса начала руками шарить. Шарит там чего-то, шарит. Я говорю: “Ищешь
чего? Может, я подскажу?”. Она говорит: “Я ищу твою плоть”.
“А че, - говорю, - нету?”. А у самого сердце екает. “Не
нахожу”, - отвечает. Я тогда ее руку взял и на это место положил.
“Ой, - говорит, - а я думала это нога”. “Ничего, - отвечаю, -
я и сам иногда путаю, когда штаны одеваю. Перед соседями потом неудобно”.
И тут она вдруг на меня села. И как-то так неудачно, что ее аж всю колбасить
начало. “Слушай, - говорю, - у тебя где-то пейджер в режиме
вибрации!”. А она не слушает и начинает кричать. Боже, думаю, да у нее
эпилепсия. Ложку схватил и между зубов сунул. Она кричит, а из-за ложки во рту
звук как у чукотского китового уса получается. Вскоре эти северные напевы мне
надоели, но тут она, слава богу, начала затихать. Наверное, батарейки у пейджера
кончились.
Вскоре совсем затихла и рядом легла. “Тебе понравилось?” -
спрашивает. Я думаю: врать так врать. “Да, - отвечаю, - борщ был очень
вкусный”. “А ты предохранялся?” - спрашивает? “Конечно,
- отвечаю, - я ложку в презерватив засовывал”. “Ну, и слава Богу, -
говорит, - тогда давай спать” Она заснула, а я до самого утра понять не
мог: и ч? это е? так колбасило?

Заявление об увольнении

Вернувшись в свой кабинет после скандала, я вдруг вспомнил, что во время моего монолога главный бухгалтер пыталась возражать. Решив разобраться в ситуации, я попросил Эдика вызвать Александру Гавриловну ко мне в кабинет. Женщина не заставила себя долго ждать. Вся накопившаяся во мне злость вылилась на ее голову: как можно заступаться за таких безалаберных сотрудниц? Я стукнул кулаком по столу, она в истерике написала заявление об увольнении, я, не раздумывая, подписал его.

Потому что было достали! Она вылетела из кабинета, хлопнув дверью, а секретарь, наоборот, вошел - с чашечкой кофе, которое сейчас мне было необходимо, как никогда. Несмотря на то, что я был в гневе, я заметил, что молодой человек очень странно на меня смотрит: его взгляд был такой глубокий, что мне на миг показалось, будто он чего-то от меня хочет, но я не додумал эти мысли: вот только этого мне сейчас и не хватало для полного счастья! Настроение было ужасное: разговор с главбухом получился очень жестокий и было тяжело от того, что в самом начале работы я не нашел подход к сотруднику.

Мои размышления прервал очередной звонок от мамы. Ничего нового я не услышал: она опять уговаривала меня найти жену. Не в силах больше этого терпеть, я кинул трубку, так и не ответив ей ничего.

---

Смешное

Хм… а я думала, что анальный секс без презерватива - негигиенично для мужчины А есть ещё игра про “нет”, “интернет” называется))) (Девушка с возмущением) А ты сам-то был девственником? Я прочитала. обсудила с друзьями и мы пришли к выводу, что у кого-то поехала крыша. других мыслей нет. Ты хоть мальчик или девочка? А то читать про отращивание эээ “шоб яйца выпирали” в дневнике “Дневник Кати” Вопросы задавать не буду. Буду разбираться методом Шерлока Холмса.

---

Костя и собеседование

Так как предприятие было относительно молодым, то постоянно стояла необходимость в наборе персонала. Сил на это у меня не было, не хотелось смотреть на всех женщин, которые из кожи вон лезут, чтобы понравиться будущему начальнику - и я послал на собеседование Константина одного. Вскоре он вернулся с отчётом, причем, с подозрительно довольной физиономией и принялся рассказывать о том, какое красотки приходили устраиваться на работу, какой размер груди, какой длинны юбка, в общем, он был в своём репертуаре.

Я долго терпел его рассказ, но, в конце концов, терпение лопнуло: «Константин, а тебе не кажется, что ты думаешь не о том, о чём положено? Твоя обязанность – искать сотрудников, в том числе - нового главного бухгалтера, а ты выбирал себе очередную пассию! Что за публичный дом ты здесь устроил? Занимайся этими вещами вдали от работы, здесь нечего себя так вести». Пока я его отчитывал, в кабинет часто забегал Эдик с нелепыми вопросами и просьбами, терпение мое было на исходе и я как следует отчитал и его тоже: нечего врываться в мой кабинет!

Дослушав выговор, Константин встал и вышел; я понял, что обидел его, на душе было очень гадко, я злился на себя, на свою раздражительность. Неужели очередной день был испорчен? Что может быть хуже?

---

А вы знаете

что сон становится такой сладкий, когда засыпаешь в обьятиях любимого, а он тебе еще и стихи читает и песни поет так тихо-тихо...
А как вы спите?

---

Сегодня

Сегодня день рекламы.До обеда будет пара-тройка платных обзоров. Ибо надо платить за свет и платный аккаунт.
Но, темы выбрал интересные, и не слишком напрягающие. Может, кому и будет интересно )

---