19 лет успешной работы
Архив внутренней доски объявлений, часть 4 (9)
Для получения доступа к закрытому тестированию форума можно обратиться по электронному адресу, указанному ниже.
Приятного вам чтения!
P.S.: с любыми пожеланиями, предложениями, отзывами можно обращаться в e-mail admeister@mail.ru.
Чемоданное.
Эх, завтра 1 июня, открывается моя трехмесячная шенгенская виза.Целых три месяца буду чувствовать себя белым человеком.
Сижу на полупустом (резерв места для безумного шопинга) чемодане с таблеткой снотворного в руке.
В 20.00 лягу спать, в 4.00 подъем и вперед, на Борисполь.
Привет, Европа!
Пы Сы. Эксперимент - впервые за последние годы не возьму ноут. Отдохнем друг от друга. И так программа насыщенная.
вопрос к мужской половине френдленты
Заметив, что девушка, в отношении которой у вас серьёзные намерения, сознательно и целенаправленно вас доит проверяет вашу кредитоспособность: заказывает в ресторане самое дорогое, тащит "на минутку" в магазин, где у неё неизменно не хватает денег, жалуется, что ей нечего надеть, и т. п., вы:А. Радуетесь её практическому складу ума и охотно расплачиваетесь
Б. Снисходительно вздыхаете: "Ах, женщины" и также расплачиваетесь
В. Пытаетесь воспитывать
Г. Тянетесь за пистолетом Переключаете внимание на её подруг
Дамам высказываться также не возбраняется, но желательно без мата ))
Комменты здесь http://k-a-t-z.livejournal.com/97120.html
будут открываться по мере поступления - кто не хочет открывать, напишите.
ага))))))
http://tema.livejournal.com/203327.html?thread=80466239#t80491839ГРОЗА
Никогда не забуду, как она сидела накануне свадьбы, глядя в тарелку, и чуть слышно повторяла: «Ты ведь сам хотел, правда? Ведь правда, скажи?» Глаза блестели, тушь угрожающе набухла. Салат бессмысленно кружил по тарелке, превращаясь в кашу. Я слушал с вежливой улыбкой, наклонив голову и изображая лёгкую беседу, однако, судя по взглядам жениха, он уже начинал беспокоиться. Её подруга, сидевшая слева, яростно пихала меня локтем, хотя сама явно не знала, что сказать. Разговоры за столом замолкали, гости оборачивались. Наконец я встал, чтобы покурить на балконе, но она преградила мне путь, вырвала из рук тапочки, которые принесла её мама, и швырнула через всю комнату. Так, сейчас получу по морде. Назревал скандал, большой, добротный, с битьём посуды и разборками на лестнице. Уходить, пока не поздно. Сердце колотилось как сумасшедшее. В воздухе стоял запах озона. Счастье наваливалось тёмным перламутровым облаком, росло и давило, не давая дышать. Я боялся даже думать, что теперь будет, но почему-то знал, что хуже уже не будет.Вообще-то, ничего этого не случилось… или, может, случилось в другой жизни. Но сегодня вечером, прикорнув на часок в перерыве между главами, я видел всё так чётко, как никогда не бывает во сне. Особенно её лицо. Кстати, совершенно незнакомое… вот разве что глаза… Глаза, перемазанные тушью. Что-то из прошлого, но уже не вспомню.
http://k-a-t-z.livejournal.com/42357.html
О вручении сертификатов...
Когда четвёртая подряд участница тренинга вместо пожатия руки поцеловала меня в губы я задумался....Незатейливый народный эпос...
Под окном натурально надрывались лабухи.Они услаждали слух ресторанной публики. И заодно... всей гостиницы.
Лабали с чувством и толком. Даже с душой...
Особенно запомнились: "Зимний вечер в Сорренто..." и "Розовые розы... Светке Соколовой..."
Наконец то заткнулись!
Ровно 22-30.
Да здравствует Вологда!
Очередной шок. Или о безжалостном времени...
После тренинга иду по улице.Вдруг меня окликают.
Оборачиваюсь...
Смотрю.
Некто пялится на меня с живейшим интересом, улыбается, руками машет...
Приветствует...
О! Да это некий мой старый знакомец!
Давненько не виделись.
Постарел катастрофически...
Но под ручку с юной блондинкой.
*Блондинка юна (лет 18-20, не более), хороша собой, глаза человеческие... Умные и хорошие...*
Тащит меня это чудо (приятель) в близлежащий кабак.
Заказывает себе и милой спутнице водки и по ломтику лимона... Без закуски.
Я выбираю коньяк.
Смотрю на него...
Суетливым, старческо-куриным движением он заталкивает в себя бесцветную жидкость...
Давится.
Судорожно дёргает головой... Очень по-птичьи...
По лицу проходит волна гримас.
Речь суетлива... Движения тоже...
А ведь он был отличным единоборцем... Обаятельным парнем... Талантливым во всём...
Блондинка стоит рядом.
Цедит водку маленькими глотками.
Смотрит на моего приятеля с неподдельной симпатией... Если даже не с нежностью.
Я перехватываю её взгляд...
Она указывает на него глазами и делает неуловимое движение бровями...
Что оно значит? Я не понял.
Показалось, что она беззвучно сказала: "Ну... вы понимаете..."
Мне неприятно находиться рядом с ним.
Я собираюсь уходить...
Ещё несколько вопросов... Ответов...
Вспоминаем сколько не виделись...
Господи.... Ему 34 года!!!!!!!!!!
Всего!!!!!!!!!!
Иду домой...
А в голове крутитятся несколько слов: "Старость... Убогость... Руины..."
сегодня,вроде, у
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
metatron_ru ДР, ну тогда Поздравляю.flashЖЖmob
1. взять ближайшую книгу2. открыть на двадцать третьей странице
3. найти пятое предложение
4. поместить его к себе в журнал вместе с этой инструкцией
Волны то с грохотом разбивались, то нежно лизали черные камни в фундаменте здания
по примеру
akimozus(c)
:) (:
Я Иван Понырёв!!На самом деле вся ваша серьёзность - иллюзия. В жизни вы скорее напоминаете, хоть и не ребёнка, но подростка, не любящего/не умеющего нести ответственность за что-либо/кого-либо. Стыдно, батенька, стыдно :РКакой вы литературный персонаж в романе "Мастер и Маргарита"?
еда
У меня никогда не было проблем с едой. Всегда я ел абсолютно все, любую пищу. Будучи человеком не брезгливым всегда, даже если это была овсянная каша на воде без соли и сахара с парной пресной котлетой - это в больнице я лежал, всегда ел и без особых проблем. Мне не было знакомо чувства отвращения к пище, кое испытывают некотрые к определееному блюду или просто к какой либо еде. Всю "экзотику" я тоже ел спокойно. И даже мои эксперименты с едой мне,в отличии от моих домашних, нравились.Но,повторюсь, чувства стойкого отвращения у меня не появлялась пока я не попробовал ... зефир,он такой розоватый даже ближе к крем-брюлевскому цвету, стоит по 60р кило, состоит из двух вытянутых половинок, довольно сильно закрученных. Так вот после моего первого опробирования я больше,как не пытался, есть его не могу. Вкус вроде и нормальный,необычный даже, но он вызывает во мне чувство отващения. Обычно у людей появляется такое из-зи злоупотребления со стороны родителей в питании ребенка этим продуктом в детстве. Но я чего-то не припоминаю ,чтобы меня в детстве кормили чем-нибудь подобным. Странно...
А у кого какие продукты вызывают сходные чувства?
Долгожданное
Вот и добрался я до ЖЖ. Тяжелая была дорога. Но все же я взял фотки, откадрировал, подогнал по размерувыбрал. Я не собираюсь выкладывать все, это слишком. Да и смысла нет. В самые пикантные моменты уже было не до камеры, да и фотограф(т.е. каждый из рисутствующих) был не в состоянии снимать.
Это что было в баре +привезенное с собой, так там только половина осталоасть, да и то слабоалкогольных только.
"Русский стандарт", баба, курево, друзья. Что еще надо для хорошего отдыха?
Вот все и началось - первые плоды веселья. Все мокрые и счастливые.
Глаза уже почти не смотрят. Но руки действуют все исправно
Однако, вроде посвежели.
Разврат полным ходом, что будет дальше... и фотцык не выдержит. Батарея издохнет.
На утро почти свежие, почти трезвые.
Кто что нашел, тем и опохмелился.
А мусора то!! Надо было его под диван засунуть. Вот постояльцам next веселья было бы.
Ждем тачку. Как уезжать не хочеца.
Может еще на денок??Денъги то есть!!
Но нет.Увы.
Одним словом Грехоовный Кактус хорошо погулял, можно было меня выжать и получить тыкилу, настолько C2H5OH было много в кровушке моей.
UPD: для полного восприятия
http://www.livejournal.com/users/kaktussin/26492.html?nc=2
faith
и все-таки я атеист. Нет Бога, нет...Дружжба
Меня расфрендила:http://www.livejournal.com/userinfo.bml?user=yolka
Конечно жаль терять одного из первых друзей своих, но ладно. Сам был не собо дружжбоактивеня. Не жалуюсь,просто говорю.
Не вся жждружба стоит того, чтобы расстраиваться.
Если уж тебя не комметировали, какое имеешь право настаивать на дружжбе. При том что и сам мало комментодружжил.
Verry Funy. Ive just get It.
Мы как-то с подружкой от нечего делать решили заняться сексом. Я слышал, чтоесть такое, но ни разу не пробовал. Вот. А нам не хочется. Ну, она купила
презервативы, я взял водки, сидим. Возбуждаемся. Она водку глушит, а я
презервативы надуваю. Тут она как вскочит, кричит: “Хочу!!!” и
падает. Перевозбудилась значит. И тут я тоже чувствую: начинает хотеться. Я чтоб
время даром не терять - не каждый же день хочется - брык с ней рядом и лежу.
Тут она как начала заниматься любовью! А меня не предупредила. Я к ней подползаю
и начинаю ее трогать - типа, если что - я рядом. А она говорит: “Стой, ты
должен меня сначала разогреть!”.
Ну, я взял горчичники, намочил и говорю: “Переворачивайся на живот”.
Она увидела, говорит: “Да нет, ты погладь вот тут!”. Я достаю утюг и
спрашиваю: “Где гладить?” А она мне: “Да ты рукой,
глупый”. “Ты че, - отвечаю, - такую складку рукой не разгладишь, тут
утюг нужен как минимум на три звездочки”. Она мне говорит: “Какой же
ты еще неопытный” и в губы своими губами тычет. Ну, я ей не сказал, что у
меня 10 лет опыта, стаж на заводе, утюг поставил и делаю вид, что мне очень
нравится чужие слюни глотать. Да так увлекся, что случайно одну губу ей откусил.
Ну, мы ее быстро скотчем примотали и дальше облизываемся. Тут я ей вторую губу -
хлоп - и тоже откусил. И скотч кончился. “Ничего говорю, - мы ее в
холодильник положим, а завтра утром пришьем, у меня иголка есть с ниткой”.
Так и сделали.
И тут она говорит: “Сделай мне что-нибудь эротическое!”. Я говорю:
“Может быть аппликацию?”. Она: “Нет, хочу, чтоб ты меня как
Микки Рурк Ким Бессинджер обмазал чем-нибудь вкусненьким и съел!”. Ну, я
на нее кастрюлю борща вылил, остывшего, и сижу, ложкой хлебаю. Говорю:
“Тебе хорошо?”. А она лежит недовольная, хоть бы приятного аппетита
сказала. Так нет, “Холодненького, - говорит, - чего-нибудь хочу!”.
Ну, я быстренько холодец из того, что в холодильнике было, сварил, глядь, а это
губа оказалась, которую я откусил. Ну, я вместо нее пельмень положил, авось,
думаю, не заметит утром.
Тут она мою руку берет и себе вниз живота опускает. “Ой, - говорю, - беги
скорее в ванную, к тебе мочалка прилипла!”. Она шепчет: “Дурачок,
это волосы”. Я ей говорю: “Борода что ли?”. “Почему
борода?”, - спрашивает. “Потому что рот есть”. Она говорит:
“Не рот, а только губы!”. “Тогда, - говорю, - слюни
вытри!”.
А она уже и не слушает ничего. Спрашивает: “Ты меня хочешь?”. Я
думаю: врать так, врать. “Не скажу”, - отвечаю. А она мне:
“Тогда войди в меня”. Я ее со всех сторон обсмотрел и говорю:
“А где дверь?”. Она говорит: “Здесь!” и на бороду
показывает. “Ты че, - говорю, - у тебя от двери тут одна замочная скважина
осталась!”. А она мне: “Тогда дай мне свой ключик!”. Ну, я
плечами пожал, даю ей ключи от гаража, говорю: “На, но только они на
висячий замок, а у тебя врезной. Могут не подойти”.
А она говорит: “Прижмись ко мне!”. Я прижался, и тут она мне ниже
пояса начала руками шарить. Шарит там чего-то, шарит. Я говорю: “Ищешь
чего? Может, я подскажу?”. Она говорит: “Я ищу твою плоть”.
“А че, - говорю, - нету?”. А у самого сердце екает. “Не
нахожу”, - отвечает. Я тогда ее руку взял и на это место положил.
“Ой, - говорит, - а я думала это нога”. “Ничего, - отвечаю, -
я и сам иногда путаю, когда штаны одеваю. Перед соседями потом неудобно”.
И тут она вдруг на меня села. И как-то так неудачно, что ее аж всю колбасить
начало. “Слушай, - говорю, - у тебя где-то пейджер в режиме
вибрации!”. А она не слушает и начинает кричать. Боже, думаю, да у нее
эпилепсия. Ложку схватил и между зубов сунул. Она кричит, а из-за ложки во рту
звук как у чукотского китового уса получается. Вскоре эти северные напевы мне
надоели, но тут она, слава богу, начала затихать. Наверное, батарейки у пейджера
кончились.
Вскоре совсем затихла и рядом легла. “Тебе понравилось?” -
спрашивает. Я думаю: врать так врать. “Да, - отвечаю, - борщ был очень
вкусный”. “А ты предохранялся?” - спрашивает? “Конечно,
- отвечаю, - я ложку в презерватив засовывал”. “Ну, и слава Богу, -
говорит, - тогда давай спать” Она заснула, а я до самого утра понять не
мог: и ч? это е? так колбасило?
© 1996-2010, СОЭКОН.