19 лет успешной работы
Архив внутренней доски объявлений, часть 4 (9)
Для получения доступа к закрытому тестированию форума можно обратиться по электронному адресу, указанному ниже.
Приятного вам чтения!
P.S.: с любыми пожеланиями, предложениями, отзывами можно обращаться в e-mail admeister@mail.ru.
Про жизнь
Скучно. Дома уже все осточертело. Сходил сегодня погулял и подышал "свежим воздухом". Завтра на прием к доктору, надеюсь выпишут. все эмоции черпаю из книг. Нехватка людского общества, семья нивсчет. Понял что пристрастился к общению с хорошими людьми. А чего в этом плохого?про неземное
"Да, они пришли к
нам не вовремя. Мы не были готовы их встретить.
Мы не готовы к этому и сейчас."
И действительно, находясь в уютной домашней обстановке,
потягивая кофе, размышляя на эти темы, мы лицимерим. Сами в это не верим, нам
просто интересно пофантазировать; узнать, куда заведет фантазия. Но встреться
нам инопланетянин, поверим ли мы ему, будет ли встречено его признание
пониманием, а не саркасическим смехом и обвинениями в маразме? Надо думать над
этим. Но как думать, - мы же так далеки
от этого. Чего ждать? К чему готовиться? Я этого не знаю. Но точно уверен - земные догматы в суждениях неуместны.
Про пристрастия
После общения с одной интересной знакомкой(вчера на ДР подружки стала она таковой) понял, что нравятся мне преимущественно девушки немного ниже меня ростом. Раньше это не особо замечал. Вот теперь и думаю, где такого набрался :)...про Goblina
Goblin мертв, да здравствует Goblin!!Посмотрел шМатрицу. ну, приколы есть. Но как-то не очень смешно. Даже скучно, и приколы старые. Но некоторые понравились:
"не хочешь - давай как хочешь, а хочешь так давай" - Матвей
"я не член сопротивления, я его мозг!" - Матвей
"Не бойся ложки, бойся вилки. Один удар - четыре дырки" - яицеголовый паренек у Пифии, гнувший ложки.
Ожидаю Бумера огоблинившегося.Хотя так не хочется портить очучение от фильма. Ну, попортим. Меня чего-то непрягает поворот на фюрерскую тематику у Goblin`a. Сначала в терминаторе нацисты, а сейчас в МАТРИЦЕ засилие СС`овщины. Да ладно, пусть балуется.
про гумманизм
Уже болезнь надоела. Все. Завтра в школу!! Ура, господа.Думал сегодня выпишут - хуй. Назначили в учебное время Ингаляции и УФО. До среды учиться не дают!!
Про завтра
Завтра праздник. Завтра Праздник? Праздновать, что тебя не любят, и в надежде засылать ворохом валентинок людей? Или праздновать свою популярность: вот я такой(ая) популярный(ая) и все меня любят? И где тут праздник той настоящей любви, которую все так ждут? Если человека любишь, то зачем это ему говорить в день Валентина. Это можно, и нужно, делать всегда, каждую минуту, если уж любовь так приперла. Конечно можно послать валентинки приятным тебе людям, но поймут ли он смысл, или увидят "намек" на якобы твое желание углубить отношения. Завтра не праздник, а просто очередной день показухи. Меня напрягает, когда девушка пристает к парню с вопросами типа: Ты подаришь мне валинтинку?А то я тебе уже купила? Ну, пусть даже она тебе и нравиться, но к чему ей такое самонавязывание? Если уж любит, тогда это серьезно, и одними валентинками тут не отделаешься. Сам я решил некому не дарить этих "любовных записок". Лучше подойду и скажу о своей любви дорогим мне человечкам.про нас любимых и не очень
» 40 причин, из-за которых быть мужиком лучше, чем женщиной:1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
5. Очередь в туалет короче на 80 %.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше чем на 5 сек.
9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне не обходимых предметов.
13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.
14. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
15. Дела женитьбы улаживаются сами собой.
16. Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.
17. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
22. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
24. Все проблемы улаживаются цветами.
25. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
27. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.
28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
29. Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.
30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
31. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".
32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
33. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная".
34. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
35. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
36. Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".
37. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
38. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя "нет настроения".
39. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
40. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.
Согласен почти со всем. Кроме: 1,4,12,18,
[ppc2lj] депресуха...
как же всё заебало... реально всё...!!!!!! сил сука нету, хочу домой, к мои любимым человечкам....постблятьскриптум... начальник пооолный мудакопидорсукатварь
зыы..это кста первый мой закрытый пост, ибо начальник пооолный мудакопидорсукатварь читает мой жажа...
зыыы... изните за сопли... реально заебало
Страховая Ингосстрах - пидоры-пидоры!
Пишу пока кратко и под замком.
Болят зубы до скрежета зубовного. И чем сильнее, тем я их крепче сжимаю.
Ог-о=о! Кто кого?! Я их ам-ам-ам!Й Ки-ах!
Знайте, знайте свое место! Аргрх-ам-ам! И сжать посильнее!
Кто кого?!
А стоит ли у кого-нибудь из моих френдов брекет-система?
Блондинка в джазе (Diana Krall)
Для затравки две популярненькие вещицы:Super Troupers of 1976
Из винтажфото
Пока печется хлеб
Кто там вчера требовал мою фотографию?О приметах, хлебе и любви с машинами
Наверное, все-таки не надо было фотографии выкладывать. Хоть и не верю я во всякие приметы и прочую ерунду, а вот как посыпались всякие комплиментарные комменты, так я в это время пошла в машину масла долить, хвать, а крышка от маслозаливочной горловины оп-оп и ускакала куда-то в утробу машины. А там пыль, грязь и в нарядненькой доцентской одежке туда руку не засунешь.Пошла я домой за большими корейскими палочками, чтоб крышечку подцепить и достать аки суши или ролл. Но то ли руки из жопы у меня оказались, то ли комменты хвалебные подействовали, но закатилась крышечка от маслозаливочной горловины еще глубже, упала на защиту картера и залегла там, что не видно ее и не слышно.
Во внутреннем устройстве автомобиля я не смыслю ни бельмеса. Но даже и мне понятно, что с открытым маслопроводом далеко не уедешь. На всякий случай кинулась я звонить автодилеру, узнавать что делать. Минут через тридцать они мне предложили два варианта: эвакуировать машину к ним (через весь город, разумеется) или позвонить в какой-то отдел комплектации, купить крышечку у них. Скажу сразу, что, как выяснилось, такую крышечку надо заказывать и ждать 4 недели. Крышечка же не простая, а японская, с островов! (жалко, что я цену не спросила).
Затем я позвонила шурину, который довольно рукастый товарищ. Точнее, таких сильных пальцев-пинцетов я не встречала еще ни у кого из людей. Думаю, что сестра сделала правильный выбор, когда выходила замуж. А если еще учесть, что шурин технически грамотен и обладает инженерным складом ума, то неудивительно, что я позвонила именно ему.
Он мне присоветовал развернуть колеса, не заводя машину (еще та радость крутить рулем без гидроусилителя!), и проволочкой попробовать протолкнуть крышку от маслозаливочной горловины наружу.
Кстати, приблизительно это же мне посоветовали девушки на питерском маздофоруме. Или обратиться к механику с ближайшего развала-схождения.
В общем, вооружившись мощным фонарем, газетками, строительным метром и вырядившись в настоящий "плащ маньяка" и старые джинсы, я отправилась, как уже мысленно называла это в голове, "иметь секс с машиной".
Сначала я впервые в жизни отвинтила домкрат из спец отделения в багажнике. Не смотря на иероглифы, разобраться в принципе его действия удалось сразу. Я приподняла одно колесо вверх, заглянула в утробу и тут же увидела на дне защиты картера крышечку от маслозаливочной горловины! Ура! Затем, после 15 минут возвратно-поступательных движений строительным метром и парочки матерков крышечка от маслозаливочной горловины с приятным чпоком упала сквозь дыру в защите картера на асфальт.
Итак, сегодня я помимо того, что научилась печь хлеб и пропустила научную конференцию, еще впервые в жизни опробовала домкрат.
Все, во избежание еще каких-либо потрясений перестаю хвастаться и публиковать фотографии.
© 1996-2010, СОЭКОН.