Архив внутренней доски объявлений, часть 4 (9)

Для получения доступа к закрытому тестированию форума можно обратиться по электронному адресу, указанному ниже.

Приятного вам чтения!

P.S.: с любыми пожеланиями, предложениями, отзывами можно обращаться в e-mail admeister@mail.ru.

---

Покаяния с сайта www.mysin.ru

Купил девушке флэшку на 4 гига а сам хожу с 2 гигами.. но девушка не моя, просто знакомая, и знаю что она не даст никогда.. во я дурак!

Когда был маленький, насрал мимо унитаза в школе.

в мыслях очень жесток к людям

---

О счастливых людях

Стою сегодня на рынке, жду, когда знакомая продавщица навырезает мяса. Подходит молодая мамаша с девочкой лет трёх-четырёх. Одеты нормально (я не делаю культа из одежды), неброско и неветхо. Девочка явно заинтересована окружающей снедью, даже тихонько в ладошки захлопала. Продавщица спрашивает: "Что вам?" Мамаша: "Окорочок взвесьте." Занавес.

Еду в метро. На соседней лавке сидит мужик лет сорока. Смотрит-смотрит в окошко напротив и вдруг начинает тщательно чистить внутренние углы глаз. Но не просто так, а наслюнявленным пальцем с периодическим контролем результата - пристальным разглядыванием пальца. После чистки таким же способом пригладил брови.

---

cправедливо или нет

---

про список друзей...

Порываюсь почистить очередной раз список.... Точнее все время руки чешутся избавиться от ряда сообществ....
Невозможно бесит видеть постоянные повторы различного хендмейда про разу в пяти сообществах...
И по пятнадцать раз повторов с целью успешной реализации.... Ну есть же ру_сел, ру_маркет и тэпэ...
Ну зачем вот устраивать торговлю везде....Ну прям фу....

И из позитивного...
Добавила caramelina, через кого нашла и читала раньше не помню.... через Катюшу maya_honey вероятно....
Расстроилась что пропустила такую славную девочку-вредину - решила больше не пропускать:)

---

продолжение шуток...

Сёдня Д. там меня опять сватала за итальянца, я ей дала ник "лягушка-путешественница" в противовес себе: "лежачий камень на шее олигарха". Моя ноша не тянет!

:)))))))))))

---

хмык...:)

Чтобы вам сказали великие?Твое имяВ древностиПусть ненавидят, лишь бы боялисьВ средние векаВремя - великолепный для вас учитель, но помните, что оно убивает своих учениковВ XX векеПунктуальность - вежливость занудВ современностиВаша шахматная партия с господом Богом скорее всего закончилась бы вничью

---

Переобувка! Part 2

МВО уроды!
Я, конечно понимаю, что женщина за рулем по всеобщему мнению лох панцирный, а то и хуже!!!...
Но!!! Говорить мне "приезжайте, резина есть, все сделаем!" и впаривать по приезду совершенно другую резину, извините товарисчи, это слишком даже для такого лоха как я!!!!
Так что идите сами знаете куда... в жопу!

Резину я заказала в другом месте и пусть не сегодня, а через три дня, но переобуюсь себе на радость и в ТУ САМУЮ зимнюю резину, в которую хочу!!!

Шоб вы были здоровы с таким сервисом!

---

Переобувка! Часть финальная!

Кстати, я ж переобула машинку!!! Ура!!! Теперь я буду ездить на зимней резине без шипов - посмотрм что из этого получиться... Во всяком случае пока мне нравиться - тихо идёть, т.е. едеть:))

---

что такое одиночество?

---

ролик о фотоЖопе

---

рассказ про юморного мужика

Служба безопасности магазина Kmart прислала письмо женщине, где было написано что ей и ее мужу отказано в посещении их магазина.
Почему?

Перевод

Дорогая г–жа Фентон,

В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина. В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения.

Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что "пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда". В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин.

Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине:

15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5–минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима".
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!"

не помню откуда взялось, спасибо тому кто это где-то разместил:)

давно уже не было такого пустого настроения, совсем никакого, где то я не в себе.

---

фото

ждите сабж завтра!

---

ДруЖЖба

у меня 101 друЖЖок

---

<|-)

kaktussins Accidental LJ Haikuне обиделся но тебе Акимоза
должно быть стыдно Я злые тараканы Осторожно
кусаются Может,следует запастись Рейдом КакиеFind your own LJ Haiku

Haiku! by hutta

---

из старого, доброго, пыльного

У каждого дела запах особый.
В булочной пахнет сгоревшею сдобой.
Мясом протухшим пахнет мясник.
Газом угарным пахнет печник.
Пахнет молочник прокисшей сметаной.
Пахнут шахтеры горелым метаном.
Пахнет газетчик как дохлая утка,
Как парфюмерный отдел - проститутка.
Пахнет хирург неудачным наркозом.
Пахнет доярка вечерним навозом.
Содранной шкурой пахнет скорняк.
Ассенизатор... Знаете как.
Пахнет кухарка капустою кислой.
Пахнет сестра медицинская клизмой.
Тещи, как правило, пахнут блинами,
Все на таможне - большими деньгами.
Пахнет партиец как красные флаги.
Нянечка пахнет подгузником Хагги.
Пахнет сапожник густым гуталином,
А популярный певец - кокаином.
Консул английский пахнет овсянкой,
Школьный учитель разит валерьянкой.
Пахнет несвежим солдат сапогом.
Пахнет горячим браток утюгом.
Пахнет ревматик озокеритом.
Пахнет любитель рывков динамитом.
Килькой в томате пахнет турист,
Йодом с зеленкой спортсмен альпинист.
Пахнет священник святою водою.
Пахнут раввины кошерной едою.
Азбукой Морзе пахнет радист.
А героином контрабандист.
Нефтью разлитой пахнет моряк.
Лишь программисты ... не пахнут никак!!!

"Лишь программисты не пахнут никак",-
Подумать такое мог только дурак.
"С"-кодировщик пахнет структурой,
Visual Basic пахнет халтурой.
С++ пахнет полиморфизмом,
Оракл пахнет бюрократизмом,
Митингом нудным разит DBA,
Пахнет Main Frame, словно старый еврей.
Web-программист пахнет связью случайной,
Пахнут COBOL программисты отчаянием.
Пахнет PASCALщик чем-то забытым,
ACCESS разработчик - корытом разбитым.
Вместе все пахнут словно бардак -
Тестеры только не пахнут никак!

Это неправда! Понюхайте сами,
Тестеры вечно пахнут клопами...
Только зайдешь к ним и глянешь вокруг -
Так копошится какой-нибудь жук.
Над программистом, как муха жужжит.
- Тут не работает, там не стоит...
Даже админ отмахнуться не сможет,
Запах жука ему встанет дороже.
Не зная ни кода и не системы,
Тестеры пахнут общей проблемой !

---

СЦУКИ,бля,ПИДОРЫ.

---

вот таки скромненько

Я Запорожец! Ну что ж... Запорожец тоже почти иностранец! :) Вы своевольны. Вам мало что нравиться. Работать? Да ну её... я не хочу! Отдыхать? Да вы всю жизнь отдыхаете! Может пора заняться собой? А что вы за машинка?

---

Love Calculator by EbonyScythe1st Person Name

---

Она проникнет вся в тебя
Потом по капле исчезает.
Уйдя, приходит не спеша,
Тебя на чувства проверяет.

Со страстью путают ее
А иногда ее умертвляют
И начинают лишь ценить,
Только когда почти теряют.

И если навсегда уйдет,
То,значит, не было ее.
И ты не вспомнишь никогда,
Как было страшно без нее.

Развеял ветер в сердце тьму
И я теперь узнал о том,
Что не было такой любви,
Превыше той ,что дала мне ты.
(c)kaktussin

---

И будет человек стоять,
не зная счастья ни горя.
И быдет взгляд свой направлять,
Туда, где было раньше море.

И станет говорить слова,
Не просто говорить, а клясться:
"Не будет больше в жизни счастья,
Теперь мне горю покланяться!"
(c)kaktussin

---

Я Родион Романович Раскольников!Что ж... Вы - студент, мучающийся одновременно от всего сразу (прям как Человек, Полностью Неудовлетворённый у Стругацких). Ситуация, прямо скажем, тяжёлая, но не безвыходная. Ищите свою Сонечку Мармеладову, глядишь, поможет...Какой вы герой Достоевского?

А есть ли другой вариант. Вроде где я видел везде Радион.

---