Архив внутренней доски объявлений, часть 4 (9)

Для получения доступа к закрытому тестированию форума можно обратиться по электронному адресу, указанному ниже.

Приятного вам чтения!

P.S.: с любыми пожеланиями, предложениями, отзывами можно обращаться в e-mail admeister@mail.ru.

---

А я в конкурсе поучаствовала...первый раз. С почином меня.

---

Ёбанастыд...

Этот урод с уебанским пылесосом фирмы Кирби наебал нас. Мы дали телефоны своих знакомых при условии, что это чмо не будет оглашать, кто дал эти телефоны.
А меня уже заебали звонками о том, как нам почистили ковёр...найду убью. Господи, позорище то какое...

---

Жуть кошмар.

Бля вы видели новую олимпийскую форму нашей сборной??? Я сейчас новости смотрю и думаю это они всерьёз? Действительно кому-то эта форма кажется красивой?
Косоворотка с синим пиджаком да под белые брюки - это жесть. А женщины в красных пиджаках, белых юбках и кроссовках - это вообще за гранью добра и зла.
Толпа передовиков из ближайшего колхоза. Или может я придираюсь... На этой фотографии были бы очень кстати парочка бурых медведей на цепи.

---

Послушайте, вам обязательно понравится.

---

я быдло?

Мне кажется, что когда мужчина идёт с женщиной и несёт её сумочку - это аццкое лоховство. (есличо я не про клетчатый баул или авоську с продуктами)
Или я быдлофея и нихрена не понимаю в хороших манерах?

---

Йоу!

Ну что ребятушки, теперича я счастливый обладатель служебного автомобиля марки ВАЗ 2114. Там есть стеклоподъёмники и даже бензином не воняет. О как!
Серебристый металлик - это вам не сиськи мять.
А теперь признавайтесь, кого я сегодня встретила в пробке на кольцевой? Ну не может быть чтобы незнакомый мужчина в споровождении дам, так бесстыже мне улыбался.
А у вас чего нового хренового?

---

Айэм вери тайерд, бат айэм соу хот...

Спокойной ночи.

---

Кого ещё раздражает, когда я делаю так: ))))))))))))))))))))))))))))))))))))?

---

Дружба дружбой...

Я всегда опасалась женской дружбы, такой чтобы ежедневные звонки, упрёки, секретики там всякие...имелся опыт однажды, после этого никакого желания.
И так уж случилось, что я никогда не смогу доверять женщине на 100%, будь то моя мама, сестра или ещё кто бы то ни было женского пола, вот такой вот у меня "побочный эффект" и ничего я с этим поделать не могу. Я могу любить, обожать, восхищаться, но стопроцентное доверие - НИКОГДА! Мужчины у меня всегда были в приоритете.
К чему я это всё...да к тому, что позвонила сейчас знакомая, пригласила посидеть поесть суши, я ответила, что не могу...мол Алиса приехала, соскучилась и все такое, на что она в чувствах выпалила: Ну и сиди со своей Алисой! Ну пиздец блин....

---

Наркоманы чортовы. Хозяйственные.

Дело было более пяти лет тому назад, когда Алисы ещё и в проекте не было, а мы с Кирсановым имели много пустого места в голове, хотя по правде сказать с тех пор мало чего изменилось...
Я то знаете ли, с наркотиками любой лёгкости на Вы - с большой буквы, даже банальное выкуривание травки вводит меня в состояние глубокой задумчивости, а уж о беззаботном смехе и речи никакой не идёт. А у Кирсанова в наличии есть дюже прогрессивный брат, который думает, что всё в этой жизни надо попробовать и очень любит дать попробовать окружающим...ну вот такой вот добрый брат.
Так вот значит прихожу я как-то с работы домой, усталая, вялая и безжизненная, плюхаюсь на диван, а Кирсанов, который теоретически должен быть тоже вялым и безжизненным, носится по квартире и производит тщательную уборку, да так он всё это быстро делает, как Джим Керри в фильме Маска. Я то по началу подумала, что мне это показалось, но когда он принялся намывать холодильник, посуду, чистить картофель, мыть плинтуса и всё это совершать почти одновременно, я заподозрила неладное.
А когда он взял пару комплектов постельного белья и собрался с ними в прачечную, чтобы их там отстирали и выгладили, я окончательно прихуела...я всё это время сидела за столом и попивая чаёк, очень туго соображала, а в голове крутилась только одна мысль: Што здесь нахрен происходит? Это я такой тормоз или он такой газ?...
Вдоволь насладившись его приступом хозяйственности, я скромненько спросила: "Кирсанов, ты блядь что сожрал? Быстро признавайся!", на что он не отрываясь от бурной деятельности ответил: витамин какой-то, амфетамин вроде называется.

p.s. я так полагаю, большинство из вас думают, что я наркоман со стажем? ребзя ну чо вы в самом деле, это было сто лет назад и после этого мы бухаем не просыхая, на витамины всякие времени нет)))

спизджено у freckle_, которая это тоже где-то ... ибо знакомо

Мужской манифест или
Правила, которые по мнению мужчин должны знать все женщины
1. Если ты думаешь, что ты растолстела, то это скорее всего правда. Не спрашивай нас, мы отказываемся отвечать.
2. Научись управлять сиденьем унитаза. Если оно поднято, опусти его.
3. Не делай стрижку. Никогда. Длинные волосы всегда привлекательнее коротких. Одна из основных причин, из-за которых мужчины не женятся - это то, что замужние женщины всегда делают стрижку, а к этому времени тебе уже никуда от нее не деться.
4. Дни рождения, святого Валентина и юбилеи - это не крестовые походы в поисках очередного безупречного подарка!
5. Если ты задаешь вопрос, на который тебе не нужен ответ, будь готова услышать ответ, который тебе не хотелось бы слышать.
6. Иногда мы думаем не о тебе. Смирись с этим.
7. Никогда не спрашивай нас, о чем мы думаем, если ты не готова обсудить такие проблемы, как мусор в пупке, стрельбу из дробовика и автогонки.
8. Воскресенье = спорт. Это как полнолуние или прилив. Да будет так.
9. Покупки - это не спорт, и мы НИКОГДА не будем думать иначе.
10. Когда мы куда-нибудь собираемся, все, что ты наденешь - просто прекрасно. Серьезно.
11. У тебя достаточно одежды.
12. У тебя слишком много обуви.
13. Плач - это шантаж.
14. Твой бывший возлюбленный - идиот.
15. Проси то, чего хочется. Нужно понять вот что: Тонкие намеки не помогают, толстые намеки не помогают, ясные намеки не помогают. Просто СКАЖИ.
16. Нет, мы не знаем, какой сегодня день. И никогда не будем знать. Отметь все юбилеи в календаре.
17. Да, писать стоя труднее, поэтому мы неизбежно будем иногда промахиваться.
18. У большинства мужчин три пары обуви. Что дает тебе повод думать, что мы можем помочь тебе выбрать одну пару из твоих тридцати, которая идеально подойдет к твоему платью?
19. ДА и НЕТ - ответы, которые идеально подходят почти к любому вопросу.
20. Приди к нам с проблемой, если хочешь, чтобы она решилась. Для плача в жилетку у тебя есть подружки.
21. Головная боль длиной в 17 месяцев - это серьезно. Сходи к врачу.
22. Не притворяйся. Нам лучше чувствовать себя несостоятельными, чем обманываемыми.
23. Ни в твоих, ни в наших интересах вместе участвовать в конкурсе.
24. Нет, не имеет значения, в каком.
25. Все, что было сказано 6 месяцев назад, неприемлемо для спора. Все слова теряют силу через 7 дней.
26. Если ты не согласна одеваться, как подружки Памелы Андерсон из последнего сериала, не требуй, чтобы мы поступали так же благородно, как мужчины из того же сериала.
27. Если что-нибудь из сказанного нами можно понять двояко, и один из смыслов тебя огорчает или злит - значит, мы имели в виду второе.
28. Не запрещай нам пялиться на женщин, мы все равно будем это делать, это в генах.
29. Не три лампу, если тебе не нужно, чтобы появился джин.
30. Ты можешь ИЛИ попросить нас что-то сделать, ИЛИ сказать нам, как тебе хочется, чтобы это было сделано - А НЕ ТО И ДРУГОЕ СРАЗУ.
31. По возможности, говори все, что хочешь сказать, во время рекламы.
32. Христофору Колумбу не нужен был поводырь, нам тоже.
33. Женщины, которые надели подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом, автоматически теряют право жаловаться на то, что кто-то пялится на их сиськи.
34. Подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом должны носить больше женщин, нам нравится пялиться на их сиськи.
35. Отношения никогда не останутся такими же, как в первые два месяца знакомства.
36. ВСЕ мужчины различают 16 цветов, как в настройке Windows по умолчанию. Персик - это фрукт, а не цвет.
37. Тыква - это тоже фрукт.
38. Если что-то чешется, то его будут чесать.
39. Пиво так же занимательно для нас, как для тебя сумочки.
40. Если это НАШ дом, я не понимаю, почему МОИ вещи в беспорядке сваливаются в подвале / кладовке / на чердаке.
41. Мы не телепаты и никогда ими не будем. Наша неспособность читать твои мысли не доказывает, что мы плохо относимся к тебе.
42. Если мы спросили в чем дело, и ты сказала: «Все в порядке», мы будем поступать словно все в порядке. Мы знаем, что ты врешь, но выяснение истины не стоит возможного скандала.
43. Если ты прослышала от своей старой подружки о том, что она фигурирует в наших эротических фантазиях, не волнуйся: фантазии включали тебя И ее, вас обеих сразу.
44. Что такое стразы???????!!!!!!!!

PS^ а я знаю про 44, ура, ура, ура

---